強迫行為やめたいに該当するQ&A

前、ここで相談で相談した強迫性障害の小学四年生子供ですが、病院にかかり手洗いなども生活に支障が出るほどじゅないため、障害と言うほどじゃない、ただ、ストレス、感性のずれなど考えられるため、検査しました。また゛結果は出ていません。10月中頃からなり、ストレスを溜めないよう話を聞くようにしほとんどよくなり、トイレの後、多少手洗いするぐらいになっていました。ところが冬休みが終わり学校が始まり少したったのですが、時間割りができなくなってしまいました。本人に何かこだわりがあるらしく、それが上手く行かなく、どうして上手く行かないんだと言って苛立ち、ベソをかいています。僕がみるかぎり、本人の行動にはこだわりがあり、ご飯の前はトイレに行って手洗いするなど、何かの前に手洗いします。本人も僕が手洗いするのは、こだわりでしていると言っています。今回の質問は、本人に聞いてもただうまく行かないだけで、何が理由なのかわかりません。これも強迫性障害の一種なのでしょうか?それとも何か他の病気が考えられるでしょうか?10分ぐらいやって、いっぱいいっぱいになりやめ、またやります。そんな事を五回ぐらい繰り返してやっと出来ます。できるとスッキリして元気になります。見てると出来ない苛立ちで可哀想になります。最初に病院にかかった時、薬もあると言う話もされました。もし強迫性障害の時、薬をのませた時、副作用はないのでしょうか?ちなみに、本人も病院はモヤモヤするのを取り除く為に心療内科に通っているのもわかっています。せっかく良くなって来ていたのに、逆戻りしそうで悩んでいます。

初めまして。 私は出勤前に戸締まり、火の元、電気など何度も確認しそれでも安心できません。インターネットで調べてみたら強迫性障害(確認強迫？)の特徴と似ていましたが診断基準を見たらそこまでひどくはありません。 毎朝、3～5回位玄関とリビングを行ったり来たりし、大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせて玄関をでます。玄関の鍵はかけた後、ドアノブを３回ガチャガチャしてみて確認、車に乗り玄関の前で停まり、もう一度玄関の鍵を確認して出発します。 診断基準では出発した後不安になり、戻って確認する。とありましたが、考えると不安になるので他の事を考えることで戸締まりの事を忘れる事ができます。 確認の回数はその時の精神状態によるようで、でも多くても10回まではいかないと思います。(数えた事はありませんが)また、気持ちに余裕があるときは一回ですむこともあります。 家中全てではなく、確認する窓や電気はいつも決まったところです。 最近は、車から降りた後ロックのボタンを奇数回(3回か5回)押さないと気がすみません。 旦那と出掛ける際は旦那に戸締まりなど確認してもらうと安心でき私は確認しません。 と言う感じなのですが、強迫性障害にはあてはまりませんよね？私の場合はただの癖ですか？ 朝の確認のせいで出勤はギリギリになってしまいます。どうしたらやめられますか？

1、最近インターネットで、精神疾患の「治った」のラインは社会生活が送れるかどうかで、元の状態に戻る事では無い、元に戻る事はできない。との情報を得て納得しました。 それなら、現状の自分を理解して、将来等についてもある程度諦め、不調や不安をある程度許容していかないとなと思いました。 2、強迫観念や不安に対して、解決しようとしたり「強迫観念だから仕方ない」として無視しようとするのをやめました。強迫観念か正常な不安か見分けがつかないからです。 ここ最近しんどかったのですが、この考え方をしてから楽になった気がします。1の考え方が出来ずに、さっぱり元通りの活力ある日々を送ろうとすればするほど強迫観念や不安を解決しようとしたくなる気持ちも大きくなる気がしました。 この思考法は正しいのでしょうか？ 調べてみた所、森田療法という考え方なのかなとも思いましたが、諦める事、不安と欲求が表裏一体という事を理解したという所は似ているのですが、欲求を減らす事で不安を減らしているので、不安を無視し、欲求だけを目標や将来に向かって行動する活力にする事は出来ていないなと思いました。 森田療法的な考え方なのでしょうか？ 何かアドバイスとかあったらそれもお願いします。 酷い文章ですみません。

