うつ逃げに該当するQ&A

いつもお世話になります。 健康診断の結果で要受診となり、便に血が入っているとのこと。 バリウムが飲めないため毎年胃カメラはしていませんでした。 消化器内科へ行くといきなり、診察前に大腸検査の予約を入れてくださいといわれました。 下剤も飲んだ事もなく、検査に恐怖を感じ、薬で何とかならないものか、悩んでいます。更に不親切な説明の看護師が面倒そうに下剤の飲み方など話だし、自宅で飲んでから病院へ移動なんて無理過ぎる、、。 キャンセルしようか考えています。 ですが、心配事も多く、腹痛や下痢、更年期障害と鬱で仕事も決まらず苦しいです。とりあえず、検査は逃げれないのでしょうか。。 便に血が入っていると、市販の胃腸薬を飲んでやり過ごすことはだめなんでしょうか。 アドバイスをお願い致します。

最近体と脳の疲労感がひどいです。そして根拠のない不安が襲ってきます。 今までも同じな感じになったら、寝て体力回復したり、好きな所に行ったりして精神的に回復してたのですが、今は駄目です。 貧血ぽい、血糖値のさがってる感じの脳で、集中力がなく、すべてに逃げ出した感じです。 お腹はすいてるのに、食が細くなり1か月で5キロ痩せ、喜びといいのかと不安もあり… 食事をきちんとしなかったら、調子悪いのかな?と過食になったりしてます。 不安から占いにはまってしまいました。でも、これじゃあ駄目だ!と前向きというかになるのですが…たぶん不安をうまく説明できないから、抑えられてるような気もします。 何か病気なのか?更年期?ただのストレスなのか?軽い鬱かもって自分で理由づけしてるのか?どうしたら、元の自分になれるんだろう?

15年以上前からなんですが、 あらゆる場所、環境の中で“その場”から逃げたくなります。 例えば、美容室や病院での待ち時間、打ち合わせ、○○式、他人が運転する車中などなど、たかが5分や10分で終わりそうなことでも、自由がきかないというか、そういう環境におかれると「そのときトイレに行きたくなったらどうしよう」と不安になります。 何日も前から考えただけで頭痛、胃痛、吐き気がしたりします。 “その環境”の中にいると、気持ちが悪くなったり、どきどきしたり、変な汗をかいたりしますが、終わったとたんにおさまります。 一度、精神内科に行きましたが、「病名をつけるとすれば軽いうつです」と言われました。 近々いろいろ予定があるので毎日どうしようどうしようと心の中でバタバタしてます。 誰にも理解してもらえず、どうしていいのかわかりません。 何かアドバイスをお願いします。

30代、SEをしている者です。 今年、あるプロジェクトに参入してから休日出勤、残業、常に切羽詰まった日々が続いています。 さらに自分しかできない業務もあり、他の人にふることもできないので自分の負担が大きくなっています。 10月に入り、今まで開発してきたシステムのトラブルが多発し、その対応のため切迫感がかなり強くなってきました。正直逃げ出したいのですが、状況が状況だけに休むわけにもいきません。 起床時、緊張した時に吐き気を生じる、やたらと落ち着かず喫煙本数が多くなる。昼食を食べる意欲が湧かない。翌日になるのが怖い、たまに息苦しくなるなどが自覚している症状です。 3年前、うつを発症したことあり。また復活するのかと思うと不安です。

2年前父親を亡くしてから、うつ状態になり気力が湧いたと思いa型事業所や一般で働きましたが、都度トラブルに巻き込まれたり、今の職場は四回目の転職ですが、障害のない職員から、休憩中マウンティングの餌食にされて困っています。前職もa型事業所で同僚からマウントされ逃げるように辞めましたが、今度は職員から、休憩中頭越しに上から目線で話しかけられたり、自慢話をさんざんされ仕事をしに来ているのか？お相手させられに使われているのか？よく分からず不安になってしまいます。私にも原因があるのでしょうか？或いはまだ社会に出るには早いのでしょうか？ビクビクしやすく舐められやすいみたいです。デイサービスから始めた方が良いのでしょうか？宜しくご教示願います。何だか社会が怖くなりました。

現在36歳、2ヵ月前に精神科に行き鬱と診断され1ヵ月通って辞めてしまいました鬱の原因は定かではありませんが、2年前までいた職場での役職の責任感と同期の人達に対する人間不信、夫の妹に夫と共有の友人や身内に私の悪口を言い触らす等の嫌がらせ。寂しさ。仕事を辞め1年は主人も優しく話しも聞いて貰えたのですが仕事をなかなか始めない私、摂食しょう害で急激に太った私に対する態度が以前に比べ冷たく無関心で病気の事をきちんと話しましたが甘えだとか精神科に行くと余計酷くなると批判的な言葉ばかりです。私も主婦業は普通にやってますが他に働くとなると以前のトラウマと体調不良の日が多く前に踏み出せないでいます。今は夫が家に居ると辛く素直に話せずビクビクして逃げ出したくなります。愛情は以前と変わらないのに自分も無関心を装ったりしてしまいます。今は唯一本音で話せるのは高校生の娘だけです。娘は話さなくても両親一緒に居るだけで良いといいますがこのままの夫婦生活が続くとなると消えて無くなりたいです。

