嫌いな人イライラに該当するQ&A

20代前半の女性です。以前10kgの減量に成功し、1年か半年くらいで10kgリバウンドしてしまったものです。 ずっと痩せたいと思っていながら、ダイエットが続いた事がなく、ダイエット中は四六時中食べ物のことを考えています。時には我慢できず、お腹が痛くなるまでやけ食いし、その後罪悪感から泣いてしまったり、「もう痩せなくても良いや」と開き直ってしまいます。運動は、全然しないわけではないのですが、食べすぎた日にカロリーを消費しようと激しい運動する事もあります。結局は、すぐに結果を求めるあまり続きません。以前痩せてた時は自信に溢れてて、全てが楽しかったので、太っている今は痩せないと同棲中の彼氏に捨てられるような、周りの人から好かれないそんな考えになってしまってます。 普段から、自分に自信がなく、人の目が怖く、太った自分を見るだけでイライラしてしまうし、痩せた女の子を目で追ってしまうこともあり、何事にも敏感で相手の反応が怖くて、中々打ち解けるとこも出来ない性格です。そのため、友達もいなく、毎日虚しい日々を送っている気がします。 話がそれてしまいましたが、 あまりにも食べ物のことを考えたり、やけ食いしては軽く断食するの繰り返しで痩せられず、鏡に映る自分がどんどん嫌いになってしまいました。前には、鏡に映った自分が醜すぎて泣いてしまい、ダイエットを決意したのに、それでもダイエットが続きません。 自分は飽き性でなんでも続かないので、意思が弱いだけだと指摘されるのが怖かったため、これまでお医者様に相談することもありませんでした。 私は摂取障害なのでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。

１０歳の娘の事を相談させて下さい。 娘は幼稚園の時からいき渋りがあり、年長の時はほぼぐずぐずと泣いたり号泣したりで大変でした。学校に上がり、学校は4歳上の姉が居たのもありいき渋りはしないのですが４年生になったいまでも学校行きたくない、休んでいい？と毎日のように言ってきます。学校で何かあるわけでもなく、理由を聞くと早起きできないからとか。幼稚園の頃は友達より友達のお母さんによく話しかけたり、先生に話しかけるタイプで周りの同学年の女子よりは落ち着いていて、低学年の時は本が大好きで、本を読んでいて積極的に友達とは関わる方でもなく、お友達はおとなしい子ばかりです。家で注意されると言い返してきたり、自分で何をいわれてるかをわかってたりするのにわからないふりをして二重に怒らせることを最近ではしてきます。イライラすると人が言われて嫌なことも言ってきます。クラスの男子がうるさくて嫌だ、うるさいの嫌いと言ってたり。勉強は今のところできています。何かやる前に、やってもみないで絶対失敗するなどやらないでグチグチいうことがあります。本を読むからか好きな虫などの知識はあります。 これらを踏まえて娘は何か発達障害なんでしょうか。

はじめまして。私は、高卒で就職したのですが、仕事が上手くいかずに悩む毎日です。 怒られて、最初はムカついたりしても、暫くしたら「ああ、でも悪いのは私なんだ」「全部私が悪いんだ」と思って、常に自分を責めてしまいます。 思ってることの一割も実行出来ない自分が嫌で、嫌いで。 イライラすると、たまらなく周りに当たり散らしたい気持ちになります。 でも、物に当たるのは良くないし、人に当たるのはもっと良くない。なので、結局自分の腕を引っ掻いたりして破壊衝動を押さえてます。 そんな中、ついに仕事先で小さな癇癪を起こしてしまいました。 「私は精一杯頑張ってるのに、皆して頑張ってないみたいに言わないで!」と。 涙があふれて言葉が続かず、心臓がバクバクいって、膝･肘から先がじーんと痺れてきました。 とりあえず、椅子に座って落ち着こうとしたら、痺れが酷くなり、立てないくらいになりました。 足に力が入らず、手は意識していないのにグーの形に折れていきました。(手の指全部が掌の中心に集まる感じです) 力を一杯に入れても少しずつしか開かず、力を抜けばまた指は曲がりました。 だんだん腕も曲がって来て、延ばせない状態になりました。 1時間程で治りましたが、またこんな風になったら、と不安です。 これは、何か精神的なことからくるものなのでしょうか? 私は鬱なんでしょうか? 病院に行こうかと思うのですが、何科がいいですか? また、こういう状況になったときの対処方とかは無いのでしょうか? いろいろ聞いてスイマセン。回答お待ちしてます。

