じぶんでおかしいと思う人は精神病にならないに該当するQ&A

今年になり 過去のことを思い出し(今までそのことについては思い出すことはあっても気にはなりませんでした。) ですが そのことを ずっと考えてしまい。 あと朝、起きると こわくてたまりません。 夜は眠たくなり寝ます。 朝は がんばって 仕事に間に合わせて 起きます。 仕事は楽しく 行ってしまえば 普通に。 乗り物が こわくてたまりません。 プラネタリウムが苦手です。 あと潔癖症ではなかったのですが 人や物にさわると 血がついてないか 気になってしまいます。 食事は 前より食べれません。 過呼吸は過去にありますが 最近はおさまってます。 自分でも 変だとおもい 精神科に行きました。 今医師から 仕事は 楽しく行けてるのと 悩みも人並みの悩みで それほどの 精神病ではないと言われました。 でも こわくて 苦しくて。 自分でも前に進みたいのと 医療費をかけてるのもキツイのと 薬もがんばって 飲むのを1日に1回にしてます。 原因は たぶん 昨年 役員をやっており忙しすぎたのが 終わったのと(過去に同じ役をやった方もおかしくなりました。) 1年前に 祖母が亡くなったこと。 引っ越したのですが 嫌いな車の音が することかなとおもいます。 前向きになれるような いい方法とかありましたら 教えてください。 お願い致します。 不安になる内容はさけて ほしいです。 すいません。

初めての書き込みになります。たいへんお疲れの所申し訳ありませんが、どうぞ質問及び、これから宜しくお願い致します。私は大体三年くらい前に、突然の呼吸困難から、過呼吸症候群と診断を受け、その数日後には、数々の症状が出まして、ﾊﾟﾆｯｸ症とうつ病の手前できてると診断を受けました。精神病になり一年以上、薬を飲み続けていましたが、身内など周りに精神病を理解してくれる人がいなく、逆に私を強くさせ早く治る為にキツイ言葉をかけてくれていましたが、私にはそれが重く、親も過去に色々あり泣かれてしまったので、心配かけられないと言う想いと、このまま薬を飲み続けて体を悪くさせたくない気持ちから、前向きに気の持ち用なんだと薬をやめ、それから二年くらいは立つ現在、一番症状が出ていた心臓か胃なのか分からない激しい動悸と息苦しくなりそうと言う気持ちだけは、やはり完治していなく、あとは疲労、怠い・首、肩凝り・不安・顔のほてり・目から疲れがきて頭痛になる症状。大体これらの症状が出るようになり、やはりおかしいと、完治していない想いから、一生こんな気にしながら辛い毎日を過ごしたくなく、素直に病気を認め自分を治すのではなく良くしていきたいと思い、今日たまたまこちらに辿り着き、お話をさせて頂きました。私は病気ではない精神病という、どの種類にあてはまるか、アドバイスやお話をお聞かせ下さい。お手数おかけしますが、お返事お待ちしております。失礼します。

お恥ずかしい話ですが、5年ほど前に目の下の脂肪をとりました。 もともと、すぐに目がはれ易く　冬場は乾燥のせいもあり　カサカサで赤くはれたりもあったので　何気に美容外科で脂肪をとりました。その際、とる事で多少しわがでますよと言われましたが　切るまでするには怖いし何より家族に知られたくなかったからです。 その後、まわりからは　何か若くなったみたいって言われますが　自分自身では褒められても　顔のしわに対して異常に神経質になってしまい　それからというもの　ヒアルロン酸とかボトックスとかを繰り返し　それでも何だか　とても自分の顔がおかしく見えて仕方ありません。 もともと、ひどい肩こりもあり力がぬけない状態でお薬を飲んで　しのいでいたのが　笑えなくなり喉（胸鎖乳突筋）に常に力が入り　痛くて仕方ありません。 力をゆるめようとしても　緩める事ができず　一人でいるときもリラックスできず　精神病にでもなったのかと思うくらい　ドキドキしたりします。 人にはわからないように、平常を装っていますが　喉に力が入り仕事をしててもか～と熱くなり汗がでたりします。 本来の私は　どちらかと言うと明るく緊張型肩こりで辛くても　結構のんきに 好きな事をし、仕事も充実し　過ごしていました。 どちらかというと、人からはもともと若く見られ　得に悩みもなく過ごしていたのに　何でこうなったんだろう？と思わずにはいられません。 前はすごく行動派だったのが　体がさっさと動かなくなりました。 この痛みは何とか改善できるものでしょうか？

