自己誘発性嘔吐に該当するQ&A

なかなか人には言えない悩みです。私は拒食症になりたいです。骨に皮みたいに痩せたいです。理由を優先順位をつけて並べますと、1.医学的な処置を受けたい、入院などして医師や看護師に優しくされたい。2.他人に注目されたい。3.他人にかわいそうと思われたい。4.太っている自分が嫌い。といったところでしょうか。実際、今まで拒食も自己誘発性嘔吐もしたことがありますが、長く続きませんでした。なかなか拒食症にはなれません。拒食症はなりたければなれるものじゃないですよね?拒食症になりたいという考えは病的なものですよね?そもそもどうしてこう考えるようになったのでしょうか?このままほっておいても大丈夫ですか?たくさん質問してすみません。葛藤がすごくて本当に悩んでいます。ご回答よろしくお願いします。

摂食障害について教えてください。私は、高校生から二十代前半まで摂食障害の治療を受けていました。拒食と過食嘔吐が交互にくるような状態でした。少しずつ症状も落ち着き、就職、結婚と少し拒食ぎみになりましたが再発もなく過ごせました。その後 26歳で上の子供を産んでからは、子育てに追われ摂食障害の症状は全くなく普通に過ごしていました。29歳で下の子供を産み、一年前に主人の実家の敷地に家を建て引っ越し、半年前に仕事復帰。忙しさや疲れもあったのか？今年２月に感染性胃腸炎にかり、ひどい吐き気と嘔吐。脱水状態になってしまい、２日間点滴を受けました。その後も吐き気や嘔吐が治まらず。特に吐き気に悩まされ、食べ過ぎると吐き気と嘔吐。吐き切れず気持ち悪さがとれないと自己誘発もしてしまいます。時々、過食の衝動が起きてしまうようになり、過食嘔吐する日もあります。体重減少も続いています。でも、以前のように痩せたいとは思いません。過去、何度かIVHが必要になり入退院を繰り返していたので、そのような生活には二度と戻りたくありません。今の私の状態は、摂食障害なのでしょうか？病院を受診するべきですか？

出産直後から、娘を可愛いと思えません。ホルモンの影響で誰でもなる落ち込みかなと思っていました。猫を飼っているのですが、その子達のことも出産前は家族のような大事な存在だと思っていたのに、今は可愛いとも思えなくなってしまいました。最近は娘も自我が芽生え、イヤイヤばかりで、私もイライラするようになり、ついに手がでるようになってしまいました。虐待は絶対にしたくありません。私の心が病んでいるせいなら、病院に行って止めたいです。子供は大好きで娘と同い年の近所の子供たちのことは可愛くて仕方ないです。どうして自分の子供にだけ可愛くて仕方ないという感情がわかないのかわかりません。不妊治療もして、結婚7年目にやっと授かった娘です。 私は、中学生の時から持病の運動誘発性アナフィラキシーのじんましんがあり、それが20歳の時に大学から帰宅中の電車内で出てしまい、嘔吐と下痢と呼吸困難が一度に起こってしまいましたが、周りには酔っ払いか何かだと思われ、とてもつらい体験をしてしまったせいで、具合が悪くなった路線の電車に乗れなくなりました。その時は大学の保健室に来ていた精神科の先生に一度だけ看ていただき、パニック障害だと診断してもらったので、近所の内科でルボックスとデバスを貰い4年かけて自力で治したつもりです。今思えば、その時に精神科か心療内科で治療していたらと後悔しています。未だに電車や遠出は苦手で、出掛ける予定を入れただけで気分が落ち込みます。頭痛も頻繁にあり、脳神経外科の先生に子育てなどの現状の生活が嫌でたまらないと頭痛も起こりやすい、と言われてしまいました。 まとまりの無い文章でわかりにくく申し訳ありません。 私は鬱病などの精神疾患でしょうか、それとも単に育児ストレスで疲れているだけでしょうか。