仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

ちょっと悩んでいます。上手く書けるか分かりませんが、宜しくお願いします。私は、友達から他人から、「優しいね」と自分で言うのも何ですが良く言われます。過去には、友達にダメだしをやんわり伝えた事もありました、でも、多くは逆切れか何倍にもなって返されて来ました(私は言われやすい性格です)優しいね…って言われても、優しくしなきゃ逆切れや何倍にもなって帰ってくるから…なんて友達には本当の理由を言えません。だから、そんなことないよ～って軽くいつも言います。仕事でもなんでも、最近しんどいです。今、婚活中ですが、今後相手がいたらいたで気を使います。一人が一番気が楽でお休みの日は予定がないと一人でカフェや映画、岩盤浴と出かけます。偶然にも土日が埋まっていた時は月曜にはストレス溜まってました… でも、無人島に一人なんかは嫌です。なんだか鬱になりかけてますよね?子供の頃から転勤族家庭だったので一人は慣れてます。また転校するから友達作るのを止めた事も過去にあります。なぜならまた同じ事の繰返しですもん。クラスで一人な時もありました。子供の頃から一人で行動しなきゃ知らない土地で生きていけないと思っていました。よく「いつも誰かと一緒じゃなきゃ嫌」って人がいますが、本音を言うとあまり理解出来ないんです。他人と居て疲れない?って思います。

小学生の頃、給食が嫌いでした。私の時代は全部食べるまで昼休みもない状態でした。私は元々少食です。量を減らしても吐き気がして食べ物が喉を通りませんでした。嫌な給食の時間が終わるといつも通り元気です。 高校はお弁当だったので問題ありませんでした。その頃は外食も以前に比べてできるようになっていました。 家では食べれてました。夜ご飯と休みの日です。平日は、学校に行かないといけないから、吐き気がしてました。友達とのトラブルは何もないです。 大学生以降になると旅行やイベントに行く機会が増え楽しみなんですが、当日、朝吐き気がします。イベント自体は楽しみなのに食事の事で不安になります。吐き気がして迷惑をかけたらどうしようと考え、行く直前になって体調不良と言って諦めたこともあります。でも、行ってみてなんともなかったら楽しく数日過ごせます。行くまでが大変です。 今年の11月に正社員で事務員として働いてます。それまでは某おもちゃ屋さんでバイトをしてました。体を使う仕事ですがいろいんな人と話すことができるので楽しかったです。今はそれがなく静かで暇です。だから、余計なことを考えてしまいます。2月にイベントで大阪に行く予定でしたが、コロナが出始めた頃で、しかも、旅行前は楽しみがだんだん不安と緊張に変わります。今回は朝今まで感じたことない不安に襲われました。体は行く準備をしてるけど、心がついてこない状態で結局行くのを断念しました。それから病院に行くようになりました。仕事に通い始めた頃は何度も目が覚めてましたが、今は眠れてます。旅行に行く機会があった時に不安になることなく行けるでしょうか？最近は外食もしてなかったから、この間、誘われて喫茶店に行ったら少し吐き気がしました。この薬で私は良くなっていくのでしょうか？

現在28歳女性でsharmiyと申します。 結婚の為仕事を辞め、東京から関西に二月に引っ越しをしてきました。 結婚式も終わり5月から、以前とは違う職種の仕事を始めました。 なれない仕事ですし、初めは大変だと思っていましたが、自分の要領の悪さや覚えが悪く、先輩方に注意されればされるほど、落ち込み、次第に自分は駄目なんだと思うようになりました。次第に朝会社行く前が非常に億劫で吐き気を催す、食欲不信、土日も休みを楽しめないなど、気分が落ち込んでいきました。 なんとか頑張ろうと思ったのですが、6月末に退職の旨を伝え、七月いっぱいということになりました。退職の旨を伝えてから多少体調は良くなったのですが、 最近ある先輩に言われた一言でひどく落ち込むようになりました。お世話になった先輩にそんなことを言わせてしまった自分が嫌でたまりません。朝行く前に吐き気、会社着くまで涙が止まらない、食欲不信、家事もままならない。昨日の土曜日もひどい不安感に心が支配されて、主人の前で突然泣いてしまいました。 出勤自体は後5日ですし、気にしない、頑張れと自分に言い聞かせているのですが、 なかなかうまく感情をコントロールできません。 心療内科にでも行った方がいいのかと主人に相談をしましたが、きっと辞めてゆっくりしたら大丈夫じゃないかなと言ってくれました。(主人にはいろいろ助けてもらっています。相談や家事も手伝ってくれてます) 今すぐに行かなくても、退職後上記症状が続くようなら一度受診した方がよろしいでしょうか。いつか再就職をした際に同じようにならないか不安です。

