性嫌悪 女性に該当するQ&A

恐怖心が先行し、いつまで経っても性行為に臨むことができません。 37歳既婚女性です。現在にいたるまで 人生で一度も性行為をしたことがありません。 過去にトラウマなどは一切ないのですが、 脚を大きく広げることからまず抵抗あり、陰部付近を指で広げる、無防備な状態から陰部を触られる、指を入れられるといったことがとても怖いです。 夫の指先程度しか入れたことがありません。 性器に何かを入れるという行為が怖すぎて、不快で、その先に進むことができません。性行為そのものにも少なからず嫌悪感があると思います。 初めては痛いという話を聞きますが、それがかなり大きく影響していると思います。 夫は理解があり私のペースに合わせてくれるのと、彼自身も経験が少ないため 一度も行為をせず今にいたります。 トライしようとしても、指を入れることがまずどうしようもなく怖いのです。今までずっと向き合うのを避けてきましたが、 子供が欲しくなってきたこともあり年齢的にも早く克服したいです。タンポン入れてみようかとトライしましたが、怖くてできませんでした。 夫婦なのに、夫に性行為のない生活を強いている状態もしんどいです。婦人科検診も恐怖から一度も受けたことがありません。でもどうしても勇気がでません。周りは当たり前にできることが自分はなぜこんなに怖いのかわかりません。 どうしたらこの恐怖心を克服して、 性行為ができるようになるでしょうか？

現在21wです。 もうすぐ22wになるのですがそれ以降は必ず産む形になると思います。 できる事ならちゃんと38w以降に産みたいです。 それは前提にあります。 ただ精神状態が悪く予期不安が強いです。 今後に急に体調が悪化するのではとの不安から自傷行為も念頭においてしまうと夫に話したら泣かせてしまって余計に自己嫌悪で辛いです。 夫の事はとても大切で一番に思っています。ただ今後が不安すぎてどうにかなりそうです。 かかりつけでは37w以前の出産はいかなる場合もできませんとキッパリと言われました。それも分かります。 質問 1、かかりつけではできないので、精神科がある22wからでも大丈夫な周産期センターに紹介はできると言われました。 ただそこの医師の判断にはなるとの事です。 そこでも私も意志は基本的に無視され22w以降の人工早産は絶対に無理と突き放される可能性のが高いですか？ 軽い気持ちですぐ産みたいと言ってる訳ではありません。 どうしても私が耐えられる状態でなかったから24wとかかなり子供も難しい状態でも産ませてくれる可能性はありますか？ 私の体は根性で耐えるように言われて認められない可能性のが高いですか？ 私も少しでもお腹の中で育てたいのは前提としてあります。 ただ本当に無理ならできるという保証があるだけで１日でも長くと頑張れる気がします。 根性でどうにかしろと突き放されるのが怖いのかもしれません。

20代後半の女性です。 人として大変恥ずかしい事なのですが、数年前からストレスや不安の解消のため、自慰行為を一日2時間程度、ほぼ毎日行っていました。（症状が悪化するため、現在は2-3週間に1回程度にどうにか抑えられています） その影響からか、数ヶ月前より何もしていなくても弱い性的な感覚が感じられたり、ふいに性的な想像をしてしまったりするようになり、仕事に集中できず能率や正確性が下がってしまいました。 さらに、それが無意識かつ頻繁に表情に出てしまい、周囲の人に嫌悪感や誤解を与えてしまっています。 どうにか表情を出さないよう努力していましたが、時を経るごとに症状が悪化しており、誤魔化し切ることが出来なくなってきています。 このままだと退職することになるかもしれず、退職後も求職活動すらできない可能性が高く悩んでいます。 私は性依存症なのでしょうか。また対処方法がありましたらどうかご教示頂けると幸いです。 （病院で治療を受けられない場合、市販のSSRI（ジェイゾロフト）や、男性ホルモン抑制のためピル（ファボワール）の服用を考えています。） 長文・乱文大変失礼致しました。 どうぞよろしくお願い致します。

