生きてて楽しくないに該当するQ&A

はじめまして。 ここ一ヶ月くらい、自分1人が取り残された気持ちになり、周りは楽しそーに見えて、外にでるのもしんどくなり、体を動かすのも辛く、夜も寝れずご飯も食べれず、考えもまとまらず頭も働きません。子供も３人いますし、まわりとの付き合いも多く、役員もしていますしでないわけにも頭を使わないわけにも話をしないわけにもいきません。 なんとか、家事とバイトと付き合いを毎日なんとかこなし、夜は、お酒を飲んでいる時だけが平常心です。 動悸息切れや吐きそうになったりします、誰に何をされたわけでも言われた訳でもなく、もともと外にでるのが大好きで付き合いも多く元気で、社交的な性格でした。 理由がわからないのが一番辛く、今までは楽しかったことが楽しくありません。趣味も多く自分の時間も大切にしていましたが今では全くです。自分でいろいろ調べたりして、以前も同じような、症状になったことを思いたまします。ここ２年の間に波がでて、1度は神経科で薬をもらったこともあります。その時は原因がありました、、、がそのごも1度波が来た時は原因もわからずでした。 自己肯定感が弱いのが、原因かとも思い訓練でなんとかならないかとも考えていますが本当に辛さがましていますので、躁鬱の可能性もあるのかと病院にいく方が良いか考えていましたとこのこのサイトで相談しています。もー本当にどこが遠くに１人でいってしまいたい気持ちになり。ひど時は生きているのが辛いです。いつからこんな気持ちになってしまったのか、なぜ？としか言えないです。長々すいません、よろしくお願いします。

10日ほど前に、ずっと推していたアイドルが脱退、退所を発表。それ以来、私の生活は一変してしまいました。 最初の4日は、何も出来ず毎日泣いてばかり、食欲もなく食べると吐いたりしてました。家事も出来ず、周りに迷惑をかけている自分が嫌いになり、なんとか家事はしないとと5日目からは家事もできるようになりました。 しかし、子供と旦那を送り出すと決まって午前中はなにもやる気が起きずずっと布団に入って寝ています。昼ぐらいになんとか起きてうちのことをやってる状況です。 うちのことは全てこなしています。 今まで、楽しみと言ったらこの子達の成長と活躍を見ることでした。そのために辛い毎日を頑張ってきたんです。時には、元気をもらい時には癒してもらっていました。 その生きる糧がなくなり、なにもするにも楽しいと思えなくなりました。 とにかく、周りに迷惑をかけてはいけない、 落ち込んでる姿を見せてはいけないと頑張るが故に、1人になる時間があると睡魔が襲ってきて寝てしまいます。眠ると、楽しい映像がいっぱい出できて、幸せなのですが、いざ起きて現実を突きつけられまた辛くなります。 私は、うつ病でしょうか。 午前中、寝てることは悪いことなのでしょうか。周りに迷惑をかけることはしていません。ただ、ものすごく今の自分が嫌いです。 来週、仕事の面接に行きます。 半年、仕事も辞めうちにいました。 仕事が決まれば何か変わるかもしれないと思ったからです。とにかく、一人でうちにいるとアイドルグループの子達が心配で、なんで辞めないといけなかったの？って考えこんでしまいます。 とにかく、眠いです。やる気もなくて。 本当に辛いです。 何か、アドバイスがあれば教えてください

私は自分をアダルトチルドレンだと思っています。 昔に比べれば、かなり楽になっています。回復できるよう、カウンセリングを受けたりしました。 そのせいか私は人に対しての考え方が変わってしまいました。 例えば親は私の苦しさがわからない。言ってもあまいといわれる。→親も苦労しているし分かってもらえないのは仕方がない。この人には私の目線になってくれない、できない人なんだ。と考えてしまいます。 「この人はこういう人だから仕方がない」と許すというか諦めてしまう術を身につけてしまいました。 でも最近このやり方では自分が苦しくなるのがわかりました。 以前の職場でも自分で自分を追い込んで仕事をしていました。結果燃え尽き症候群みたいになり、疲れて辞めました。現在の職場は以前より楽な方なのですが気付いたら自分を追い込んでいて疲れてきてしまいました。 友人とは一緒にいて楽しいのですが親友以外の友人といると凄く疲れてしまいます。前の職場が多忙で友人と過ごす元気が無く、結果疎遠になった人達もいて、それが嫌で遊びたいんですけど疲れてしまいます。 私は仕方がないと物事を片付けていたつもりでしたがどうやらできていないようです。私の生き方が間違ってたのかと思ってしまい暗い気持ちになります。 根っこのアダルトチルドレンの影響なのか、まだ私は解放されていないのかと考えてしまいます。 どうやったら生きやすくなるんでしょうか？

