会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

息子中１の事で相談します。高機能自閉症と診断されています。小学校は情緒級に在籍していましたが、進路を考え通常級に在籍しています。学年主任の先生は本当にいろいろ考えていてくれてフォローしてくれていますが、息子の話を最後まで聞かずに思い込みで口走ったり。トラブルが起きるとこう思っているだろう。と息子の話を聞いてくれない。早口で何を言っているのか分からない。言っている事がコロコロ変わる。と完全拒否をしてしまいました。 9月になって、入学してからの小さな事が積み重なっていろいろ言う生徒に、話を聞いてくれない先生に会いたくないと不登校になりました。別室登校が午前中だけ出来る様になりましたが、息子は学校に行くと気持ちが悪くなってお腹が痛くなる。階段を上がるとどうしたらいいか分からなくて頭が真っ白になる。と２階から動けなくなってしまいます。(教室は４階です)担任の先生には伝えてあったのですが最近は大分落ち着いて見えていたので学年主任の先生が「図書室は(図書室で別室登校をしていました)誰か先生が居ないと使えない。他の部屋も同じだから出なさい」と図書室の使用を禁止してしまいました。もちろん先生の言っている事は当たり前ですが今までも１人で使っていたのに急にダメ。と言われ自分の居場所が学校に無くなってしまった。とまた不登校になってしまいました。先生が居ないと使えない。となると確かに教室に行けない息子は行き場所が無く先生方も考えます。と言ってくれていますが授業や指導がある為息子に付いているのは難しいのでどうすることも出来ません。なんとか「明日は保健室の先生がいる時で居ても良ければ１時間だけ行く」と納得しました。その話の後から「左の肺が痛い。心臓が痛い。」と肋骨の辺りを押さえ出しました。救急の病院に行ったのですが問題ありませんでした。 不安から痛くなる事はありますか？ よろしくお願いします。

私は33歳で、一人っ子です。 7歳から母親が大病を患い17歳の時に亡くなりました。 それからは父と2人で過ごしています。 亡くなった当初はショックで 話すことが出来なくなったり、倒れたりもしました。 結構前から気付いていた事が。 母親の記憶がないのです。 記憶がないというか、ほんとうっすらとしか 思い出がないのです。 断片的にほんの少ししか覚えてません。 思い出そうとすると、頭痛と吐き気がします。 たまに写真を見ると、この人誰だっけ？ なんて思ったりもしたことがありました。 それから、その写真の母親は、 自分だ、なんて思ったりもしてしまいました。 16年たった今の自分の顔は 母親に瓜二つです。 もちろん親子ですから似ていて普通ですが 尋常じゃないくらいそのままです。 今は亡くなった母親の祖母でさえも 私に会うと思い出して泣いてしまい、 更には私を母親だとまで思い込みました。 そして、母親が好きだった食べ物、色、 物、細かいとこまで全て。。。 今の私の好みと全て一致しています。 私がそれらを好きになったのは、 亡くなってしばらくしてからだったような 気もしないでもないのです。 なんだか自分は、母親のコピーになったような 気がしてならないのと、 そんな自分に恐怖を覚える時があります。 多分何処かで意識して好きになったのかも まだ母親の事を向き合えてないのかも。 色々思うことがあります。 思い出すにはどうすればいいですか？ 唯一鮮明に記憶があるのは 亡くなった時の病院の事です。。。 こんなんでも思い出せる方法はありますか？ また私が母親のコピーになったのは、 何処かで意識してるって事でしょうか？ このままでいたら何か影響はありますか？ そのまで深刻にはなっていませんが、 時々すごく不安にかられます。

