加害恐怖不安に該当するQ&A

以前からアルバイトのシャツに黒カビができていたのですが、えりの内側で見えない部分だったのでそのまま着ていました。しかし、黒カビの数が増え、袖元や他の部分にも黒カビの汚れを見つけ、どうにか落とさないといけないと思うようになりました。見えない部分だからと今まで放って置いてカビを取るための浸け置きなどもせずただ洗濯機で洗うだけだった自分が悪いです。 相談させていただきたいのは、黒カビの人体への影響です。そのシャツを着ていた私自身は今まで特に体に異常はないのですが、これまでそのシャツを着て至近距離で話していたアルバイト先の同僚やお客様の健康に悪影響を及ぼしていないかがとても不安です。（ここ数ヶ月ではなく、年単位でこのシャツで他の人と接しています。） 黒カビの菌は通常の洗濯でも落ち、残っているのは黒カビの色素だという情報をネット上で見たのですが、本当でしょうか。 また、今回の不安から、過去にシャツを洗濯せずに消臭剤をかけた状態で出勤していた事が度々あったこともとても不安になりました。当時は連勤の時に洗濯機を毎日回したくなくてそのようにしていて、特に不潔だとも思いませんでしたが今考えると漠然とした不安があります。今考えてもどうしようもないことは分かっているのですが、私の場合、過去の事に関係なく加害恐怖の不安があると自分は幸せになってはいけない、その事を忘れて他のことをしてはいけない、人に加害をしておいて考えないのは無責任だという考えが根底にあり、活力的に過ごすことが出来ません。。このような考えは強迫観念の一つなのでしょうか。それとも健康な人でも過去の行動に不安や罪悪感があるとこのように考えるのでしょうか。 長文すみません。回答よろしくお願いいたします。

お忙しい所すみません。 4月の頭ごろに喉に違和感を感じました。 最初は喉と同時に片方の鼻だけ軽くつまってましたが鼻つまりは1週間ぐらいで治りましたが1週間経つぐらいから肋骨あたりにたまに違和感を感じるようになりました。肋骨あたりの違和感は最初は右の肋骨でしたが、左の肋骨あたりも違和感を感じる事もありました。 肋骨あたりの違和感は5月入ったあたりでほとんどなくなりましたが喉の痰が絡むのはまだ続いてます。 また下痢がたまに出たのと、頭の頭皮が赤くなった事以外は発熱、咳などその他の症状はありません。 喉はヒステリー球なのかなぁって思った事もありましたが肋骨あたりに違和感を覚えたのは人生で初めてだったので、コロナじゃないかと思って、公共機関に一ヶ所行きたい所があるのですがいつから外出していいのかもわからず不安です。 私自身、強迫性障害で加害恐怖を持っており、不安で精神がこの1ヵ月浮き沈みがたくさんありました。今も不安はあります。精神科には今は通ってません。 病院には行ってませんが、もし病院に行ったらどういう診断がされる可能性がございますでしょうか？

自分が声を出して言ったことが、なんか曖昧です。言ったという強い感覚がないのです。だから、発言中にふと思ったことと、実際に口にしたことが区別出来ず、ふと思ったことを、本当は口にしたのではないかと思ってしまうのだと思います。もちろん、ちゃんと自分の声は聞こえています。 ぼくは強迫性障害・加害恐怖で、他人の悪口を言うのではないかという不安が強くなった頃からこの症状に苦しんでいるのでふと思ったのですが、例えば何度確認しても、火の元がオフになっていると認識できないという症状が強迫性障害にありますが、ぼくの症状のメカニズムもそれと似てるのでしょうか。 つまり、火の元の症状の人は、火が消えているという情報を認識できないわけですよね。 それと同じように、ぼくの場合、言った・言ってないが正しく認識できない、みたいな。 頭の中で思ったことを、さも言ったと思ってしまう。実際に口にしたことと区別出来ないところが、なんか確認強迫などと似てるかな、と。