元彼とは2年3ヶ月前に3年8ヶ月付き合って別れました。今の旦那とは、元彼と別れた2ヶ月後に職場で知り合い、半年付き合って結婚をして、今8ヶ月の子供がいます。元彼はスロットにはまり借金がすごくて、それが原因で別れたのですが、嫌いになって別れたわけではないので、今でも正直引きずっている気がします。今の旦那はすごく真面目で元彼とは正反対。今度は真面目な人と付き合いたいと思っていた時、今の旦那に告白されて付き合ったのがキッカケです。ただ、子供が産まれてから旦那のお母さんに子供を会わせるのが嫌になり、義理の母の声を聞くのも顔を見るのも嫌です。こう思うようになったキッカケは、産後に私の体が弱くなり、産前のようにテキパキいろんなことができないのがイライラするらしく、旦那に私の悪口をメールで送っているのを知ってからです。それから、義理の母の事は生理的に無理になり、旦那に対する気持ちもかなり薄れました。何度か離婚もしたいと思い、旦那にも離婚の事は言いました。元彼とは全く連絡は取っていないし、当時は遠距離だったので、すぐ会える所にいる訳でもありません。でも、旦那と義理の母の事でケンカをしたりすると、すぐ元彼の事が頭に浮かびます

何度もお世話になっています。 今月4日に出産して、産後24日目です。 あたしの子供は、4日に生まれた長女の他に、7才の長男と4才半の次男がいます。 娘に手がかかり、2人の息子の事までかまえず、また、家事も育児もしっかり出来ない自分にイライラし、嫌で仕方ないです。 娘は毎回ミルクの時に中途半端に飲んで寝てしまい、すぐにお腹がすいて目覚めては中途半端に飲んで寝て…の繰り返しです。 お風呂も嫌いなのかずっと泣いています。 あたしの心に余裕が無いせいで、息子2人には余計に怒鳴ってしまったり、我慢させてしまったり、寂しい思いもさせてます。 息子達が言う事聞かないのは、かまってほしいというサインだと分かっていても、同時に娘が泣いていたり授乳中だったりして、十分に向き合ってあげられない自分が本当嫌になり、傷付けてやりたくなります。 夜中に起きていると、世界中で自分1人になったような孤独感に襲われ、不安で涙が止まりません。 食欲も無く母乳も止まってしまいました。 もう少し育児が落ち着けば、こんな不安定な思いから解放されますか? 3人目の育児なのに情けない相談でお恥ずかしいのですが、何かアドバイス頂けないでしょうか。 宜しくお願い致します。

私は母子家庭なので仕事工事で頑張って働いているのですが、座り仕事なのでずっと一日動かずもくもくと作業しているのですが、後ろの席の人や周りに臭いと言われるようになりました。学生時代に先生に暴力をふるわれた事や学校時代つらい記憶があり、座ると緊張してしまい、おならが止まらず嫌な思いをしました。精神的にくるものだと思っていたので、気持ちの問題なのでなんとかごまかしながらいままで前向きに生きてきました。気にしすぎもダメだと思っていました。それから卒業して、マシになり症状もなくなってきたので時間も場所もいい今の仕事につき、それから一年になります。最初は普通だったのですが、だんだん出勤して行くうちに昔を思い出してしまいおならが止まらなくなりました。臭いと言われても明るく振る舞えば仕事さえちゃんと出来れば大丈夫!と思っていたのですが、毎日嫌な顔されたり、笑われたり、こそこそ私の方を見て臭いってわからんのかな?と言われたら気がまいってきました。仕事の方も日に日にミスが多くなり、集中できません。今の仕事はきらいではないのですが、つらいです。かといって仕事をやめるわけにはいかないし、毎日眠たいのに寝付けなくて、いろんな事でイライラするし、…そんな自分が腹立だしく情けなくて涙が出ます。いいアドバイスお願いします。

