強迫個人情報に該当するQ&A

強迫性障害を治療中です。 現在抱えている悩みが、単なる悩みなのか強迫観念的なものに入るのか、自分ではその境界が分からなくなってしまって辛いので、こちらで相談させていただきます。 私の場合は常に強迫観念が起きるのではなく、特に仕事の事で不安感が起きることが多いです。今抱えているのは下記のような悩みです。 仕事は医療系で、患者様から色々なお話を聞き取って仕事を進めることがあります。 そして聞き取った情報を整理しながら記録を作成する業務があります。しかし、かなり忙しい職場で、じっくり情報を整理して考えながら記録を作成する時間が無いため（事情があって残ることもできない）、その日に患者様とお話した内容を帰宅してから紙に書き出して、忘れないうちに頭の中を整理しながら今後の方針を考えることがあります。もちろん、家族が居ない一人の時間の時にしかやりませんし、患者名なども書き出しません。 しかしある時、このような自分に対して強い不安感が起きました。 どういうことかと申しますと、いくら個人情報を書き出すことはなくても頭で記憶している情報を自宅で紙に書き出している行為自体が駄目なことなのではないか、つまり、職場の情報持ち出しになってしまうのだろうか？と疑問に思ったということです。頭で記憶しているのは良いが、それを紙に書き出すのは駄目なことなのではないかと自分を疑ってしまうのです。自分のために紙に書き出して考えを整理しておくことが悪いことにように思えてしまって、そのことが頭から離れません。悪いことをしたのかもしれないという罪人のような考えがぐるぐる離れなくなります。 このような考え方も強迫観念的な考えに属するのでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

9月末から強迫性障害とうつにかかり、休職しているものです。 5月ごろから多忙になり、趣味が楽しめず、外出してもひどく疲れ、翌日は寝込むという症状が7月から現れ、うつ病と診断され、8月末からは『落とし物をしてそれが個人情報が入っていて悪用されたらどうしよう』『あの遠出した時に落とし物をしていたらどうしよう(ひどい時は数年前の旅行のことでさえ思い出してしまう)』と不安になり、今度は強迫性障害と診断されました。 現在休職させてもらい、家で大人しくしていますが、もともと外出するのが好きで外に出たいのですが、外出すると上記の強迫観念等が現れ、持ち物の確認だけでなく『見えないところに紛れて落としたらどうしよう』と考え、ストレスが溜まり、翌日の体調がひどく崩れるようになりました。 何か作業をしていてもフッとこのことを思い出すと一気に不安になり、今度いつその不安が現れるかでまた不安になるというループにハマっています... 1日の中で何かオススメの過ごし方や、身につけた方が良い習慣があれば教えていただきたいです。 また不安を現させない、現れても抑えるマインドコントロール方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 ＊現在スルピリド・オランザピンOD錠を服用しております。

現在26歳の娘です。 通院はしていませんが、強迫性障害を持っています。 個人情報を扱う仕事です。まっさらの何も書いていないキャンパスノートを何十冊もビリビリ破いて捨てています。 勿体無いからやめてと言うと、周りが少し黄ばんでると言って破いていました。 現在お付き合いをしている男性がいますが、バツイチ、子どもありで私たち夫婦は反対しています。 必要最低限の会話が無い状態が二ヶ月続いている状態です。 半年前位に私が使っていた便箋も娘が使うと言ったので渡したら破かれていました。昔は使わなくなったので返すと言う子でした。 娘は今どんな状況でそんな事をするのか戸惑っています。昔は素直で、人の気持ちが良くわかる子どもでした。 反抗期などもなく家族3人で仲良くしていました。私とは仲が良く買い物など休みの日などはいつも一緒でした。一人娘なので夫婦で甘やかしていたと自覚はあります。

