生でやってしまったに該当するQ&A

11歳、5年生の娘ですが、今朝起きてきて、ソファに座りテレビを見ていて、トイレに行こうと歩き出したら急に倒れて頭を打ちました。 失神とかそういう症状はなく、意識ははっきりしていて、どうしてかわからないけど転んだということです。めまいやふらつきといったもののようです。 物が二重に見えたりはなく、手もグーちょきぱーもできます。 その後自分でも驚いたようで泣きましたが、食パンとミートボールを食べて、今はゲームをやっています。いつも通りです。 今朝は頭痛はなく、吐き気などもなく、ふらつきがあっただけのようですが。。 よく話を聞くと、以前から朝によくある症状で、時々頭痛を伴ったり、ふらつきやめまいの症状もあるそうです。 何でもっと早く言わなかったのかと聞きましたが、朝はそういうものだと思っていたとのことです。 いつもはその後普通に学校に行き、何事もなく帰ってきます。 今朝は倒れるまでいってしまい驚きました。 頭も打ったので心配です。 何か大きな病気の前兆でしょうか？？

前回の生理：9月19日〜約6日間 生理周期：31日　平均日数：6日 排卵予定日：10月4日頃 次の生理予定日：10月20日 こんにちは。昨日の10月1日23時頃に、そういう雰囲気になり前戯をしていました。その際、一瞬だけ生で先っぽだけいれられたような気がしております。（というのもお酒が入っており記憶が曖昧です）1回目を既にゴムありでやっています。パートナーに聞いたところ、入れてないと言っておりましたが正直不安が残ります。妊娠確率はどれくらいでしょうか？たまに2日くらいずれる時がありますが生理は毎月予定日に来ています。 この場合、アフターピル服用を考えた方がいいでしょうか？もしいれていたとしても全部ではないです。動いてもいないです。 浅はかなことをしてしまったと大反省しております。ご回答いただけると嬉しい出ず。

中１娘、病院受診はしていませんが、5年生でWISC4を受けて心理士の方と話し、ADHDとASDの特性がみられると言われました。 幼少期より家庭や学校でルールを破る、盗みなどで叱責を受けることが多く、その度にやっていないと平気で嘘を言い、どんどん嘘が巧みになっています。今回はつかなくてもいい嘘を私と数名の教師の前でつき、翌日に発覚しました。気付いていないだけで、これまでも何度もあったと思います。 他の相談者様の回答にあったように 悪意のある嘘ではなく、目の前の叱責を回避するための「ごまかし」で、優先順位が「今怒られないですむ事」>「長期的に信頼を失う事(又はそれを忘れている)」であり、その都度繰り返し「今ごまかすとあとで余計に損する」という事を伝えても何度も繰り返してしまい、もうどうすればいいのかわかりません。本人曰く、お母さんに怒られるから嘘をつくそうです。私が白黒つけたがる性格で、しつこく叱り続けて追い詰めてしまい、この子を育てるのには向いていないと自覚していますが、どうすれば伝わるのかわからずご相談しました。 私はどの様に対応すればよいのでしょうか。受診し診断をうけて特性を自覚させたり、一緒にカウンセリングにかかる方がよいでしょうか。 これまで病院に行くのを拒否しており、本人に発達障害の傾向の自覚はありません。小学校では学年が上がる度に担任の先生にお伝えし、特性の理解の上対応してもらうようお願いし協力を頂いて随分成長しました。中学校では今の担任は暴言などが酷く全く信頼できず、お話はしたものの協力は期待できません。現在は私が市の相談室で定期的に困り事を話しています。本人は基本的に、禁止されていてもやりたい事を隠れてでもやるほうで、バレなければいいと思っているようです。何か問題が発覚すると「忘れてた」「何も考えてなかった」と困ったように言い、本心だと思います。

高校生です。高校に入ってから周りの目が異常に気になるようになりました。いつも見られているような気がします。もちろんそんなことはないとわかっていますが、どうしても気になります。自分が変な行動をしているんじゃないか、変な発言をしているんじゃないかといちいち気になってしまいます。だんだん口数も減ってきました。正直クラスで浮いています。学校で自分が出せません。この感情が邪魔をして自分のやりたいことが素直にできません。特に授業中が一番辛くて、どの席でも見られているんじゃないか、と不安になり全く授業に集中できません。身体が固まってしまいます。黒板を見るのもタイミングとかを気にしてしまいます。たまに身体が震えたり、呼吸がしずらくなります(少しですがそう感じます)。友達はいますが、嫌われているのではないかと思ってしまいます。病状も友達との関係もだんだん悪くなっています。電車や道で人とすれ違うときも気にしてしまいます。最近精神科に通い始めました。強迫性障害と診断されましたがほんとにそうなのでしょうか。薬をもらい毎日飲んでいます。自分の考え方を変えないといけないんですよね…不安になったときどんな言葉を心の中で唱えればいいですか?あと精神科はいくつかいって自分に合う先生や病院を見つけた方がいいですか?自分が自分でなくなるようで怖いです。上手くない文章ですみません。よろしくお願いします。

