何かに追われるように毎日生きてるに該当するQ&A

会社の代表をしています。17年目になりますがその間は、様々な困難を乗り越えてなんとかやり抜いてきました。もうすぐ50歳になりますが、最近何をしても虚しくて、生きる気力がありません。仕事でもまた大きな局面を迎えて、心が追いつきません。食欲もなくて日々重い気持を引きずって生活しています。このままだと自分が壊れてしまいそうで不安です。社員たちの為にもまた以前のように元気にならないとと思い気持が焦ります。精神科や診療内科にかかり治療をしていただけば良いのか悩んでいます。年齢のせいで多少の鬱は仕方ないのかとも思いますが毎日が結構辛いのでよろしくお願いします。

こちらに相談させて頂いてよいのかわかりませんが投稿させていただきました。 かなり前から感情の起伏が激しく人になにか言われるとすぐにカッとなってしまいます。一緒に住む5歳の甥に対しても追い詰めてしまうこともあります。周りに子供も相手にムキになるなと言われてまたそれに対してカッとなってしまいます。後から反省する気持ちはあるのですが…。 予定通りにことが進まなかったり、自分を否定されると思うとかなりイライラしてきてしまいます。 しかし他人に嫌われるのも怖くいつも周りの目を気にしています。 毎日特に何かが忙しい訳でもないのに非常に疲れます。 こんな生き方に疲れてきてしまいました。物事に対してこうあるべきと言う思いが強いです。もっと心を穏やかにすごしたいです。 生理前、排卵時期は特に感情の起伏が激しいよう思います。

疑問が解けるまでお願いいたします。 クラミジアは、再発する事を知りました。 弱っている時、どこかに隠れているのが活動を始める事があるとの事ですが。 完全にクラミジアを追い出す事は、できないのですか？完全に体から消したいです。精神的にすごく追い詰められています。 このままでは本当に嫌で、自分をどうとかしてしまいそうです。どうにか消したい、再感染は行為しなければ心配ないのに、勝手に抵抗力が落ちた時にまたクラミジアになるなんて、耐えられません！！ 再発しても気がつく事は100％無理です。 げんに知らないまま過ごし、たまたました保健所での検査でみつかったのです。抗体はあるが、今は治ってるから治療の必要はないと、保健師さんと先生に言われました。でもなぜ？クラミジア治療などしていません。 その日から心が鬱ぎこんで毎日毎日、私は汚ない！不潔！最低！生きてても、、、としか思えません。 特に治療はいらない=体からクラミジアが完璧にいなくなりゼロ！と言うわけではないんですよね？今は治療は、いらないが、体にはどこかに残ってるかも？と言う事ですよね？ 定期的に検査した方がいいのでしょうか？ 風呂で子供に移す？トイレで移す？何かしらで移る？と怖くて仕方ないです、頬にキスもできません。非常にショックで傷つき辛いです。今こうしている間も知らないうちに体の中でクラミジアが活動してるのでは？と自分が気持ち悪いです！クラミジアも、淋病？梅毒？だかで出来るような、顔や体に赤いブツブツが出来る症状などもあるのでしょうか？あんなのは嫌です耐えられません。

宮城県に住んでいます。今回の震災では大きな被害はありませんでしたが、毎日テレビなどで苦しんでいる被災地を見ると辛い気持ちになります。自分は震災前職場内の度重なる上司からの暴言や激務で体調を崩し、適応障害、うつ状態、慢性胃炎と診断を受けました。それを報告した際にはさらに暴言を浴び、慢性胃炎?何そんなもので病院に行ったのか?適応障害は自分で作り出した病気だろ。うつ状態なんてうつ病じゃないから大したことない。そんな事でいちいち仕事休むななどと言われ、追い詰められた末会社を無断欠勤し、そのまま退職という行動を行ってしまいました。ちなみに仕事は福祉関係です。それ以来自分自身の情けなさと、仕事をする事への恐怖心が強く現在まで3ケ月全く仕事をしていません。ハローワークなどに行って検索をしても身体が震えてしまいどうしても仕事をする事に踏み切れません。病院で薬物治療も受けましたが、一向に改善せず、自分は生きている意味があるのかと毎日悩みます。家族など周囲は心の病に無理解で偏見の目で毎日見られています。どんなアドバイスも自分を否定しているように聞こえてきます。被災地で家族や家、仕事を失った方もいる中自分は何をやっているのか。社会への恐怖心は改善するのでしょうか。また働けるようになるのか。毎日落ち込み、そして焦ります。自分みたいな人間はまず何をするべきなのでしょうか?

