子どもと強迫性障害に該当するQ&A

9月7日より、強迫生障害で通院しています。 薬は、パキシル10mgを服用していましたが、効果が感じられず、パキシル20mgに変わりました。 私が不安に感じるのは、生の豚肉による感染症（寄生虫や肝炎）、血液による感染症、鍵の確認、洗濯、殺虫剤です。 豚肉は肉を触った手で何処かを触ったり、肉汁が付着したのではないかと思うと、洗わずに入られません。 血液は、過去に針刺しと、血の付いたお札を傷のある手で触ったことから、もしかしたらHIVに感染しているのではないか、子供や主人にうつしてしまうのではないかと不安です。 鍵の確認と洗濯は、今やったばかりでも、本当にやったのか?と数回やり直したりします。 そして、今朝なんですが、プラスチック製のゴミを捨てる際に、中に入っていた豚肉を包んだラップに触ってしまい、手を洗う前に洗ったばかりの洗濯物や、洗濯の籠に触ってしまいました。 洗濯物を洗い直す際に、洗濯機に洗濯物を入れて、その後手を洗ったのですが、手洗いの際に、洗濯機の洗剤を入れる所に、手に付いた泡と水が入ってしまいましたよ 洗剤を入れる所は、水洗いをして、もう一度、洗濯はやり直しました。 その後、籠を水拭きしたのですが、水拭きした後に手を洗うのを忘れてしまい、そのままの手で、洗い終わった洗濯物と、籠に触ってしまいました。 洗濯物は、また洗い直さないと不衛生でしょうか？ 籠は、水拭きしないとダメでしょうか？ 洗い直しや、水拭きしないと、寄生虫や虫卵、肝炎、食中毒になりますか？

不潔恐怖症を患っています。そこで相談させて下さい。 現在、子どものトイレトレーニングをしているのですが、トイレで便をする際に失敗し、便が床に落ちるなど、トイレが汚れました。掃除すれば綺麗になるので、トイレが汚れたことは気になりません。今、気になっているのは、トイレ掃除したあとのことです。便が床だけでなく、便座などにもついたので、エタノールを雑巾に噴霧し、雑巾で拭きました。そのトイレ掃除をした雑巾を袋に捨てたのですが、そのゴミ袋を家の中に置いておくのがいやで屋外に出しました。ゴミの日に出すつもりでしたが、ゴミに出す前に、アパートの管理している業者の方が持って行ってしまいました。ただ持っていくだけではなく、そのゴミ袋を持った手で、アパート周辺を掃除していました。私の家のポストや、玄関の扉の外側の部分やドアノブも多少さわっていたと思います。また外に置いておいた傘などにも、掃除する際にさわっていたと思います。以上のことがあったのですが、業者の方がさわった部分は、全部拭き掃除した方がよいでしょうか？外に出しておいたゴミ袋は、中は便がついた雑巾が入っております。ゴミ袋の外側は、見た目には便はついてないと思います。でも、便がついた雑巾を扱った手で袋をしばり、外に出したので、すごく気になってます。見た目には、業者の方がさわったであろう場所に、便がついてるようには見えません。でも、私には、便が付着しているように思えてしまいます。このまま、自分の思う通りに外回りを掃除すれば、 膨大な時間を費やすことになります。そういった行為は、強迫行為になりますか？

