自分で頭を殴るに該当するQ&A

私は高校2年生の時、レイプというかたちで初めての経験をしました。相手の顔も名前も、その行為を見ていた他の同僚のこともハッキリ覚えています。殴るなど、酷い暴力を受けたわけではありません。自分自身にも落ち度(不用心さ、軽薄さ)があったと反省し、大事にはせず、これまで普通に生活してきました。男性に対する不信感はありましたが、大学2年生の時出会った彼と5年間付き合い、今春結婚することになりました。レイプの事実は、まるで無かったかのように私の記憶から抜け落ちていましたが、1年半前、仕事の帰りが深夜になってしまい、駐輪場で痴漢に襲われました。偶然人が通り掛からなければ、どうなっていたかと思います…そしてそれをきっかけに、かつてのレイプの記憶が、まるで蓋を開けたかのように頭に蘇ってしまい、一時期は、彼との行為に恐怖や嫌悪感を感じました。彼には全てを話し、全てを受け入れてもらって、今は普通にSEXもできています。生活になんの支障もありません。ただ…理由もわからず突然その行為に嫌悪感を感じたり、怖くなって最中に涙が止まらなくなり、子どものように泣いてしまうことがあります。彼としていても、レイプの場面を断片的に思い出し、そうなると何をされても、まるで感覚が遠退いたように何も感じなくなったり、『気持ちいい』という感覚はわかりますが、そう思っている自分自身に鳥肌が立つほどの嫌悪感を感じたりして、行為を中断させてしまうこともあります。何事もなく終えられるときもありますが… 本当に、生活そのものには支障ありません。けれど、これも一種のPTSDなのでしょうか。そのうちにまた、自然と忘れていくでしょうか。長文すいません…

幼い頃父からお前は悪い子だと、押し入れに閉じ込められて以来人が恐い。 人にビクビクするようになり、それを見た祖父から腰が抜けるまで目を殴り続けるという遊びをされていた。 異変に察知したのは、歯科医だった。 奥歯が全て沈没していると言われる。 眼球の位置も、写真で見ると違う。 姉がいるが、衣食住違う。 周りはその事にみんな気づいているが、何もしてくれない。 だから、母の指示に従い、父の求める答えを出して生きてきた。 自分の好きな食べ物や趣味など全く理解出来なかった。 成長過程で、ふと頭にいいことをしていきたいと言う想いが出て、勉強を頑張ったり好きな食べ物を見つけようと努力をしても、両親から否定されてしまう。 現在、鬱が積み重って統合失調症と診断されている。 薬物療法をしているが、先生が男性で何かが恐い。 以前彼氏を作った事があったが、毎回理由をつけて多額の現金をATMから下ろさせられていた。 そう言う思いをしたくないので、独身を貫きたいが、洗脳とトラウマが未だ消えない。 友は、いつも引き立て役に呼ばれる事が多かったので、連絡を絶っている。 生きているのがおっくう。

現在、お付き合いしている相手が (詳しくは本人も言いたくなさそうでしたが) 精神的にいっぱいいっぱいになったり、欲求不満になると、怒りの発作を起こすのですが だんだん症状がひどくなってきました。 以前は大声で怒鳴ったり、 何十件もの着信を電話に出るまでいれたり 物にあたったり(ドライブ中ハンドルを殴るなど) だったのですが 先日は 私が喧嘩したまま 何十件もの着信に出なかった事に対して(怖いですよね?) 電話越しに発作を起こし 狂ったように奇声を発したり コンクリートの壁に頭から血が流れるまで打ち付けて(本人はそうでもしないと怒りを静められなかったと言っていました) お前のせいだ!とか 大声で叫び声をあげて 尋常ではない様子に 怖くなって 泣きながら母にアドバイスを求めました。 話を落ち着いて聞くと なんとか落ち着いてくれたのですが 自分の病気のことや 知られたくないことを 第三者に言われたのが気にいらなかったらしく また狂ったように怒鳴りました。 このままだと暴力に発展してしまうのでしょうか? 今は仲直りしており すごく優しいです。 が、怒ったときに手がつけられなくなるのが嫌で 次こんなことがあったら 別れを考えるかもしれないと思っています。 彼の育った家庭環境もあるのかもしれませんが 1人で抱え込んでいくのは辛いです。。。 どうしたらヒステリーは治るのでしょうか?