強迫観念もある躁鬱病です。幼い頃母から引き離され再婚した父の連れ子として受験勉強に追いたてられ、継母にもいじめられました。初恋は高校の先生でしたが、叶わずより精神は不安定になり、その後も恋愛相手は精神病を煩う男性ばかりです。安心して生きてきたことがありません。今婚約者として寄り添って暮らしてる大切なパートナーも鬱や対人不安があり、仕事が続かずわたしたちの経済状況は不安定です。そのためわたしはA型作業所に最近勤めましたが、周りと仲良くしていても常に孤立感を感じ、先日は作業中泣いてしまいました。最近は愛している彼を失うのではないか、この先ずっとひとりぼっちなのではないかという不安と孤独に苛まれ夜もあまり眠れず、朝も不安な気持ちで起きています。下痢が毎日のように続き辛いです。今リーマス200を飲んでます。鬱でしょうか？妊娠して子供ができたら安心するでしょうか？常に不安や孤独に苛まれるのが辛いです。

お世話になっております いつも娘についての質問でしたが 今回は私自身の質問をさせてください ここ最近ストレスが大きく自分がなんらかの 病気なのかと思うようになりました 脳に異常があるのかあるいは発達障害なのか、 精神状態がおかしいのか考えることがあります、、 ・毎日悪夢を見るようになった 追いかけられたり、殺されかけたり、助けを求めても誰も助けてくれなかったり、、そんな夢ばかり見ます ・前より頭が回転しない相手との会話が成り立ってないと感じるようになった 相手と会話中も言葉が出てこければ上手く笑えないし適切な言葉を選べなくなった、思うように言葉に表せなくなった（急にです） ・不安症が強くなった 対向車が突っ込んできたらどうしよう。後ろから車に追突されたらどうしよう。あの人に殺されるかもしれない。ビルの上から何か降ってくるかもしれない。この私の発言で悪く思っただろうな 。など起きもしないことを次々と考えてしまいます ここ最近現れた症状になります、、 前から心配性は強くありましたが こんなに酷くはありませんでした 友達とも仲良く楽しく会話できたし、 仕事もたまにミスはありますが出来る方でした、、 忘れ物もめったにしない人でした、、 性格は関係ないかと思いますが私はINFJで 人の心を読んでしまったり場の空気を読んでしまったり、 わざとボケを演じて場を和ませたりしてきました。 それが最近になり出来なくなりました 楽しいと思えないし上手く笑えないし、 頭が回転しないし言葉も出てこなくて、 人との会話も億劫になりました 毎日嫌な夢を見て寝ても寝ても眠いです 毎日今日死ぬのではないかと思って生きていたり、 何らかの病気なのでしょうか、、 メンタルクリニックを受診するべきでしょうか、、

最近イライラが止まらなく、考えてると吐き気に襲われます。私はよく騙されます。多分見た目も大人しくお人好しに見えて人によっては何も不自由なく生活をしているように見えるからだと思います。自分自身は平和主義で誰とでも仲良くなりたいし職場の雰囲気も人間関係が第一だと分かっているので自分なりに信念を曲げずに頑張っています。毎日人の悪口を聞かされ正直うんざりしています。もっと昔は物を盗まれたり仲間外れにされたり、意味もなく悪口を言われたり…何故か今でもよく嫌みを言われます。比較されたり…。もういつまでたってもうんざりでストレスに絶え切れない状態です。バイト先では他人よりも多くキツい仕事を任され、おまけに前の職場の同僚にお金を貸しました。私は散々迷いましたがあまりのしつこさに、信じて貸しました。周りに話したらお金は貸す方が馬鹿だ!と言われました。確かに相手はいまだに返してきません。常連のようで周りにいいまくっているようです。お金を貸してと。癌だとか追われているだとか相手を信じさせるような手口を使っています。最近はかなり催促しています。あまりにもはらただしいのでもう少ししたら次の手段にでます。人間不信になりそうです。ストレスで病気になりました。私は正直世の中が生きにくいと感じています。親は悲しませたくないけどこれ以上我慢したくないです。どうすれば気楽になれますか? 毎日イライラに押し潰されそうです。