先日から海外ですが色々ご相談本当ありがとうございますニューヨークです このサイトで先生方が せっかく次亜塩素酸いいですよ とか アルコールがいいですよとおっしゃってくださったのに 結局一本も手に入らず食料品さえ難しいです 日本へは出国できず駐在 で困ってます 私が今困ってるのは床です 子供も小さく 猫も居て海外ですが床でゴロゴロもあります 靴は玄関で脱ぐように変えました ただスーパー配達の荷物取りに いえの下に行って自宅に入ると すぐ服を脱ぎますがそれを洗濯場に持ってく廊下を スーパーで買ったものを全て洗うために 荷物をキッチンまで運ぶ道のりを キツイ消毒液で洗剤まいています 荷物や服についたウイルス床廊下に落ちたかと思うときになって 現在唯一家にある トイレに使うような洗剤や 家にある 洗剤まくしかなく これで足裏は当然あれ状態で。。 私は強迫障害など一切有りません 駐在の奥様方と やれる事全部やろうという事でやってますが こんな洗剤 まく方が身体に悪い気がします 1 そもそも服についてたウイルス ものについてたウイルスが床に落ち それを消毒することはやはり大切ですか？日本でもみなさんそのようにしていますか 手を洗う方がいいというのもわかります しかししょっちゅう床ゴロゴロで 毎回は無理なのでやはり床消毒した方がいいでしょうか 猫が床ゴロゴロしベッドなどに行くと ウイルスつくのではないでしょうか 周りの奥様方 私も一日中掃除ばかりです 【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

私は子供の時から強迫障害があります。 10月1日に大学病院で卵巣に充実生腫瘍があり形もいびつと言われて腫瘍マーカーとMRIを撮りました。結果チョコレート嚢胞診断で11月1日に腹腔鏡で左卵巣卵管摘出しました。 私の母も20年前にずっと良性と言われていたけど病理の結果悪性だったので余計不安障害が今強くなっています。 そこで、日常生活がままならなくなってきました。 これを食べると悪性になる、洗濯すると悪性になる、歩いててここを踏むと悪性になると思って何度も戻ったり、家の中もここの線を踏むと悪性になる、色々な縛りを自分でつけて辛いです。極め付けは、同じ病室になった患者さんが卵巣がんと子宮体癌の方でとても明るくて凄く優しい方で本当に頑張って欲しいと思いました。その方と同じ日に退院日で次回の外来の日にちも同じです。けどそこでもこの方と同じ病室になったら私も悪性になる、同じ外来日だと悪性になるなどの変なことを考えて外来日を変更しようと考えたり、部屋を変えて欲しいと看護師に頼んだこともあります（変えてもらいませんでした。）こんなことを考えてる自分が本当に大嫌いでその方に本当に失礼だと思って自分のことが大嫌いになります。 けど自然と考えてしまって外来日を変えてもらおうか悩んでます。家族には早く聞きに行きなさいと言われました。生活もままならないし、病理の結果ばかり頭にあって何もできないです。 今はクラチアゼパムを服用しています。 こんなこと考える私最悪ですよね？怒ってください

病院で看護師の手に他人の血液が付いておりその手で子どもの頬を触られたら肝炎はうつりますか？？ 目に見える血は息子の頬に付いていないと思うのですが、 私が血が怖く強迫観念なのかもしれません。 息子は扁桃腺アデノイド手術の後で 口の中には傷があります。喉や頬の内側に。 そこにもし他人の血が付いたりしたら肝炎になってしまうのではないかと不安でたまりません。 息子の口の中を見る際に息子の頬を触りました。 その看護師は息子の部屋にくる前に他人の血が入ったら採血管を素手で持っていました。 その後、その看護師が手を洗ったかは不明。 息子が入院した科はお年寄りも多く何個かの科が集まっています。 息子の頬はすぐ洗ったりしていません。 しばらくして軽くウエットティッシュで拭いただけで、触られた部位をしっかり拭けているか分かりません。 術後傷がある状態の身体で抵抗力も弱い中、他人の血が触れてしまったらととても不安です。 痛みどうですか？と聞かれて 早朝は痛がっていてその後薬で落ち着いたのですが、痛みはまだあるようです！と私が使えてしまった為に口の中を見ようとされました。 看護師の前に医師にも見てもらってたのに私の余計な一言で息子に触れられてしまい後悔しかありません。 1、肝炎がうつるリスクありますか？ 2、頬を水で洗ってないですが大丈夫でしょうか？ 3、三ヶ月後に肝炎検査受けた方が良いでしょうか？ 4、血液が怖い私。どうしたら良いでしょうか？

