加害恐怖原因に該当するQ&A

強迫性障害のためフルボキサミンマレイン酸塩錠を約10年服用しております。元々、車の運転時の加害恐怖が酷く症状の強弱に応じて服用量を調整しながらここまできました。 ふと思って不安になっているのですが、フルボキサミンの説明書には自動車の運転を禁止する旨の記載があります。やはり運転は止めるべきでしょうか。 これまで運転中に薬が原因と思えるような眠気や意識レベルの低下等を経験したことはありません。また車の運転時の加害恐怖を主訴とする症状に対し処方されており医師から車の運転をしてはいけないと言われたことはありません。 今更ながら自分は飲酒運転のような、薬の服用中の運転という人に危害を与えてしまうような危険なことをしてきたのかと不安になってきました。 どうかご教示のほどよろしくお願いします。

産後強迫性障害を発症しました。 子どもは4ヶ月です。 2ヶ月に1度くらい、メンタルが激落ちする大きな波が来ます。 今が波で、強迫を無視したりやり過ごしたりができません。 主に、子どもに対する加害恐怖、 性的な強迫観念があり、 浮かんでしまうとどん底まで落ちてしまいます。 また、浮かんでないのに、 浮かんだらどうしよう、 浮かんだらどうしよう、と不安になり 涙が止まらなくなる時があります。 薬はレクサプロ20mgです。 効果を感じていましたが、激落ちしてしまうと、薬が効いてないのではと思ってしまいます。調子よく過ごせているときは、薬の効果も感じています。 強迫にはこんなに波があるものでしょうか？ 加害恐怖や、性的な強迫観念は 何が原因なのでしょうか？ 本当に娘に対して思ってしまっているのではないかと不安でたまりません。 波を繰り返してよくなっていっていると主治医はおっしゃっておられますが、波が来るとよくなっているとは到底思えません。 授乳もしているので薬の増量は嫌だと思っています。 抜け出せずもうすぐ1週間になり、さすがに辛いです

5年位前から主人の精神状態が良くなくて、ここ数カ月は仕事に行けずに、その辺をウロウロする事があるそうです。 家では普通に話をして食事もとれていますが眠れないようです。週末は自分の趣味に出掛けています。 やはり会社が原因だから仕事が辛くなるんでしょうか? 私は主人に、遠回しに、「うつになったのは会社とお前のせいだ」と言われ、強迫性障害(最初は加害恐怖。今は疾病恐怖。自分が病気になって周りの友達や職場の人にうつしたらどうしよう?)になりました。 子供がいる為、二人で良くなっていきたいのですが、主人にどう接すれば良いでしょうか?

現在強迫性障害の治療中です。主に、加害恐怖がメインなのですがふと昔の事を思い出して物凄く罪悪感だったり不安になったりもします。 20年位前の話ですが、結構自分は遊んでいまして紹介してもらった女性と関係を持ったりしていました。（風俗店ではありません） その時の紹介者から以前に出会った女性が妊娠したといわれた記憶があります。（出会った女性は旦那がいたのか？その他関係を持っていたのか？は忘れました） 自分は、挿入前からコンドームを着用しています。未装着で挿入はありませんが、射精は中でしていたと思います。 もし、自分の行為が原因で妊娠していたのでわ？と物凄く不安感と罪悪感でいっぱいです。その時に、認知や貴方のせいで等とは特にいわれていませんし、ただ聞いただけだったと思います。 昔の事なので、よく覚えていませんし当時は何も思わなかったのですが、最近ふとニューズを見ていて思い出しました。 上記の行為で、妊娠する可能性はどのくらいなのでしょうか？ また、おそらく自分以外にも関係をもった人はいると思いますし（旦那かも？）お互い同意の大人の関係でした。 また、特にその時に何も自分に対して責任などの追及も問題もなかったと思います。 現在治療中の加害恐怖にしても何も無かったから、何もないと考えようとしているのですが中々できないでいます・・・

数年前に強迫性障害と診断をされ、薬物療法と暴露反応療法を受け、医師の指示のもとで断薬を経て日常生活を送れるレベルになり、医師から許可を得て、現在は通院していない状態です。主な症状は加害恐怖、確認行為、汚染恐怖でした。 しかし、強迫症状はゼロになる事は無く日常のちょっとした事で強迫観念に襲われ、不安で頭がいっぱいになって辛いです。最近は、自分が行った行為が原因で他人に迷惑をかけたり、損害賠償を請求される事態になるのではと怯えて暮らしています。何をしても最悪の事態が頭をよぎってしまいます。馬鹿げた事を考えていると分かっていますが、不安は消えてくれません。こんな症状も強迫性障害の一種になるのでしょうか？ また、医師が治癒では無く寛解を目指すと言っていましたが、どんなに最新の治療を受けても強迫性障害を発症する前の自分には戻れないのでしょうか？治癒にはならないのでしょうか？ 不安に襲われるばかりで心が疲弊してきました。再度治療するか悩みますが、加害や不潔恐怖などの症状は落ち着いているので受診をためらっています。 元々は大雑把な性格でした。この頃の自分に戻りたいです。

