強迫性障害加害恐怖に該当するQ&A

いつもお世話になっております。強迫性障害の我が子(4歳)への加害恐怖で通院しており薬を増量している所です。特に首への恐怖心が強いです。 先日した自分の行動が加害行為にあたるのではと不安です。 1　抱っこしながら寝室に入った後、子供が顔を乗せていた方の肩から肘にかけて力が入っている事に気づきました。今力が入っちゃってる？と思い、確かに入ってると認識しました。例えると片腕だけで抱っこした時の様な腕の力みです。力んだままだと固くなった筋肉の動きで首に少し圧がかかって苦しいかも？と思い、いつもなら何かしら回避する行動をするのにこの時は力が入ったままベッドまで移動してしまいました。 扉からベッドまでの短い距離で子供に特に変わった素振りはなかったですが、苦しいかも、と頭によぎったのにそのまま肩の力を抜かず行動を続けてしまったのでこれは加害行為になるのではないか、なぜ、とひどく後悔し罪悪感でいっぱいです。これは加害行為にあたるでしょうか？ ２　短い時間の事で当時の状況をよく覚えておらず、寝室の扉を閉める際は片手で抱っこだったので、その後片手のままベッドに移動した可能性もあるのかな？と思い、翌日二度ほど子供を片手抱っこ(子供の頭が乗ってない方の腕を離す)してみてどんな状況だったか、どんな風に肩に力が入っていたかなと確認で再現行動してしまいました。後からこれも同じ加害行為を繰り返した事になるのでは、と気付きひどく後悔しました。 やっぱり両手で抱っこしてたな、でも両手で抱いてて片肩だけ力が入るってどういう状態？と今度は両手で抱っこしたまま片上腕だけに力をいれてまた確認してしまいそうに(また同じ事になると気付いてやらなかったです) これは強迫の確認行為になるでしょうか？ この確認行為も加害行為になるでしょうか？ 大事な子供へ取り返しのつかないことを、と後悔してもしきれません…

いつもご丁寧に回答頂き、ありがとうございます。 タイトルにある通り、強迫性障害の不安障害で、窓の開閉時やガラス戸に近寄った際に、割ってしまっていないか、ヒビなどを入れてしまい、気がついていないだけでは・・・と不安を感じるようになりました。 以前の質問履歴からもおわかりになるかとは思いますが、強迫性障害の症状が半年前くらいから続いており、これまでは誰かにぶつかっていないかや万引などをしていないかといった不安障害でした。 4ヶ月前程から心療内科に通院して、これらの不安症状は改善傾向（不安に感じた場合もそこまで不安が高まらない、持続しないで落ち着く感じです）なのですが、新たにガラスを割ってしまっていないかなどの不安を感じるようになりました。 その不安を避けるように、なるべく取っ手を触り、ガラスを触らないようにする、静かに触る、何か物が当たらないように付近を通る時は気をつけるなどに、注意した上で、その後、窓ガラスを割ってしまっていないか触って確かめるというような確認行為をしているのですが、その確認行為も更に割ってしまっていないかという不安に感じつつあるように思います。 以外質問になりますが、 1 症状悪化を防ぐ為には、確認しないことが一番だと思うのですが、ガラス関連の場合、回数を少なく済む方法などはありますでしょうか。 2 上記のガラス関連や加害恐怖、万引きへの強迫障害以外にも日常生活の行動の中で、新たに強迫観念と認識してしまいそうで怖いのですが、そのようにならない為に、何か思考のコツや行動の注意点などはありますでしょうか。 心療内科の治療では、カウセリングによる暴露療法とレクサプロを一日1回服用しています。

