生きて行く自信がないに該当するQ&A

6、７月くらいに人に痩せたといわれることが増え、尿鮮血が微量にあるとかで泌尿器科へ行ったら副腎に何かあると言われ、結局ＣＴで異常なしと言われました。その頃肩が痩せたような気がしてネットでみたらALSが出てきて、全部あてはまる気がしてショックを受け、神経内科を受診して骨格筋電図やレントゲンをとり、先生に体のチェックをされ、結果、同年代と変わらない筋肉量、心配いらない。なる確率は他の人とかわらない、痛い針を刺す筋電図までやる必要ないと思う。心配なら心療内科へと言われました。もともと心療内科には通っており、不安神経症とは言われて五年薬を飲んでます。 最近またピクピクが全身でずっとなるし、手の甲の筋肉が痩せて骨が出てきて、やはりいよいよALSだと思う日々です。 しかし治療方法がない病気なのに病院に行く事になって、落ち込む事で乗り越えられる自信がなく、日々過ごしています。 もしALSだとなった時病院に行くと何かすることがあるのでしょうか？忘れて今を生きるのみなのでしょうか… 子供も3人小さいし、ひとりっ子なので私の両親と住んで将来は面倒みようと思っていたのに…と苦しい日々です。 長くなりました、病院行くべきでしょうか…

いきなりこんな質問をここにするのは分野違いかとは思いますが、かなり精神に負担がかかった状態ですので思い切って質問させていただきます。 この間、会社からセクハラとパワハラを受けました。私は派遣で就業していたので、派遣元がいくら打診していただいても派遣先は非を認めてくれません。 それどころか、全ての責任を私に押し付けて解雇に追い込まれてしまいました。 そのことに関しては、訴えても勝てない状況を作られてしまったので諦めるしかないのですが、セクハラやパワハラに対して「間違っている」と進言したというのはそれほどいけないことだったのでしょうか。 技術さえ群を抜いていればセクハラやパワハラなど受けることはなくなる、意見も言えるようになると頑張ってきたのですが、所詮女は使い捨て、男のしたで働いていればいいと一言で切り伏せられてしまいました。 所詮女は男と平等になってはいけないのでしょうか。 何だか自分が今まで信じてきたものが崩されてしまったようでたまらなく悔しくて怖いです。 もしそうだとしたら、もう自分に自信を持つことが出来なくなりそうです。 そうなったとき、何か生きていくために必要な考え方などあるでしょうか。 本当に場違いな質問で申し訳ありません。 もしよろしければ質問にお答えいただけると大変助かります。 宜しくお願いします。

社会不安障害で通院して3ケ月です。 初診でいただいた薬が合ったようで、1週間後には面接も受けれるようになり、気分が落ちる事もなく、不安もなくなり今まできています。 私は薬がない状態で今のような状態になりたいと強く思っており、本なども読み、この3ケ月に自分の認知の歪みなども気付き自分の中で上手く処理ができてきました。 だけど自分の中でどうしても上手く処理ができない事があり、根本的な原因はそれかな…と思う事があります。 自分の家族の事を他人に悪く話す事に抵抗があり、今までその話を打ち明けた友達は一人しかいません。 10年20年考えても自分の中で処理できないので、諦めて心に蓋をしていますが今回、薬を飲んでいるという安心感から再び考えて、やはり嫌な気分になり、落ちそうになったのでまた蓋をしました。 それからは考えないようにしています。 生きていたらそういう事は誰にでもあると思いますが心に蓋をしつつ、生きていけばいいのか 自分の中では上手く処理できない為、カウンセリングなどを受けて、解決はできなくても自分の中である程度の処理ができるようにした方がいいのかがわかりません。 私の気持ちは時間がかかっても向き合えるようになりたいと思っています。 主治医にも話すつもりではいますが、その事については平静で話す自信がなく、、まだ話ししていません。 そもそも不安障害で薬を飲んでいる状態の私が話しても被害妄想と思われそうな気もしますし… どう考えるといいのでしょうか?