過食嘔吐に悩んでおり、相談することにしました。私は今大学1年生です。私が高校生の頃、過度なダイエットで痩せたことがありました。もともと食べることが好きで、人よりは食べていたのですが、お菓子は好まず食べなかったです。だけど、ダイエットをしてからお菓子や甘いものが好きになり、普通の食事ではなくお菓子などで一食分のご飯にしてそのほかにまた食べるなど普通の食生活ではなくなってしまいました。そのため、体重は増えていき、ニキビも増えていきました。何で私はこうなんだろうと食べた後に後悔して明日からは食べないようにしようと思うのですが、それもできず自分がどんどん嫌いになっていきました。常に自分に自信がなく、他の人は何とも思わないことでも私はすごく気にしてしまい、それがまたイライラで過食に走る原因ともなっていました。この頃はまだ過食だけで済んでいました。いつから過食嘔吐になってしまったのかは私も覚えていなくて、気づいたら吐いていました。手を使って吐くのではなく、私は顔を下に向けると自然と嘔吐してしまっています。大学生になり、一人暮らしを始めて過食症が落ち着くかなと思っていましたが、むしろ悪化してしまい高校卒業時より5キロは増えました。せっかく大学生になれて新しい友達もできたのに、ご飯に行きたくても食べて太ることが怖く、前みたいに楽しく食べられなくなっています。食事を減らせば痩せると、過度なダイエットをしていた頃の記憶があり、断食や食事を減らしては、そのせいで過食に走り嘔吐するの繰り返しで辛いです。お金も無駄な食費にばかり使ってしまい後悔の日々です。入院したら食事が制限されるから治ると思ってしまっていたのですが、同じような悩みの人がいることを知った時、入院では治ることはないんだなとわかりました。それでもどうにかしたくて、でも自分じゃどうにもできなくて苦しいです。入院した方がいいですか？

心理面での相談です。 私は、生活環境の中で、周りの人に守られている状態や優しくされていないと極度に不安になってしまい、その状態から抜け出せなくなり、それをがまんして周りの人と接すると、変に深入りしたりして相手に迷惑になっていることもあり、さらに生きづらい環境にしてしまいます。 かつては宗教をたより、自己変革を試みましたが、いまだこの状態を抜けきれていません。 例えば近所の方がいままでは友好的な態度だったのに、急に敵対する態度をとってくることがあると、なぜだろうとか原因を探らなければと思い直接本人に何を怒っているのか聞いたりします。それは普通のことだと思うのですが、 私には、私がLGBTでかつて心が女性であるということを宣言しまわって社会に知ってもらう行動をとっていた経緯があります。 そのような経緯を近所の人が知ったことによるものかもしれないし。 また、まったく私のことは関係なくてイライラしていたから、とか悩みを抱えていて、社会的に耐性力のなさそうな私にあたっているだけなのかもしれません、 しかしそれがどうあれ、前頭前野を働かせる（未来のゴールを考える）と解決策は見つかるのですが、それが恐怖心に負けて抜け出せなくなるときが頻繁にあります。それらの心の動きにとらわれすぎないようにするにはどうしたらいいでしょうか？ 先日も子供のころの友人の店へいったときに別の友人がおり、その方を嫌いなわけではないのですが、当時のスクールカーストで上のほうにいた方で、しゃべりかけても相手にしてくれなかった記憶がよみがえり、全身が硬直し息ができなくなりました。 男性に対してもこのように恐怖心はありますが、女性の場合はその数倍恐怖心があります。 宗教だったときは、恐怖心をころして直接対決するようにしていました。 ちなみに統合失調症でもなく、発達障害でもありませんでした。