現在、強迫性障害の治療を行っております。（主に加害恐怖が酷いです。車の運転やコロナ感染など人に迷惑をかけたかも？と常に思ってしまします） 主治医からトリンテリックス錠を処方されております。以前、レクサプロを飲んで副作用がすごくてと説明しております（別の医療機関です） そこで質問なのですが、トリンテリックス錠は強迫性障害に効果が証明されていない薬だと聞いたのですが？ レクサプロ以外での同じ様な効果のある薬を処方されていないのは副作用の影響を考慮されたのでしょうか？ 自分的には、今の主治医は薬は出してくれますが日々の行動であったり生活改善などの指摘はないので少し戸惑っています。 自分的には薬+認知行動療法+生活改善と考えています。 今の主治医は薬が主で認知行動療法的なことはやっていないとのことです。薬の件もありますが行動療法も行っている医療機関に転院も考えております。 心療内科・精神科内科といいましても得意な分野や苦手な分野ってあるのでしょうか？ あと別に漢方薬局で相談をしたところ、セルトニンは胃腸で作られるので、航気散顆粒をもらって飲んでおります。 直ぐには効果が出ないのは分かっているのですが、あまり効果のないトリンテリックスを飲むのは？と思っております。 トリンテリックスは強迫性障害に効き目はあるのでしょうか？ また漢方はあまり意味の無いのでしょうか？ 薬+行動と考えているので転院も考えた方がいいのでしょうか？ 長々と書いてしましましたがよろしくお願いします

強迫性障害を患っており、そちらのメインは加害恐怖なのですが健康面に関わることでも些細なことで心配になってしまう時があります。 先日血尿が出た為総合病院で尿検査を実施致しました。採尿の前に陰部を拭く様にと濡れコットンを渡されていました。そのコットンを使う直前に個室トイレの床に落としてしまいました。四つ折りになっていた為、床に触れた部分は使わずに内側で陰部を尿道から膣、肛門まで拭いてそのまま採尿しました。 あとから思えば新しいコットンをもらいにいけばよかったのにと後悔しています。 また、もしかしたら誤って床に落とした面で陰部を拭いてしまったかもと不安にもなっています。 総合病院のトイレの床から陰部になにか付着した場合、ウイルスなどの病気やエイズやB型肝炎などをはじめとする感染症にかかることはあるでしょうか？

現在強迫性障害で治療中の者です。 特に車の運転時の加害恐怖がひどく、いつも人を轢いてしまったのではないかと思いながら過ごしています。 うっかりして安全確認が一つ抜けてしまうと、人とぶつかった衝撃や音を感じていなくてもひき逃げしてしまったのでは？と不安になり、時間に余裕がある時などは戻って確認してしまいます(主治医からは確認行為を行わないよう言われているので最近は頻度が減りました)が、予定に追われている時は確かめようがないので不安に襲われたままそのまま走行を続けています。 毎日ニュースなどをチェックし地元の事故情報が載っていないか、車に傷が増えていないか気にする毎日に疲弊しています。自分がひき逃げ犯ではないかと思い詰めてしまう状況からどうすれば抜け出せるでしょうか。

強迫性障害です。 現在は仕事が忙しく通院出来ておらず、薬も飲んでいません。 今までは、お酒を飲むと誰かに危害を加えたり迷惑をかけるのではと不安になっていました。 その後、お酒を断ち、仕事が忙しく通院は出来ていないですが病状は落ち着いていました。 しかし最近になって、また加害恐怖に襲われるようになりました。 今まではお酒というきっかけがありましたが、最近は全く普通の状態でありながら、誰かに危害や迷惑を加えるのではないかと考えてしまうようになりました。 仕事からの帰宅時や、ちょっと買い物に出掛けただけで何かしないか不安になります。 そのため、家から出ることにも抵抗がある状態です。 今後、なんとか時間を作り、再度通院しようと考えています。 普通の状態で不安に襲われる場合の対処法や、考え方等あれば教えていただければと思い相談させていただきました。 よろしくお願い致します。

加害恐怖と病気恐怖症と言われ通院しています。 今日一日誰かと話した会話や映像が頭の中でずっと流れている時があり、何も考えてない時にその会話が頭の中で出てきて今何て言ってたんだろ。どの会話が頭の中で出たんだろって思うことがたまにあります。 考えたくないのに今日一日昔の事をつい考えその時の会話が頭の中に出てきて、その会話してた時の人の声が頭の中で流れていて、今のは幻聴なのか会話したつもりになっていないよね。と心配になります。 考えてしまう時と何も考えず無になって掃除をしたりしてる時に急にその会話が出てきて心配になります。 会話を思い出すのは同じ人じゃなく色んな人です。 疲れている時になっている気がします。 前まではその見た時の映像や物が頭から離れなかったりしてたのが今は会話です。 これも強迫性障害の症状でしょうか？ 侵入思考?が出ると統合失調症になるのでしょうか？ その会話してた時のことや映像を考え、あのときあーゆう事話してて、こう答えそうだなとか考えてしまって、今会話してたんじゃないかとかその声は誰だったのかと心配になります。 統合失調症の似た症状が少しでもあるとそうゆう感覚になるだけだから統合失調症ではないと言われましたが、心配です。 誰かと話していて、次こうゆう事言いそうだなとか考えてしまうのはなんでしょうか？ 色々考えたくないのに考えて疲れてしまいました。 強迫性障害が悪化するとどうなりますか?

