自分の言ったことを覚えていない人に該当するQ&A

事務で働き始めた20代前半 の女性です 新しい仕事に就く度に痛感しますが、新しい仕事がなかなか覚えれません。 一応メモは取ってますが、これはメモしなくても分かるレベルの仕事も翌日には忘れてます 言われたらそうだった、と言うケースもあります。が全く覚えてない場合もあります 正直仕事に就くのが怖いです。まだできないの?と言われるのが嫌で逃げ出したくなります それに人の言っている意味が理解できないんです・・・・10回くらい聞いてやっと理解できたレベルです これは 集中できてなく意識が低いだけのことですか? 自分への甘えですか? 一時期 無気力になった時期がありました・・・!今もですが このような事は影響しますか?

最近起きたら見た夢をはっきり覚えていたり、気分よく目覚めません。肩が凝ったような感じです。寝つきも悪く気分が冴えません。すぐイライラします。人が嫌いとすぐ思ったり、あの人はあんな人だったんだなと軽蔑することが増えました。早産で出産し、子供は元気ですが小さいと言われたことや、今も、生後半年だけど3ヶ月くらいの体だから人に小さいねーと言われたり、帝王切開で産んで入院中ナースが他の産婦に普通分娩でよかったねと言っていた事など、私は子供がいることを誇りに思うし大きくなったし、帝王切開で産んだこともそのおかげで子供は助かったから、何の後悔もないけど、なんでこんな気持ちになるのかわかりません。その人には私を傷つけるつもりがないんだろうなと思う反面、なんで人の気持ち考えてくれないんだろうと悔しくて泣いたりします。私がこんな気持ちだと子供に申し訳ないです。どうしたらこの気持ちから抜け出せるか自分はどうあるべきなのかわからなくてつらいです。

今まで経験したことのない仕事に就き、覚えることがたくさんあり大変で自分なりに頑張ってはいるものの全くダメです…しかも自分と同じ時期に入社した年下の女の子の方が先に昇給しました。内心悔しいのですが、『やっぱり自分は仕事ができないから仕方ない』と諦めたいのですが、悔しくて仕方ないのです…しかも彼女が仕事で、大なり小なり何か失敗すると正直嬉しいのです。こんな汚い自分が嫌です。そして、『自分は仕事ができないから、周囲の人達はきっと私のことを快く思っていないのではないか…』『私のいない所で、私の陰口を言っているのではないか…』と不安になります。同僚達が笑っていると自分のことを笑っているのではないかと怖いのです。『周囲の人からどう思われているのか』と考えると体が思うように動かないのです。もともと子供の頃から人前が好きではなく、そのうえ人見知りであがり症と、かなりの消極的な性格です。今はたいぶマシにはなりましが、人前が嫌い・あがり症だけはどうすることもできず、額に変な汗をかいて、誰から見ても顔が真っ赤になっているのが分かるのではないかと思うぐらいに顔が熱くなります。失敗することがとても怖いのです。『自分は何の価値もない…』といつも悩んでいます。辛いです…

こんなことで相談しても良いものなのか、凄く悩みましたが違ったら違ったたで良しと思って相談することにしました。 私は現在、接客業をしています。 お客様相手にも関わらず、名前が覚えられなかったり（顔は比較的お会いしたことある、ないの判断はつけられます。）、どうやら、周りから見ると、人に対して興味がなく見えるようです。 話の内容も当たり障りがないことばっかりだったり、殻に閉じこもっている感があるのだとか。 私自身はそんなつもりはないのですが… ここ1～2年でそんなふうに言われることが増えました。 もともと、他人の言葉とか態度とかを凄く気にしてしまう性格で、落ち込みやすかったり、自分に自身が持てなかったりで悩んでます。 自分なりに「人は人、自分は自分」と言い聞かせてきましたが、元気が出せない日もあり、そんな日は職場で怒られます。 今の私では、仕事で成長できないといわれました。 そんなことを頻繁に言われると本当に私はダメなんだなって感じます。 最近は、仕事場で言われ（育てようとしてくれているみたいですが）、プライベートでも、ウツ気のある叔母に会うたびに、デブだの、時間にルーズだの、怠け者だの言われています。 睡眠も元々長い方ではないですが、3時間～4時間が平均です。 これはただ単にダメな性格なのか、ちょっとウツぽいのか、なんなのかわかりません。 病院とか行った方がいいのか悩んだりもします。 こんなことで相談してしまい申し訳ありませんが、両親も数年前に亡くなり、相談できる人が周りにはおりません。 宜しくお願い致します