大学に入るまではずっと共学育ちの大学生です。大学は女子大に通っています。中学2年位から異性と会話する機会が減り、高校2年辺りから明確に異性に苦手意識を持ち始め、高2の秋に高校を中退した後から異性と話す機会もほとんどなくなり現在は大学も女子大、バイト先も女性のみでますます男性と何を話していいかわからなくなりました。それだけならいいのですが、気持ち悪いと嫌悪感を感じてしまうことが度々ある事に困っています。初対面の場合は苦手ながらもまだ会話ができるのですが2度目(会うのが)以降は何故か漠然と気持ち悪いと感じてしまい会話するどこか会いたくない、こっちを見てほしくないと思ってしまいます。自分では恐らく自分を恋愛対象にされるのが怖くて異性を避けてしまうのではと感じています。周りの男性皆が私に惚れてしまうのではなんてことはもちろん全く思ってないですが、どんなに小さくても可能性はつぶしたいといった感じでしょうか。その為自分を恋愛対象として見るわけがないだろうと思う位年が離れた男性に対しては前述のような拒否感はあまり出ません。しかし先日そのように思っていた年上の男性にわかりやすくアプローチされそれ以降その人を思い出すだけで気が重くなります。現在バイト先に女性しかいないお店を選んだのは同じ理由で多くのバイトが長続きしなかったからです。人並みよりは弱くても恋したいとか彼氏がほしいという感情はあります。もしも自分が好きな相手からアプローチされたらどう感じるのかはわかりません。ただ中学生の時好きだった子と自分が両思いだとわかった時はやはり相手に対し一気に嫌悪感を抱き、以後しばらくまともに話せなくなりました。友達には男性恐怖症ではないのかと聞かれましたが自分では違うのでは…?と思います。が、いつまでも恋愛対象にされるのに怯え、対象にされる度逃げるわけにもいかないので解決の糸口を探しています。

初めまして。 なるべく考えないようにしながら今まで何となく生きて来たのですが、ここ数年自分の性別について強く悩むようになりました。 異性と付き合った事はありますが、女子中高であったためか、過去全て恋人は当たり前のように同性でした。今現在も同性の恋人がおります。 今まで漠然と考えないように生きて来ましたが、前述した通り、ここ数年程自分が今の性でいる事が不思議に思え、尚且つ強い不安感と嫌悪感を抱くようになりました。 女であると言う自覚は無く、男性的な胸板や髭、生殖能力のある男性器が自分にあったらと願う一方、完全に男になりたい訳でもありません。 胸を視る度、何故付いているのかを考えるより、股間に何故男性器が無いのか、と言う事の方が不思議でなりません。 漠然とした内容で申し訳ないのですが、自分が一番自分をよく解りません。 自分はどういう治療を受けるべきなのでしょうか?また、治療を受ける必要は無いのでしょうか?

住まいは徳島ですが今、九州の実家に帰省しています。東北で大地震があってから、怖くてたまりません。まだ小さい息子が2人いて,もしもの時、どうやって守ろうとかばかり考えます。先程、地震を予知した方のブログを読んでたら、自宅のある場所も今後、地震がくるとか、食糧難になるとか書いてあり、どうやって子どもを守っていこうと、不安になり、今日は特に寝れません。信憑性は薄いかもしれないけど、さらに怖くなり。とにかく、大丈夫と誰かに言ってもらわないと不安でたまらないんです。言ってもらえたら安心するというのが、ここ数日続いてます。来週の頭に帰宅しますが、自宅に帰る途中何かないか?とか、帰宅して地震きたらどうしようとか、どうしようもないことばかり不安がってます。現実、苦しんでる方々がいる中、こんな悩み、申し訳ないし、自分の弱さにも自己嫌悪ですが、自宅に帰るのが心細いやら不安やら…。どうしたら、落ち着けるのでしょうか。変な言い方ですが、自宅に帰る勇気もほしいです。

