強迫性障害記憶に該当するQ&A

小さい頃から強迫性障害があります。 去年の4月に出産しました。 去年の5月、梅毒の体外の死滅時間を検索した画像をスクリーンショットで2枚保存していました。それがなんでなのかわからずとても不安です。6月も何度もスクショしてました。 5月のスクショのきっかけが過去なにか梅毒のリスクがあったからでそれを忘れてるのかと考えてしまいます。 ただ不安だったからだと思うのですがもし違って、なにかあったのかとかんがえてしまいます。過去リスクがあった時にそれを調べてリスクのことは忘れて調べたことだけおぼえてたからまた確認したのでは、と考えてしまいますが勿論過去調べた記憶も微塵もありません。 大丈夫だと思いますか。よろしくお願いします。

自分は強迫性障害ではなく、欝や統合失調症なのではないか?と精神科に通うようになってから思い始めました。初めて精神科に行ったのは1年前です。プレゼンテーションの緊張を和らげたくて相談しに行きました。そしてその時強迫性障害だと診断されました。それから今までルボックスを処方してもらっています。1日25ﾐﾘ〜50ﾐﾘです。そして薬を飲んでいると自分を見つめ直すことができ、人と接している時も自分を客観視することができるようになりました。それと同時に、ある疑問が生まれました。私は幼少の頃から悪口を言われていることが実際にありました。かなり傷つきそれと同時に自分の心を隠す、秘密主義の人間になっていました。人と接する時は笑顔を心がけ、つらいことはひたすら隠しました。自分の本心を誰にも打ち明けずにきました。今だに悪口を言われていると考えています。20才の時に幽霊を見ました。今考えると幻覚だったのかもしれません。高校の時は性に関してかなりだらしがなかったです。中高の記憶はあいまいな気がします。精神科の先生には最近になって一部打ち明けたのですが、私の現状が行き詰まっていることに対しての言い訳にしか聞こえない、と言われてしまいました。私はなにか病気な気がします。どうなのでしょうか?

強迫性障害を治療中です。 現在抱えている悩みが、単なる悩みなのか強迫観念的なものに入るのか、自分ではその境界が分からなくなってしまって辛いので、こちらで相談させていただきます。 私の場合は常に強迫観念が起きるのではなく、特に仕事の事で不安感が起きることが多いです。今抱えているのは下記のような悩みです。 仕事は医療系で、患者様から色々なお話を聞き取って仕事を進めることがあります。 そして聞き取った情報を整理しながら記録を作成する業務があります。しかし、かなり忙しい職場で、じっくり情報を整理して考えながら記録を作成する時間が無いため（事情があって残ることもできない）、その日に患者様とお話した内容を帰宅してから紙に書き出して、忘れないうちに頭の中を整理しながら今後の方針を考えることがあります。もちろん、家族が居ない一人の時間の時にしかやりませんし、患者名なども書き出しません。 しかしある時、このような自分に対して強い不安感が起きました。 どういうことかと申しますと、いくら個人情報を書き出すことはなくても頭で記憶している情報を自宅で紙に書き出している行為自体が駄目なことなのではないか、つまり、職場の情報持ち出しになってしまうのだろうか？と疑問に思ったということです。頭で記憶しているのは良いが、それを紙に書き出すのは駄目なことなのではないかと自分を疑ってしまうのです。自分のために紙に書き出して考えを整理しておくことが悪いことにように思えてしまって、そのことが頭から離れません。悪いことをしたのかもしれないという罪人のような考えがぐるぐる離れなくなります。 このような考え方も強迫観念的な考えに属するのでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

クローズで働いています。 職場の上司が、出来ない事をできるまで厳しい口調で言ってきて、それができるようになるとまた別の出来ない事を物凄く執拗に怒鳴りながら、机を叩きながら言ってきます。更にそれをされる2人っきりの時だけなので、他に訴えても信じてもらえません。 今日、その上司とさらに上の上司と3人でいる時にもう気持ちが抑えられなかった？よく分からないのですが、怒鳴り散らしてしまいました。しかも、後からそれを見ていた人に聞いたらとてもとても汚い言葉で相手の人間性を否定するような言葉を言い続け、止めても止まらなかったそうです。一切、記憶がありません。何となく怒った記憶はあるのですが、内容はサッパリ思い出せません。自分で言うのも馬鹿みたいですが、普段は、目立つ行動はしないです。 これはどういう状況でしょうか？ ちなみに、精神科での病名は双極2型、不安障害、強迫性障害の薬物療法、物心ついたころからの両親から約20年に渡る暴力のカウンセリング治療をしていただいています。 また先週から、鬱っぽくトリンテリックスを追加しましたが、何だか、トリンテリックスを飲むと、鬱は改善しますが、イライラが高まる気がします。気のせいでしょうか？ 薬で何か抑えられる方法、薬以外でも何か抑えられる方法はないのでしょうか？ 　 自分が悪いのは自覚は物凄くあります。 記憶がなくて、どう謝罪したら良いかわからず、、、もし突っ込まれても何も言えないし言い訳もできず、さらに相手を怒らせるし、意味がわからないと思われると思います。 そして、明日からどうやって仕事に行けばよいか、どのような処分がくだるか分かりません。医療職公務員です。。

