上手く喋れない 20代に該当するQ&A

昔から極度のあがり症です。昔から人前に出ると頭が真っ白になり、考えていたことすべてが飛んでしまいます。前に出る前から頭がぐちゃぐちゃになり、これを言おうと考えてもたった一文でさえまとまらなくて訳が分からなくなります。 また、手がすごく震えて心臓がバクバクして、それを隠す為にどこか揺れなくて済むように手を置いたり、ぐっと力を入れたりしてしまいます。その為か、その機会が終わった後に特に首辺りがかたまり、動かそうとするとカクッカクッとロボットのように動いてしまい、とても恥ずかしいです。 それが恥ずかしく、どうして良いのか分かりません。治したいです。 また、普段の生活でも突然人に話しかけられると焦ってしまい、少し違うことを答えてしまったり、うまく言葉にならなかったり、咄嗟のことすぎて答えられないので嘘をついてしまっていたりします。 ゆっくりしたペースで話している中で聞かれたら答えられる場合もありますが、話している時点で緊張がすごいので、相手が自分の答えを待っている、相手が聞いている、こっちを向いている...と思うと焦って頭が真っ白になり、あがって質問に対してちゃんと答えられなかったり少し的外れなことを言ってしまいます。また、普段は自然な笑顔を心がけているのですが、それが持たなかったり自然に笑えてないような、こわばってしまうような日もあります。 今は思いつかないだけで他にも山ほどあると思いますが、これらはどのようにしたら改善していくでしょうか？ メンタルクリニックには通っていますが、そのようなことは伝えても、しんどいですね、と言ってくださるだけなので、どうしたら治るのか困っています。場数を踏めば良いという人もいますが、28年生きてきて、物心ついた頃からずっとこうなのです。 まず体のこわばりとロボットのような動き、咄嗟に喋れないことがかなり辛いので治したいです。

私は今、統合失調症の病気を持っています。夜は薬を飲まなきゃ絶対に眠れません。薬を飲んで3年くらい経ちます。これは重症でしょうか?いつも胸がドキドキして、人に心の中を知られているんじゃないかと不安になります。こんな気持ちになるようになったのはある出来事が引き金になったからじゃないかと思います。誰に言っても信じてもらえませんが…確かに普通じゃ信じがたいかもしれません。それは、高校2年生の頃に起こりました。ある歌番組を見てて、(録画してて)テレビの中で歌っている歌手に傷つけられました。歌詞の内容はよくわからないけど自分に言われてるような感じがして、歌手の手の動作が自分の体に傷をつけられているように感じたり、馬鹿にする態度もとられました。それから、怒りと悲しみで頭の中がぐちゃぐちゃになり、自分がわからなくなり、テレビが見づらくなりました。それから、未来の夢も見れなくなり過去を振り返る日々が続きました。その過去の中でもっとも嫌な一面があります。自分でも「忘れたい」、「もう絶対誰にも言わない」と思ってたことです。それは中学1年生の頃、友達と2人で学校の帰り道でした。話す話題がなく、お互いに無言で歩いていました。その時、なんだか虚しくなり何か喋らなきゃと思いこんなことを言ってしまいました。「ねぇー、何かさーあそこ(性器)触ると気持ちくない?」と。今はとても悪かったなと反省しています。こんな事言う私はおかしかったのでしょうか?ふつう、女の人はこういうこと言わないみたいですね。私だけなのでしょうか?環境も関係あるんですか?職場に行っても人とあまりコミュニケーションがうまくとれません。家から出ると固くなってしまいます。いつ、どこにいても過去の事が頭から離れません。人の咳やくしゃみが恐いです。威嚇されてるように感じます。穏やかな感情を取り戻したいです。