入社してから4月で3年目がスタートしますが、仕事がうまくいかず悩んでいます。 極端に人と話せないとか、会議中などにじっとしていられないといったことはないですが、世間一般の普通？の人よりうまくいかないことが多いように思っています。 自分は大人の発達障害か、元からの自分の性格か、うつ病などの精神病か、知りたいです。 下記は社会人になってから強く感じるようになったことです。 ・仕事中に気が散る：仕事をしていても他のことを考えたりしていることが多い。周りの話し声などに集中してしまうことがある。小学生の頃から授業中に先生の話を聞いていなかったりすることはあった。しかし学生時代まではテスト勉強はよくできた方だと思う。 ・タスクを先延ばしにする：最近よく締切ギリギリになることが多いと感じる。 ・スケジュールを立てるのがうまくない：せっかく計画しても計画通りにいかない、優先順位おかしいんじゃない？と先輩や上司に指摘されることがある。 ・考えがうまくまとまらない：頭の中がごちゃごちゃしていて、論理立てて話したりできないなと思うようになった。これが学生時代より自分の思考レベルが落ちたのか、元からこの程度だったが周りのレベルが高く自分のできなさが露呈したのか、は微妙なところ。 ・社会人になってからいい加減になった気がする：注意されても、まあ良いか、とどこか思ってしまう自分がいて、すぐ改善できないことが最近多いように感じている。学生時代までは割と完璧主義で、注意されたことに対してまあ良いか、みたいなことは今ほどにはあまり多くなかったように思う。学生時代は提出物締切間に合わなかったことはなかったのに、社会人になってからは仕事に追われてしまって締切に間に合わないケースがよく起きている。 ・やる気が出ない：就活の時は第一志望の企業だったので面接対策などすごくやる気があったが、最近ずっと仕事に対する意欲が湧かない。いい加減さの側面にも関係してくるように思う。休日の勉強もやる気が出ず時間を無駄にしている感じがする。 ・自分で決められない：仕事で決断する場面において、先輩や上司がこう言っていたからこっち、という風に決めてしまいがち。自分が何を思っているのか、自分がどうしたいのか、自分の考えがわからない。 ・責任逃避：自分で決められないにも関係することかもしれないが、自分の責任になるのが怖く、責任を回避しようとするような思考があるように思う。面と向かって誰か人のせいにすることはないが、先輩や上司もこう思っていたし、と思ってしまうところがあるように思う。 ・ミスに気づかない：数字を扱うことが多い仕事だが、数字をミスっていてもそれに気づかないことがある。チェックするプロセスを挟んでいても気づかないことがある。

