強迫性障害妄想に該当するQ&A

禁煙できず悩んでいます。いま現在は、喘息や気管支炎などはありませんが、煙草をやめたいのに、やめられないことで精神的に追い詰められてきました。 やめられない自分がいやでひどく自己嫌悪になったり、病気になってゆく自分を妄想して不安が止まりません。 矛盾していますが、それなのにどうしてもやめられず、精神的にまいると余計に本数も増えていきます。 皮膚に貼る禁煙グッズなどは、友達が試したときにすごく具合いが悪くなってしまったので、それを見て怖くて出来ません。 それ以外だと、やはり意志を強く持つ以外に方法はないのでしょうか…? ちなみに、不安症(強迫神経症?)があり、安定剤を飲んでいます。

何度か強迫不安について相談に乗っていただいているものです。ありがとうございます。 きょうは、お店から出たところで息子が駆け出し、車にぶつかりそうになったのが「ぶつかったのではないか」という妄想に囚われて苦しんでいます。 お店の前は狭い道で、縁石のない歩道があります。5歳の息子は「歩道まで出たけどぶつかってないよ」「痛くないよ」と話し、現に元気なのですが、このあと症状がでたらどうしよう…となっています。 あまり子どもに何度も問い詰めるのは教育上良くないだろうと我慢していますが、この不安・パニックからどう脱したらいいのか困っています。 事故にあっていないことを実感するにはどうしたらよいでしょうか。

夫43歳のことで相談なのですが、よろしくお願いします。夫が３０歳のときに、妄想性強迫神経症と診断され、以後同じ病院で主治医もかわらず治療を受けてきました。仕事は弁護士でしたが、３年前までは続けてました。ところが３年前に症状が悪化し、入院しました。そして同じ主治医からおそらく統合失調症と言われました。最近は病院を変わることをすすめられてます。 しかし本人が納得しません。 病院にもいかなくなり薬ものみませんが、状態はあまりかりません。妻である私以外には、接触することもできません。病院に行こうと言ってもがんと拒否します。病院に通院できるようにするには、どうしたらいいでしょうか？

25歳の息子のことで先日相談した者です。世の中への恨みやら、焦りが強いです。思春期には暴力等で入院も数回しました。 イフェクサー225ミリとラツーダも80ミリ飲んでいて少しずつ活動の幅も広がってきていました。が、夕方以降、３か月くらい妄想強迫焦りが止まらず1週間前にイフェクサーを一気に75ミリまで減薬。このタイミングで入院したのですが看護師が冷たい、自分をイジメていると訴え4日間だけ入院して今日退院しました。看護師さんに攻撃的な態度を取ってご迷惑かけてしまいました。イフェクサー離脱症状に攻撃性や不安が出るとのこと。イフェクサーの急な減薬が原因であると考えられますか？

変な質問ですみません。体外受精での妊娠後期なのですが、今更に、採卵日辺りに無理やりレイプされたような妄想に悩まされています。以前、彼がいるのに他の男性と性行為をしてしまったんではないか、という強迫神経症で通院していました。それがこの度は、採卵日辺りにレイプにあい、その人の精子が子宮に残っている状態で採卵をし、その精子が採卵用の器具にくっついて、ダンナの精子に出会う前に受精してしまったのではないか、と思ってしまい、非常にツラい精神状態です。 バカバカしい質問、と思われるかも知れませんが、分かることがあれば教えてください。 採卵日辺りの事を思い出そうと思えばするほど、混乱して、訳がわからなくなってしまっています。

私はきっと強迫症障害だと思うのでふすが、、 先日推しのストーリーで質問箱みたいなよがあって質問を送信したくなって質問送信したのですが、 その時に頭の中に思ってもいない誹謗中傷みたいな言葉が浮かんでしまいました。 多分、質問は違うことを書いてあったと思うのですが、不安になって取り消そあと思ったら、画面が戻って文章も消えてました。そしたらその頭に浮かんだ誹謗中傷の文が送られてしまったのではないか？とモヤモヤが止まりません。一応確認で送ってたら送信履歴？みたいなのがあってそこには乗ってませんでした。だから大丈夫なはずなのに、その履歴を自分で消したから。としてないと思うのにその記憶で本当に送ってしまったんだとショックです。大好きな推しなのに傷つけてしまった。と後悔ともやで推しを見れなくなりそうです。 これは私の勝手な妄想でしょうか？？