はじめまして。私は販売員をしているのですが、お客様やスタッフと話すときなど、私が話すとばかにされているような気分になるときがあります。こいつなんかしゃべってるから聞いてやろうぜってゆう。私に自信がないだけなのかもしれませんが。あと、接客をしていて近くスタッフがいたりすると意識してしまいうまく接客できなくなり、あいつ何言ってんだと心の中で笑われているような気がしたりします。 道を歩いてるときも人からなんか見られている気になったり、強引に横切られたりすると私はいなくていい存在なのか?とか思ったり。自分でもそんなんおかしいと頭ではわかるのですが、感情がついてこず。。あと、仕事のとき以外にも普段から気をはってしまい緊張している感じです。前は姿勢がいいねと人から言われることもありました。今は胸をはって立つとなんかおちつかず、体に変な力が入ってしまいます。食べてるときもお腹に力が入っているのか食べ終わったあとにたまにお腹が痛くなったり、寝て起きると体が(特に肩)がとても凝っています。 家族や学生時代親しかった友達と話すとすこ〜し自分を取り戻す感覚があるのですが、たまにそうゆう大事な人にたいしてもぎこちなく素直な自分を見失うことがよくあります。そうゆうときすごい悲しくなります。あまり友達とは普段会う機会がないのですが唯一、彼がいてくれるのが今は大きな救いです。なんでも話せるのですが、彼は鬱持ちで。。 生活に今のとこまだ支障はないのですが、ほっておいたら本当に病気になりそうで。すごく辛いときがあるので少し病院も考えてるのですが、ここで一度聞いてほしくお話させていただきました。私の症状は病的なものなのでしょうか? 先生からみて薬や病院にいかないまでも、生活や思考の工夫などで改善されそうな感じはありますでしょうか?

私は今、統合失調症の病気を持っています。夜は薬を飲まなきゃ絶対に眠れません。薬を飲んで3年くらい経ちます。これは重症でしょうか?いつも胸がドキドキして、人に心の中を知られているんじゃないかと不安になります。こんな気持ちになるようになったのはある出来事が引き金になったからじゃないかと思います。誰に言っても信じてもらえませんが…確かに普通じゃ信じがたいかもしれません。それは、高校2年生の頃に起こりました。ある歌番組を見てて、(録画してて)テレビの中で歌っている歌手に傷つけられました。歌詞の内容はよくわからなかったけど自分に言われてるような感じがして、歌手の手の動作が自分の体に傷をつけられているように感じたり、馬鹿にする態度もとられました。それから、頭の中が怒りや悲しみでぐちゃぐちゃになり、自分がわからなくなり、テレビが見づらくなりました。それから、未来の夢も見れなくなり過去を振り返る日々が続きました。その過去の中でもっとも嫌な一面があります。自分でも「忘れたい」、「もう、絶対誰にも言わない」と思ってたことです。それは中学1年生の頃、友達と2人で学校の帰りでした。話す話題がなく、お互いに無言で歩いていました。その時、なんだか虚しくなり何か喋らなきゃと思い、こんなことを言ってしまいました。「ねぇー、何かさーあそこ(性器)触ると気持ちくない?」と。今はとても悪かったなと反省しています。こんな事言う私はおかしかったのでしょうか?ふつう、女の人はこういう事言わないみたいですね。私だけなのでしょうか?環境も関係あるんですか?職場に行っても人とあまりコミュニケーションがうまくとれません。家から出ると固くなってしまいます。いつ、どこにいても過去の事が頭から離れません。人の咳やくしゃみが恐いです。威嚇されてるように感じます。穏やかな感情を取り戻したいです。

2歳8ヶ月になった息子の行動がどーしても気になります。市である、発達相談には半年に1回行ってます。2歳の時に相談に行った時には、障害を持った子供達が行く保育所に行っては？と言われたのですが2歳半年の検診では、前回よりも、かなり成長が見られるしそのような保育所に行く必要はないと言われました。ちなみに息子は保育所には行っておりません。ただ、息子は言葉がマンマ。ワンワン。ニャンニャン。ブーブー。オッケー。暑い。程度で、かなり遅いです。ヨダレの量が今だに酷いこともあり県病院に紹介状をかかれ診察に行くと喉の所が開いており、ベロが落ちて短くなってるのと喉ちんこがうまく震えてない。とのことでした。なので、ベロを使った発音が難しいから、自分の言葉でしゃべるのでは？しかし全体的に、成長がゆっくりなのでそれだけが問題かはわからないとのことでまた、3ヶ月後に経過観察で行くことになってます。私が一番気になるのは息子は、とにかく落ち着きがありません。買い物に行くと、エレベーターや、エスカレーター、自動ドアが見えると、一目散に走って行ってしまいます。あと、誰にでも絡んで行きます。落ち着いて買い物もできません。じゃあね！と怒って言うと泣きながら着いてきますがほんとに何処にでも走って消えてしまうし誰にでもねぇねぇ！と触りに行くので困ります。私がいなくなっても平気なのではないかとゆう感じです。言うことも、わかってるのかわかってないのかとにかく本当に手がかかる子でだんだん大きくなってきたこともあり、力も強くなり旦那が単身赴任でほぼいないので外に出るのが苦痛で、イライラしてたまりません。食事も1人でできないし、いつになれば出来るのかと他の子と比べてしまう自分にも罪悪感で毎日怒ってばっかりで自己嫌悪の日々です。息子に障害があるのかハッキリさしたいのですがこれはやっぱり性格もあるのでしょうか？？