いつもお世話になっております。 先日、産後の不安感や強迫観念等について相談をさせていただいた者です。 各先生方から受診を勧めていただき、当時コロナの感染拡大と子どもの首座りがまだだったので、少し待っていました。 これまで、不安感や強迫観念や確認行動などありましたが、何とか日常生活を送れていたと思いますが、先日起きたウクライナ危機でテレビニュースで流される悲惨な光景を見ているうちに、ここ1,2週間で症状が悪化した気がします。 具体的には、車を運転する際の「人を轢いたのではないか」という不安、外出した際に「自分の個人情報を落としたのではないか」という不安が強く、運転については一度外出すると確認の為に2,3回同じ道を通り、その道中でまた不安があると更に確認行為が増えて、酷いと家に帰るまでに通常の往復時間の3倍くらい時間がかかってしまいます。疲労感も強い為、車に乗るのが怖くなり、最近は運転を避けています。（元々は、運転が好きです） また、車に乗るのが怖いので上の子の保育園のお迎えを徒歩で行くようになりましたが、そうすると歩いている時に個人情報を落としてしまったのではないかと怖くなるので、道中、何度も後ろを振り向きながら歩いてしまいます…。 車に乗るのも怖い、外を歩くのも不安で、家から出たくなくなっています。 今日、家から歩いて行ける最寄りの心療内科の予約を取ったのですが、混んでいて初診の予約が「4ヶ月後」でした…。 既に日常生活に支障を感じているのですが、ここから4ヶ月放置していると更に悪化してしまうでしょうか？他の病院の受診も考えましたが、車に乗れないのと物を落とすのが怖く遠出もできる気がしません。どこかに相談をすれば、早めに受診できたりするのでしょうか？ もしくは、受診までの4ヶ月、どのように過ごせば楽になれるでしょうか…。 よろしくお願いします。

約20年前頃に蓄膿の手術した時に出血止まらず数日入院したあと、精神的に不安定となり心療内科へ行きソラナックスとスルペリドを1日2回飲み始め、今は1日1回飲んでいます。その頃から仕事はせずに家に居る状態です。最近の状態は、日々不平や不満、テレビの内容に対する不満を言う、身の回りの事など、今住んでいるハイツの駐輪場の自転車を綺麗に並べて直したり、道に落ちているゴミを拾ったり、それは子供達が踏まないようにと思うようです、家の中でも確認作業が決まっていて、しないと気がすまないようです。イライラは、家族である私に向けて、私の人間性を否定する、自分が否定されるとキレる。落ち着くと反省する…を繰り返す感じです。 自分では、発達障害や強迫障害などではないかと考えているようです。 今も通院している心療内科では、心を開く訳ではなく、薬を貰いに行くのみで、大した相談はしません。私も電話で相談しましたが…家族だけで相談に行く事は個人情報の関係で、2人揃って来るように言われました。正直どうすればいいのかわかりません。つい私もイライラし、言い返してしまい、更に言葉の攻撃があり、子供がいるので、今後の事も悩んでいます。もともとよく喋るタイプで、私は喋らない方です。 何か出来る事はないでしょうか…私はどう対応すればいいでしょうか。

長男14才中学2年、次男12歳小学6年になります。 今年頭頃から、長男次男共に同じ作業の確認作業が続くようになり、日に日に状況が悪化してます。ネットで調べて強迫性障害の症状ということは確認しました。 具体的には、長男は家の鍵閉め、スマホから個人情報が漏洩してないかの画面確認（画面や開いてるサイトやアプリの確認）、次男は電子機器やタブレットやゲーム機器から、盗聴されていると思い込み、テレビやゲームをつけたあとに何回か自分の納得する確認作業を行います。 盗聴という言葉やタブレットというのもNG、テレビをつけたり、周辺に兄や親が座るのもNGです。毎夜、長男の鍵閉め作業と被り、喧嘩に発展し、妻が止めに入ると妻を引っ張ったり、体当たりしたりします。 また、気になる行為や言葉を発すると、同じ行動や言葉を何回も言うように指示します。 妻も私も、かなり疲弊してますが、長男も次男が暴れ出すと、確認作業やり直しになるとわめきだし、頭を書いたりして軽くパニックになります。 それを見た次男が長男に殴りかかるなど、どうにも落ち着くまで止まりません。 次男においては、タブレット学習も気になるためできない状態など、気になるポイントがかなり多いみたいです。 落ち着いていたり、仲の良い時もありますが、強く叱っても逆効果で、手の打ちようがありません。 どのように私や妻が接するべきか、アドバイスを頂きたく思います。 2人とも、学校にはちゃんと行き、普通にしています。 このままでは、毎日疲弊し、皆が参ってしまいそうです。 よろしくお願い致します。