左側の背中と左側の腰の痛みについてお聞きしたいのですが、真ん中から左寄りのちょうど下着（ブラジャー）の後ろのタグなどが当たる場所の下が、5.６年前から急に痒く違和感を感じていましたがその箇所が当たるからと思っていて最近になりその部分が当時第二関節分しかないくらいの範囲が握り拳強くらいな大きさになり、腰までは行かずとも下の方に拡大してその部分だけ感覚が違います。鈍感になってて触ったりはわかるのですが、つねったり爪を立てたりしても他より痛みを感じにくいのです。しかし、仕事（美容師）で土日の忙しい日の午後に差し掛かると針で刺すような痛みが伴います。（私は猫背の癖があります）痛すぎて丸まってしまいます。普段からも痺れているような何か説明しにくいモワモワした感覚があるような気がします。最近その事で総合病院にいったら筋肉の収縮です。といわれて湿布をいただきました。しかし湿布で治るような痛みでもない感じです。患部に貼るとヒリヒリ少し痛みを感じるようでした。 腰痛も最近になりひどくなり左側の腰が痛みます。左側などに傾くと余計痛いです。左が力が抜けたような感覚にもなります。歩くことはできます。左利きです。 精神的に弱く、人にはノーと言えない。 過去に鬱、適応障害、自律神経失調症と言われ。最近までは心の不調でカウンセリングに、行ってましたが自主的にやめてしまってます。安定剤や、漢方を飲んでましたが、飲んでも飲まなくても変わらないので今は飲んでません。 何か悪い疾患が潜んでいる可能性はありますか？または行ったほうがいい病院は何科かしりたいです。 背中の痛みは、怖くて仕事行くのが嫌になり、治せるなら直したいです。痛くて仕事ができません。

夫が二ヶ月前に仕事を辞めて、人に会いたくないと言い出してきて家族(私と低学年長男一人)だけは常に一緒にいても大丈夫と言って、ずっと昼間も家で携帯ゲームばかりしてます。もうどこへ行っても居場所が無い。人と会って話すのがイヤ。何もやる気が起きないなど。でも気持ちは仕事がしたい。でもどうしても体が動かないなど、どうしたらいいか分からないといい病院へ行ったらうつ病と診断されました。夫は昔からギャンブル月10万くらいしてきて、今すごく借金があるのですが夫は働けない。 私はパート(月九万)に行ってますが、お前の給料は安すぎる、お前も一緒に作った(よく無駄遣いと言われます)借金なんだし、俺がこんな状態なんだからもっと稼いでこいと言われてます。 私は出産後に何度も失神を起こし病院で不安神経性と診断され薬を飲んで八年になりますがいろんなつらいことも乗り越えて社会復帰から三年目になります。今の環境が子供にも私にも本当にベストだと思うのですが、夫は私に職場を変えて20万は稼げと言います。今までの夫は仕事好きで本当によく稼いでくれてきたと思うし、子供とよく遊んでくれてきて感謝もしてるのですが今の環境を簡単に変われない私がいます。まず夫が家事が出来ない。子供が心配。(今子供が居る時もずっと携帯ゲームばかりしてる。)一度、離婚をしてまた復縁も受け入れて再度やってきた仲なのに、もう離婚しかないと思って夫に話しをしたら、今度は夫が失神を起こしてしまいました。経済的に破産に近い状態で私はせめて夫に立ち直ってもらいたいのですが今の夫は治療の初めなので何もいえません。夫の言うとおりに私ががむしゃらに仕事をするべきでしょうか。 1番は子供への影響がすごく気になります。 夫のうつ病を良くなる方法は何があるのでしょうか。私はどうすればいいと思いますか。よろしくお願いします。