職場で働いてる時の自分と家の中の自分が違うような感じがします。 職場で嫌なことがあったり帰ったらメモをまとめとこうと考えていても、いざ帰宅すると仕事の事がどうでも良くなったり、職場で帰ったら家の掃除しようと思っていても家に着くと全く関係ないスマホ弄ったり漫画を読んだりと自堕落な生活をしてしまいます。 今、疎遠になっている実家の両親の事や学校の事等幼少期の事が上手く思い出せず、この事になると声が出なくて胸の辺りがざわつきます。 現在通院してるところの先生相手でも同じなので困っています。 職場での面接の際は、どれだけ上司にちゃんと喋れてると誉められてもドモるんじゃないかと不安になり、とても緊張します。 普段から家の中・外・職場等場所を選ばず脳内で自分以外の誰かとよく話しており、そのせいで他人から見たら意味のない所でニヤけてしまい周りからどう見られてるのか気になる時があります。 先日、内在性解離障害を調べていて当てはまりそうと思ったのですが、如何でしょうか？ もし、当てはまるなら早く治したいです。 当てはまるかなと思った理由は、小学校3~4年生の時に母と弟からおちょくられブチギレた後、母から弟を叩いた事を叱られ、そもそも母が悪いのではと苛立っていたとき、「まぁまぁ、お母さんも人間なんやし仕方ない」「それは分かってる。でもムカつく」と一人二役で脳内で自分を宥めていたり、何か嫌な事があれば何時も脳内で自分で自分を慰めていました。 大人に成って一人暮らしをしていて起きるのが面倒で代わりに誰か起こしてと延々愚痴ってたら、「仕方ないな」と脳内の男が起きようとした時右手に熱が帯びて怖くなり自分で起きました。

自閉症スペクトラム障害があります。 元々人と話すのが苦手で言葉のキャッチボールが上手くいかず会話が長続きしません。 話さなくちゃと思えば思うほど何も出てこなくなり頭が真っ白になります。 現在の事業所に通いだして1年5ヶ月経ちますが職員さんにはやっと業務的会話が出来る位でほとんど喋れないし利用者の人達との談話が全く出来ません。 １日2時間は居ますが会話は数える位です。 仕事は誰かと協力してするのが苦手で一人黙々としている方がはかどります。 新しい環境に馴染むのに人の何倍も時間がかかります。 自ら進んでの臨機応変な対応が苦手で指示が出るまでどうしたらいいか分かりません。 苦手な事が多いですが仕事は別で「あの人に出来て私に出来ないわけはない」とどうにかして出来る様になるよう努力をしています。 仕事に関する向上心はあると感じているし負けず嫌いなところもあると感じています。 ただそれがプライベートとなると違ってきます。 とにかく殻に閉じ籠るのが楽で人に対してオープンになれないんです。 人の目を見れば全て見透かされてる様で怖いし自分から見てしまうと相手を不快にさせてしまうという固定概念があります。 なので近所の顔見知りの人でも逃げるように避けたり関わらないようにしてしまいます。 買い物中でも一度どこかで見かけた事がある人や店の店員、看護師さんなど顔をすぐ覚えてしまうせいでその人を避けるようにしてしまいます。 今のままでは結婚できない気がします。 でもどうがんばっても直せません。 どうしたらいいんでしょうか？