体は女性で、心は男性ですが、とても悩んでいます。 本当に冗談などではなく真剣なのですが、 3ヶ月ほど前、とある作品の男性キャラクターに恋をしました。 女性の自分ではなく、男性の自分が恋をしたのです。 周囲から女の私がそのキャラに恋をしているという認識で話をされた時に強い違和感と嫌悪感があり、自分の性別について2ヶ月間向き合った結果自分は男性だという結論に落ちつきました。 小さい頃は基本男子と遊んでいたのですが、小5くらいから男子と遊んでいると周りの女子から「男好きだね」なんてからかわれ始めて恥ずかしくなり、周りの目を気にして女子とだけ遊ぶようになった事や、好きだと思ったからしていた男装を親に骨格が女で気持ち悪いと言われて辛くてやめた事や、今でも話していて楽しくて落ち着くのは男性が多い事などから、自分は女性ではないと認めた瞬間物凄く気が楽になりました。 しかし典型的なFtMではないようで、 幼い頃から体に違和感があった訳ではないし、女性らしい服装も好きだし、 男性として生きたいけれど”男性らしさ”を押し付けられて男性社会で生きたいのかと言われればそうではない。 女の子のおもちゃも男の子のおもちゃも好きだったし、ままごとも戦隊ごっこも好きでした。 でも確実に男で、化粧をして女性ものの服を着る時も”女装”をしている感覚です。 自分では男だと思っていても、体以外に”男らしさ”を求めていないから勘違いだ、君は女性だと診断されたらどう生きていこうかと不安で、直接精神科で診て貰うのが怖いです。 それとも自分は性同一性障害ではない他の病気なのでしょうか？ 訳がわからなくて気分の浮き沈みがとても激しいです。

28歳　女です タイトルの通りです 生きづらくて、辛いです。 ・人ととにかく関わりたくない、話しかけられたくない（友達いません） ・出かける時は夫がそばにいないと胸がザワザワする ・テレビの音がうるさく感じて、毎日聞き取れないくらいまで音を下げる ・子供の学校行事など1人でいけないので、必ず夫を休ませて一緒に行ってる ・とにかく寝ていたい。家の中が一番安心する。 ・気分の上がり下がりが激しい ・ほぼ毎日鬱っぽい、楽しみが夜の睡眠くらいしかない です。 同じような症状で、去年精神科へ行った時は「まあ、強いて言うなら適応障害…かなあ…」と、先生があいまいな感じで言ってました。躁鬱ではないです。 この間内科へいった時に、クロチアゼパムをもらいました。あんまりきいてる感じはないです。精神科でロラゼパムをもらって飲んでる時は、効いてる感ありました。 いまだに自分はなんなのか、なんでこんなに辛いのかよく分かりません。先生ならどんな診断をしますか

数ヶ月前から、動悸や胸の詰まり、耳鳴りがしばしばなるようになりました。 喉が乾きやすく、朝起きると口の中がはがれた白い粘膜ばかりです。体も疲れやすく肩こりや背中の痛みがあります。 前と食事量は変わらないのに体重も少し落ちました。 精神的な症状は、最近何をしても楽しいと感じなく、欲求も満たされません。 急に強い不安感が襲ってきて、泣き出してしまうこともあります。 やる気もなかなか起きません。 あとはすぐネガティブな思考になって しまいます。 言いたいことを言いたくても言葉が全く出ない時もあります。 常に気持ちが辛いです。 そのせいで先日彼氏を傷付けることを言ってしまい、尚更辛いです。 親に話しても、みんな一緒だよ、そんなんで鬱になりそうとかあんた幸せだねとか、子供産まれたらやってけない、などばかりです。 今まで生きてきてここまで来たことは無かったので 自分の性格に問題があるのか、精神的な病気なのか不安です。 あまりにも疲れすぎて辛すぎて、もしこのまま生きていたら酷い鬱になるのではないかという怖いです。 心療内科に行きたいのですが、初診は受け付けて貰えない所、予約がしばらく空いてない病院ばかりです。 病院に行った方が良いのか、このまま様子を見るしかないのか自分でも分かりません。 どうしたらいいでしょうか、そしてこのような症状の場合思い当たる病気はあるのでしょうか。

