記憶思い出すに該当するQ&A

25歳女性です。 緊張が強くて困ってます。 レジの仕事をしているのですが、レジに居る時は勿論、お客が居なくて、会社の人だけの時も緊張します。息苦しい感じもします。息苦しさ→動悸→めまい というような感じで症状が連鎖します。家に居る時と、会社で朝一番で、ひとりの時は大丈夫です。緊張するにもかかわらず、ぼーっとして、自分の世界に浸ってしまうことも多いです。物音や呼ばれる声ではっとすることもあります。 最近、考えがまとまらず、理解力、記憶力が低下してきたような気がします。 あと、たまにあるのですが、単純なパソコンの動作を一瞬ど忘れしてしまったり、思い出しても、何だか違和感があったりすることがあります。そういう時はたいてい、離人感、というか、現実感が無いような感じがします。眼が回るようなめまいがして、手もしびれるような感じがします。 これは何なのでしょうか? 一番辛いのは緊張と想像に浸ってボーっとしてしまうことです。仕事に集中できなくて辛いです。物忘れも気になります。 空想癖も離人感も小学生の時からあったような気がします。(頻繁ではありませんが)食欲も睡眠も正常で憂鬱な気持ちはありません。消えてしまいたいとか、自分は無価値な人間だ、とか考えてしまいますが、テレビをみて笑えますし、無気力ではありません。(むしろ、無価値な人間だからこそ、頑張るしかない!!!と思っています。) 何科に行けばいいでしょうか。よろしくお願いします。

こんにちは。私は現在37歳です。実は中学生の頃の、自分の記憶について悩んでいることがあります。 6年前に親と私の中学生時代の話をしていて、私がケンカをして帰ってきたことがあったと言われました。そのときケンカ相手から足を蹴られて泣いていたそうです。 私は中学3年から不登校で保健室登校をしていました。原因は緊張するとおならがでたり、おならがみんなの前で出たらどうしようという不安で、教室に居られなくなったことでした。この症状は小5年生くらいからでしたが、中３になって受験生という緊張感やその当時のクラス替えで、いじめっこと同じクラスになったことも、不安要素でした。 最初、ケンカのことを父からそれを聞いたときは、自分のことと思えず、他の兄弟の話と勘違いしているのではないかと思いました。 でも、だんだん話しを聞くうちその当時の私の担任の先生の話がでてきて、これは私のことなのだと、聞く耳を持つようになりました。 父からそれを聞いた後、中学生時代の友人と連絡を取り聞いてみたのですが、20年以上前のことで覚えておりませんでした。 当時の担任の先生にはまだ連絡を取っていません。というのも実は怖いのです。 中学時代にケンカをしたということを覚えていないということは、よっぽどショックなことがあって覚えていないということだったのではないかと思うからです。それを思い出して精神的にどうなるのか？という思いもあり、怖くて聞けていません。 でも、中学を卒業して、現在も引きこもり状態が続いている私としては、もうそろそろ過去と向き合う必要があるのでは？ないかと思うのです。

8/28に右の腰の辺りに発疹がでました。 思い当たる事があったため、虫に刺されたかと思っていました。 一向に治らなかったため9月6日に皮膚科を受診したところ一部ではありますが帯状疱疹とのことでした。 初めてなったため帯状疱疹だとは思わず、それまでの間ムヒを塗ったりベトネベートN軟膏を塗ってしまっていました。 その事で質問なのですが、私は普段生理後にナプキンのむれで陰部に痒みが出てしまうためベトネベートN軟膏を塗っています。（数年前は産婦人科で軟膏を処方してもらっていたのですが、最近は行けず市販の薬で成分？が似ていると知りベトネベートN軟膏を使用しています。） 昨日（10月1日）も生理が終わり、痒みがあったため軟膏を塗ろうと思ったのですが、帯状疱疹に使用した事を思い出し、軟膏の先端を多めにティッシュで取り除き、その後からいつも通り陰部に塗ってしまいました。 私自身は気にしていなかったのですが、家族に「いくら出始めのところ取り除いたとはいえ、帯状疱疹の菌は残ってたのじゃないか？」と言われとても不安になりました。 少し調べると帯状疱疹と性器ヘルペス？は同じヘルペスウイルスだとか…。 今回のような事で帯状疱疹のウイルスが付着したままだったり、性器ヘルペスになる可能性はあるのでしょうか？ 不安になってしまい、おかしな質問をしていたら申し訳ございません。 （ベトネベートN軟膏を帯状疱疹に使用したのは9月3日あたりだったと記憶しています。）

独り言 声を出した自覚・記憶が曖昧になる。 独り言をよく言うんです。 で、パソコンしながらとか、テレビ見ながらとかだと、独り言を片手間で言ってるわけですね。 片方では、パソコンやテレビの情報に意識が向いてるわけで、そのもう片方で独り言を言ってるわけです。 だからだと思うんですけど、独り言を言ってる時は、一応自覚はあるんだろうと思います。でも、ホント、次の瞬間、もうその独り言を言ったことがおぼろげな感覚に成るんです。 声出したことも、言った内容も、なんとなーくの記憶みたいな感じなんです。記憶が薄いというか。 あれ？今俺、こういうこと声出して独り言言ったんだよな？みたいな感覚になるんです。 これはやっぱり脳異常かなにかでしょうか