6年前に軽い統合失調症と不安障害、うつ病の境界型 と診断されました。 数年間は仕事を休んでました。現在はエビリファイ3ミリグラムを処方してもらってます。何度か先生がもうお薬飲まずに様子をみてみましょうと言われましたが、お薬をやめると仕事がきつくなり、仕事をやめてしまったりしました。 今は正社員ではないですが、公的な事務補助的な仕事で半年間の仕事をしたり、一月おきの仕事をしたりしています。 症状がひどかったときよりも、周りの人からはよくなってきたと見えるらしく、もう大丈夫だよとか言われます。今は冗談を言えますし、笑って、テレビを見て家族と話したり、体力もついたようです。 一年前に会った人から、今は表情がよくなったと言われました。 怒りやすくなるのも、減りました。 疲れにくくなりました。 体調の変動が安定し、気分も落ち込みにくくなりました。 先生が引退し、変わられたので、今は新しい先生に診てもらうようになり新しい先生の見解では単純型統合失調症と診断されました。 どのような病気なのか調べても詳しく説明がありません。 教えて頂けたら助かります。 また、私はもう再発しないでしょうか。 そして、症状を残したまま予後が悪化することはないでしょうか。 再発が怖いのと、薬を飲んでても長い期間をみると症状が今より少しずつでも悪化してしまわないか心配です。 仕事は民間より公的なものをと先生に言われます。 治ったと思いたいのですが、どうなのかよくわかりません 仕事はしたいという意欲はあります。 現在は求職中で、家事を手伝う生活をしてます。 回答よろしくお願いいたします。

先日妻が精神科に入院しました。 先月に不眠と体調不良で倒れ内科で入院していたところ、鬱症状などから急遽精神科の病院に移転したという経緯です。 精神病院ではその日から妻のスマホを没収されました。そのあと体調がさらに悪化したようで、いまは隔離病棟で電気治療などをしているようです。 主治医からは「良くなったら連絡します」「三ヶ月程度は面会できない」と言われました。正直、なにがなんだかわかりません。 妻は先月倒れる日まで普通に家事育児もしていました。子供も急に妻に会えない状況に混乱しています。 　 主治医からは今後の治療説明や妻についてのヒアリングなどもほとんどありません。　 確かに妻には鬱や失調症の症状はありました。ただ、入院でさらに悪化したようにも感じます。いまも夜な夜な不安や恐怖を感じているのではないかと心配でなりません。　　 精神病院では治療のために三ヶ月も家族と面会をさせないことは良くあるのでしょうか？ （妻は過去に一度も暴れたり自死をしようとしたことはありません） また、家族がどうしても面会したいと頼めば面会は可能なのでしょうか？本人が面会や退院を希望していてもダメなのか、、。そのあたりの強制力は？ 今は病院や主治医とのトラブルや喧嘩は避けたいので、私も病院の指示に従うしかない状況です。ただ、この精神病院の対応や治癒に不信感がありまして、、、。 ご質問させていただきました。

こんにちは。よろしくお願いします。妊娠28週から切迫早産(子宮頸菅2cm、6～7分間隔のはり)で入院中の現在32週の者です。入院中は1A15の点滴で１度も上がることなくきました。「頸菅が長くなっている」「 お腹のはりも落ち着いている」ということで、昨日午前中に点滴をはずし、錠剤(リトドリンを8時間おきに2錠)にかえたのですが、張り返しが夜 まであり、様子をみていました。朝の状 態では張りもなく落ち着いていましたが、 朝の内診で子宮頸菅が昨日に比べて少し短くなっているとのことで、再度NSTをつけ、結果、10分間隔ではっており、再度点滴(1A15)になりました。 質問(1)今の週数で張り返し、また、張り返し後の10分間隔のはりがあるということは、週数が進んでも、点滴をはずしてしまうと結局同じような結果になってしまうのでしょうか？ 質問(2)また、はりはなぜ起きるのでしょうか？子宮収縮のためはるということは知っていますが、はらなくなるにはどうしたら良いのかを教えて頂きたいです。 入院先のお医者さんに聞けば良いのですが、長い入院生活で上の子にも会えず、ストレスが溜まっており、今回退院の話もでていただけに、話をすると涙が出てきそうになるので、こちらで質問させて頂いています。よろしくお願いします。

