人間嫌いに該当するQ&A

77歳の母ですが、1か月前に転倒し、大腿骨けいぶ骨折で入院しました。転倒の、半年前から徐々に痩せてきており、病院嫌いで受診もしたくないと言ってましたが、人間ドックを受け、腫瘍マーカーが高値と記入されていたので、骨折手術をした総合病院に、用紙を見せましたが、「こちらでも全身状態を見ています。リハビリ病院を退院したら、かかりつけ医に持っていって下さい」とだけ言われました。 リハビリ病院に転院し、眠れない程の足の痛みを訴えたため、レントゲン撮りましたが異常なし。ただ、CRPが1000と異常値だったため、総合病院に救急搬送されました。 1000以上という数値は癌の可能性が高いでしょうか？　足の痛みは骨転移でしょうか？

いつからか主人の言動にイライラが止まらなくなり、怒鳴ったり暴言をはいたりします。 怒鳴っているうちにエスカレートして、泣いたりします。 主人はのんびりしているので、こうして欲しいとお願いしても、なかなか言動を変えてくれません。 こちらから言った事を理解するのも時間がかかるし、使った物や脱いだ服は片付けない、面倒な事は自主的にしない、今までの引っ越しの準備や片付けなども私が1人でしました。 言うと多少は手伝ってくれますが、すぐテレビを見たり、ちゃんとしてくれないから、結局何でも私です。 このイライラは病的ですか? 実家の祖母・父親が何かしらブツブツ文句を言っている人ですし、遺伝ですかね。 テレビに向かってでも『この人は嫌い』とか言っています。 人の欠点に目がつくタイプなのかもと思います。 私も近頃『嫌い』って言葉がよく出ますし、人の欠点が目につきます。 こんな自分が嫌です。 母も若い頃はすぐ怒る人で、私にはいろいろ言うのに本人は適当な面があり嫌でした。 今は60歳ですから、言い合う事もないですが、小さい頃はよく言い合いになっていました。 そういう環境だったから私もすぐイライラして怒る人間なのでしょうか。 体にもわるそうだし、子供にわるい影響は与えたくありませんが、反抗期も手伝って、昔より口ごたえしたり暴言をはきます。 私の影響ですよね。 私が今からイライラを治せば、子供も治りますか? イライラしない毎日を過ごしたいのですが、何かアドバイスいただけませんか? よろしくお願いします。

アドバイスよろしくお願いします。人付き合いが下手です。人に振り回された結果自分も過剰にひどい性格になりました。やめたいと思うのですがまた傷つけられるかと思うと怖いです。友達がほしいというわけでなく気に病むのが疲れます。 元々頼まれると断れないおひとよしな無口な優柔不断な性格です。昔は友達が沢山いました。思春期にストレスの病気になり,病後人間不信になりました。受験の経験から自分から縁を切ってしまうことがあるようです。その後人付き合い頑張ったものの生活に害ある程度に人に利用されたり,自己中な人達に振り回されたり,執拗に嫌いな人につきまとわれたり,何もしてないのに知らない人や親しくない人にひどい言葉をかけられたりして,人が嫌いになりました。 4年前実家にひきあげてそれまで一生の友達と思ってた人達とあまりにあっさり縁が切れたり,本当縁がないんだなという最悪な出来事が続いたり,とてもショックでした。最近家族以外とつきあわないようにしてます。新しい出会いがあって,とても気が合いそうと思ってもどうせまたすぐ縁が切れてとても傷つくんだろうなと最初から断ってしまいます。 実際それもありました。 在宅ワ−クで忙しく外に出ないのですがちょっと傷が痛みます。アドバイスよろしくお願いします

みなさん初めまして、よろしくお願い致します。 夫が2年程鬱のため治療中で、去年と今年3ヶ月ずつ休職しています。 ゆっくり休ませるべきだと思い、家の事も(本人の気が向かないので)頼まずにいます。 それでなのかは分かりませんが、今回の休職期間は自分の生活リズムで自由に?毎日を送っています。 その事が、私自身かなりストレスになっているようです。 特に生理前は精神的にとても辛く、「なぜ一緒に暮らしているんだろう?」と自問自答してしまい、自分が本当に人間としても女としても、価値がない気がします。 夫に「好きとか嫌いとかもうない」「嫌い・・・ではない、かな?」などと私に対して言った事が大きいのだと思います。 子供がいるので、その子の為にと決めて頑張っているつもりなのですが、子供の世話と、夫の世話とで正直「しんどいなあ」と・・・。もっと大変だった時もあったのに、長期戦になっている事もあるかも知れません。 私も病院でお世話になった方がいいのかな?と思うのですが、この場合婦人科で先に見て貰ったほうがいいのでしょうか? もともと筋腫や内膜症が産前からあったのですが、精神的な事以外は日常生活にさほど支障は無いため、婦人科は6年ほどかからずじまいです。 夫に話しても理解がないため(余裕がない)、こちらにご相談させて頂きました。 どうかご助言のほど、よろしくお願い致します。