昨日のお昼12時ごろ、家族が庭に除草剤を撒きました。一部だけなので、時間は1分くらいだったかもしれません。除草剤の種類やメーカーはわかりませんが、背中に背負って使う液体タイプです。 その時に洗濯物を干しっぱなしにしていました。 風も吹いていたので、洗濯物についてしまったかもしれません。 一歳の子どもの服もあります。これから保育園で使う水着や布団ありました。 子どもは、その時窓を少し開けて家の中にいましたが、変わりありません。 もし、水着や布団に除草剤が付いていて、それが他の園児の服や布団についたり、水着からプールに入って、その水が口に入って、お友達の具合が悪くなってしまったらどうしようと不安です。 除草剤は、人間には影響ないのでしょうか？たとえ、赤ちゃんでも？ 私自身、強迫性障害と診断されていて、これは加害恐怖なのかな？考えすぎかな？とも思いますが、ずっと不安が取れません。 子どもはあの時少し窓を開けていても大丈夫だったのだから、この状態で、他の園児に影響が出ることは考えにくいと考えて大丈夫でしょうか？

もともと変なところが気になる神経質な性格でした。 1年ほど、職場の人間関係や仕事内容で悩むことが多くストレスを感じておりました。 現在、抑うつ状態と診断されており2ヶ月ほど休職していますが、職場に戻るイメージができません。当初は退職するつもりでしたが、家族の勧めで休職しました。職場の上司は突き放したような感じです。 休職してから、悪化したような気がします・・・ 心が晴れる日は、少ないですが、頭から沸いてくる確認癖や加害恐怖がメイン(もし〜だったらどうしよう。)で苦しいです。職場と接触(事務的なやりとりで電話等)すると、ひどくなります。 2週間ほど、デプロメールを25mg服用しております。まったく食欲が無かったものは、改善しました。気持ちの落ち込みや、不安感、強迫観念はあまり変わりません。 ほかの薬は、眠れないときにデパス0.5mgと、リーゼ5mg*2です。 強迫障害と抑うつは別物でしょうか? どの程度で、治るのか・・・・と苦しくなります。

自分は、強迫性障害の加害恐怖で現在治療中です。 今現在、風邪をひいていまして自分が触れた物（伝票・紙類・荷物・等等）を介して、他人に感染させてしまうのでわないか？と物凄く不安です。 月曜日夜　体がダルイ　熱無 火曜日　　夜熱37.4℃が最高で発熱（簡易キットで検査　コロナ陰線） 水曜日　　通院　風邪薬一式服用　　熱無　咳・痰が少し 木曜日　　熱無　咳が続きます 上記の様な状態ですが、火曜日～木曜日は会社を休んでおります 食欲は常にあります。 明日の金曜日は、忙しいこともあり出勤する予定です。 木曜日現在の体調は、熱無で咳が続いている状態です。 マスク着用・手洗い等をしてから業務する予定ですが、冒頭のような自分が触れた物を介して、他人に感染させてしまう事はあまり心配しなくても大丈夫でしょうか？

私は現在強迫性障害の治療を受けています 症状としては、加害恐怖が強く 車を運転していれば、「誰かをひいてしまっていたらどうしよう」 子供連れの多い場所にいけば、「子供に怪我させちゃってたらどうしよう」 おしっこを漏らしていたら、手が汚れていたら…など 波はあるものの、他人に害を与えるのではといつも不安で仕方ありません その他にも、急に過去の出来事を思い出して不安になったり、やっていない事をやったかもしれないと錯覚したり 自分の行動全てに自信がもてないのです 最近、仕事を始めたのですが心配事が増える一方で正直毎日が辛いです 仕事をしなくちゃいけないのに…逃げたい自分との葛藤の毎日 遂に仕事を休んでしまいました 仕事はしたいけど、強迫性障害の症状をかかえ、必要以上に確認作業が多くなる私にとって 仕事の内容にもよりますが、少なくとも今の仕事は正直辛いです 異常だと分かっていても辞められないし、止められない 職場の人も、次期に私の症状に気づいてくるでしょう 強迫性障害です。と、職場には言っていません 我慢が必要なのでしょうか それとも、素直に自分の症状を話すないしは、病気に甘えてもいいのでしょうか