過去に準強制ワイセツに逢って以来、びっくりすると泣き出したり、頭の中が真っ白になってパニックになったり、妄想が発生したり、自分で判断する事ができなくなったりしました。妄想は例えばオフィスでコピー用紙が飛んでいったとき、絶対に無いような所を探したり、車を運転している時に歩行者が車の前に飛び出してくるのではないかと考えたり、手を洗っているとき水が跳ね返ってきて手がキレイにならないと感じたりなどです。 最近は、「○○しないように気を付けよう」と考えると、「○○するかもしれない」「○○したかもしれない」「○○したに違いない」と考えてしまいます。頭の中が真っ白なので、はっきり覚えてはいないのですが、最悪の事が起きたかもしれないと、いつも恐怖に襲われてしまいます。最悪の事ばかり考えてしまい、いつも恐怖に襲われています。(不安神経症？強迫障害？うつ病？)統合失調症とうつ病と不安を和らげる薬で何とかしていますが、それでも毎日不安や恐怖に襲われて何もする気が起きません。どうすれば普通に生活できるのかアドバイスお願いします。薬の影響で注意力が散漫になったり集中力が欠如したりしています。

強迫障害です。ただ、妄想ではありません。 肉じゃがを作ったのですが、謎のキノコが一本混入していたのです。 四センチくらいで、太いエノキのような、シメジの赤ちゃんのような、二つを合わせたような見た目。傘は茶色でシメジみたいなんですが、柄が茶色で。柄も傘も干からびたようにシワシワしていて、なのに触るとプリっとしていて。シメジとも少し違うような。 文面からキノコを特定するのは、無理かとは思いますが。 本当に訳がわかりません。 ジャガイモも人参も洗って皮を剥きますし、玉ねぎもすべて剥いてから洗うし。 キノコ事態しばらく調理していないし、毎日生ゴミを捨てて流す洗い場にはあるわけないです。 ザルやボール、鍋には、普段から強迫障害のせいでキャベツの破片とか小さなものすら付着していたら洗い直すくらいで、有り得ないです。 残るは肉の間に混入？皆が残さず食べてるのに家族がイタズラするわけない。 本当に全く意味が分かりません。 質問です。 家庭用の大きい鍋に、毒キノコが一本だけ混入していて煮込んだら。毒キノコ本体を食べなくても、肉じゃがを食べて中毒は起こりますか？

以前、性的な嫌がらせを受け、hivにたいして不安を抱き、三ヶ月待った後で検査を受け、陰性だったのですが、その後も日常生活を送っていく上で、hivや肝炎などにかかるのでは、と不安になるようになってしまいました。食べたことのない食べ物は食べられないし、服も毎日洗濯してしまう…といったことから始まり、今では、血を連想するもの全てに拒絶感があり、家族に触れられるのもかなり抵抗があります。心療内科でもらった薬も、色々妄想してしまい、飲めませんでした。最近、行動療法をしてもらえるクリニックを見つけて、通いだしました。まだ、具体的なトレーニングには入っていません。強迫観念には、薬物療法より、行動療法が良いのでしょうか?ちなみに、心理テストの結果、症状は中程度だということです。

統合失調症になって10年ほど経ちます。 急性期は被害妄想があり、現在は被害念慮と強迫観念が診断されています。 最近、「私は人格的にも、性格的にも、何も問題がないんだ」とか「今の自分でいいんだ」「多少コミュニケーション能力が低いかもしれないが、私が笑っていて、その場を楽しくして、細かい事を気にしなければ、多少の失敗は流してもらえる」と思えるようになって来ました。 健康な人になった気分です(まだ寛解はしていないかもしれませんが) 一時期は自分に問題がある、人とうまくコミュニケーションがとれない、と辛い思いをしていました。 最近、生きていてとっても楽しいです。 私の今の状態は医学用語で言うと、どのような状態なのでしょうか? とても良い状態でしょうか? 精神科の先生、宜しくお願い致します。 30代/女性