60歳の主人（外国人）についてです。これまで何年も半年サイクルくらいであることですが、躁鬱が激しく、一緒にいて辛いです。半年くらい、普通の状態（でも、一人で料理しながら突然娘の名前を雄叫んだりします。くだらないおやじギャグ連発で話にならなかったり、お姉言葉をつかったり）が続くのですが、何が引き金になるのか不明なのですが、突然切れて、家族を無視、部屋にこもって、私たちと目も合わせません。この状態が２週間で終わることもあれば、３か月続くことも。今回は、私が彼の話をきちんと聞いていなくて、相槌がおかしかったらしく、人の話を聞いていないといって切れて、もう１０日くらい無視されています。でも、仕事もちゃんと行っているし、食事もとっています。ただ、帰宅しても、いつもは居間に座って一緒に団らんするのに、自分の部屋に直行して締め切って出てきません。食事もさっさと食べて勝手に２階に行きます。これがだいたい半年位ごとにあります。私と中学生の娘は、普通に接するように努力していますが。 また彼はとにかくなんに対しても期待値が高いというか、通常文句ばかりです。政府やこの国自体に対して、同僚に対して、部下に対して、とにかく期待値が高く、いつも文句を言って怒っています。夕食時の会話も楽しくないです。が、様子がおかしくなって、目も合わせなくなるようになるのに比べたらましなので、我慢しています。 １０年位前からシタロプラムという抗うつ薬を（時々？）飲んでいるようです。彼の叔母は精神病だったというし、彼の祖母も母も毒親のようでしたので、何か関係があるのかと悩みます。私としては医者に行ってほしいですが（シタロプラムを今も飲んでいるか不明だし、飲んでいたとしたら効いていないのではと思うので）でも、とても言い出せません。どうしたらよいでしょう。また、彼の症状は何なのでしょうか。

部屋に、ダニが発生しまして、その後暫くしてから髪から何かボタボタ落ちるような感触が有り、頭に痒みや噛まれる痛みがあります。頭皮は、触ると粒々したものが有り触るとパラパラ落ちます。そして、パラパラした物が落ちるとザワザワした感じや何かに噛まれたように痛みます。最近は、頭にコブのような物も出来ていて痛いです。しかも、コブのような物が段々大きくなり数も増えてきたのがちょっと怖いです。 皮膚科には、行ったのですが目視で、確認してシラミはいないと言われました。粒々した感触が、あるので見てもらってもコメドやフケは無いと言われました。では、何か顕微鏡などで詳しく調べて戴けないかお願いしたのですが、頭につく虫など絶対いないと、けんもほろろで最後には頭がおかしいと言われました。 頭の粒々は、無くなりませんし。何かに、噛まれるようなチクチクは続きますし、布団に寝ると顔に何かまとわりつくようなザワザワした感じがしますし、毛布などの寝具は暫くするとザワザワした感触でチクチク痛くなるので毎週コインランドリーで洗濯しています。 思い込みかと思い、他の人に試しに寝てもらいましたら痒くて痛いと言われました。 皮膚科では、アレルギーの薬が処方されたので色々飲んでみましたが痛みは無くなりません。 精神科にも、行きまして安定剤やアレルギーの薬が処方されましたが、やっぱり痛みは無くなりません。精神病や鬱では、無いとも言われまして私には分からないと言われました。 シャンプーリンス等を、変えても症状はよくなりません。お湯洗髪も試しました。１ヶ月たちますが、改善するどころか痛みや痒みが酷くなるので、自分で顕微鏡を買って頭皮や肌を見たら白いブツブツがいっぱいあります。 頭につく、虫等は絶対いないのでしょうか？ せめて、皮膚科のお医者様に顕微鏡等で詳しく調べて戴ければ納得するのですが…。

一年前に初めて診療内科を受診しました。 きっかけは対人関係で苦痛を感じ、眠れなかったり、涙がでたり、息苦しくて、こちらのサイトでも相談させていただいて、やはり自分がおかしいと感じたからです。 その時は社会不安障害と言われました。 その後、娘が離れて行く寂しさや仕事の事でまた自分がおかしくなり、12月に再度受診した所、うつと言われました。 確かに気分の波があったり、感情のコントロールができなかったり、眠れなかったり、深く考え込んだりして苦しい時があります。 でも一方では明るくいたいと思い、職場や家庭、その他出かけた先などでは、おそらく他の人にはそんな要素はわからないであろう自分がいて、本当の自分がわからなくなります。 人には性格もあり、それが心の病と深く関わっていると思うのですが、私は本当に『うつ』なのでしょうか? 主治医には一度同じ事を聞いた事がありますが、主治医は『うつ』を否定しませんでした。 できましたら複数の精神科の先生方の御意見をお聞かせいただきたいと思います。 今後の治療に向き合う為の参考にしたいので、よろしくお願い致しますm(__)m