現在強迫性障害のような状態にあり、過去のことを思い出しては不安になって、不眠吐き気の症状がある者です。 20年以上前の話ですが、私が小学生の頃、友達の妹を思いっきり蹴ってしまいました。私の友達に「妹にいつもいじめられているから、やり返して欲しい」というようなことを言われ、向こうから走ってきた妹の太ももあたりを思いっきり蹴ってしまいました。私の記憶では太ももあたりですが、お腹や下腹部に当たっていたかもしれません。 妹は大泣きしていましたが、すぐ近くにその子の母親もおり、そのまま母親のところに駆け寄っていったように思います。もちろん、その子の母親には怒られましたが、その後しばらく一緒にいてすぐに病院に行ったようには見えませんでした。また、その後学校で何度か妹にも会いましたが、元気そうにしていた記憶はあります。 今考えると、とんでもなく悪いことをしたと思いますが、当時はむしろ「友達の仇をあってあげたい！」くらいの気持ちだったと思います。今になり、本当に反省しております。 その記憶を思い出すと、「あの時私がしたことで、不妊やそのほかの病気になっていたらどうしよう。」と悩んでしまいます。当時の影響で、不妊など健康被害が出ている可能性はあるでしょうか。。。

こんにちは現在強迫性障害を治療中のものです。 あまりインターネットや主治医に話してもピンとこない懺悔強迫謝罪強迫についての質問です。 嫁に対して自分が過去に行ったかもしれないもしかしたら軽犯罪になるかもしれないような行為を衝動的に話してしまいそうになる事が日々あります。 本心では話したくないので辛いですが衝動的に話してしまう事で嫁が自分を嫌いになり結婚生活が破綻して職も失い今ある財産もなくなり家もなくなったらどうしようという不安に駆られれば駆られるほど話してしまいそうになります。 これが罪悪感からなのか強迫観念なのかは分かりません。 幼い頃の記憶を辿っていくとよく自分の母親に自分のした悪い行為ややましい事などを話して大丈夫だよと言ってもらいほっとしていた思い出があります。 この時も母親に本心では話したくないのですが言わないと安心できない納得できないという理由で話してました。 この時も本当に辛くもうそういう事を母親に言いたくありませんでした。 それで今その延長線上でその対象が1番信頼している嫁になっているのかなと思います。 自分が話す事でスッキリするかもしれませんが嫁は嫌な思いをし最悪離婚となるかなーと思います。 それを毎日考えどんどん辛くなっていきます。 本心では言いたくないのでこのまま何も考えず切り替えて生きていきたいです。 もう同じ思いのまま3年が過ぎましたがどんどん辛くなっていきます。 これは懺悔強迫の一緒でしょうか？ 心を軽くするためにはどのような方法があるでしょうか？ 何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

いつもお世話になっております。強迫性障害の30代女性です。 今回、お伺いしたいのは主人(30代男性)の事です。 もともと、せき喘息をもっております。 昨年、12月に風邪を引き一向によくならないので2010年1月に百日咳の 検査をしたところ新株、旧株ともに640ありました。 それから今までの間に何度か検査もしましたが、2010年夏ぐらいの検査でも まだ両方とも600程ありました。 病院の先生は抗体がある方が逆にかからないから良いおしゃってましたが、 では一体、本当はいつ頃かかっていた事になるのでしょうか? (かかっていた当初はもっと数値が高かった事になりますよね?) 咳などの症状は1月の時点で治まりましたし、薬もその頃には服用が終わりました。 1月の時点で抗体はあるけれど治ったと思っていて良いのでしょうか? (その頃、医師にも人には移る時期ではもうないです。と確か言われた記憶が あります) どのように理解したら良いのかわからず、私自身が強迫性障害という事もあり 気になってしまっています・・・。 また、風邪をひいた時に再発する事はないのでしょうか? (既に抗体がある為) ご回答頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。

強迫性障害と診断されており、薬物（パキシルCR錠50mg)、カウンセリングで治療中です。最近は加害恐怖に悩まされており、歩いている時に誰か転倒させていないか、駅のホームで誰かを突き落としていないか不安になります。誰かを転倒させたり、電車のホームから誰かを突き落とした記憶は全くないのに実際に加害を与えてしまったのではないかと不安になります。外出した日は毎回警察に捕まってしまうのではないかと不安になります。かなり辛いです。カウンセリングでは、誰かに加害を与えてしまったと思ってもその場に戻らない、不安に慣れることが大事と言われました。 1.加害恐怖は時間の経過とともに改善されるのでしょうか？ 2.加害恐怖が出てきた時に自分を落ち着かせる方法はありますでしょうか？

生後３ヶ月の赤ちゃんを母乳とミルクの混合で育てています。 いつもミルクを飲み終わった後 哺乳瓶専用洗剤で使った哺乳瓶を洗い、レンジで加熱殺菌しているのですが 先ほど間違えて近くにあったハンドソープで洗ってしまったかもしれません。 強迫性障害のためパニックになると当時の記憶が曖昧になりわかりません。 ・もしハンドソープで洗っていたら、その哺乳瓶、乳首は使用しないほうがいいでしょうか？ ・加熱殺菌の際他の哺乳瓶も一緒に入れたままチンしたのですが、他の哺乳瓶も再度洗ってチンした方がいいでしょうか？ ・哺乳瓶洗いスポンジも変えたほうがいいでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

強迫、(全般も含め)不安障害の人や近い人でそうなる前と違って、記憶力がうつのように衰える感じだったり、こうしたいってあっても、ふあんで避けたり出来なくなる事ありますか? こうしたいって思っても、したら何かいけないような(悪い事ではなくても)感じに思ったり。 やりたい事したら、人を傷つけちゃう(悪い事や関係はなくても)、またはやりたい事する事によって、きずつけなきゃって思うのではないかていう不安。 最近、何かと自分で決めて良いよって言われるけど、父とかがあらかじめこうだって決めてる感があって、いろいろとじぶんの意見上手く言えなかったり、言って良いのか(自分の事も決めて良いか)分からなくなった事も関係していると思いますが…。 私は、いろんな事が気になり特に強迫性でいう加害、疾病恐怖のようなものがあります。 したりしないし、信じない。したりしないし、しんじないとは思うけど、そうなったら…と良く考えてしまいます。