私は「コメント欄恐怖症」です。 私はもともと、考えても仕方のないあらゆることを気にしすぎる性格なのですが、その気にしすぎる対象のひとつに「コメント欄」があります。 YouTubeや、漫画アプリや、スマホゲーム内にあるものです。 広い意味で言えば、この「アスクドクターズ」の投稿フォームもそうです。 気付かぬうちに、自分の意図と異なることを書き込んだのではないかと不安になるのです。 最近特に気になってしまうのがYouTubeのコメント欄で、無意識に、ボーッとした状態でページを開いたとき、少ししてから「自分は気付かぬうちにコメント欄に何か書き込んだのではないか？」「自分のことを特定されるような、個人情報を書き込んでしまったのではないか？」という強迫観念に襲われます。 そのたび、その動画のページに書き込まれているコメントを、最新のものから1番最初のものまで読んで確認します。 人気のある動画だと、数百のコメントがあるので、かなりきつい確認作業になります。 また、コメントについた返信コメントも確認しなければなりません。 この作業を行なって、自分の書き込みがなければ一安心…したいところなのですが、そうもいかず、「これだけの数のコメントがあるのだから、確認中に自分のコメントを見落としたのかもしれない」と思ってしまい確認作業を2回以上繰り返すことになります。 本当にきついです。 過去に、とあるスマホゲーム内で寝ぼけて意味不明の文字列を書き込んでしまったことが原因のひとつかもしれません。 （その書き込み自体は特別問題とはなりませんでしたが…） 私のこの気にしすぎを改善するには、どのような気の持ち方をすれば良いのでしょうか？

今まで、総合病院の精神科へ通っていましたが、個人経営の病院へ転院することにしました。明日、昼から予約済みです。 だけど、紹介状を見せるべきか悩んでいます。 受付に、ありますと言ってしまった後ですが、薬の情報と私の話だけではだめですか? 今 鬱と、強迫なんですが。 障害手帳二級で、障害年金二級です。

昔ocdと診断されて、症状はほぼなくなったように見えたのですが、細かい仕事をやりすぎて本末転倒になってしまったり、プレッシャーでなかなか始められない、等(大きいことでは)があります。 そして最近ocpdのことを調べたら、今まで腑に落ちなかったことが全部腑に落ちるぐらい当てはまりました。 ocdと診断されていた時も、強迫観念や行為は認められたとは思いますが「わかっちゃいるけどやめられない」と言う言葉はしっくり来ず、素朴に必要があってやっていると思っていました。そして、祖母、父共にocpdのように感じます。 こちらのサイトで他の質問で、ocdとocpdは併存しないこととされてるようなことが書かれていたのですが、併存すると言う情報もありますし(海外の記事では特に)、どちらも同じパーソナリティから出るものですし私個人の感覚ではかなりその2つは密接に感じます。 今までocdの症状が収まった後も長く通っていたocdのカウンセラーや医者は、私がocpdの特徴を出していたのになぜ気付かなかったのだろうと思います。そんなに見破れないものなのでしょうか？ そして日本ではネット検索してもocpdについての情報は少なく、自助グループなどの情報もみつかりません。パーソナリティ障害は治療法も他と比べると確立されていないようですが、調べてみると個人差が大きく、生き方によっては変化するもので苦痛を感じないようにも見えます。今思えばocpdという特性と相反する生き方をしていたとは思います。とは言っても今後どのようにしていけばいいのか、とも考えています。 少なくとも今までocpdと見破れなかった医者やカウンセラーには話しても仕方ないでしょうか。 ocdとocpdの併存、見破り、相談等に関して、ocpdに詳しいお医者さんにアドバイス頂ければと思います。何卒よろしくお願い致します。

私の妻が数ヶ月前からツイッターを始めたのですが、そこで知り合った芸能人の男性としばらく個人的にメッセージのやり取りをしていました(内容的にはファンとして相手を応援する様な感じの物でした)。 ところが2ヶ月程前にある事をきっかけに妻の方から連絡を断ち、メッセージのやり取りをできないように設定しました。 その後も妻はツイッターを読んでいましたが、相手の男性が自分の事を逆恨みして、仲間達と仕返しに来る相談をしている、と言い出すようになりました。私が妻の言う書き込みを読んでみても、その様な内容は書かれていないのですが、彼女の言うには色々なニックネームを使い分けて、良からぬ相談をしている、近いうちに嫌がらせをしにやって来ると言って怯えています。 私が、ツイッターの公開情報ぐらいで個人を特定できないと言っても、納得しません。昨晩も夜中に一人でツイッターを読み漁り、同じように訴えて来ました。私には彼女の妄想としか思えません。 私は、ツイッターをもう読むな、と何度も注意しているのですが、一日に何度も見ているようです。 私が強引にツイッターを読めないようにした方が良いのでしょうか？ なお、家事や子供の世話等は普通にこなしており、自分でも何とかしなければならないとは思っているようですが、実体のない強迫観念から抜け出せないようです。 どうすれば良いのでしょうか？