私は大学に通っています。2年程前から精神科にかかり、薬物療法を受けています。薬を服用しています。 いつからこうなったのか覚えていないのですが、簡単なことや、数時間先のことを考えることにすごく苦労します。具体的にどうするのか考えるのが苦手です。簡単な計算もできませんし、最近は漢字も思い出せなくなってきました。 人と話していて意見などを求められると、思考が全く働かず頭が真っ白になり、｢おかしいと思われる!｣と焦ってしまいます。決まり文句を言うのは得意なのですが、雑談などの時に｢なんで私はこの人たちと喋ってるのだろう?｣｢なんでここにいるのだろう?｣と意味がわからなくなってしまいます。 また物忘れがひどく、自分の印象に残っていることはずっと覚えているのですが、そのほかのことは思い出せません。約束などはまるっきり忘れてしまうし、大事なもの(財布など)もよく落とします。自分が精神科で診断された病名すら覚えていません。 ついでに、｢自分｣という意識が薄く、いつも自分が分裂してる感じ、自分じゃない自分がやってくれるだろうという意識があります。(ただの無責任だったらすみません) 長々とすみません。 これは脳の障害なのでしょうか、それとも心の病か、薬の副作用なのでしょうか。 ご回答お待ちしております。ご一読ありがとうございました。

私は、高校生くらいから人の目が気になったりして、精神保健センターなどに通っていました。始めは神経症といわれていたと思います。その後結婚してあまり気になる症状がなくなりましたが、その後離婚をして、調子がわるくなり、クリニックに通い坑鬱薬を飲んでいるうちに、気持ちが興奮状態になり、ハイになって、歩いている人に暴言を吐いたり、大声で叫んだり、店員とけんかしたりしました。公園で知らない人に話しかけたりなど、今までの自分ではとても出来ないことをするようになり、一日中ふらふら外に出る日が続き、家族がおかしいと思い、病院に行くと統合失調症といわれ入院してもとにもどりました。でも私は自分の症状を考えても統合失調症とは思えなくて、躁鬱病なんじゃないかと思っていました。 でも、最近の症状では、家にいると誰かに見られているような気がしたり、音などに過敏だったりしているので、統合失調症なのかなと思ったりしています。幻覚・幻聴などはありません。私の病名はなんだと思われますか?

19才の女です。 小さい頃父は亡くなり 母は数年前からストレスから精神的な病にかかり、認知症のような感じが続き最近脳炎で倒れ、意識がない状態が半年続いています。 今は祖母と妹3人で生活していますが、生活に協力しない妹、なにより口うるさい祖母のストレスで頼る人もいなく自分が壊れそうです。 祖母のうるささは異常で嫌味や否定を永遠語っています。そういう人なのです。そのストレスで母がおかしくなってしまい私も我慢していますが何度か泣き叫び壊れた時もあります 祖母が悪気がないのはわかっています。 話し合うという事ができない人なので無視したりしていますが、いつもストレスを強く感じ胸が苦しくなり涙があふれてきます。 周りに相談といっても、人に頼りたくない自分もいるし、どうせ誰もわかってくれない、なんの解決にもならないと思ってしまいます。 ストレスには強いと思いますが体に影響がでたりと、いつか自分まで狂ってしまうんじゃないかと不安です。 祖母はどうにもなりません、私が支えなので家をでることもできません。 一生懸命一生懸命やっても、文句を言われる毎日です。矛盾ばかりで言い返すきにもなりません 私は一体どうすればいいのでしょう。 向かい合えず逃げられずこのまま毎日をすごしていくと思うと、私はなんの為に頑張ると思ってしまいます