極端な心配をしてしまう強迫性障害・加害恐怖を治すための極意を教えてください。 もちろん病院で治療するのが一番なのはわかっていますが、心構えとか、気の持ち方とかで何かあれば。 私は極端な心配をしてしまいます。 自分のたぶん大丈夫という感覚を疑い、「でももしこうだったら？」みたいな重箱の隅をつつくような可能性を想定し、不安を増幅させてしまいます。 例えば、寝ようと目を閉じた状態で、枕元で指先を動かしていたんですが、ふと、今の動作をスマホ画面の上でやっていたんじゃないか？となりました。 今の指先の動作で、誰かの悪口を書き込んだのではないか？ 外には載せたくない写真をアップするようなことになったのではないか？と不安になります。 指先にスマホがないことを目で見ても、さっきはあったかもしれない、無意識に移動させただけかもしれないとか思ってしまいます。 スマホだったら指先の感覚でわかるだろ？と思っても、勘違いかもしれない、とか。 とかく自分の感覚が信じられず、万事この有様で、目を閉じた状態で座っていた電車では、自分の膝を触っていたのに、あれはもしかして隣の女性の膝だったのでは？など、あらゆることに不安を感じ、日常生活の限界です。 まず、この病気に打ち勝つ上で、心構えとしてどうあるべきでしょうか

強迫性障害の加害恐怖で悩んでいます。 きっかけは約20年前に父が難病で亡くなったのですが病気が原因で仕方なかったと内心ではわかっているのに、自分が何か悪かったのではないかという思いにずっとかられました。 それからは知らないうちに誰かに迷惑をかけてるのではないかという気持ちが大きくなり、自転車の運転が怖くなったり、人とすれ違ったら怪我をさせてないか振り返って確認するようになりました。 自分でも考え方がおかしいのに気づき、精神科にかかり強迫神経症(当時)の診断を受けました。 それからはSSRIと抗不安薬をもらい、不安が出たらなるべくスルーするように言われて、治療を続けてきてここ数年は少し症状がありながらも普通に生活できていました。 症状が落ち着いてたので薬も最低限にしてたのですが、最近また加害強迫の症状が強く出るようになって辛いです。 具体的な症状は、今まで自分は他人に迷惑をかけるようなことをしていないかネットなどで調べたり、外出した時はその日行った場所で事件や事故がなかったかネットや新聞で調べたりしてしまいます。 自分でもばかばかしいことをしているのはよくわかっているのに、色々と確認してしまうのですが安心感が得られずに不安になってしまいます。 今週通院している精神科に行き主治医に話をしたら、やはり症状が再燃しているとのことでした。 SSRIを増量してもらい飲み始めましたが、まだ不安感はなくなりません。 先生には強迫観念が浮かんでも過去のことは白黒させずスルーするのが大切だと言われていますが、他に早く良くなる方法はありますでしょうか？ 長々と申し訳ありませんが、ご意見いただけたらと思います。

回答よろしくお願いします。 5年以上前にDV、ストーカーにあっていました。 別れてから数年フラッシュバッグをすることもありましたが気分が下がるくらいで普通に過ごしていました。 しかし去年フラッシュバッグをしたときに何故か初めてパニック発作を起こし、そこから不安感がどんどん増えていき強迫性障害の加害恐怖などが出てきたり一気に酷くなりました。 が、内科でもらった漢方などでどうにか立ち直りどん底からは抜けました。 が、それから1年不安感などがぶり返したり落ち着いたりの繰り返しです。 1つ気になることがあるのですが、昔のストーカーのトラウマで、不審な車やたまたまでも自分のことを見ている人がいると 監視されているんではないかとか、自分を狙っているのではないかと過剰に不安になり周りを凄く気にするのが2週間くらい続きその後徐々に回復して、また不審な車や人を見ると繰り返すということがあります。 似たような症状で統合失調症という 病気があるのを知って、その病気になってしまっているのかと不安になることがあります。 被害妄想などは過剰にあることはありますが、幻覚や幻聴などはありません。 この症状は統合失調症などではなくPTSDでしょうか？ よろしくお願いします。