入社して五年目、負けず嫌いの私は上の先輩より先に昇進し上下関係が逆の立場になりました。その先輩は昔から仕事は適当、やる気無し、常に文句ばかりの人です。その先輩のミスなのにいつも他の人のせいにし、先輩は今までうまく逃げていました。そしてついに私の後輩が精神的に追い詰められ退職する事になってしまいました。その後輩は私の大切なパートナー。後輩がいてくれたからこそ私はやってこれた。後輩がいなくなったら私は問題の先輩と2人で仕事をしなくてはいけない。この先が不安で会社に行けなくなってしまいました。微熱、頭痛、生理の出血が4週間止まらない、全身の痛みなど色々な症状が出てきてツライ日々です。内科や婦人科に行っても原因がわからずストレスじゃないかなと言われて終わりです。私は強い人間だと思っていました。精神的にツライ事があってもなんとかやってこれました。でも今回はいつもと違うのです。いつまでたっても前向きになれなく会社に行けなくなってしまったのです。逃げてしまってるのです。負けず嫌いなはずなのに。今まで私を信じて任せて頂いていた上司にも申し訳なくて仕方がありません。なんとかしたいのですが体がいうこときいてくれません。どうしたらいいのでしょうか。これ以上皆さんに迷惑かけるわけにいきません。やはり私はうつ病なんでしょうか。

以前、娘のことがキライで…と相談した者です。こちらで色々聞いていただいたり、たくさんの方々からご意見をいただいて、自分なりに母娘関係を見つめ直してきた約6ヶ月です。この4月に2番目(3人姉兄弟の真ん中)が入園したのをキッカケに、私をがんじがらめにしていた殻が一気に剥がれた感じで、私自身の性格がガラッと変わりました。根暗でマイナス思考だったのが、何をしてもどこに行っても楽しくて、趣味を見つけてみたりお花を育ててみたり、何より娘をとっても愛しく可愛く感じるようになりました。娘も6ヶ月前よりずいぶん成長して弟たちの世話も出来るようになったり、女同士おしゃべりをするのが楽しくて『一緒にいたい』と思うようになりました。以前は『ヨソの子供なら良かったのに!!』と思うほど娘がキライだったので、これほどの変化に自分自身オドロキです。人間の気持ちというものは、こんなに極端にガラッと変わるものなんでしょうか?前のような冷酷な母親に戻る気はしないんですが、もし何か『キッカケ』があると以前のようにイライラ→娘に当たる自分に戻ってしまうのでしょうか!?もしそうなるのなら恐ろしくて(>_<)短期間で性格が変わった要素と、これから先また前の自分のようになってしまう可能性があるか否か…おかしな質問ですがどなたか答えていただけるとウレシイです。本当にこの心の変化が不思議でなりません。

よろしくお願いいたします!わたしはもう十五年くらい精神科に通っています!!結婚もしました!!子供も二人うみました!!だんなさんは色々大変な人ですがねは真面目でやさしい人です!でも統合失調症の私はうまくできないことばかりです!!家事は半分母にしてもらってる!子育てはうまくいかない!!どうしてあんなに結婚したかったんだろうと悩みます!!結婚がこんなに私にむいてなくこんなに大変なことだなんて知りませんでした!旦那さんと子供たちを愛しています!でもつらいです!!苦しくてなげだしてしまいたいです!!いま通ってる病院はおおきく先生がすぐ変わります!!なれたなあと思ったころ新しい先生になってしまいます!でも家からも近く入院施設も完備されているため親は変わることを反対しています!でも私は変わりたい!!もっとちゃんと話を聞いてほしいしいまは病院に行けるのは一ケ月に一回だけどもっといきたい!!わたしに色々な声が聞こえてくるのをどうしたらいいのかわからないです!!私はとっても愚かでばかな人間です!なのに子供たちにはちゃんとしてほしいとおもうばかな親でもあります!私は生きていかなきゃいけない人間です!でも心のなかはリタイアしたい気持ちでいっぱいです!!誰か色々な気持ちを聞いてくれる人がほしいです!!だれにも自分の本当の心を話せずつらいです!!甘い人間かもしれません!!でも自分をこれ以上嫌いになるなら病院を変えてみたいです!!どうかこんな愚かでばかなわたしにご助言くだされば助かります!どうしたらよくなりますか?