私は何かのスイッチが入ると、別人のように性格が豹変してしまいます。 具体的には、理不尽な言葉の暴力の連発、相手が傷つくことしか言わない、自分が悪いと全く思っておらずすべて相手の責任にする、言われたこと全てを都合悪く解釈して被害妄想、それによる八つ当たり、言われた一つの言葉に執着してそこから人格の攻撃をし出します。今までそのような状態を制御できた試しがありませんし、制御しようという発想すらおきません。 そして、どんなきっかけでそうなるのかはわかりませんが、ふと我に返って謝るの日々です。付き合っている人には、別の人格みたいだと言われ続けています。 色々言ってしまったことは事実なので謝りますが、なぜか数分経つと「自分の言葉によって相手が傷ついた」という後悔はきれいさっぱり全くなくなっています。メッセージで相手に送った言葉を見るのも嫌で、見返すことにより思い出したくないのです。けれどそれは数分前の出来事なのです。ひどい事言って喧嘩したのはわかっているけど、何を言ったのかは頭から引き出したくない状態です。実際、そうやって反省をしていないせいか全く同じことを何年も何年も繰り返し、その時に交わした約束を守れた試しもありませんし、そもそも交わした約束自体覚えていないのです。 私はよく、以前した会話の記憶がすっぽり抜けます。「そういえばこの会話したっけ？どうだったかな」の程度ではなく、自分の中では「この会話はしたことが無い」にすり変わっています。擬似感を感じることすらないというのも珍しくありません。 私はどこか疾患を患っているのでしょうか。かれこれもう五年ほどこの状態です。それ以前はそもそも怒るということがなかったほどでした。 私自身、自分の性格の変化に戸惑っておりますし、支障を感じています。何が考えられるのか、どのような対処法がいいのか、ご教授願いたいと思います

5年前に脳静脈洞血栓症、2年前に脳静脈血栓症の既往歴があります。 5年前の脳静脈洞血栓症は、救急病院に搬送されるまでに2箇所で誤診があり、治療開始まで時間がかかったので脳の前頭部？に出血跡が見られ、退院時に今後てんかんが起こる可能性があると言われました。 他院後しばらくは、手の痺れで目が覚めるなどの症状に悩まされましたが、その後は何の後遺症もないと思って生活していました。 (てんかんもありません) 2年前の脳静脈血栓症は、発見も早く出血跡が見られるとは言われなかったので、脳内出血はないと思っています。 最近、オンラインスクールを受講しており、メンバーと議論して発表する際など、話し合いは上手くできても、話し合った経過などを報告しようとすると　頭が真っ白と言うか何から話せばいいかさっぱりわからない、思い出せない、しどろもどろな感じになり、非常に落ち込みました。 私の頭が悪いだけかもしれませんが、小さい頃から勉強は得意で学歴も良い方だと思います。今は人の意見をまとめたり、経過を口頭で報告することにすごく恐怖心、苦手意識があります。 脳内出血の後の後遺症で、短期記憶障害というものがあるとネットで見ましたが、どの様な症状でしょうか？ 話し合った内容を全く覚えていないなら当てはまるが、話した内容はなんとなく覚えているが、上手くまとめられないだけであれば、私の思考力や慣れの問題でしょうか？ なんでこんなに苦手なんだろう、もしかして後遺症？とふと気になりました。

38歳になります。初めて受けた便検査が2回目のうち1回が陽性でした。 排便は毎朝あるので、便の性状までは気にしていなかったので、便潜血+精査要との結果を聞き、不安の毎日です。 以前はもっと太い便が出ていたかな、と思い出してみますが、ここ1年ほど「やっと形が出来るくらい?軟便で細めで長さはそこそこ、便器にこびりつきますが、流せば流れます」 めったにありませんが、いつもより早い時間に焦って便をしなくてはと思いトイレに向かい、排便の時間が崩れると、少ししか便は出なくて、時間少しおいて残りの便がガスと一緒に若干の下痢便ででます。お腹が痛むとか残便感はありません。 以前より冷え症で下痢をしやすいです。便秘になることは自分の記憶上殆どないと思います。血が混じっているなと思うこともありませんけども・・。 関係があるかわかりませんが、おならがびっくりするくらい沢山でますし、音も大きいです。職場ではおならを我慢しているとお腹が張ってきます。 たまに、便のあと、おならを激しくしたあとなどお尻が「あれ?」程度の軽いジクとした痛みを感じるときがあります。 食欲・体調も今のところは問題はありません 家族に癌になった人間はいません 10日に大腸カメラを予約しました。検診の結果は7月の半ばにもらいました、すぐにでも検査をしてほしかったのですが、血液検査などと比べて緊急性はないとのことでしたが、やはり不安です。 怖い状況でしょうか??精神的に不安定になっていて、仕事中もぼーっとしている状況です。