地方の大学4年生です。 過去の悲しかったことや現在置かれている状況が常に頭に思い返され、勉強してきても遊びに出かけていても常に落ち込んでいます。 わたしには大学に固定の友達がいません。話せる子や遊ぶ子、旅行に行くはいますが、いわゆるいつメンというグループに入っていなく、講義の席やお昼の時間など1人のことが多いです。試験前に図書館で勉強しようと思ってちょっと誰かについていっても、私は〇〇ちゃんとやるから〜…と言われたことが何度かあります。なのでずっと個別に勉強できる図書館にこもってきました。もともと1人が好きですが、たまに試験前になったり移動教室があると、一緒に行動する人がいなくてつらいし周りの目が痛いと感じます。薄く広い友人関係を広げすぎてしまいました。だからといって、ずっとあそこに属したいという女子グループがあるわけではないのです…薄く広い人間関係が自分にはあっていて…でもそういうところももはや問題かと思い始めています。 自分が少しきついタイプ、愚痴が多いタイプなのは理解しています。しかし低学年の頃はサークルやバイトが忙しく、また彼氏といるのが好きなのもあり、そういう同期女子とずっと一緒にいなかった経緯もあります。 大学生はもう少し緩い人間関係かと思いましたが、地方なこともあり、周りでは深い仲が築かれています…。少し仲良いと思っていた子たちがSNSでいつメンで集まっている姿を見て落ち込む日々です。 こういうことを常に思い出し、夜は眠れず朝も早く目が覚めてしまいます。 対応策をご教示していただければ幸いです。

小学校一年生の息子が不登校になり、色んな方のアドバイスを受けて付き添い登校しています。以前は登校して数分で帰ると言うので帰ったりしていましたが、最近は学校での滞在時間も増え、最後まで学校で過ごせる日が増えてきました。 私は仕事が自営業手伝いで、融通はきかせられますが、仕事が溜まっていくのも気になるし、息子が私から離れられないのも心配です。 そもそも息子が不登校に至ったのは、保育園の卒園1ヶ月前に担任の先生に、給食を嘔吐した事を叱られたのが原因の一つではあるようで、「先生」や「保育園」という単語を聞くと息子の顔色が変わります。保育園に通っていた当時は息子が行きたがらない理由がどんなに聞いても分からなかったので、泣いて暴れても無理矢理登園させていました。何故、休ませてやらなかったのだろうかと悔やんでいます。 先週まではなんとか息子と一緒に登校していましたが、土曜日から朝なかなか起きられなくなりました。睡眠不足もあります。体が重いという感じでしょうか。歯磨きすら難易度が高く、情けなくて泣いてしまいました。日曜日も同様で、夫の気遣いもあり一日中寝て過ごしました。午後になると多少動けるので、その間に家事や用事を済ませました。なんとか明日は大丈夫だろうと思っていました。寝る時はなかなか寝付けないので市販薬のドリエルを服用していますが、5〜6じかんで目が覚めます。 今日は結局朝から涙が止まらず、私が行けないと息子も行けないので、学校は休みました。せっかく学校で過ごせる時間が増えたのに、私のせいでまたダメになってしまうと思うと苦しいです。小学3年生の娘にも影響がでるのではないかと不安です。 同居している実母には甘えだと思われていますが、私は病院で診てもらうべきでしょうか。

現在21歳大学3年生です。 7〜18歳まで毎日のようにサッカーをしていました。 今思うと身体も硬く、合わないスパイクを履いたりと相当無茶な身体の使い方をしていたと思いますが、そのせいか16〜17歳頃に脚に異常を感じ始めました。O脚になり、前や横の太ももが常に張っていて、腓骨頭や大転子が開いて横にいききってしまっているような感じで、骨盤や腹筋周りの筋肉が緩んでるような感覚で、身体全体も上手くはまってないような感じがするようになっていきました。骨盤が開いてお尻も緩んできている感じがして、うまく座れなかったりと常に気持ち悪いです。寝ている時もお腹から股間、内腿部分が緩んでいるような感覚で物凄く気持ち悪くて、身体が休まらない感じがしています。最初は17歳の時に色々な整形外科に通ったのですが、何も問題はないと診断され、18歳の頃から整体や整骨院に通って骨盤矯正をやってみましたが、あまり効果が感じられず、下半身の筋肉のバランスが崩れたせいでおかしくなっていると考え、電気治療に毎日通っているのですが、治る感じがありません。 4年間身体のことがずっと気になってしまい、日常生活に多大な支障が出たり、勉強や課外活動などのやるべきことにも全く集中できず、さらに焦って精神的にもかなり不安定になってしまっています。（精神科にも通っています） 股間周りの筋肉が緩んでいる感じがすると書きましたが、それのせいか人生で今までしっかり真っ直ぐ勃起できず、それにもすごく苦しんでいます。元来活動的な性格ではあると思うのですが、上記のようなことから意欲が削がれてしまったり、もう一生治らないのかもと絶望してしまい、一日中脚を触って過ごす日があったらして、また時間を無駄にしてしまうという最悪の悪循環に陥ってしまっています。どうにか相談できる先生に出会い、原因や状態を把握し、改善したいです。