迷惑かけたくない自分も身体がきつい為うつ病とは気がつないままで会社辞めたが気分転換になるだろう転載すると治ると思いきや、新しく環境、相変わらず大変な体調不良、思考力判断力集中力全てダメになりしたがって職場で使い者にならずまた怒られ嫌味いわれ職めて何処に勤めても同じパターンになり最終的には休暇しつつ就活で貯金底をついて慌てて毎日休まず電車で大都会まで毎日毎日疲れもせず通い四ヶ月…変になり屋上で泣いてが意味はなく…しまいに駅の改札口入れなくなり会社に電話も出来ずFAXで辞表を送りました。やっとうつ病と診察され休暇するよいに言われるが年金すら払えなくなり母は食事中必ずしも説教とどうしようもない人間だとか常識的な事も出来ずとか毎日言われ静養中でストレスたまり自分が一番嫌いな常識ない人間になり毎回責めて無力な病の身を価値もない人間だと思うようになり。やる気ない治す気がないわけでないのに身体が言う事効かないのです。年金払う為だとスナックに働きお酒も好きだし飲んで忘れたい事もありでも情けない自分も許せなく帰宅し今ではすっかり回復してきた為週末勤務だけし少しづつ払いはしてますが果たして常識と体どちらも大事ですが優先順位は?

5歳2ヶ月女児 既往歴 ケトン性嘔吐症 ケトン性低血糖症 大学の心理学部で、過緊張との指摘あり。 年中1学期迄はお友達がいましたが転園してしまい、その後 全くお友達ができません。 勇気を出してお友達に声をかけても、元々内気なため声も小さく「嫌いだから嫌」と言われたり無視されたりするそうです。かなり小規模な園で人間関係も決まってきており、隣町に行っている習い事も人間不信からか行きたくないと言い始めました。 過緊張との指摘があった事から、就学前に発達検査を希望しており今月 療育センターで医師の診察を受ける予定です。 以下 質問です。 不安が強い子供に対して、一般的に使用される抗不安薬にはどのようなものがあるのでしょうか？副作用も含めて教えて頂きたいです。 また内服以外で、どのような治療が行われるのでしょうか？ 親としては不安が軽減し、楽しい世界も経験させて視野を広めてやりたいのですが、今 娘が自分を曝け出せるのは自宅だけで、相当疲れる毎日です。

人と話す時に酷く緊張をする性格です。プライドも高く頑固でもあります。子供の頃から大人を嫌い、感動する気持ちも少なく常に冷めた考えが頭にありました‥。何に対しても無関心だったため特技や趣味もありません‥。自分に全く自信が無く、自分の事に触れられるのが嫌で閉じこもっていました。11ケ月の子供がいるので、外に出なければ‥と思って ふれあいの出来る場所に行くのですが、身体が硬くなり不安が襲います‥。周囲の人の声や表情すべてが、自分を否定しているように感じてしまい、会話をしながらも 心の中では笑われてるんじゃないか‥馬鹿にされてるんじゃないだろうか‥という気持ちになり、すぐにその場から逃げてしまいます。人と関わるのが怖くてなりません‥。小さい頃から好奇心もあまりなく、飽きっぽく、勉強嫌い努力嫌いでした‥。30代という年齢もあり、恥ずかしさや後悔が続き子供も出来たので、反省し生きていかなければ‥と思いましたが、同年代の友人達との差を感じれば感じるほど、自分がどれだけの時間を無駄にしてきたか、ただ生きてきたか‥を考え悩む毎日です‥。一歩前に出ると、三歩も四歩も後戻りしてしまいます‥。妊娠・出産前はうつ病・アルコール依存症で精神科で薬治療を受けていました。10代・20代でも厳しい指導に耐えたり 努力をしている若い方達を見ていると、私は甘えてるだけで、精神面が弱いだけだろうか‥とも思い、精神面を鍛えようと、憧れていた剣道を始めましたが『お前は駄目な人間だ』と攻められている気がして、身体の震えと涙が止まらなくなり 剣道も休むことになりました‥。子供にも、私の悪い影響が出ていると周囲から聞かされると、子供と接する事も怖く、言葉かけも少なくなってきました‥。家の家族には『自分勝手な我が儘で母親失格だ』と言われています‥。私はやはり駄目な人間なのでしょうか‥?