精神科が怖いに該当するQ&A

訳もなく憂鬱で、毎日を家のベッドで過ごしています。やらなきゃいけないことは沢山あるのに何もやる気が起きません。電話やメールが怖くて、ついマナーのままにしてしまいます。 小さなことをいつまでも引き摺って悩んだり、周りの目が気になって何をするにも自信がありません。 学校にもほとんど行っていません。人に会うのが辛いのです。小さい頃から、友達関係や家族からいじめを受けていたのですが、大学に入り、独り暮らしを初めてからそういう気持ちは余計に酷くなった気がします。 こうした状況は鬱だと言えるのでしょうか? 私は慢性胃炎や気管支喘息などの内科治療しか受けて来ず、担当医にも悩みを話せずにいます。 今一番悩んでいるのは、中学の頃から続いている過敏性腸症候群です。人がいっぱいいると、いつも緊張してお腹が痛くなったりガスがたまったりして、後ろの人に迷惑をかけているんじゃないかと不安でしょうがないです。 こういう症状は、精神科を訪ねても大丈夫なのでしょうか?教えてください。

1ヶ月前にこのサイトで鬱症状を訴えた者です。 その後、仕事に出勤しようとしたら過呼吸になり手足が痺れ動かなくなり、目も開けられなくなりました。安静にしたらすぐ治りましたが、その日から仕事をずっと休んでいます。 仕事から離れ、1ヶ月が経ち過呼吸にもなることは全くなくなり、食欲等も戻りましたが、職場に近い自宅には戻れず、夫と離れ実家で過ごしています。 夫のいる自宅に早く帰りたい気持ちはあるのですが、また以前のような症状が起きてしまいそうで怖いです。 心療内科へは過呼吸になる前に1度だけ勇気を出して行きましたが、親身に聞いてもらえずそれっきりで行く気になれません。 また他の精神科等は早くても1ヶ月先まで空いていないと言われてしまいました。 仕事復帰は諦めようと思っていますが、元の自宅には帰りたいのですが、自力で克服するのは無謀なのでしょうか？ 病院に通わない限り鬱のようなものは完治できないのでしょうか？ 何か自分で改善出来る方法等ありましたら教えて欲しいです。

私は「嫌」だと言ったり態度で示すことが出来ません。それでその嫌なままの状態が続き、そのため吐気や頭痛などで悩まされました。今は精神科を受診して身体的なものは治まりつつあります。ただそこも、内面のことまで言えませんし自分ではどうにも出来ない「嫌悪感を示すこと」などはどうにかなるものなのだろうかと疑問です。また、嫌なことが続いた時から、感情や思考力がはたとなくなってしまったのです。元々感情的な方ではなかったのですが…始めのうちは「どうにかしなきゃ」と思い「辛い・助けて・もう限界だ」も耐えるうちに、何も感じず考えられなくなっていきました。それが最も酷かった時の心情が誰かにお分かり頂けるでしょうか?今となっては、そのころどうやって生きていたのか分かりません。自分を見失ったことを辛いとさえ怖いとさえ思わないのです。そのころを考えると恐ろしい。そして今も回復しきってはいません。感情と思考力が抜け落ち、それらを持った自分が今の自分の中に眠っているように感じます。二重人格の別人格にでもなった気分なのです。どうすれば私は私を取り戻せるのでしょう?それとも今のこの私が私なのでしょうか?

5月くらいから、パニック障害のような発作がたびたび襲って来て昨日、初めて精神科を受診して不安神経症と診断されました。爺さん先生だったので、昔は『気の病』って言ったんだよと言われました。不安を解消出来ないと思うと更に不安増して発作が起きる、解消出来たり、どうしょうもないと諦める事が出来れば治ると言うような事を言ってました。で、自分なりの解釈で発見した事は、これって『恋の病』に似てるんじゃないかなと思いました。告白出来たり諦める事が出来れば終わる事や、好き子を思って胸が苦しくなる、近くに行くとドキドキして顔が熱くなる、あの娘の事を考えると夜も眠れない…みたいなwそれの最悪なマイナスバージョン(不安神経症)と思えば、乗り越えられるかなぁ〜と考え方を変えたら、なんだかそんなに怖くないなと思いました。この考えは甘いですかね? あと、デパスと言う薬を、あんまりヒドいようなら飲んでみてと処方されました。薬に頼りたくないのでまだ飲んでませんが、依存性は高いですか?

五歳の息子の事ですが、先日たまたま妹の検診で保健所に行った時の育児相談で未だ手がかかる息子の相談をすると、発達障害の疑いで精神科受診を勧められました。言語が遅れていて単語を2つか3つつなげた程度。主語もなく表現も乏しい。同年代の子と比べるとかなり遅い感じがします。でも、相手が言ってる事は理解できます。抱っこして、グルグル回ろうとするとパニックを起こし、抱っこだけでなく、遊園地にあるコーヒーカップなどグルグル回るものにはスピードが遅かれ早かれパニック!鉄棒も友達は前回りや逆上がり楽しそうにしてますが怖くて触れません。何度も同じ事で怒られ、ギャーと泣くのですがすぐに忘れてしまうみたいです。幼稚園ではマイペースで次の行動がなかなかできず最近幼稚園の先生が、みんなと同じようにしないと置いていかれるということも教えなければ!と…でも実際ほとんど平気で置いていかれる状態です。何の疑いがありますか?