ここ数年間か数ヵ月かどの位かはっきりしませんが、特に今年くらいから部屋の片付けができなくなりここ数ヶ月位はお風呂に入るのさえ気にしない日々をおくってます。休日はベッドの上で動かない、動いて洗濯しても干さない等体がダルく頭もモヤがかかった状態で何も考えられません。 人にも会いたくないし身支度も億劫です。(他人の評価が気になる。友人が常識のない私に苦言や苦笑いをする等の理由もありますが) 趣味も昔ありましたが行動する気もありません 最近は食事が美味しいと感じなく気持ちが上がるような食事もとってませんでした。 最近はイライラが出るようになり私自身不機嫌になることもあります。 ほぼ毎日お酒を飲んで寝てます。 睡眠時間は2時間～3時間を何度か繰り返して疲れも眠気もとれません。 一年前に転勤しているのですが、その職場のトップが嫌いな人に対して態度が怖くて何事にも嫌悪感を露にします。 近くにいて私も恐怖を感じ、ここ数ヵ月忘れやすい集中出来ない、頭が真っ白になる等でミスが多かったので、上司に発覚してからのデカいため息とか雰囲気が怖く、毎朝会社にいくのも怖く胃が痛くなったり吐き気を伴うようになりました。 退職して心機一転するにも気力も希望も未来もありません。 数年前までは嫌なことも前向きに捉えて気持ちをリセットしようと考えてたのに嫌な気持ちが永遠に続いて怖いです。 私は精神科と心療内科と他、更年期？等必要な科があれば何処にまず受診をするべきか教えて下さい。 薬に出来れば依存したくはないのですが、自分の症状が本当に心とかの病気なのか元々精神がおかしい人なのかよくわかりませんので専門の方のご意見をお伺いしたいです。 よろしくお願いします

記憶力について 私ではなく主人です。 幼少期からの症状があり困っています。 現在37才です。 物を置いた場所を完全に忘れる (例えば1日に何度も携帯を無くす⇄電話をかけて着信音で見つけるを、毎日欠かさず繰り返す) 日頃からかなり探し物が多い(例えは、絶対になくせない書類までも紛失し探し出せない。それ以前の問題で、職場から持ち帰り家に置いたかどうかすら忘れていた。またある時は、社員旅行の切符40人分を家に忘れて集合場所へ行ってしまって大変なことになりました。いつもそんなことばかり。) 話した内容や、出来事をすっぽり忘れてその記憶がなくなっている。 (あんなことあったよねーの話に、えっ?そうだったっけ??があまりにも多すぎる) 仕事以外の遅刻が多い(仕事以外ではほぼ100%遅刻) 今日中にやるべきことがあるにも関わらず、他の事が頭をよぎると、それをすっかり忘れて他の事をはじめてしまう(人から連絡がきたり、迷惑がかかったと知った時点で気づく) 毎日朝から晩まで用事を詰め込み、家でじっとすることがない。 待つという事が嫌いでイライラする。信号待ちが大キライなので、右折左折を繰り返して、出来るだけ止まらなくていいように運転する。 急に眠気に襲われて、本を読んでいる時も、運転中も、大事な事を話してる時も、眠気に負けて眠ってしまいます。 眠気に耐えるということができません。 片付けが苦手。物が散乱していても気にならない。 主人のお母さんも上記の半分以上似ています。 単に、注意力がないとか、細かい事を気にしない性格なのでしょうか? やけに細かい部分があったり、どーでもよかったり、人に迷惑かけっぱなしなのに改めないので、このままこの先もこの態度でやってくのか?と、心配です。 何かの病気なんじゃないかな?と思ってしまいます。