子供の頃から思考がネガティブ。 判断力がない。片付けが苦手。目指したい形はあっても、ものの思い入れとかくれた人への思いとかで捨てられない。それでも最近は売ったり譲ったり捨てたりできるようになったが、脳と心臓がきゅーっとなって逃げ出したくなる。進まない。 仕事も段取りが悪い。マニュアルとか資料もまとまってない。 いろんなことがあって、ストレスなのか記憶力が低下して、覚えられない、判断できない、自分で言った教えたことを覚えていないことが多々あった。最近は少し良くなったが、一時は運転していても感覚がおかしかったり、ちょっとした対物事故が頻発した(車、自転車とわず)。 今は転勤と同時に昇進したが、うまく仕事ができていない。 とにかく興味がないからなのか、覚えられない。段取りが悪い。苦手な上司がいる。相談はできない。大丈夫と聞かれれば、はい、大丈夫ですとしか答えられない。 本来は部下をケアしなければならない立場なのに全く目が行き届かないし、私なんかがおこがましいと思ってしまう。 逃げたい、辞めたいけど生活があるから、やめられない。 相談できる人がいないし、そういう病院に行く勇気もない。 めまいとか吐くとか身体的な症状が出る訳じゃないから休めない。 ストレスの原因は自分自身の不勉強と今までのいろんな女性の上司や、いろんなできごとだと。 あとは、そもそも私に何か障害があるのか知りたい。 苦しくなく仕事したり生きたい。 この文の羅列で何かの障害とかわかれば、どうしたらよいかとかアドバイスお願いします。

今年の春から新社会人になったものです。今、職場の人間関係に悩んでいます。 同期と上手くコミュニケーションが取れず、辛いです。 また、毎晩眠りが浅く、3回ほど途中で起きてしまいます。それとは別に、食欲の低下やトイレに同期がいると緊張してしまい排尿出来ないといったものもあります。 同期は皆、とてもいい人たちで、土日にはBBQやゴルフなどで遊んでいます。 自分も参加しているのですが、どうしても相手のご機嫌を伺ったり、自分といて楽しいのか？と考えるあまり自分から上手くコミュニケーションを取ることができず孤独感を覚えるのと同時に心がとても疲れてしまいます。また、出来ればそういったものには参加せずに1人でなるべくいたいという気持ちもあります。最近では、同期間でより仲が深まり孤立感が否めません。 大学時代までは、よく喋るキャラクターでよく飲み会の幹事や旅行の幹事もしてきて人見知りなどは無かったと思います。また、初対面の人とは上手くお話しすることができます。自分でも何故このようになってしまったのか分かりません。 何か精神面で問題があるのか、もしあったら何か教えていただきたく質問させていただきました。

こんにちは。またお願いできますか？ 今日は朝から色々ありました… 前にお話ししたと思うのですか、職場の先輩で逆ギレしてきた人に、「○○ちゃんは、自分で何でも先にするから、一生懸命なのはいいけど、敵を作ってしまうよ。一生懸命やることはけして悪いことではないけど、人によって、あまり良いように思わないから」と言われて、ショックで、帰り道に泣きながら帰りました… わたしは、すべて自分がやってもいないし、やるときは聞いて確認してからするのですが、それも敵を作る原因なのでしょうか？先輩や同僚を見て、自分が出来ることがあればとか、先輩は診察助手をされているので、もし何かあって休んだりなどがあった時に他のスタッフがフォロー出来るようにしてたほうが良いのかな？と思ってたのと、院長先生からも覚えてほしいと言われてたのもあったので… 一生懸命頑張ることが敵を作ってしまうなんて思わなかったから、どうしたらよいかわからなくなりました… わたしは、そんなに敵を作りやすいのでしょうか？