地球温暖化が怖くてたまりません…始まりは一年前、妊娠9ヶ月の時に見た地球温暖化対策のCMでした…その日から外に出て暖かいと不安になり、天気予報などで気温が平年より高いと恐くなり…何をしていても頭の中にそれがあり、温暖化による自然災害が起きるのではないかとか、異常気象で人類が滅亡するのではないかとまで考えて恐怖でいっぱいになります。テレビを見ていてもその様なニュースが入るのではないかと常に考えてしまいます…車に乗るのも家でエアコンをつけるのも温暖化に繋がるようで不安です…私が考えてもどうにもならないことも、ちゃんとわかっているのですが、その事ばかり考えて胃が痛くなります…当初よりは、だいぶよくなってきたのですが…一年以上この状態が続いていて、また何かをきっかけに不安が爆発しそうで怖いです…元々、過食症で心療内科に通院していましたが、妊娠をきっかけに薬も通院もやめていました…そちらの症状は今はほとんどありません。夏に雨がすごい量降ったのをきっかけに不安が爆発しそうになり、また通院したのですが、症状を話したら、笑われました。強迫性障害と診断され、薬を飲まなきゃ治らないし、すごく治りにくい。授乳中なら薬は出せないし、二人目も考えているなら、子育てが終わるまで当分治療のしようがないとのことで、とりあえずカウンセリングをすすめられました。ショックを受けて帰り、その日からは病院には行かず、なるべく考えないようにして、不安が爆発するのをなんとか、おさえています。強迫性障害について自分なりに調べたのですが、私には強迫行動と思えるものがないのですが、強迫性障害なのでしょうか…それとも病気でもなんでもないのでしょうか?卒乳できたので、別の病院に通いちゃんと治すか、不安と戦い続けるしかないのか悩んでいます。まとまらない文章で申し訳ないですがよろしくお願いします。

私はここ2、3年強迫性障害に苦しんでいます。 特に、血液の汚れが恐怖です。 小さな汚れをみると血液だと思い込み、検査に何度もいったり、触っていなかったか戻って何度も確認をしたりします。 感染経路から、触っただけでは感染しないと分かっていても、大丈夫だったか、触っていないか、血ではないのかとぐるぐる頭の中で何度も考え不安になるという悪循環ばかりです。 今朝も身に覚えのないティッシュが自転車のカゴに入っており、その時は捨て帰宅する際に除菌シートで拭きました。その時は気持ち悪いなぁでしたが、いまになりもしかするとあのティッシュは血液を拭いたもので、カゴにその血液が実は付着していて、カゴを拭いたことで手につき、ドアノブ にまた付き、あちこち血液だらけでは、という状況に陥っております。 何でもかんでもすぐに血液では？という発想が異常なことを自覚してます。なんとか考えないようにしようと、確認行動をやめてみたり、血液感染は直接体に他人の新鮮な血液が多量に入らない限り大丈夫！と繰り返し唱えて、安心するようにしてます。 まず感染的な観点で、このような考え方は合っていますか？出血したばかりの血を大量に浴びるでもしなければ、肝炎になることはないですか？ やはり私は考えすぎなのでしょうか？ また強迫性障害を和らげる方法はありますか？ 呪文のように大丈夫！大丈夫！と唱えることは正解ですか？ 病院に行くべきですが、なかなか踏み出せません。 そもそもですが、治療して強迫性障害は治るのですか？ 血液なんて人間誰しもが出るものですし、正直気付いていないだけでそこらじゅうに付いてると思います。それを完璧に避けて生活することは難しいと思っています。 しんどいです、助けてください。 よろしくお願いします。

私の 上司が C型肝炎で 五年以上 インターフェロン注射 しましたが 治らず 二年くらいインターフェロン注射やめて 今年の5月と 7月と9がつに 血小板交換とインターフェロン注射を行い10月31日で インターフェロン治療の公費負担の期間終了するので もったいないからとの理由で毎日 インターフェロン注射を行って居ます 最近では 知り合いの行動がおかしいから 盗聴器しかけて行動監視すると言って見たり 桁外れの 儲け話してみたり 誰も何も言わないのに 俺を悪者にして陥れようとしていると言ったり 俺は頭は正常だといきなり言ったりします 確かにインターフェロンの副作用も有ると思いますが 心の病も 併発していると思うのですが どうでしょうか? 精神衛生法で強制的に 病院に連れて行くことできませんので本人を説得するしか方法無いのですが 本人は説得におおじる人ではなく今の主治医に説得して貰っても多分主治医訴えると 思います 何か良い方法ないでしょうか?