お世話になっております。 複雑な家庭環境で育ち小学生の頃から多少の虐めがありました。 虐めの原因は人とのコミュニケーションの取り方がわからなかったり、数日入浴しなかったりで不潔だったからだと思います。 （記憶にはありませんが、幼稚園の頃にも親戚のお婆さんに「誰にも言わないでね...」と意地悪されていることを訴えていたことがあったようです） 精神科に連れていってもらえたのは高校生になってからで、入部した部活の先輩から嫌がらせにあい、食事が取れなくなった為でした。 （大学病院の内科を受診し、そのまま精神科へ） 助けを求める一心で先生からの質問（どこかから命令される声は聞こえますか？等）にはいと答え、最初は適応障害、その後に統合失調症と診断されました。 デパスやいろいろな薬を処方されましたが、服用すると体調がとても悪くなったので服用はそこまでしませんでした。 精神科へはしばらく通いましたが、20歳頃に実家を離れ遠方へ引っ越してからは全く通わなくなりました。 思い返せば引っ越した辺りからみるみる症状は改善していきました。 周りからも「統合失調症には見えないし絶対違う」とよく言われていたので、自分でも違う精神疾患だったのかも？と思ったりします。 そして現在も実家から離れた土地で家庭を持ち生活しておりますが、たまに「統合失調症」と診断されたことを思い出し、もし自分が本当に統合失調症だった場合、これから先で家族に迷惑をかけるのでは？と不安になることがあります。 不安になっても相談しづらい内容なのでこちらへ投稿させていただきました。 私は統合失調症だったのでしょうか？ 他に考えられる疾患はありますか？

鬱のカテで『病気だから甘えたくない』がレスのタイトルで鬱が原因で仕事をドクターストップかけられてるけど働いているとの相談内容にご回答いただいた者です。一旦退会してまた入会したので迷惑でなければ宜しくお願い致しますm(._.)m >例えば40℃を超えるような熱が出ていて,医者からは家で休んでいるように言われている人が,甘え無くないという理由で仕事に出てきたらどのように声を掛けますか｡ 凄く心配して,無理せずに家で休んでおくように言います。 きちんとトイレで尿をしているのに本当にトイレでしているか不安になる症状は,鬱の悪化が原因だと言われていて集中力も全然ないと言われて主治医に前より鬱が悪化していると言われていますが自分では,悪化したという自覚が全くないんです。主治医に今までにない症状があれば紙に書くように言われていて,書いた紙をみて診察結果,ドクターストップがかかりました。 親から鬱は,気のもちようだと言われています。 鬱は気のもちようですか? 頻繁に記憶がとぶためにミスが多く,仕事が終わり帰宅すれば涙が出てきて何で失敗したか思いだせないし,夢でミスの嵐で大パニックをおこしてたり…仕事していないと罪悪感にかられて,逆に不安で潰されそうになるんです。主治医に話ても『仕事休まない限り益々悪くなる一方で勇気だして休養しなさい』と言われました。 鬱は休養する事でよくなるのでしょうか。

私は機能不全家族で育ちました。 父、母、私の3人家族でした。 父は単身赴任でほぼ交流がなく、母が私を厳しく怒って欲しい時だけ父に頼むのでたまに会う父からは理不尽に罵倒された記憶しかありません。 母は些細な事でもなんでもとにかく私が母の思い通りにならないと嫌で思い通りにならない事があるたびに私に暴言を吐いていました。怪我をしても手間がかかる！と怒るような母親だったので本当によく怒られました。 もっと出来の良い子が欲しかった、親は子どもを選べない、子育てをして幸せと思えない、近所はみんな良い子なのに！、親の気持ちが分からないのか！と小さい頃からよく言われました。 お金には困らない家だったのですがことあるたびにそんなんならお金を払わない！と言われました。母の機嫌を損ねると本当に必要なお金も出して貰えませんでした。 私に自由に家を出入りして欲しくないとの理由で(家に居場所がなく私が夜帰らない事があったのでそれが気味悪いとかで。。。)自宅の鍵をとりあげられ親が外出中と就寝後は自宅に入れず、寝泊まりする場所すら困る事もありました。 今思い出すだけでも辛いです。居場所がなく理解者もおらず、辛く理不尽な幼少期、学生時代でした。 今、私は自分の家庭があり穏やかで幸せに暮らしてます。 しかし自分の母親との関係は今も悪いです。 母の望み通りの暮らし方を私がしていないからなのですがこれ以上母の言う事を聞かないなら縁を切ると言われてます。 母は自分の価値観が全てです。 母の価値観に合わせたら合わせたで要求はさらにエスカレートするだけだと思います。 今さら母が変わるとは思っていないのですが、母は何かしらの病気なんでしょうか？ 私の周りは母との関係が良好なママ友が多いので羨ましく思ってしまいます。 私の母親はなぜこんな感じなんだろうとモヤモヤします。