懺悔強迫に該当するQ&A

現在、診療内科にかかっております。 数年前の自分の行いを後悔し、そのことが頭から離れないのです。 最近、人との会話で、後悔の元になっていることに触れられて以来、そのような状態で塞いでいます。 医者からはトラウマと、強迫性障害と診断を受け、薬を処方してもらい治療中です。 お伺いしたいのは、そのことではなく、 幼い頃にも何度かそんなことがあったということです。 幼い時なので、後悔の内容は今思うとたいしたことではないのですが(食べ物を粗末にした、子供なのにエッチな単語を知ってしまった、など)、毎日誰かに懺悔を聞いてもらっている日々がありました。 100パーセントの安心を求めているのか、一つ不安が解消すると、まだ悪い事があるんじゃないかと、わざと他の不安を探してまた不安になるという、中毒のような循環です。 単純に性格をみても、神経質で心配性ではあるのですが、この幼い頃からの特性(?)が何なのか不思議です。 ADHDの傾向も実感しており、(他人にも指摘されましたが、今流行りの自己診断なので、当てはまる気がしてるだけかもしれませんが)こちらが原因なのかとも考えています。 そんなふうにあれこれと、病気を疑って素人判断をしていること自体がおかしいのかもしれません。 ご回答、アドバイス、どうぞ宜しくお願いいたします。

現在の話ではなく過去の話になります。 高校生の頃、弟に対して、菓子パンやアイス等を買い与え食べろ食べろと強要していました。 体育コースに所属し長距離走に取り組んでいた私は食事に気をつけたりする反面、アスリートはあまり食べるべきではないとされるようなものを自分で買っては弟に食べさせるというようなことをして、弟が胃腸炎になるというぐらい強要していました。また自分は少ししかご飯を食べないで、アイスやお菓子等を食べたら吐くというようなことを繰り返していました。 長距離走をやめて地元を離れて一人暮らしも始まり、大学生になった頃には、弟と物理的な距離が離れたこともあり、食べ物を強要することもなくなりました。およそ10年たった今でもそのような気持ちが湧いてきたりしません。 今は弟と話したりすることもできますが、申し訳ないことをしてきたなぁと懺悔の気持ちでいっぱいです。兄弟喧嘩にしては度が過ぎるぐらいのことをしていたとそれはもう後悔していますし、自分の人生に対して後ろめたさがあります。 このような場でお聞きすることではないかもしれませんが、 私の高校時代はいわゆる摂食障害と言われるものなのでしょうか。 今でも人生に対して、自分はダメな人間だと後ろめたさを感じることがあるのですが、カウンセリング等受けるための心療内科を受診するべきでしょうか。

心療内科の主治医に処方されているリボトリールの依存性について不安なことを伝えました。 就寝前に0.5mgを1錠飲んでいましたが、断薬して10日ほど経ちやっと睡眠の不安もなくなりました。 強迫性障害の侵入思考のことも話しましたが、リボトリールを飲んでいても飲まなくても同じくらいに浮かんでは消える。 この前、不安な時間を測ってみました。 侵入思考が浮かびモヤモヤしたのを我慢できずに強迫行為（検索）をしてしまいますが、モヤモヤは消えるのですが不安感が押し寄せてきて10分くらいでもとに戻りました。 最近はずっとこんな状態です。 今まで、侵入思考以外に電気や玄関の確認行為や、過去の懺悔恐怖やら諸々あった強迫観念はピーク時よりかなり減ってはいます。 あと少しな感じですので、このような認知行動療法を維持しつつ、再発防止としてどのような気持ち、心構えをしたらよろしいでしょうか。 よろしくお願いします。