昨日、娘の幼稚園すぐ側で車で通りがかると事故痕で赤い砂が撒かれており、少し離れた箇所にも白い砂など撒かれていました。 血液恐怖があるため、この血痕痕のような砂を見かけると、側を通っただけで車のタイヤが汚染された感覚になり洗車がやめられません。ネックなのが幼稚園すぐ側の為、迎えで必ず通らないといけないので避けようがない。また通園バスも必ずそこの箇所を通り娘はそのバスも乗るし、他の保護者や先生方も通ってタイヤに付着して、それが通った場所を歩くようになるので娘や自分の靴が汚染、幼稚園全体が汚染されたような気分になります。子どもなので地面にも座るし、靴もいろんな活動をしていたら服に付くのが想像できます。車内や自宅の玄関などおそろしいです。この砂、オイル漏れのときもかけるようですが、確認のしようがないので、どうしても血液痕の処理ではと思ってしまい、救急車も来ていたと聞いたのでなおさらです。 おとといの事故のようですが、今日は幼稚園に行かせることが出来ませんでした。明日からどうしようと悩んでいます。 毎日のように洗車や靴の取り替え、車内や玄関などの消毒という強迫行為をしてしまいそうで不安です。体操服など持ち物はかろうじて洗濯で気が済むのですが… 血液が流れ出てた事故だとしたら、このような痕があってタイヤなどからいろんな箇所に血液が広がっていきますか。雨などで飛び散っていきますか。 写真ブレていますが、赤白い痕です

産後10か月の子供がいます。 産前にちょうど人員不足の中、妊娠による体調不良で充分に仕事ができず、自分より給与の低い同僚からマタハラを受けました。 そのことが、一年以上も前のことなのに出産当日も含め、1日もフラッシュバックしなかったことがありません。 今度会ったら行動には起こしませんが、 同僚を殴りたい気持ちでいっぱいです。 それくらいその同僚のことが忘れられないです。 加えて、田舎でうわさ話等がひどく、狭い世界にいて監視されている感じ、建設的な会話ができる人が少ない環境に住んでおり、転勤等がなく 一生この街に住まないといけないことも、生まれ育った街なのに苦痛でしんどいです。ビルがなく田舎の寂しく静かな景色も見るだけで、不快です。 妊娠希望のため、通院はしておらず臨床心理士によるカウンセリングのみをしています。 心理士によれば、田舎に住んでいること、職場でのことも適応障害であるとのことでした。 上司に相談済ですが、今の給与が良いため転職できず、転勤もないため２０名等の事業所でずっと過ごさないといけません。 心理士に居住地と職場環境は変えることができないため、土足でプライベートに踏み入る人には、ガードをし続ける、職場では本心を出さず演じきり、キャラクターを固定化させるのがベストと言われました。 また、同僚のことが頭から離れないないのは、 私が強迫障害傾向があるからと言われました。 そうなのでしょうか？頭から離れない時はどうしたらいいですか？また、環境が変えられない適応障害はどうしたらいいですか？

産後二年たったのに産後鬱なのでしょうか？ 私はもともとパニック発作と不安神経症、強迫観念もちで子供２歳ですがほぼ毎日私の実母が午前11時～夕方17まで手伝いにきてくれています なので他のお母さんよりはとても楽してる方だと思います その手伝いにきてくれる母に対しての感情が変なんです ものすごい感謝もしていますが、母が習い事や遊びに行くのを知ると、私は遊べないのにと恨んで憎んでしまいます その恨みは母にだけで夫が飲みにいっても兄弟や父が遊んでいてもまったく感じません 母にしか思わないのです 手伝いにきてもらっても、私にとっての祖母。その祖母が亡くなるまで母は祖母に育児丸投げだったくせにとか、祖母亡くなったら惣菜ばかりで食費あるわけでも食材買ってあるわけでもないから中学生で体重30キロ台でよく倒れていたのに今になって良い祖母面しやがってとか でも、手伝いにきてもらってるんだ、しかもほぼ毎日なんだから感謝してもしたりないじゃないかと思い直してはまた 昔してもらえなかったこと、私がパニック発作おこして頼むから出かけないでと過呼吸なりながら訴えても習い事や遊びに出かけられたこと そんな過去のことが頭のなかをぐるぐるまわってしまい、手伝いにきてもらっているのに、どこかで母を縛り付けておきたいような、遊ぶのも許さないという感情がなくせず参っています 母も年です、身体動けるうちにたくさん遊んでほしい そう考えてるときもあるのに、時々また怪我して一切動けなく遊べなくなればいいのにと恨む時期と繰り返してしまいます これは鬱でしょうか、カウンセリング必要なのでしょうか