昔から過度に心配性でした。 また今までも過去のことを思い出し罪悪感や劣等感などで辛くなったこともありましたがそれだけでした。 最近はスマホなどでその過去の過ちについて検索してしまいます。犯罪に当てはまっていたりした時もあります。また、その行為をしてしまったのではないかと考えてしまったり、もしあの時あのようにしていたら…みたいに可能性を考えて不安になってしまいます。実際にやっていたかわからない時は、さまざまな事例を検索したり、親や友人に私の犯したことは罪ではないか確認をとっています。親や友人は私の気持ちも考慮して犯罪ではないと言ってくれているのかも知れません。 やはり、強迫性障害の加害恐怖の症状にあたるのでしょうか？ また、現在の職場でのストレスもあり、転職をしようと思っています。次の通院の際に主治医にも確認してみますが心身が健康を聞かれた際にあまり人には言いたくないので健康と答えても良いものなのでしょうか？

不安になったので聞きたいのですが、病気のせいで妄想が出てくるだけかも？とも思うのですが、強迫性障害です。 男性恐怖性で、性的なことばかり浮かぶ強迫観念があり自分でも何を考えているんだと不快です。今の旦那に対して加害恐怖があります。 昔は母子で、子供は男の子、長らく母乳でした。おっぱいは5歳まで続けた方がいいと言われたことがあり、3歳くらいまではあげてたかもしれないですが、ふと今思い返せば、子供に性的なことなどしてないだろうかとか不安になり、もやもやしています。道徳的に考えたらあり得ないのですが、 もし母乳や添い乳をしてるときに、一人エッチなどしてないかな？と不安になりました。 覚えはないですが、その時は旦那もいないし、気持ちだけ、ムラムラしてしまって、もしかしたらそれはあるのかも？とか思ってしまって、それ以外子供に下を触らせたり舐めさせたりは病気になるのでは？とか他の子に真似したらだめだから、とか思うのはあるので絶対にないと思います。 病気のせいで変なことばかり考えてしまいます。子供が恋愛対象とか子供に興奮したりはないです。 仮に例え授乳中に一人エッチがあったとしても昔のことだから、気にしなくていいことなのでしょうか？ 子供に悪いことをしてしまったのでしょうか？道徳に反していますか？普通はあり得ないことですよね？ 私は今の旦那に対して申し訳ないことをしてしまったのでしょうか？

強迫性障害の加害恐怖で悩んでいます。 きっかけは約20年前に父が難病で亡くなったのですが病気が原因で仕方なかったと内心ではわかっているのに、自分が何か悪かったのではないかという思いにずっとかられました。 それからは知らないうちに誰かに迷惑をかけてるのではないかという気持ちが大きくなり、自転車の運転が怖くなったり、人とすれ違ったら怪我をさせてないか振り返って確認するようになりました。 自分でも考え方がおかしいのに気づき、精神科にかかり強迫神経症(当時)の診断を受けました。 それからはSSRIと抗不安薬をもらい、不安が出たらなるべくスルーするように言われて、治療を続けてきてここ数年は少し症状がありながらも普通に生活できていました。 症状が落ち着いてたので薬も最低限にしてたのですが、最近また加害強迫の症状が強く出るようになって辛いです。 具体的な症状は、今まで自分は他人に迷惑をかけるようなことをしていないかネットなどで調べたり、外出した時はその日行った場所で事件や事故がなかったかネットや新聞で調べたりしてしまいます。 自分でもばかばかしいことをしているのはよくわかっているのに、色々と確認してしまうのですが安心感が得られずに不安になってしまいます。 今週通院している精神科に行き主治医に話をしたら、やはり症状が再燃しているとのことでした。 SSRIを増量してもらい飲み始めましたが、まだ不安感はなくなりません。 先生には強迫観念が浮かんでも過去のことは白黒させずスルーするのが大切だと言われていますが、他に早く良くなる方法はありますでしょうか？ 長々と申し訳ありませんが、ご意見いただけたらと思います。