こんにちは。現在の医師から小さい頃からの様子を伺われ、高機能自閉症もしくはアスペルガー症候群と言われてますが明らかにおかしいと感じます。私の母親も。 幼少児期に言葉の遅れと多動性(落ち着きがない)障害。 その後次第に言葉の遅れは解消していきましたが、4年生頃から勉強が難しくなり、難しい事はすぐ諦め、私はマンツーマンじゃないと今後学力が悪くなると言われました。学校は私のみマンツーマンでする提案はありましたが私はマンツーマンを嫌がったためにその後勉強もしなくなり今に至ります。 スピードは苦手ですが計算や連立方程式、理科、社会は暗記なので授業は聞いていなくても出来ていました(中学校程度も)。 中学生初期の初診時には簡単な質問には答えていましたが、質問されても違う事を言っていたこともありうまく会話のやりとりが出来ていないと言われ高機能自閉症と診断。 でもこれは明らかにおかしいかもしれません。 現在は家族や慣れている友人以外とは対人関係を築けず、コミニュケーションを上手にとれなく、社会適応に困難と言われました。 そのかわり、口はよく喋りますが自発からは質問ばかりでしばらくすると話が続かなくなります。 職業の適性検査受けても、小学高学年から中学卒業程度の学力問題ばかりで時間制限もかなり短く、一般学習能力や言語能力も66しか出ませんでした(健常者平均は90ぐらい)。 書記や認知力は高かったですが。 そしてスピードを求められるサービス業はすぐクビでした これはアスペルガーや高機能自閉症ではなく明らかに軽度知的障害か学習障害ですよね? 高機能自閉症だったら、明らかに学力高いはずですから(マンツーマンにしたら話は違いましたが)。 運転免許試験も一発合格し、車の運転も出来ますが

「今の症状といつから発生しているのかについて」 私は今、大学２年生をしています。 一昨年、大学に入学し一人暮らしをし始めましたが、コロナの影響でオンライン授業ばかりになり家に引きこもっていました。元々私の性格上一つの物事を深く考えすぎてしまうタイプなので、現在の自分の状況について考えすぎてしまい、動悸やストレスを頻繁に感じ、最終的に、息がしづらくそれによって明け方まで寝られないという状態になってしまいました。その時は肺に原因があると思い近くの内科に行きましたが、精神的な問題と言われて漢方を処方されました。結局、その症状は時間が解決してくれたのですが、去年の春から夏にかけてもまた近い症状になってしまい、今年になってからも考えすぎて不安感に駆られて寝付けなかったり、動悸だったりが頻繁に起こります。 この現状について、単に性格に起因するストレスで一時的なものなのか、それともすでに何か心の病気でそれが周期的に起きているものなのか判断していただきたいです。 「医師へ相談したいこと」 小さいころから、何か考え事をするときや人の話を聞く時に、自分の考えていることと反対の思考が出てきてそれについてまた考えたりして一人で心のなかで対話形式でしゃべったり、全然関係のない話題が浮かんできたりして、注意散漫になったり人の話がうまく聞けなかったりしてしまいます。大きくなるにつれ、わざとボーっとして思考を無理やり停止することができるようにはなりました(確率なので結構失敗もします)。親には小４から小6まで強迫性障害に近い症状になったことがあることも上記の自分の心の中のことも言ったことがありません。正直生きにくさもあるので、こちらも性格かなにか心の病気なのか判断していただけると救われます。

長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。 最近物忘れが頻繁で困っています。 仕事などで細かな所を忘れてミスを侵してしまう事が多々あります。後から指摘されると気付くのですがそれまではその事自体忘れています。 寧ろ指摘されても2、3日前の事なのに言われた瞬間頭が真っ白になって思い出せず、説明ができなくなります 昔から口下手なのもありますがとにかく物事が上手くまとめられず、説明や回答がちぐはぐで相手の言葉に対して理解力に欠けています。 今までそれが原因で何度か仕事で事故を起こしています。小さな事ですが書類を指定のフォルダに入れるのを忘れたり、書類を戻し忘れたり。 忘れないようメモを貼ったりしてみましたが、目の前にあるのに忘れます。 また忘れてミスをするんじゃないか、という不安から仕事で過度に神経質になります。 特に苦手な先輩に対しては話し掛けられたり注意されたり、さらには先輩が他の人と喋っているのを見ているだけで緊張して動悸?がします。私の事を言われているのではないかと、怖くて逃げたくなります。 昔から被害妄想や自己嫌悪が強かったですが最近悪化しちょっとした事でも同僚や友人が私の悪口を言っている本当は私の事を面倒な奴だと思っていると思い込みます。そのためやたら顔色ばかり気にして自己嫌悪に陥ります。 そうじゃない、と思い込んでも暫くしたらまた同じ事の繰返しです。 同時に昼間に耐え難い眠気に襲われます。ガムを噛んだり早めに寝てもいつの間にか目を閉じてます。会議中でも船を漕いでます。 (睡眠時間は大体五時間です) 更に頻尿で出しても少量で、直ぐにトイレに行きたくなります。緊張するとお腹も痛くなり酷いと下します。 最近は会社が怖くて仕方ないです。これは何かの病気でしょうか? 一体どうすればいいのか分からず辛いです。よろしくお願いします。