私は人に興味が持てず、人と感覚が違うと感じ、孤独を通してきました。テレビや本を読んでも昔から何も入ってきません。それが普通だと思っていました。雑談が出来ず、コミュニケーションが苦手で今は友達がいません。真面目で反抗期はありませんでした。両親はいつも力になってくれ、感謝してます。 人と関わる仕事をしていて、四月から後輩を育てることになりました。人の気持ちが分からず、困り果て、休職中です。人を褒めることはできますが、自分より皆の方が出来てると感じ、指摘することができません。いつかは子どもを守るために、嫌なことも言わないといけない時もくるだろうに、言える自信がありません。そもそも他者が言うことが合ってると感じる事が多いです。人と喧嘩はしたくありません。いい人であり続けたい変な自己イメージがどうしてもとれません。 一つ覚えると一つ忘れ、メモを取らないと生活出来ない状況です。周囲と比べて頭の使い方が違うのではと感じてます。楽しみを感じられず、お金ももったいなくてつかえません。振り返ると、判断は依存してきて、自分でできません。何が正しくて間違っているのか分からない状況で、この先不安でいっぱいです。 休職して、家に居れば元気です。 実際の自分に今気づき、この年になって人と違うと感じてます。生きる力が無いと感じてます。頑迷で、世の中についていけません。 周囲からは甘えだと言われてます。このままだと良い未来は見えなく、周囲は職場復帰して、嫌なことも乗り越えて行かないと変われないと言われます。 会社から逃げた私は勇気がありません。記憶力なさと人と関わる仕事で、自分の中に情報が入ってこないのは目に見えており、戻る勇気がありません。 自分を変えたい気持ちはあるけど、この年になって、手立てが無く困ってます。 出来ないことだらけで、なぜここまで来てしまったのか、悩む毎日です。

精神科には(病院)行ってないのですが、自分のことが分からないんです。だからわけもわからないまま、不愉快ではらが立ち、精神的な悪寒が毎日します。特に思考力が衰えてずいぶんたちます。人の話がよく理解できてないです。記憶力がおかしいんです。今見た物事を覚えてないです。重度の慢性的なうつに思います。もう40年そういう心の状態です。今までに恋愛したことがなく、友人、知人いません。夢も思い付かないです。何よりも自己嫌悪自己批判自己否定がひどく、信じるって分からないんです。夜はいつも寝つけないです。孤独感と限界と欠乏と無気力、無感覚、無情緒、が自分を支配しています。自分の心の奥底のことをコメントしています。私を見てそう思う人はいないと思います。 自分を理解してくれ、適切に真剣に導いてくださる先生、カウンセラーに出会うにはどうすれば良いでしょうか?

今朝、88才の父がいつもように朝ご飯を食べたあと１時間後くらいに母に「ご飯は？」と聞いてきたそうです。 食べたことを覚えていなかったそうです。 認知症でしょうか？ 両親は２人で暮らしており共に88才と高齢ですが今のところ家の中での身の回りのことは自分たちでできておりますが私も毎日のように顔を出しています。 私がほぼ毎日顔を会わせている中で会話に違和感を感じたことなどは今までなく、年齢に伴い足が弱っていたりなどはありますが、父は毎日隅から隅まで新聞を読み、計算も暗算ができ、最近新しく会った人の名前も一回で覚えていたり、数独(ナンバープレース)が好きで毎日パズルを解いて過ごして頭を使っているし、といった人なので今朝こんなことがあったと母から聞き私も驚いており、どのような声かけや対処をしたらよいのか心配です。