子宮筋腫及び子宮腺筋症で5月下旬からジエノゲストを服用し、6/23から量はまちまちですが不正出血が続き、ほぼ毎日複数回の下腹部痛(時々かなり酷い)があります。 主治医からは内服薬も合わないものが多く、全摘出をすすめられ、手術件数の多い病院を紹介され、先週受診しました。 「まだ全摘出することに納得していないけど、他はないのでしょうね」と伝えたところ、ミレーナを示されました。これまで、全く説明がされていないので戸惑い、1ケ月考えるように言われました。性経験がなく膣が狭くエコー検査も辛いため、ミレーナを選択した場合、麻酔をかけて行うそうです。 高齢の母と統合失調症の疑いがある兄を抱えており、元々鬱傾向がありましたが、不正出血するようになってからは、鬱の症状が進んだのか、家族の声も嫌悪感があり、仕事も滞り、どうすべきか考えられません。 どうか宜しくお願いいたします。

一歳半の男の子がいる専業主婦です。 生理前になると毎回ではありませんがつい注意の延長に手が出てしまいます。 例えばオムツ替えの時暴れたりとか、 何度注意しても言うこと聞かなかったりすると、カーっとなって必要以上にオシリを何度も叩いたりしてしまいます。 叩いたあとは抱きしめて何度も謝り時には泣いたりしますがたまにそれでも怒りがおさまらず物に当たったりしてしまい自己嫌悪です。 旦那にそうなった時は帰宅してきたら必ず報告しています。ヤンチャだからしょうがないよでも頭とか顔だけは危ないからやめてね、って言われます。 生理前になる度また手をあげてしまうのではないかと不安があり、かといってイライラしている自分にも気付いています。 手をあげるのは決まって生理前なので薬で緩和できるとしたら何科にいけばいいですか? 単なる育児ストレスですか? メンタルに問題がありそうですか? また、子供がこの暴力がトラウマとして残る可能性はありますか?それが一番気掛かりです。

現在39歳ですが幼い頃から周りになじめない、癇癪を起こす、クラスの私以外の皆が理解した先生の話を、聞いてなかったわけではないのに私だけが理解できていなかった。神経質で他人が冗談で言った事でも気にさわれば腹を立て大声を出したり手を出してしまったりモノを壊す。意見を求められて意見したが否定されるととてもイライラする。感情的になり気持ちをぶちまけたり相手の意見や指摘に納得がいかずに怒ってしまい後で自己嫌悪になる。納得できない意見や指摘でも相手が理論的で丁寧な言い方でされると何も反論できず負けた気がしてとても悔しくなる。 その他最近ネットで発達障害の診断を受けた方のブログなどを拝見するとそれ分かる！と思う事がかなりあります。親は理解してくれず相談できる人も居ません。ですが一度受診して自分の状態を知りたいのです。私は発達障害の可能性が高いと思いますか？

1番大切にしたい人(彼氏)に対して、理解してもらえなかったり、嫌なことがあると感情のコントロールができず、暴言を吐いてしまい、傷つけてしまいます。自分でも抑えられずに、暴言吐いて落ち着いたあと、ひどく後悔し、自己嫌悪に陥ります。そして、そのことで彼氏に嫌われてしまうのではないか、面倒臭いと捨てられてしまうのではないかと不安になり、自分から「距離を置こう、別れよう。」などと言ってしまい余計に傷つけてしまい、度々振り回してしまいます。これは、家族や友人に対してはなく、彼氏に対してだけです。ネットで、「彼氏 傷つけたくないのに 傷つけてしまう」と検索すると、境界性人格障害についてヒットし、症状や、私の幼少期の家庭環境(両親が不仲で家庭内暴力があった。)について当てはまっていて、もしかしたら、と思います。そこで、彼氏とどのように向き合っていき、私はどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。今は、距離を置こうということになってしまっているのですが、本当にこれでいいのでしょうか。どのように彼と、また自分と向き合っていけばいいのか教えてほしいです。