31歳の男です。質問をお願い致します。 一昨年ぐらいから健康診断で血尿と蛋白が出ております。 一昨年は血尿+- 蛋白-、去年は血尿+2、蛋白+-となり、泌尿器科で尿沈査？の検査を行った所、異常なしと言われたので様子を見ておりました。 そして今年の健康診断では血尿+2、蛋白-と去年と同じよう値だったのですが、腎臓の可能性もあると言われ、近くの病院へ行き、まずは内科で診察をしました。（いきなり腎臓科にはかかれないと言われたので） 今回は尿検査（尿沈査）、の他にエコーも撮りましたが、異常なしとの事でした。 しかし気になる数値があるので一度腎臓内科で診てもらって下さいと言われました。 気になった数値というのが、IgAという数値が400mgぐらいで、それをC3?という項目の比率が気になるとおっしゃっていました。 気になって家に帰ってから色々調べたのですが、その他にもクレアチニン1.01mg、血尿と蛋白もいつも通り、血尿+2、蛋白+-だったり不安な要素が多々ありました。 今週に初めて腎臓内科の先生に会うのですが、腎生検をした方が良いと言われれば、やるつもりでいます。 ただどうしても尿導カテーテルは避けたいので、カテーテルを使うなら他の病院でやりたいとも思っています。 簡単な今までの経過を記しましたが、腎生検をやるぐらいの値なのでしょうか？ また、やるとなった時に「カテーテルは使いますか？」と聞くのは失礼な事に当たるでしょうか？ よろしくお願い致します。

いつも大変お世話になっております。精神科の薬のことなどについてお尋ねします。５年前、パニック障害の症状で精神科を受診しました。７年前に突発性難聴になり、それ以来めまいにもずっと悩まされていて、混合性不安抑うつ障害と診断を受けました。それに加え、主治医に恋愛性転移（？だと思います）の感情を抱き。そんな自分がたまらなく愚かでバカみたいで死んでしまいたい…とずっと苦しい思いをしてきました。（主治医にはそのことは打ち明けていません。） セパゾンとトリンテリックスを毎日飲んでいます。（めまいの薬は耳鼻科でジフェニドールと桂枝茯苓丸を処方され飲んでいます。）頓服でソラナックスを処方されており、めまいや不安がひどい時に飲んでいます。 1ヶ月ほど前から、波がひいていくように、主治医への苦しい思いが消えていきました。なぜなのか不思議でたまりません。尊敬の念は変わりませんが、苦しさは少しマシになりました。この感情の変化は、薬の効果でしょうか？薬が感情をコントロールするのでしょうか？また、先日の診察の時、主治医から「薬はいつか卒業を考えているが、何年かかるかわからない」と言われました。自分としてはだいぶ不安やうつもマシになったような気でいましたが、治療にはそんなに時間がかかるのでしょうか？薬卒業＝主治医に会えなくなると思うと卒業しなくてもいいと思ったり複雑な思いです。長文になり申し訳ございません。なかなか誰にも相談できないので、どうかよろしくお願いいたします。

80代母親です。10年以上パーキンソン病を患っており、現在ヤ－ル4で、特養で暮らしています。以前にも何度かレビー小体型認知症のようなひどい幻覚に悩まされた経験がありましたが、その都度、薬の変更で落ちつくことができてきました。その結果、今はわりとシンプルな薬で過ごしているのではないかと思います。（ドパコール1日3回各1.5錠とハルロピテープのみ） ドパコールはかなりの年数、この分量で変わらず、ハルロピテープは始めて1年位かと思います。 ただ、数ヶ月前から幻聴や妄想がかなり出始めました。内容は、施設の介護士の方たちが自分をなんとかして退所させようと話し合っている、とか、「あんたみたいなのが一番嫌いなんだ」と直接言われるとか、そういったものです。施設には提携医療機関の医師が時々来られるようですが、神経内科は専門でなく、パーキンソン病の相談はできません。入所前にかかっていた病院の先生は、入所に際して「今後も定期的に診ていただけるか」と聞いたところ、「落ち着いてるから普段は来なくてよい、体調が悪化して対応が必要になったら来ればよい」と言われ、ここ半年お会いしていない状況です。今悩んでいるのは、「状態が変わった」として母を受診させるべきかどうかです。今のんでいる薬に変更の余地があるのかも気になります。半年前に体の動きがかなり悪くなったため薬を増やせないかと相談したところ、幻覚が出やすいのだから今くらいで我慢しては？と言われたこともありましたので、減らすのも限界なのではないかと思うのです。 また、病院に行くには施設に状況を説明する必要が生じますが、介護士さんに対して被害妄想を抱いていることを施設に言うべきかも悩んでいます。長くなりましたが、施設に説明して神経内科を受診してよい状況かどうか、また薬の変更の余地はあるか、教えていただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