有痛性外頸骨で悩んでいます。 高校生くらいから運動後に土踏まずのあたりが痛かったのですが、その時は扁平足のせいだろうと思ってアイシングなどして過ごしてきましたが、この半年で忘れていた痛みが再発して、同時に股関節も痛かったので病院で診察を受けたところ、股関節は被りが浅いね、と言われました。 外頸骨は、７年くらい前に左足首の靭帯断裂をした時と前後して右足首を軽く捻挫してから痛みはじめてしまい、テーピング、サポーター、色々なインソールなどで対処してきましたが、最近では歩くのも激痛で無理な時もあります。痛み止め(ロキソニン、ボルタレン)は気休め程度です。 先日、手術をお願いしたくて病院の紹介で足の専門の先生に診て頂いたら、私が今までやってきた事をこれからやってと言われました。 ろくに患者の話を聞かずに上から目線で言われ不愉快な思いをしました。 腰部脊柱管狭窄症(間欠歩行症状あり) 左足首の靭帯断裂したまま 左膝内側半月板損傷(手術済み) 右足首の有痛性外頸骨 左股関節の被りが浅い(痛みあり) これが現在の状況ですが、一番は右足首の外頸骨の痛みを取りたいんです。 こんな状態でも病院は手術してくれないのでしょうか。 もうこれ以上、痛みを我慢しながらの立ち仕事も生活もイヤです。 仕事を続けていく為に手術をしたいです。

うちの主人の話です。 どうしていいのか分からずに困ってますので、相談お願い致します。 かれこれ5.6年くらい経つと思うのですが、 全ての人間が自分を監視しているというのです。 私も昼間は仕事をしていて一緒には居ないのですが、そんな時でも私が彼を監視しているので、 言葉では話しなくても、自分の行動を監視しているというのです。 常に、私が彼の行動を監視しているので、 自分の考えも常に私が理解していると思っているらしく、それに反する行動を私がするたびに、喧嘩にもなります。 何がダメだったのか聞いても、私は彼の行動・思考を理解しているはずなんだから、そんなの話するのは無意味と、言い返されて話になりません。 私も、小学生の頃にそういう感覚があるので分からなくはないのですが、 私の話もした上で、「一緒に病院に行って先生にお話しよう」と伝えたのですが、 「私(統合失調症)のは、幻聴幻覚妄想でそういう感覚だったんだろ?俺のは現実なんだから、病院に行くのは無意味」と拒否されてしまいます。 これから、子供が産まれるのに、子供も主人を監視してるなんて思われたくありません。 というか、今みたいな現状での夫婦生活や育児…というのはあまりに問題が大きく思われやってく自信がありません。 なので、その前にどうしても治療をさせたいのですが、 どうやって病院に連れて行けばいいのでしょうか? せめて「自分が病気なんだ」というのを認識させれば、病院への近道なのかと思いますが、 「自分が病気」というのを認識させるアドバイスをお願いします。

兄についてのご相談です。 どんどん妄想的な被害者意識が増し攻撃的になってきています。 もともと帝王的で私も幼少の頃は、顔や態度が気に食わないなど暴力を含め攻撃されました。高校生以降、大人になり、それぞれ家庭も持ち、飲みに行ったりとそれなり仲の時もありました。 兄は両親と同居していましたが、子どもが不登校になりました。 その頃から両親のせいで不登校になった、自分は全く悪くないと言い始めました。さらに家族が壊された、仕事も上手くいかないと、夜通し親を攻めたてたりしました。さらに親の責任は子どもが取るべきだと、弟である私も同罪だと電話やメールで攻めたてます。長文、短文含めて多い日は20通くらいになります。 時間も朝、日中、夜間問わずです。 内容も補償金の話しや私の一家が壊れろ、家で暴れてやる、殺してやると、どんどん過剰、過激にエスカレートしています。 民間のカウンセラーに相談したところ、パーソナリティ障害ではないかとのことでした。 背景や状況は書ききれないですが、私自身も言いたいことはありますが堪えています。連絡から距離を置いたりしますが、親を使って連絡してきます。 攻撃に刺激をしない、できないことは言う、その境に何をどうしたら良いのか迷います。反面、どうしても、この先見放したらどうなってしまうかとの情が抜けない部分があります。 対応や気の持ちようをアドバイスいただけると幸いです。