そんな私でしたが、ある時人混みの中急に倒れ込みそれ以降仕事にいけなくなりました。 その後、うつ病パニック障害と診断されパートをしながら治療をしてきました。病気になる前まで小さい頃より私は何でも容易にこなすイメージが強く、私はすごいすごいと言われ生きてきました。私はただ自分が思う気持ちに一直線なだけでただその為には努力は惜しまないだけでした。周りから見たらいつも華やかで何でもこなせていいないいなと言われましたが私はその当時、そりゃそんだけ自分は努力してるしできて当たり前な気持ちが強く、いいなと言われる事がいつしか苦痛でした。 な気持ちが強く、いいなと言われる事がいつしか苦痛でした。 当たり前、の事をしてるだけやのにと。その後、ひねくれたように自分の事を執拗に褒める人達にいらつきすら覚えました。結果、いつも周りのイメージにそわなくてはと知らぬ間にプレッシャーをかけ続け、人の目を気にする性格になってしまいました。 それから歯車がかわり、結果的に今までと真逆な人が怖くなり自分はいつもパーフェクトでないといけないと強く思いそのプレッシャーに答えれない自分にいらつき自信がなくなる、社交性も薄れてきました。 どうしたらまた昔のようになれるのでしょうか。

都会(神戸)に来てから4年目になりました しかし一切体がなれず、何度も体調を崩しています。2019年には休学をしました。そして去年復学しましたが、今年は特に調子が悪く、地元に帰りたい、学校もなんのために行っているのか分からない、むしろ親のために通っているような感じです。都会は遊ぶのは好きですが大っ嫌いです。 すごく変な匂いがしますし、駅も汚い、全部汚くて全く耐えれません。昔から非常に繊細で外の影響を受けるとかなり体がダメになります。 どうすればいいですか 親にも学校を辞めたい辞めたいと何度も言っても 聞いてくれません。 仕送りもなく、全部自分で養っているので何のために生きているのかさえ分からなくなったことは数しれません。 大学ってなんのために通っているのでしょうか そんな中でも私にも趣味はあります。 それは運転です。 自慢では無いですが、運転に関しては誰にも負ける自信はありませんし、まだ学生なので車と中型大型のバイクしか運転できませんが、基本なんでも乗りこなせます。ですので将来はそういった系統のものをめざしていますが... 気分も良くないですし、とにかく帰りたいし、精神的にも参っています。 1番どうするのがベストでしょうか... 吐き気や胃痛、頭痛、不眠が多いです...

今年2/2に左足首と頸骨を骨折し、治りも順調にきましたが、3月中旬にリハビリの失敗をし外果再骨折、さらに誤って足底を強打しかかとの骨折、その時にかかとからお尻まで強い電流が走り、神経にも何か支障があったと思います。 今自宅で一人療養していますが、あまりの不安と恐怖でつぶされそうです。 このまま治療を進め例え治ったとしても絶えず不安と恐怖を抱えて生きていけるか自信がありません。だったら義足にして再出発をするか、考えています。義足にすることには自分としては抵抗がないとは言えませんが…。 主治医には怖くて聞けません。病院としてはどう判断されるのでしょうか? また、義足にした場合のデメリットは何でしょうか? 戻りますが、強い電流が走ったために頸骨の再生したものに亀裂が入った恐れがあります。主治医は何も話しませんがもう一人の助手の方がつぶやいていました。もしそうだったらもうくっつかないのでしょうか?いったいどうなってしまうのか恐怖の日々です。 支離滅裂ですみません。どうかお考えをお聞かせ頂けないでしょうか?

妻は40代になる専業主婦です。 子供が居ないので若い頃から派遣社員等で働いていたのですが、2年ほど前に完全に専業主婦になりました。 勤務先は頻繁に替わっているのですが、どれも対人関係の問題で辞めざるを得ない状況に追い込まれた(本人談)ということですっかり自信を無くしてしまっています。 他人に接することを極度に嫌い、自分側も含めた親戚付き合いを拒否し、最近は友人付き合いも一切していません。 ともに長男長女なので、そんな状態で介護の問題も絡んできて、それをきっかけにして、自暴自棄に陥っている様子です。 病人の面倒は全部自分が見なければいけない (今のところ少しもさせていません) 自分にはこの先何もいいことがない 自分は生きている価値がない 人と話すのはストレスが溜まるからしたくない などという言葉を口にします。 人付き合いの悪いことを責めたことが起因になり、 過去にも2回ほど同じ状態になり、出て行きたい、 だけど実家にも居場所が無い、といってわんわんと泣くのです。 自分の言い方にも悪いことがあるとは思うものの、 これはわがままなのか、病気なのか、性格によるものなのか、なんとも困り果てています。 こうした場合、病院に診せたほうがいいのでしょうか? (き○○い扱いにしたといってパニックになりかけますが)