他人との深い関係が築けません。 それは私自身に問題があるんです。 仲良くなってくると それ以上 自分に近づいて来られるのを不安に感じてしまい メールが来ても返事しなくなったり‥。 10年以上 友達と言える友達もなく 恋人ができても 自分をさらけ出せず 孤独に苛まれてしまいます。 寂しいので話し相手を求めてネットのSNSで 気が合いそうな人を探したりすると 自分に興味を持った人が声をかけてきて嬉しいんです。 嬉しいけれど 自分の写メやムービーでカッコいいと言われても 実際の自分を見たらどう感じるのか不安になったりして 結局、拒んでしまいます。 正直、恋人も欲しいけれど 同性を含めて他人と深く関係を築くのが不安で 拒んでしまって‥ ずっと一人ぼっちです 自分を好きと言ってくれる人もいて とても嬉しいんです。 なのに 後で見捨てられてしまうんじゃないかと不安になって 会うのを拒んだりしてしまいます。 人前ではとても良く喋るし、明るくて社交的な印象をもたれるのに 一人の時の自分はとことん暗いです。 中学生の時に鬱になり 治った後も慢性的に抑鬱のような状態で過ごす日が多く 生きることに意義を感じなくて困ります。 自分はたくさんの人と友達になりたいし 愛してくれる人も強く求めているのに 近づいてきてくれる人もいるのに 自分で拒んでしまうんです。 意識でわかっているのに、心の奥から強い力が働いて 意識とは裏腹に他人を拒んでしまうと云う感覚です。 生活にも支障が出ていて 非常に困っています。 これは何なのでしょうか‥??

5月末に通勤中過呼吸になり手足がしびれました。疲労&心労が溜まってると自覚はあったのですがその直後から涙が止まらず不安感に襲われ呼吸が苦しいのが続き初めて精神科にかかりました。ﾒｲﾗｯｸｽを処方され3日飲んだらだいぶ落ち着き、人と会う時、バスに乗る時多少動悸や手足の震え緊張感はあったものの、薬を飲まなくてもなんとか踏ん張れるようになり2週間休んだ仕事も週1〜2日でいいと言ってくれたので復帰し、良くなって来てると思ったら風邪をきっかけに家で横になってる時に過呼吸までは行かなかったのですが、手足がしびれ身体が重くて立ち上がれなくなりました。涙は出ず漠然とどうしよう…と不安感がしﾒｲﾗｯｸｽを飲んだらしびれがとれました。今は風邪が完治してないせいもありますがまだ元気!とは行ってません。自覚としては5歳の長男の発達の遅れで悩んでいた事、11月に次男を出産して4月から復職した事が原因かなって解ってるんですが、いくらもう大丈夫!と思っても突然手足がしびれます。動けなくなった日も風邪なのに仕事に行き身体がキツかったのは事実で、夕方長男の保育園の行事に行かなければいけないと使命感もありました。精神科には1回しか行っていませんし、だいぶ疲れてると言われ病名は言われませんでした。自分ではパニック障害に似てる気がします。また精神科に行くべきなのか休息を取って様子を見るべきか、自分はどの位の症状状態なのか、行くほどひどくないのか…教えてください。