自分の理解力の無さ(低下？)&恐怖心？等に悩んでいます。 人との会話ですぐに理解ができず、焦ってパニックになってしまいます。 そのせいか、仕事では、上司から仕事を任されず、存在価値がないと常々考えてしまいます。 友達との会話でも自分のいいたかった事がわからなくなってしまったりする事があるので、会う事も億劫になったりします。 事務所でも孤独感を感じたり、自分がいるせいで場の空気が重い気もします。 結果話す事が少なくなり、どんどん理解力が低下し、単語が出てこなくなったり、滑舌が悪くなってきました。 旦那と子どもがいますが、来年には旦那の実家に戻らないといけません。 このまま行ってうまくやっていけるのか、また、肩身の狭い日々が続くかと思うと不安で一杯になり、これからなにを楽しみに生きていけばいいのだろうと悲観的になってしまいます。 先を考えすぎる性格のせいで、不安ばかりになってしまい、人前で電話をしたりするのも怖いので、何にしても失敗を恐れて行動ができません。 このような性格を治さないとこのまま生きていけないのではないかと思い不安です。 心療内科でも通えば、改善されるのでしょうか。 もっと前向きに失敗を恐れずに行動できる人間になりたいです。 後、最近戸締まり確認を３～４回しないと不安で出掛けられません。 文章ごちゃごちゃですみません。

ここ半年程、何もする気にならず、なんとか仕事には行っていますが、ずっと寝ていたいです。友人から誘われればなんとか外出するのですが…。出勤日や出勤前日の夜になるとほぼ毎回37℃後半～38℃の熱が出ます。寝付きは良いのですが、必ず夜中に目が覚め、寝ても疲れがとれません。とにかく、なにをするにも憂鬱で、おっくうで、これまで趣味としていたことも楽しみを感じられず…。また感情のコントロールができず、大したことでなくても、やたらと腹が立ったり、急に悲しくなり、涙が止まらないことがあります。熱があるので内科を受診しましたが、とくに異常はないとのことでした。家族に現状を話すとうつ病ではないかと言われました。しかし食欲もありますし、体重も変わりありません。疲れて、甘えがでているだけのような気もしますし…。ただ、毎日生きているのがつらいです。こういった気分の落ち込みはうつ病なのでしょうか？また、受診した方がよいのでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

どちらのカテゴリにお尋ねしたらいいかわからず、こちらにお尋ねします。 以前、胸の真ん中の圧迫感でホルター心電図を受診した者です。 検査の結果異常がありませんでした。しかしながら胸の真ん中の圧迫感が時折現れ、元々不安神経症のような症状がひどいこともあり 不安が拭えません。 ホルター心電図を半月前、心エコーはおよそ一年前に調べました。 異常ありませんでした。安心していいですか。 気持ちのどこかでは、神経症を伴っているのでその影響か、姿勢が良くないので整形関係かなと思っていますが、胸の真ん中=心臓 と考えてしまって‥怖くてたまらなくなるときがあります。 胸の真ん中の圧迫感は整形関係でも考えられますか? もういい加減開き直って、楽しく生きていきたいです。アドバイスお願いします。

自律神経失調症、パニック障害、多汗症、アガリ症、うつ病?でした。 原因は人間関係(いじめは小4の頃から、アガリ症は小学校入りたての頃に起きました)で、元々苛められるようになった原因は自分だと感じるようになりました。それから何が自分でどんな人が自分なのか。個性もないし面白みもない。人も寄ってきません。そんな事を毎日暗い部屋で1人で1日中考える日々が多くなりました。 自分がどんどん悪い人間に思えてしまい、勉強も出来なければ体調が悪くて外にも出られない、友達もいない、友達が出来てもすぐに離れていってしまう。他の高校生は毎日友達と充実した日々を送ってるのに何故自分にはそういった生活が出来ないのか。生きる事に幸せを感じないのか。 いつしか、自分の感情が薄くなってきました。 どんなに楽しい場所でも楽しい、嬉しいと思う事はなくなり、辛い、悲しいという感情ばかりでいつも胸が張り裂けそうです。自分の何が原因でこんな生活をしているのか、自分は何に悩んでいるのか。自分が何なのか分かりません。 食欲、睡眠は普通ですが、とにかく感情や気持ちの持ち方、考え方に異常がある気がします。鬱カテでいいのか分かりませんが、悩んでいます。アドバイスお願いします。