強迫性障害記憶に該当するQ&A

よろしくお願いします。 不安神経症と診断を受けて5年になります。 (それ以前は強迫性障害があり、入院もしました。強迫性障害は治りました) 服薬(毎食後デパス、就寝前にリフレックス)しつつ、療養もして半年前に短時間のバイトは出来るようになりました。 勤め始めて直ぐは不調もありましたが、だいぶブレなくなっていました。 が、ここ1ケ月ほど無気力・情緒不安定・対人恐怖が酷く周り全てが怖いです。前は、天気の良い日は割りと好調だったのに今は毎日気持ちの上がり下がりが激しく、 自分でも明らかにおかしいと思います。 記憶力も無くて2日前の事を忘れていたり、なのに昔の事ばかり頭を過ったりと安定しません。主治医には『仕事を辞める事も選択肢に入れて』と言われました。鬱々して、涙ばかり出ます。不安神経症にも、抑うつ症状というのはあるのでしょうか?呆然としている感じです。また、彼氏に攻撃的になったり、親には緊張して顔色ばかり伺ったりと対人関係も苦しいです。仕事は、今日は休んでしまいました。

頭に浮かぶイメージ、画像が嫌でたまらない。 何年もの間、感情で嫌だと思っていたため長期記憶に入ってしまっていると思うが、消えてくれるとは思わないしどうしようもないことは分かっていますが、日頃いろんな考え事をしている時も浮かぶしリラックスしている時にもまるで常にセッティングしているかのような感じで浮かんでくるのでものすごく苦痛です。辛いです。 浮かぶ内容としては、映画や本の内容でそのシーンを気持ち悪いと感じたのかそのシチュエーションに自分が行動していた時に嫌だと感じたシーンが浮かんでくるというものです。 強迫観念に対して以前強迫性障害と言える行動をとっていましたが、今は取っていないと言えるくらい抑えています。 それでも気になるくらいに浮かんできてすごく辛いです。 頭でも感情でも気にしていないとどうでもいいと思っているのにです。でも、浮かび自動的に頭によぎってくるのでどうしたらいいのかわからない状態です。ずっとこんな感じで一生を過ごすのかとすごく不安もあるし焦燥感があります。 強迫観念は頭に浮かんだものが嫌だとしても自然にしておけば(脳内で打ち消しなどしない)気にならなくなるし浮かびにくくなるのかが気になります。(そうなって欲しいのですが) 消すというのは無理だということは理解しています。 ただ頻繁によぎるのを抑えたい、落ち着いた記憶のようにたまに出てくる程度にしたいのですが、無理なのでしょうか？ お忙しい中、申し訳ないですがご教示いただけますでしょうか。

私は強迫性障害の加害強迫を患っております。先日パチンコ店の景品交換所で夜勤明けで杖をついたおじいさんがおり、世間話をカウンターでしだし、イライラしてしまいました。その瞬間、蹴飛ばしてやろうかと頭に浮かび蹴飛ばしたらどうなるかの光景を頭で思い浮かべてしまいました。その瞬間、蹴っ飛ばしてしまったのではないかという不安にかられました。体の感触としては蹴飛ばした感覚はないのですが、頭で思い浮かべてしまったので、現実なのか妄想なのかがわからなくなってしまいました。でも実際イライラして本気で蹴飛ばしそたと思いました。しかしながら蹴飛ばしたという記憶はないし、でも、もしかしたら蹴飛ばしたかもしれないという感じです。 後から考えると不安で捕まるのではと思い、不安で不安でしかたありません。 この場合はお店に確認したほうがいいのか、この不安をそのまま放置しておくのかどちらがいいのでしょうか？

過去に２０回程献血をしています。 強迫性障害です。不安なので、献血の後の血液の使い方について教えてください。 初めて献血をしたのは１６歳の時ですが、当時から不整脈があり、医師から処方されたお薬を時々服用していた記憶があります。 １８歳の時に手術をして以来は、不整脈のお薬は飲んでいませんが、以前に献血をした際の血液は、もしかしては輸血に使えなかったのではないかと不安になってしまいました。 ２０回ほど献血をしてしまっているのですが、もしかして、風邪薬なども服薬してしまった状態で、献血をしてしまったのではないかという不安と、以前強迫性障害のお薬は飲んでいた時に、献血をしてしまったかもしれないという不安が消えません。 献血で採血された血液は、患者様へ輸血される前に、その成分をきちんと検査をされてから輸血されるのでしょうか？ 今まで善意の気持ちで献血をしていましたが、自分の管理が甘かったため、私の血液により患者様が体調を崩されたのではないかという不安でいっぱいです。 よろしくおねがいします。