強迫性障害の加害恐怖について。 物心ついた頃から強迫性障害のような症状が出ており、元々は確認強迫が酷かったです。 現在は確認強迫は少し落ち着いているように思います。 しかし、最近は人と会話をしている最中に、 思ってもいないような悪口が勝手に頭に浮かんでしまい、 そしてそれが無意識のうちに口に出してしまっているような感覚になり、とてつもない不安に駆られています。 口に出してしまっているのか、そうでないのかその時の記憶が曖昧になり自分ではわかりません。 親しい人と話している時ほど、そういうことが多く毎日がとても辛いです… この症状が出る以前に、 親しい人との会話の中で、 自分の今の発言は失言だったのでは！？と思うことがあり(その後、謝罪したら、本人は全然気にしていなかったようです)、それから気をつけて話すようにしていたのに、再び少し失敗をしてしまったことがありました。 このことが、勝手に悪口が浮かぶ・それを実際に口に出して言ってしまったのでは？と思うようになった原因なのでしょうか。 会話した人達に毎回、変なことを言ってないか確認する訳にも行かず、ずっと悩み続けています… 1.こういった症状は強迫性障害の加害恐怖にあたるのでしょうか？ 2.実は違う病気で、悪口や暴言を本当に口に出してしまっていることはあるのでしょうか？ こういうこともあり、人となかなか上手く話せず辛いです。 長文で申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

私はこういった症状に悩まされています。 精神面 頭の中で怖いイメージに襲われ怒られるんじゃないかとか自分がおかしくなるんじゃないとか思ってしまう 自分の行動を考えてしまいこれをしていいのかなとかこんなことしたら自分は病気なんじゃないかと思い億劫になる 人に危害を加えてしまうんじゃないかという加害恐怖 体の不調 頭重感 息が出来てないような気がする 人混みに出ると体がふわふわする 体がこわばり緊張しているような感じになる 最初は頭重感から始まり、元々考えすぎたり気にしすぎたりする癖があるのですが、病気のことやどうやったら改善できるか調べていくうちにこのような症状が現れました。 何度か忘れている時はあったのですが、ふとした時にまたこういった症状に悩まさループにはまってしまいます。 自分自身何が原因かひとつずつ考えたのですが、結局見つからず相談に乗っていただきたいと投稿させていただきました。

4年前に強迫性障害を発症しました。加害恐怖がありましたが寛解しました。しかし去年の転職を機に再発しました。 P.Cで入力した書類に、入力漏れや間違いが無いかチェックする業務を行っています。 チェックが終わったら、チェック漏れが無いか確認して、次の書類に移ります。 しかし、次の書類をチェック中に前の書類にチェック漏れがあるのではないか、チェック漏れが原因で大事になるのではないかと不安になり、確認してしまいます。 確認し安心して、チェックに戻るのですが数分後に別の書類の漏れが気になり、確認をしてしまいます。その繰り返しです。 かなり苦痛を感じています。 ・対策はやはり確認行為を我慢する事でしょうか？ ・書類の確認作業する仕事は、続けていけるでしょうか？ ・サインバルタ20mg、スルピリド50mgを服用していますが、強迫性障害に特化した薬に変えてもらうべきでしょうか？ 元々は、適応障害の治療として処方されました。

誰にも相談できず苦しかったのでこちらでご相談させてください。 私は以前から加害恐怖があります。（自分無意識に言った一言が原因で人を病ませてしまってないか、人と当たっただけで、怪我させてしまってないかなど）しかし、今回は自分の中で解決することができず相談させていただきました。私の仕事場ではリクエストをいただいたお客様に加湿器を貸し出してます。以前、加湿器のフィルターを洗浄しようと間違えてフィルターを数枚ハイターとクエン酸を混ぜた中に浸してしまいました。 塩素ガスが発生してしまい、匂いに気づきすぐに捨てて周りの人含めて体調悪い人は出ず、上辺では解決しましたが、その後が自分の中で問題でした。塩素ガスが発生したフィルターを再度使うのが怖くなったので、全て捨てたのですが、もし、捨て忘れの加湿器のフィルターがあって、それを誰か使って知らず知らずに塩素ガスを吸わせていたらどうしようという脅迫概念があり苦しいです。 この悩みは薬をのんで解決できるようには思いません。ただ何か解決法はないでしょうか？よろしくお願いします

強迫性障害の加害恐怖で悩んでいます。 きっかけは約20年前に父が難病で亡くなったのですが病気が原因で仕方なかったと内心ではわかっているのに、自分が何か悪かったのではないかという思いにずっとかられました。 それからは知らないうちに誰かに迷惑をかけてるのではないかという気持ちが大きくなり、自転車の運転が怖くなったり、人とすれ違ったら怪我をさせてないか振り返って確認するようになりました。 自分でも考え方がおかしいのに気づき、精神科にかかり強迫神経症(当時)の診断を受けました。 それからはSSRIと抗不安薬をもらい、不安が出たらなるべくスルーするように言われて、治療を続けてきてここ数年は少し症状がありながらも普通に生活できていました。 症状が落ち着いてたので薬も最低限にしてたのですが、最近また加害強迫の症状が強く出るようになって辛いです。 具体的な症状は、今まで自分は他人に迷惑をかけるようなことをしていないかネットなどで調べたり、外出した時はその日行った場所で事件や事故がなかったかネットや新聞で調べたりしてしまいます。 自分でもばかばかしいことをしているのはよくわかっているのに、色々と確認してしまうのですが安心感が得られずに不安になってしまいます。 今週通院している精神科に行き主治医に話をしたら、やはり症状が再燃しているとのことでした。 SSRIを増量してもらい飲み始めましたが、まだ不安感はなくなりません。 先生には強迫観念が浮かんでも過去のことは白黒させずスルーするのが大切だと言われていますが、他に早く良くなる方法はありますでしょうか？ 長々と申し訳ありませんが、ご意見いただけたらと思います。