以前、産後の生理について質問させていただき、かかりつけ医を受診しました。 生理の再開か不明のため、子宮体ガン・頸ガンの検査をしたところ異常なし、『子宮内膜が少し厚いかなぁ〜』とのことでした。『出血をとめるには授乳をやめてホルモン剤を投与することでとめられます』と言われたのですが、強制はしないとのことで一度断りました。 その後、出血量も減り一旦止まった(5日ほど)のですが、また出血しはじめました。粘液のような塊もでます。 やはり、ホルモン剤の治療を行うべきでしょうか?ホルモン剤を使用することのリスクなどありますでしょうか? 長文ですみません…よろしくお願いします!

2年前に強迫性障害（不潔恐怖）を発症し、その時の症状が同じ洗濯物を何回も回すこと、外出後に自分が通った動線の拭き掃除をやめれない、同居者にも行動の制限を強要をするようになって日常生活に支障をきたし、仕事も休職をしました。その後、妊娠をして主治医とも相談をして内服の中断、復職をしたが稽留流産を経験しその後再度症状が悪化し治療を再開しました。現在は仕事も退職しており、妊娠7ヶ月です。今の症状としてはお風呂でシャワーを浴びている時に嫌なことを思い出したりして汚いと思いお風呂から出れない（最長で6時間）、自分のこと、家族の事ではない悲しいニュースを目にするとそれで身体が汚染されたような気持ち悪い感覚に襲われ、カーペットの区域から出れないなどあり生活を自分で制限してしまっていることも苦しいです。妊娠していることもあり、主治医と相談して現時点では薬は飲まない選択をしています。何かいろんな人の考え方の工夫など聞ければいいなと思い相談しました

心療内科での医師とのコミュニケーションの取り方についてアドバイスをいただきたいです。 去年の10月頃、心療内科を受診し、強迫性障害と診断されました。4回ほど通院していたのですが、症状の改善しないうちにやめました。理由は、医師とコミュニケーションが上手く取れなかったからです。 心療時間は毎回3分ほどでした。日常で何度も確認行動が出て辛いことを伝えても、医師の方に「たいしたことでない。それは別に普通のことですよね?」といつも言われ、他の症状のことを伝えても「それはしばらく治りません。」としか言われなかったりしました。事前に症状をメモにまとめて話しても、時間が短く、私も症状について伝えきれず、医師の方からも充分なアドバイスを頂けませんでした。 「大したことないのに、受診するのは恥ずかしい」とも思い、通院を止めました。ですが、確認行動は治まらず、親に迷惑をかけ、周りの人間に不審がられます。 4月から社会人になることや、仕事で車の運転が必要なことから、別の病院でもう一度診察を受けようと思いました。 診察を受けるにあたって、どのように医師とコミュニケーションをとっていけばいいのかアドバイスを頂きたいと思います。医師の方々もお忙しいと思うので、診療時間が短いのは致し方のないことだと思います。ですから、何から伝えればいいのか、どう伝えれば医師の方にすぐに理解して頂けるのかといったことを教えていただきたいです。 何卒よろしくお願いいたします。

強迫性障害を抱えています。ガスコンロが確認特に頻繁で、認知行動療法を取り入れ改善してきました。しかし今度は食中毒への不安が強くなり食事をするときに少しでも汚いと思うと何度も洗ったり食べるのをやめてしまうことがあります。特に食中毒に対して不安が強く、昨日豚肉を調理しているときにもともと鮮度が悪そうに見えた為半焼けの状態でそのまま捨ててしまいました。ゴミ箱にそのまま入れて、1日経って帰宅すると部屋の中が異臭でした。ゴミ箱の中の半焼けの肉の匂いですぐにゴミ袋の口を締めて匂いが出ないようにしたのですが今度は食中毒への不安が強くなりました。一日放置したためO157などの細菌が繁殖しその辺についているのではと不安になってきました。正直昔ならそんな考えにいたらなかったと思うのにと考えます。やはり実際にそういった放置で菌が繁殖して何かに付着して口に入ってしまうなんてことはないことでしょうから