DV(病院行かない程度の暴力と暴言)だった元彼と別れて7ヶ月程経ちます。今の彼は、私と元彼を別れさせてくれた人です。 現在の彼とは平和な生活を送れているのですが、喧嘩になったりすると当時の恐怖が蘇ってきて、「殴られる」と思って頭が真っ白になり、質問に答えたり出来ず、震えて動けなくなります。そうなると、数日間無気力な感じや憂鬱な感じになる事が多いです。 先日も喧嘩で同様の事があったのですが、事後数時間、頭では彼だとわかるのですが、無意識的にというか体がというか、どうも彼が別人のように感じてしまったのです。 また別の時、例えば、私の目の前で彼が自分の髪を整える為に手を上げたり、私の髪についたゴミを取ろうとしたり等、彼の手のちょっとした動作に、無意識にびくついてしまったりもします。 また、夜寝るのが怖かったり、家の外での怒声にびくついたり、他人の目が気になったりもします。 今まで病院へ行ったりはしてません。と言うのも、日常生活が極端に困難ではなく、一応彼と出歩いたり出来るし、仕事も出来ていました。 ただ、先日の喧嘩後から無気力や「人が怖い」という気持ちが強く、ここ10日程仕事へは行けてません。 最近「病院行って治療…」とふと頭をよぎるのですが、現在妊娠4ヶ月の為、薬はまずいのではないかと思い行けません。 今の所、仕事の事を除けば、日常生活が困難というレベルではありません。 仕事がなければあまり問題はないのですが、金銭面の問題からまだ仕事を続けるべきではあります。また、最初の方で書いた問題等彼に申し訳ないと思ったり、こんな状態でママになれるのか不安に思う事もあります。 何かしら治療をするべきなのか、日常生活が送れるので様子を見る程度で良いのか、どうすべきでしょう? どうぞ、よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

うちの三歳一か月になる息子のことです。 現在、チック、指しゃぶり・ものなめ・おしっこを教えられない(退行現象?)、音への過敏、不安等がでています。 一週間前くらいからです。そしてその前の週に、彼にとって大きな「事件」が三つありました。 一つ目は地震です。その後、現在に至るまで地震のゆれやテレビの緊急地震速報の音、エリアメールの音、大きな物音にとても敏感です。それからテレビの映像が衝撃的だったらしく、自分の住んでいるところも津波が来るんじゃないかとか、また地震が来るんじゃないかと心配し私に聞いてきます。混乱しているらしく、何度も地震の話を彼のほうからしています。私も中越地震の被災者で、今だに地震がくると興奮して眠れなくなったり無気力?になったりしてしまうのでそんな私の状況も彼に不安を与えてしまう一因だったかもしれません。 二つ目は、頭を強く打ったことです。地震の二日後に二メートルくらいの雪の上からコンクリートの地面に頭から落下し、頭を強く打ちました。外傷だけで大事に至らずに済みました。が、その後とっても機嫌が悪い日があったり、駄々をこねる日が続き、だいぶ不安定でした。 三つ目はレストランで店員が手を滑らせて、こちらのテーブルに大きなピザが皿ごと流れてきて、それがテーブルの上のものにあたり、私と息子はジュースまみれになりました。だれかに突然殴られたような感じで、わたしもかなりのショックをうけました。 私としてはできる限りスキンシップをはかり、話をきき、遊べるときはあそんでいます。ただ、下の子がまだ小さいので彼にかかりきりになるわけにもいかず、中々むずかしいところもあります・・・四月からは幼稚園にも入園するので、今の状態だととても心配です。 私はどうしたらよいでしょうか?