誠に、恥ずかしく、情けないのですが、相談させてください。 私は強迫性障害を患っており、不潔恐怖、感染恐怖、それに伴って、洗浄強迫があります。特に苦手なのは、大便に関する事です。 私は、パンツを汚すのが嫌で、生理用のナプキンを常用しているのですが、今日、ナプキンのお尻の部分に黄茶色の付着物がありました。ウンチじゃないかと悩み、頑張って、ニオイを嗅いでみましたが、ハッキリせず、それでも、その時は、ウンチじゃないと思ったのですが、その記憶すら、今では、自信がありません。お尻を拭くのもかなりの覚悟がいるし、お風呂に入れれば良いのですが、お風呂に入ると、いつも非常に、強迫行為を含めて、長時間になり、そのたびに、手の皮膚がボロボロになるため、今は、出来れば、入浴は控えたいです。 以前、このサイトの先生が、強迫性障害の患者さんに対し、排泄物の何が汚いか、といえば腸内細菌、雑菌です。しかし、実施には口腔内にも雑菌は沢山いますし、皮膚とかにも腸内細菌が付着していることは少なくありません。細菌数が便には圧倒的に多いのです。その違いだけですので、すこしくらい便の遺残があったとしても実質的に害はありませんと回答されていました。 という事は、私は、このまま何もせずに過ごしたとしても、大丈夫という事でしょうか? 薬は、ジェイゾロフト100mg、ルーラン8mg、エビリファイ6mg、アキネトン2mgを飲んでいて、通院しています。行動療法は、まだ出来る段階ではないと言われていて、自分でも取り組むのが辛く、躊躇してしまっている状態で、強迫症状の程度としては、重度であり、治療には相当時間がかかると、医師には言われています。 どうか回答のほど、宜しくお願い致します。

強迫性障害があり、下らない質問だと分かって居るのですが不安なので質問させて下さい。 自宅トイレの汚物入れの中の使用済みナプキンを何回も素手で触りました。トイレに流していないか不安になり、数を触って毎回確認していました。自分の物なのですが、HIVに感染したか不安です。もちろん捨てる歳はペーパーにくるんで、新しいナプキンのラップでくるんだりして捨てています。 1、家に他人を呼んだりした記憶はないので、自分のだし感染を不安がる必要はないですよね？ 2、もし普通に他人の物だとして、そのような状態の使用済みナプキンを触ったら、感染の可能性はありますか？ 本当に下らなくてすいません。

12月位から左人差し指の第二関節にしこり？のようなものがあり、なんだか大きくなったような気がして本日皮膚科を受診しました。 わたし自身、未就学児の子育てに忙しく、ぶつけた記憶が曖昧です。玄関先で該当箇所がやけに痛かった記憶があるのですが、定かではありません。 本日診てくださったお医者様は、拡大鏡のようなもので観察、触診はしてくれませんでした。皮膚の下にしこり？のようなものはあるようです。 しっかりと診る為に形成外科の受診を勧められました。 紹介状は念のためいただきましたが、 強迫性障害のため、かなり気持ちが不安定になっております。 どんな病気が想定されるか、ご相談させてください。 また、2年前から左肩関節周りの痛みで接骨院にも通っています。 写真の上段は1/3〜5の写真、 下段は本日のものです。

今まで、強迫性障害による悪い妄想→その悪い妄想を打ち消すための儀式行為が酷かったのですが、最近になって不潔恐怖による強迫症状が出てきました。具体的には、虫がいた記憶がある所が通れないため、足で踏めない床がある（その床を通って踏んだ場合は、足をその都度洗う。）自分が汚いと思った場所を触れない（触った場合薬用石鹸で、自分の決まった洗い方で気が済むまで手洗いする。） どちらも、特に寝る前が酷いです。寝ている間にばい菌や良くないものが、体中に移動するのでは？自分が汚いと思ったところを触った手で、体中を触ってしまうのでは？と考えると眠れません。また、洗濯物に関しても異様な不潔恐怖があり、洗ったものが汚いと思ってた場所に洗濯物が触れた場合、もう一度洗い直します。 これはやはり異常でしょうか？また、どのようにしたら緩和されるでしょうか…。

先日心療内科で強迫性障害だろうという診断を受けました。でも、その病院では強迫性障害に効く薬はなく、有効とされる認知行動療法をできる人間もいないと言われ、とりあえず抑肝散という漢方を2週間分出されました。その病院では対応できないっていうことなんだろうなと思ってほかの病院で見てもらおうと思ったのですが、どこも予約がいっぱいで新患の受付をやってないみたいです。 こうしてる間にもつらいです。 いつ病院で見てもらえるかわからないのに、毎日いろんなことで不安になってどんどん悪化していってるような気がします。 病院に行けないときどうしたらいいのでしょうか？ 症状としては、不潔恐怖が1番ひどいです。 自分の体や服、自分の持ち物やテリトリーが汚れるのが怖いです。 何か触る度に手を洗います。洗濯も気になることがあると洗い直します。服を着てトイレに入れません。お風呂も気になることがあると入り直します。自分の体や服の匂いを過度に気にしてしまいます。服や下着が汚れてないか不安になります。 自分の記憶や感覚が信じられないです。 最近は強迫行動をなるべくしないようにしているのですが、汚れたかもしれない→汚れてないって自己暗示する→我慢する→本当に？って何回も考えてしまう→自分でどうしたらいいか分からなくて涙がとまらないというのを毎日いろんな場面で繰り返してしまいます。 病院にすぐ行けない今私はどうしたらいいのでしょうか…？なにかアドバイスがありましたら教えてください。

小さい頃から強迫性障害があります。 去年の4月に出産しました。 去年の5月、梅毒の体外の死滅時間を検索した画像をスクリーンショットで2枚保存していました。それがなんでなのかわからずとても不安です。6月も何度もスクショしてました。 5月のスクショのきっかけが過去なにか梅毒のリスクがあったからでそれを忘れてるのかと考えてしまいます。 ただ不安だったからだと思うのですがもし違って、なにかあったのかとかんがえてしまいます。過去リスクがあった時にそれを調べてリスクのことは忘れて調べたことだけおぼえてたからまた確認したのでは、と考えてしまいますが勿論過去調べた記憶も微塵もありません。 大丈夫だと思いますか。よろしくお願いします。