先日、彼から電話がかかってきて「別れたい」と言われました。 理由としては今、仕事がめんどくさいと思ってしまってる。今まではそんなこと思わなかったのに、疎かになってしまってうまく行ってなくてこれじゃだめだと思った。最近の休みは私に会いたいって感情よりも家でずっと寝てたいが勝ってしまって、彼女に対して会いたいって思わないなんて好きかどうか分からなくなってしまった、LINEも返すのがめんどくさい。と言われました。 会って話しがしたいと言うと、会うのはしんどい辛いから無理と言われました。 彼は5年くらい前から起業していて、休みがほとんどなくかなり仕事が忙しい人です。本来はポジティブで結婚のために貯金する！仕事頑張る！という感じだったんですが、年明けくらいからほんとに仕事行きたくない休みたい、ほんとに嫌だ、という回数が増えていて度々お腹が痛いというのも言っていて別れの電話の時に最近はご飯食べてる？と聞くと「そんなに食べてない、それより寝れない。市販の睡眠薬飲んで３時間くらい寝る感じ」と言っていて、なにもかもがめんどくさい、将来の事考えるのもめんどくさい、結婚とか考えられなくて付き合ってる意味ないかもと思った。もう好きじゃない、好きになる事はない、会って意味があるのか、一緒にいて気を使う、どんどん言葉きつく言われました。でも2週間前に会った時は終電ギリギリまで一緒にいたい！という感じでスキンシップもしてきてくれていたのと、私の誕生日プレゼントを買った！今度渡すねと話していたので、どうしても全てが本心で言ってると思えず、私は会えないと納得はしないと言うと、友達としてならまだ気が楽に会えるかもと言われて来月会う事になりました。空いてる日程送ってくれれば合わせると言われたのですが、少し日にち空けた方が彼のプレッシャーになりにくいでしょうか？ そして、彼は精神病の疑いがありますでしょうか？

突然 スミマセン… 何から どう話していいのかすら 分からないのですが 今の自分に腹が立ち 自分が嫌でたまらない… 親なのに 柱なのに どっしり 構えて 見守ってやれていない自分が 居て 冷静に 対応しようとしている反面 思い通りに行かず 現実逃避してしまいたいと 暴れたくなる 泣き出したくなる 自分が 居る…今 ナイトの仕事をしているのですが 突然 働く意欲が消え 遅刻ばかり… さすがに 信頼度 ガタ落ち…ナイトだけでは 食べて行けないので 昼間のパートも ここ何ヶ月 求職中で 昨日 やっと 採用に こぎ着けたのですが 気持ちが ついて来なくて こんな事で 睡眠時間を 削って 勝負して行かなければならないのに やって行けるのか 自信が持てず… 現実を考えれば 立ち止まっている訳には いかないと 分かっているはずなのに… 自分の心の 弱さが 邪魔をしているのだと 強くならなければ…と 自分に言い聞かせているのですが… こうやって ウジウジしている 自分に腹が立ち でも 答えが見つからず 抜け出せずにいます…自分の弱い所 見せられる人が いないので どなたか 助言して下さい…お願い致します…