2月後半から体調が悪くなり内科へ行きました。2年前に軽鬱病が治りその時の症状が少し似ていて体が辛いのはまた鬱病なんじゃないかと訪ねました。とりあえず血液検査をしてと…全く異常が無いので先生め鬱を疑うと… 旦那は病院も薬を飲むのも反対で 旦那の実家で暮らしていて2年間そのストレスでの鬱気味だったので半年位実家に帰って休養を取りたいと話たら、帰ったらお前は戻らないとか離婚覚悟でなら良いと許してくれず 家事をする元気も無いのにしないと大姑に言われるし旦那と2人で頑張ってあと少し我慢して私が働いて引っ越しの費用を貯めて出て行こうと励まされ罵倒されながら頑張りましたが、また大姑と喧嘩に…流石に私もキレてしまい出て行きますと実家に帰ることを渋々許して貰い休養を取っています。 それまで、イライラが我慢出来ず物にアタッタり投げたり割ったり、しまいには旦那の実家はいずれ旦那の兄の物なので傷を付けられると直すのに余計な金がかかると言われたらやり場の無い怒りは自分の体を思いっきり殴る事へと暴力的な自分が出てきました。 今は休養を取りストレスから抜け出せたので首から肩背中にかけての肩こりや凶暴性は無くなりましたが、旦那と離れ離婚覚悟と言われた事が頭にありとても不安で 8年間友達でもあり恋人でもありそれから夫婦になり長く離れるのは初めてで 近くに友達もいず 遠出をする元気も無い ただ寝てばかりの生活で とても寂しい気持ちと このままで良いのか 何をするべきなのか分かりません 働いて貯金して旦那と2人の生活を早くしたいのですが 自分でいうのもなんですが頑張り屋 無理をするタイプなので無理をしないで職場の人に突然休んで迷惑かけないためにも元気になってから働きにでようと自分では思っているのですが、それはいつなのか自分でも分からないんです。 どう過ごせば良いですか 仕事にはいつがいいんでしょう

眠ろうとすると、頭の中がぐちゃぐちゃになるような感じ、強い焦燥感、不安、怒りのような感情で、寝付けない。 22時に布団に入って1時半2時位にやっと寝れるような感じ 寝ても1時間半位で目が覚めるのを朝まで繰り返す 耳栓をして寝ても同居の父親の夜勤出勤時の、歯磨きの音、ボイラーの音、ドアの音等ほんの些細なことで目が覚める 朝起きると、全身が疲れ果ててベッドから起き上がるのにかなりの苦痛を感じる、非常に強い頭痛もあり 朝食は作る気力もわかないので食べない。 出勤後、仕事の間は常に非常に強い怒りの状態、強い頭痛、全身倦怠感、頭が回らない、言葉がうまく出ない状態が最近かなり酷く、集中力出来ていないせいで怪我を頻発している 他の社員に対して、ほぼ殺意に近いような感情を常に持っている 衝動的にハンマーを持って殴りかかりたくなるような、感覚 身内であろうと全く信用できない、関わりたくない、この環境から逃げ出したいと言う気持ちがかなり強くなってきた 自分の体が思うように動かず、物を落としたり体をぶつけたりするようになった そのたびに自分の体に対する激しい破壊衝動が起こる、自傷行為 等の症状で、限界が近いか既に超えているような気がします 少しでも早く診断してもらい、この環境から離れ治療に専念したい、体が本当にキツく休みたいため入院治療をしてくれる病院を探していますが、精神科は初診予約が何ヶ月も先です。できるだけ早く診療してもらう方法はありますか？