この春高校入学した娘が、人が怖いと3日登校し今は休学しています。人見知りが幼少期よりありそのぐらいて思っていましたが、中学でいじめにより別室登校していました。勉強が大好きで誰も知らない所からのスタートでやり直したいと今の所に入学しました。 毎日大泣きで、口内炎からバイ菌がはいり唇がものすごいはれ、食べれない、寝れない、過呼吸。 高校をやめて通信制で勉強したいとのこと。 最初は反対していましたが、理解してあげるようにしたら今は落ち着いてきました。 来週大学病院の精神科を受診します。 大きな声で話す人や、陰口を言われているみたいに感じると集中できずどうしてよいかわからなくなるようです。買い物など外にでても人の目が気になって隠れるような感じです。 高校も無理に行かせず、通信制からやり直したほうがよいでしょうか? 不安で私も疲れちゃって悪循環な毎日です。 よろしくお願いします

恥ずかしながら主人のことで長年悩んでいることがあります。 十年以上の付き合いなのですが、結婚して3年たつ今も、友達を紹介してくれと言われます。それも、女です。 私と大学時代からずっと一緒にいるせいで、女友達が少なく、誰からもメールが来ないので淋しいから紹介してくれと言います。結婚した今でも、メールをしたり飲みに行ったりする友達が欲しいと言います。 ですが今まで友人を紹介して、私を含めて飲みに行ったりしても、友人に酔っ払って手を出したりして、友人からもう会いたくないと言われたことも何度もあり、もう紹介できるような友人がいないのです。しかしたまに友達を紹介してくれないと、大声を出したり、殴って壁に穴をあけたり、私が叩かれたりということもあります。私だけならいいのですが、今後娘にも危害が及ばないかと思うと怖いのです。 精神科に行くことをすすめても、俺は病院なんて嫌だの一点張りで…どうしたらいいのか悩んでいます。 長くなってすみませんが、回答よろしくお願いします。

強迫性障害辛いです。 今日いちご狩りに行ったら、時間測るタイマーを渡されました。 電池の蓋がネジでは止められておらず、簡単に外せる物でした。 それを見た時から、誤飲恐怖が出ました。 １歳の子供は私が抱っこ紐で抱っこしてたんですが、どうしても飲んでしまったという強迫観念が消えません。 そのタイマーは旦那が持っていたんですが、返す時は私が机の上に返しました。 いくつかタイマーが並べられててそれも怖かったです。 私達のタイマーは置いた時点ではまだ動いてはいました。 が、その時の状況を考えれば考える程、本当に動いてたか分からなくなってきて混乱しております。 動いてるのを確認したくて、その机に近寄ってしまって余計に不安が出ました。 タイマーを子供に触らせてはいませんが、一瞬何かの拍子にボタン電池を、口に入れてたら、、と思うと病院に行きたいですが、病院の先生からは何しに来たの？って思われますよね。 それを見た訳でもないし、無くなった訳でもないので、、 私が今すぐ精神科に行きたいくらい辛いです どうしたらいいんでしょうか 次の病院まで時間がまだあるのでここで質問しました。

お世話になっております。アズライトと申します。 双極性障害の疑いがあり、３ヶ月ほど前から精神科にかかっています。 本日初めて「デパケンR錠100mg」を処方していただき、本日から夕食後に2錠服用するようにと指示されました。まずは1週間続けて服用し、1週間後に血液検査や効き目を見て問題があれば別途判断するとのことでした。 しかし副作用の欄に「食欲亢進、体重増加」と書かれており、ネットで調べてみても「デパケンは太る」といった内容のものが多く、不安になってしまい夕食後数時間経っても怖くて飲めません。 私は醜形恐怖症を患っているので、もし少しでも太ったりしたら耐えられる自信がありません。現在の身長は158cm、体重は46kgになります。 やはり「デパケンR100mg」は太ってしまう可能性が高いお薬なのでしょうか？ 何卒回答よろしくお願いいたします。

数年前、心がとても憂鬱だったので精神科に通っていました。 最初は人格障害と診断されましたが、何の人格障害かまでは言われていませんでした。 私は人に嫌われやすく、友達もいないので、境界性パーソナリティー障害なのかと思っていましたが、医師には違うと言われました。 最初はパキシルをもらっていましたが、途中からセレネース変わりました。 セレネースの副作用が怖かったので飲まずに捨ててしまいました。 後にセレネースが統合失調症に使われる薬だと聞いて、私は統合失調症だったのか?と思うようになりました。 医者には「被害妄想が強過ぎますね」と言われていました。 いつも部屋で家族と話している時に言い間違いなどをすると部屋を盗聴してる人が笑うから恥ずかしいというのは統合失調症の症状なのでしょうか? 子供の時にこの家に引っ越して来てから盗聴盗撮されていていつも恥ずかしかったのですが、皆も同じだと思っていました。 幻覚や幻聴はありませんし、独り言もしていません。 統合失調症とは信じられず通院をやめてしまいました。 今では頭が働かず、仕事も完遂できなくなってしまい、退職しました。 私は一体なんなのでしょうか?