主人は身長173cmで現在の体重は100kgになりました。健常者でもこの体重はしんどいと思います。4年前は80kg台でした。その頃は単身赴任をしており、家事も自分でしなければならないのでしんどいが自分のペースで行っていました。 会社までは徒歩で10分もかからないところだったので会社へ行くのも苦ではなかったようです。休みには散歩へ出かけたりとこまめに動いていたのでその体重がキープされていたのだと思っています。家族のもとへ帰ってくると、自分で動くことがなく、会社へも電車で一時間はかかります。それだけで会社へ行くのを嫌がります。 私も仕事の休みが不規則で帰宅時間も遅いので(かけもちしている為)生活リズムが全て主人のペースに合わせられず申し訳ないと思っています。仕事を辞めれば解決できることもありますが、大学生二人に家のローン、医療費等家計のことを考えると辞めるわけにもいかず…。 結果的に主人にとってはよくない環境になってしまっている状況です。この病気と向き合っていくのは大変難しく、主治医も減量を言うけど無理強いは言いません。無理は禁物といいますが、このままでは益々体重が増えていくのではないかと心配もあります。内臓脂肪を減らさないと移植手術の成功率にも関係すると言われているので何とかしてあげたいのですが… 最近は特に出無精になってきているように感じますし、気分も沈みがちになってる気がします。 やはり生活リズムを変えていくことからするべきなんでしょうか?

ここ最近食べても食べてもすぐにまた食欲が増してお腹は苦しいのに食べてしまいます。ここ3.4ヶ月で体重も元々53キロだったのが8.9キロ増えて60キロ近くになりました。どんどん増えていくばかりで悪いとわかっていながらも食べてしまいます。そして食べ過ぎてしまうせいかストレスが原因なのかもしれませんが最近頭痛も続くようになりました。 ちょうど3.4ヶ月前に家庭環境が悪くなり離婚や生活環境、職場も変わり心身共に疲れも溜まっていて睡眠をとっても疲れがとれず外出するのも億劫になり家に引きこもりがちになってしまいました。 太っていきやる気や活力もなくなりどんどん自尊心の低下もあり人と会ったり外出するのも嫌になっています。元々親や身内関係も上手くいっておらずそういうのも重なって全てを考えた時にものすごく落ち込んだりイライラしたりが激しい気がします。 仕事には行けてますが仕事だけの日常になっており、何のために頑張っているのか分からなくなったりします。 元々月経困難症もあり内服薬として超低用量ピルのヤーズフレックスを内服しています。 その他、食べすぎてしまうため市販の防風通聖散のサプリを内服しています。 心療内科とかになるんでしょうか？ またお薬を内服したら食欲もとめたり 体重を増やさず元に戻すことは出来ますでしょうか？ 真剣に悩んでいるので真剣に応えてくれる方お願い致します。

産まれた時、泣き方が異常だったため小児麻痺じゃないかと近所でも噂されていました。 小学校までは簡単な数字の計算が苦手で努力して一般レベルまでできるようになりました。歴史や雑学が大好きで、そのような参考書を小さい頃から読み漁るような子供でした。 人間関係は昔から社交的と言われていましたが、心の中では人が嫌いで22年間生きてきた中で友達と呼べるような人が一人もいません。 年をとるにつれて、勘が異常に働くようになったり、特定の人を人ごみの中から見つけたり、顔の何気無い表情がわかったりと、友達と買い物を行くことさえできなくなりました。 表向きは人と仲良くできたり、友達も沢山いるように見えるようですが、自分にも他人にも厳しく、悪いところばかりが気になり、生活に支障があります。しかし、人には嫌な思いをさせまいと、表面的には嘘をつき他人の短所は指摘したりしません。 接客の仕事をしていますが、仕事になると別人のように人と接することができ、勘が良く働くので売り上げがとても良いです。 他人からの評価や見た目に異常に気にしてしまいます。 家から外に出ると、良い顔をし演じてるというか人に優しく接する事ができます。 しかし、母には異常なまでに当たり散らし責めたてます。一通り当たり散らすと、ふと何故こんなことをしてしまったのかと思うこともあります。 過去の記憶が最近になってやたらと思い出します。嫌な思い出ばかりで、生きているのが辛いなと思うこがあります。 また、一度会ったことの人の顔と会った場所を必ず覚えているので、そうゆうことで仕事柄役立っていますが、プライベートではとてもしんどいです。 ざっと、長々と文章を書きましたがとてもわかりづらいと思います。 自分ではボーダーかなと思っています。確信がないので、なかなか精神科には行けていません。