スキルス性胃がん末期、癌性腹膜炎と腸閉塞で入院中の父についてです。 胃液が上がるようになり、嘔吐したため鼻から胃の内容物を出しています。意識は混濁していますが投薬が効いて痛みはほとんどなく腹水の苦しさもあまりないようです。 とても喉が渇くと言い、頻回に氷をあげていますが追いつきません。毎日「ジュース、ビール、エンシュア、泥水いっぱい飲みたい」と口にします。 氷だけでも食べた後少しするとむせてしまうのですが、私たち家族はチューブで内容物を出してしまえばよいのでは、本人の望むように多少は飲ませたいと考え始めています。 そこで質問なのですが、万一の誤嚥で肺炎になったり、咳き込んだりすると相当に苦しいのでしょうか。このまま少しの氷だけで過ごした方がよいでしょうか。 家族としては一日でも長く生きて欲しいと思いつつも、苦しませることだけは避けたいと考えています。おなかの張りの苦しさは想像できませんが、枯渇した様子はかわいそうに感じます。(意識が混濁している中での訴えなので、本当はそれほど辛くないのかもしれませんが・・・) 病院のスタッフの方は、家族や本人の希望に極力沿った対応をしてくださいます。 答えにくい質問と思いますが、率直なご意見をお伺いしたく、よろしくお願いいたします。

現在状態は安定していて、年に一回のMRI撮影と脳外科検診、3ヶ月に一回の内科検診、甲状腺ホルモンが不足しているのでチラーヂン服用を続けています。 ご相談したいのは下垂体卒中が体に与える影響についてです。薬で補っていれば健常な方と同じように生活出来ると思っていましたが最近特に疲労感を感じるようになり、将来に不安を覚えております 判断材料にはなりにくいと思いますが毎日12時間から15時間椅子に座り細かい作業を続け、納期と査定に追われる仕事をしています。先月は展示会前と言う事もあり1ヶ月休みがありませんでした。睡眠時間は平均5時間くらいです。 そのためか仕事中によく居眠りをしてしまいます。納期の遅れを指摘され鬱状態にもなり、今の仕事を続けていく自信を失い、職替えを考えるようになりましたが、体質が改善されない以上どのような職に就いても同じことになるのではと不安になります。 薬の服用以外に改善策はないのでしょうか。諦めて向き合って生きていくしかないのでしょうか、 また薬の副作用もあると聞きました。 長くなり申し訳ありませんが、何でも構いません。ご意見をお聞かせいただければと思います

今、大学3年生です。4月から気合いを入れて頑張ろうと、アルバイトを始めました。それ以外にも、おしゃれをするようになったり、恋をしたり、学校のことも、就職に向けた活動を始めました。毎日がバタバタしてたけどとても充実してました。でも、5月に入って、学校をサボることが多くなりました。理由は、バイトから帰って、疲れて寝てしまい、翌朝いつもよりはやく起きてやることやんなきゃいけなくなってきたことだと思います。でも、ちゃんと眠れてないのか、朝起きれなくなって、学校の準備もめんどくさくなってきました。学校をサボった日はそのまま寝ちゃって、結局、朝晩逆転してしまい、悪循環が続いています。バイトとおしゃれと恋と就職の事と毎日やらなきゃいけない事があって、ちょっとバタバタしてるなっておもってたけど、毎日生きてる！って感じがしてていいなって思ってたんです。やっと周りに追いついたとか思ってました。でも、日に日に悪循環がエスカレートしていきました。独り暮しだし、自分でも、悪循環を良くしなきゃって思って、やらなきゃいけないこともちゃんとわかってるって、当たり前のことをやるのが大切だって考えてました。でも、考えてるだけで行動出来なくて、ついついだらしなくなってしまいます 。精神的な波が日によってバラバラです。でも、うつって認めたくないし、精神科とか行きたくないです。どうしたら良いか分かんないと言うか、自分に喝を入れてくれる存在が大切なんだと思いました。 なんな、いろいろありすぎていろいろ考える事があります。でも、自分の中ではどうすれば良いかなんてわかってます。でも、それがなかなか行動にうつせなくて、自分ってダメだなってなります。 どうすればちゃんと行動にうつすことができるか知りたいです。