大学４年の娘です。 紙一枚のエントリーシートで評価されることに違和感があると言い、一般企業への就活は一切行わず、専門学校で学び直す道を選びました。周りが就職が決まるなか、自分の決断に自信も持てず、ストレスが溜まり、何もする気になれなくなっていったとのこと。生きている意味がないと。周りの友達やゼミ仲間からどう見られているのかが怖いと、大学にも行けていません。単位は卒論を残すだけなのですが、全く書けておらず、大学からも休学を薦められましたが、復学して頑張れる自信がないと拒みます。元々自己肯定感が低く、人目を気にするタイプです。 何とか説得して精神科を受診したところ、適応障害とうつと診断されました。診察に私が同席するのを嫌がるので、診察内容はわかりません。薬も出ていますが、全く飲んでいないようです。食事は一人で済ませて、ほかの時間も基本部屋にいます。過食も日に日にひどくなっているようです。友達との電話やアルバイトなどできていることもありますが、家族には心を閉ざしています。唯一、母親の私には日に一言二言話だけですが話したり、買い物に一緒に出かけたりします。 先日久しぶりの明るい表情で、休学ではなく退学したいと言ってきました。父親も交えてだったので、本人なりに覚悟してのことだったと思いますが、病院の先生にも相談してみて、一緒にじっくり考えようと、決断を先延ばしにしました。結局、受診後は再び卒論頑張ってみると話してきましたが、できている気配はありません。毎日過食もあり、とても苦しそうです。頑張りすぎなくていいんだよと声かけましたが、うるさい、構わないで、と言って部屋に篭る状況です。本人なりに頑張ろうとしている気持ちを大事に、このまま見守り続けるのがよいのでしょうか。このまま頑張ってダメだった時のダメージも心配です。どのように接するのがよいのでしょうか。

約4年半、心療内科のカウンセリングに通っています。 最初は夫から離婚を申し込まれて悩み通い始めましたが、ここ最近は育児や転職のことについて相談できる場として利用しています。 4年半も通っていたのにカウンセラーさんや精神科のお医者さんから確定診断のようなものは受けていません。 一度薬を飲んでみるか聞かれましたが、怖くなって断りました。 前回のカウンセリングで臨床心理士さんから「あなたはなんとかして不安をコントロールすることが必要なのかしら？」と言われて自分の問題に気がつきました。 ずっと不安の中で生きてます。それは夫から離婚を申し込まれる前から陥っており、自分でうまくコントロールできずにいます。主にお金と育児のことについて囚われてます。 本日までに2社内定をもらっているうちの1社に行く行かないの返事をしなくてはなりませんが、どちらに行きたいのか自分の気持ちがわかりません。 いい加減どちらかに決めなきゃと思うたびにみぞおちがヒヤヒヤして気分が悪いです。夜寝ても早く起きてしまうようになってしまいました。 こんな精神状態で転職し新しいことを覚えたり生活環境を変えるのはそもそも避けたほうが良いでしょうか。 それともただやっていく自信がなく弱気になっているだけだから、えいっと飛び込んでみてやってみればいいんでしょうか。

母ががんをきっかけにうつ病になりました。 母が去年秋に肺がんになり幸い初期だったため手術を受けました。しかしその後ひどいうつ病になってしまい悩んでいます。 以前は人と話すのが好きで、外向的な性格でしたが、がんになってからは自信喪失で自己嫌悪、何を話しても自分がいかにダメな人間かを訴えてきます。友人と会うことも拒み引きこもっています。喜怒哀楽がなく、なにをする意欲もわかないとのことです。 父とのウォーキングや旅行、地域のボランテァの手伝いはしていますが、心ここに在らずの状態のようです。食欲や睡眠欲はあります。 将来父が亡くなった後にどう生きていけばいいのだろう、という不安で一日中悩んでいるそうです。 朝起きると、このまま消えてしまいたい、と思うとも。 母は10年前にもうつ病になりましたが短期で治りました。が、今回は半年続いているので心配です。 心療内科で薬を処方してもらっていますが全く効果無いようです。 母はこのまま一生治らないのでしょうか。以前の明るい母に戻って欲しいです。つらいです。 専門家のご意見を頂戴したく投稿させていただきました。