2007年から、診療内科に通っています。 最初は、少しだったと思いますが、私の感覚では、今思っている事を話しているつもりなんですが、子供の頃失語症気味で、あくまで、私の素人判断では、場面緘黙に近いと思います。確かに小学生の途中から、特に聞かれた事には返事できるようにはなりました。 ただ、自分の思っている事を自然に言えているか？と思うと、頭のなかで、こんな事言うつもりではないはのに、という、ここ残りがあります。統合失調症から、鬱、強迫障がいなど色々病名がかわるのですが、安心できるのは服薬して、薬の効果があるときだけです。おもにエチゾラムはないと、失神してしまいます。今の先生の診断だと、このままくすりがふえて、病名があやふやなまま、まもなく20年になりますが、場面緘黙を中心に見てくれる病院に通うほうが良いのか、悩んでます、障がい手帳も持っているので、できれば、自立支援が使いたいのですが、訪問看護をはじめたばかりなので、病院を変えるとわるいかな？とか、実は思い混みで口下手などの様な判断をされたら、今までの長らく見ていただいている先生のほうがよいのかまよいました。一般就労で働けなくなり、A型になじまり、B型就労、グループホームも体験し、今一応デイケアに席はあるのですが、イメージしてたよりも、規律が厳しく、それは、手帳を以前から、わかってることもおおいので、通所する張り合いがなく、仕事というか、通うところを変えたほうがいいのか。病院をかえるのか。それとも、いやでも、デイケアにいた方がいいのか悩んでいます。今更、支援者なしで、普通の雇われ仕事をするのはどう考えても恐怖です。

3８歳男、幼少期より強迫神経症で苦しむ。親の病気に対する理解が遅くなりました。 また通院するも父の仕事の関係で転勤もあり、途切れ途切れになってしまいました。 ５年間程精神科にかかって認知行動療法もうけましたが、本人の心の中で渦巻くのは、昔からの親に対する恨みです。本人が手洗いやお風呂など、苦しんでいるときにかけられた親からの無神経な言葉。その言葉の恐怖を今も引きずり、フラッシュバックし、辛くなると行動が止まって一時間も動けない時があるといいます。苦しむ姿を私は間近で見てきました。父の強い口調や相手を徹底的に遣り込めるところまで責める姿が今も思い出します。息子の話を最後まで聞かずに、持論を話始める、病気を理解しようとしないなど。 子供にとって、恐怖そのものだったと思います。でも楽しいこともあったはずなのに残っているのは恐怖だけのようです。不潔恐怖で汚れが伝染するという、確認作業をしていても、人の動向を気にしてばかり。今まで何度も辛くて立ち上がれなくなったときがあり、それでも頑張っていると思っています。父も今は昔に比べれば病気に対する理解も少しはあるのですが、確執はそのままです。過去の事を精神的DVといえるのかどうか分かりませんが、現在どのようにすれば解決できるのか…悩んでいます。 将来のことなど考えられない状態で、それでも何とかしたいと頑張っています。 辛かった記憶が時間と共に薄れていくとは思えません。 それ程強く心の中に居座っています。 このように私が感じてしまうのは、巻き込まれているからでしょうか？ 息子の側に立ちすぎているのでしょうか？それが、ますます悪化させているのか…。 判らなくなってしまいます。どうか希望のもてる回答をお願い致します。