産後10か月の子供がいます。 産前にちょうど人員不足の中、妊娠による体調不良で充分に仕事ができず、自分より給与の低い同僚からマタハラを受けました。 そのことが、一年以上も前のことなのに出産当日も含め、1日もフラッシュバックしなかったことがありません。 今度会ったら行動には起こしませんが、 同僚を殴りたい気持ちでいっぱいです。 それくらいその同僚のことが忘れられないです。 加えて、田舎でうわさ話等がひどく、狭い世界にいて監視されている感じ、建設的な会話ができる人が少ない環境に住んでおり、転勤等がなく 一生この街に住まないといけないことも、生まれ育った街なのに苦痛でしんどいです。ビルがなく田舎の寂しく静かな景色も見るだけで、不快です。 妊娠希望のため、通院はしておらず臨床心理士によるカウンセリングのみをしています。 心理士によれば、田舎に住んでいること、職場でのことも適応障害であるとのことでした。 上司に相談済ですが、今の給与が良いため転職できず、転勤もないため２０名等の事業所でずっと過ごさないといけません。 心理士に居住地と職場環境は変えることができないため、土足でプライベートに踏み入る人には、ガードをし続ける、職場では本心を出さず演じきり、キャラクターを固定化させるのがベストと言われました。 また、同僚のことが頭から離れないないのは、 私が強迫障害傾向があるからと言われました。 そうなのでしょうか？頭から離れない時はどうしたらいいですか？また、環境が変えられない適応障害はどうしたらいいですか？

限られた情報だけでは判断しかねることは理解しておりますが、可能性として教えてください 30代後半男性、私の夫です 高校、大学、寮や予備校、職場まで全て本人の母親に言われるまま進んでいます。ごく普通の学校、職場、ご家庭です。 反抗期はなかったそうです。母親の顔色を伺う様子が見てとれます。私には母親を嫌悪し憎いと愚痴ります しかし機嫌取りをしたり自分を装い良く見せたいようです。 当たり障りない会話しかしないご家族です。親が子を叱ることも、子が親に反発することもなかったようです 所謂嫁いびりがあっても、母親の味方をします 私に腹を立てると罵り、時には暴力、都合が悪くなれば逃げる。話し合いという頭はなく、誰かに意見を言われる＝自分への攻撃と捉え、発言者を激しく罵倒します ご両親の意見は素直に聞きます 平穏時には私がいないと生きていけない、誰にも取られたくない等の言葉で縋りますが、暴力等に疲れ私が別れの意思を示すと、別れてやると強がりますが具体的な話になると逃げ、私を罵り続け、私が疲弊し話もできなくなった頃に何も無かったかのように接してきます。本人なりの縋る行為がこのような状態です。限界です 全く自己を省みることがなく、自分の言動に間違いはなく、私との諍いは全て私が原因だと断言します 肘をついて食事しないで、程度の注意でも最後には私が殴られるほど反発します でも私への執着はあり、子供達より私と別れる方が耐えられないと言います。でも誰よりも攻撃を受けるのは私であり、口汚い罵りも私にしかしません。夫の激しい罵りを録音しご両親に聞かせ助けを求めましたが「〇〇(夫)がこんな言葉を使うなんて、よほど私さんがひどいことをしたんでしょ。〇〇はこんな子じゃなかった」と私が叱責される始末です 改善にも離別にも夫とは話し合いにならず疲弊しております。よろしくお願い致します

小学3年生の息子 についての相談です。 息子は、もしかして発達障害などの 病気なのではないか？と心配です。よろしくお願いいたします。 息子は、学校からの帰り道にそのまま、公園などで遊んでしまい、まっすぐ家に帰って来ません。 (以前は一度、家に帰って着替えてから、遊びに行っておりました) 夕方5時半までに帰りなさい、とも言っておりますが、絶対に守ることが出来ません。(3年生になってからは守れた事が無い) 帰ってこないので、探しに行ったりしますが、見つけても、息子は走って 遠くへ逃げていったり、隠れたりします。 どこを探しても 見つからない場合は、夜7時〜8時すぎに、こっそりと帰ってきます。 帰ってきても、ごめんなさい、とも言わず、にらみつけるような目つきでいます。 時間や約束を守れないのは、他人のせいと言います。 時間を守ることがどうしても出来ない、他人のせいにして、反省をする事が出来ない、人の気持ちはどうでも良い、という息子は、何かの病気でしょうか？ 改善する方法があれば、教えて欲しいです。 ほかに気になることは、キレやすい事や、 思い通りにいかないと、すぐに手が出たり、物にあたってしまいます。物を壊したり、自分の頭を何度も殴ったり、包丁を持ち出そうなどする時もありました。 よろしくお願いいたします。