約2年前に診断を受け、鬱については薬を変えながら投薬が続き、PMSはピルを2ヶ月飲んでいます。身体症状や気分は安定してきているのですが、この病気に至るまでには機能不全の家族や中学時代のいじめなどで心を痛めてきました。やっと、母親である私とは以前よりも話せるようになり、仕事もできています。しかし、恋人には多くを求めすぎるのか家族よりもいろいろと話も聞いてくれるので、つい暴走しがちのようでした。忙しい中、3日とあけずに会ってくれるし助けてくれ、結婚の約束までしてくれた彼に暴言の数々と「会いたいときに来てくれない」など無理を言い続けた結果、とうとう離れてしまいました。彼は疲れきったようです。さらに、せっかく会いに来てくれても「薬を飲んでいるから」と眠りこけてしまう、難d寝も「病気だから」と逃げ、彼の友人たちにも自分の「鬱」をアピールしていました。誰からも「大丈夫?」と言われたいのかと思えることが良くありました。などなどと自分の側の落ち度には気づかぬのか、相手ばかりを攻めてしまったようでした。親としての悲しみは別として、こうした症状は投薬ばかりでなく、カウンセリングやセラピーなどを受けたほうがよいのでしょうか?これから一人ぼっちで生きることになった娘を思うと不憫です。

こんにちは。久しぶりに相談させていただきます。 職場の60すぎのおじさんに、大声で名前を呼ばれたり、帰り際に近くに寄ってこられたりで、凄く怖くて精神的にまいっています。職場の上司に相談をしたのですが、特に誘われた訳でも、体を触られた訳でもなく、ただ、大声で名前を呼ばれただけと笑われてしまいました。きちんと止めて下さいと言ってないので、どうしようもないと言われました。 私には、過去に離婚した夫が鬱で家の中を後をつけ回られたり、大きな音をたてられたり、大声で名前を呼ばれたりした事があり、恐怖で鬱状態になったトラウマがあり、今の状態が怖くて怖くてたまりません。自分から、止めて下さいと言おうとするのですが、恐怖で固まってしまって何も言えなくなってしまうのです。職場の友達に事情を話して解ってくれていると思ったのですが、 私は逃げている！と言われてしまい、頭が真っ白になってしまいました。仕事に行く前から、不安と恐怖で動悸がして 職場に着いても、おじさんが何処かにいるのではないかと ずっと緊張しながら仕事をしていて、毎日グッタリです。仕事は、前から冷える仕事なので、体調おかしくしたりで辞めようとは思っているのですが、なかなか次の仕事が見つからなくて…。 私の気持ち、誰も解ってもらえなくて、毎日、不安でストレスがたまる一方で、どうしたらいいのかわかりません。

鬱からの異常行動ですか？ 旦那が出て行きました。 8歳の娘。5歳1歳の息子がいる5人家族です もともと鬱系の家系 。叔父が 行方不明や闇落ちして引きこもり3ヶ月ほど親族と連絡がつかない事があります。 今回の発端も借金です。 7月上旬から私に対する態度が違う。 目が合わない、避けられる。聞くと 家計を回すために良かれと乗ったビジネスが失敗借金をしたと大きい嘘をつくのに 小さい嘘を つくことは慣れたと。 今は1人になりたい。家に帰りたくなかった。もう離婚したいと思ってる 私は疲れてるんじゃない？1人でゆっくりしておいでと答えております。 よく衝突してたのも事実です。 私は仕事に理解がないと言われてます 酒に逃げて、記憶をなくし他人の敷地内で 寝ていた。と異常なまでです。 だんだんと行動が大きくなり 家に帰ってこなくなりました。 1人になりたいと出て行きそれっきりです。 私は子ども3人を連れて実家に帰り 週明け自宅に戻りましたら 指輪がはずして置いてありました。 また薬を見つけました、調べると勃起薬 バイアグラだそうです ３児の父なのに..と思い悲しくなります 性的逸脱行為でしょうか？ 借金が発覚する前は子煩悩な家族のために 必死で働くパパだったので信じられません。 これは鬱から異常行動なのでは？ 正気に戻った時に家族を失うのは可哀想と 思ってしまうのです。 これはどうみても破綻した人間ですか？ それとも鬱系の症状でしょうか？ 7月初旬はデートをして 住宅展示場も見て回るような関係でした。 何が1カ月でこうなったのか理解できずにいます。 離婚かそれとも病気と割り切り 別居でも寄り添う方がいいのでしょうか？

こんにちは。私は欝を患って二年半位になります。なかなかよくなりません。子供は二人います。まだ小3と五歳の幼子です。今、経済的にとても苦しく、次の給料日までとてもお金がたりません。欝の最初の発端は人間関係でした。でも今はそれをクリアして、色々な人と仲良くしてもらってます。もちろん楽しいです。今はとにかくお金の事が朝から晩まで頭にあり、気が狂いそうです。携帯ももう少しで止められます。私自身がもっとしっかりしてやりくりすれば、きっと人並みの暮らしができるのに…私がダメ人間だからこんな状態になってしまって……本当に今の現実から逃げてしまいたいです。でも、子供達の事考えると……。そして、私は気を紛らす為に毎日、デパスと市販の鎮痛剤を飲んでます。この前の診察の時に主治医にその事を話したらデパス出してるのに、鎮痛剤を飲んでどうするの!!と言われてしまいました。薬物依存だねと…。自分でも分かってます。飲んではいけないと…でも、飲まずにはいられません。朝起きると身体中が痛いし、風邪っぽいし、これらの症状は気のせいなのでしょうか?お金がないので次の診察もキャンセルせざるおえません。それに、一番の楽しみのバレエに行けないのが、何より悲しいです。今もこの文章を打ちながら、涙がこぼれてしまって……。