自尊心が低いに該当するQ&A

三ヶ月ほど前からイマイチ食欲がなくあっさりしたものを食べるようになっており、5日前から急に左側の背中の痛みが出てきて食欲がほとんど全くなく食べれていません。吐き気も（実際に吐いてはいないのですが）ひどく、夜中に何度か目が覚めます。測ってないですが微熱もたまにある感じです。 今年の3月に気持ちの悪さと強烈な胃の痛みが月一で三ヶ月ほどあり胃カメラをして頂いたのですが特に異常なく、3週間ほど前に下血と下痢があり大腸カメラをしていただきましたがこちらも異常ありませんでした。 背中の痛みが気になるのでネットで調べると膵臓癌ばかり出てきて不安になりました。（お腹の真ん中あたりと肩甲骨付近です。激痛ではないのですがズキズキしたり焼けてるようにだったり筋肉痛のように痛かったりします。いずれも左です。たまに腰もあります。）痛くなってから寝ている時もずっと痛いです。 吐き気も酷かったのでエコーで調べていただきましたが特に異常なしでした。 左腎臓が気持ち腫れてるようで尿検査もしていただきましたが微妙な炎症？といわれ、 簡単な血液検査もしていただきほぼ異常なしでしたがアミラーゼが3週間前49だったのが42になっていたのと、CRPが0.4あったのが少し気になります。 何かしら炎症を起こしているけど分からない、大したことじゃないよと言われましたが食欲がないのと吐き気があり非常に不安です。 20代で膵臓がんの可能性は低いこと、自信が不安がりなのは承知なのですが、このような症状で仮に膵臓がんだった場合、エコーで異常なしの場合もあるんでしょうか？ また、症状も改善しておらず不安が拭えないためMRIを完備している病院に行ってみようと思うのですが取り合っていただけるでしょうか？ 仮にそこで異常なしだった場合は精神的なものと考えて大丈夫でしょうか？ よろしくお願いします。

現在海外在住です。 日本にいる時から真面目な性格で、仕事は演奏家です。 人との付き合いが苦手で、最低限の発言をし、仕事内容や聞かれた事などは答えるのですが、自己アピールが苦手です。 なぜか分かりませんが現地在住の日本人に変な人だと思われるらしく、先日、初対面の他人から「子守りをした変な奴がいるってこの人なの？」と私の目前で、その場にいた私の知り合いの前で発言された時から、私の居ない所で私について悪い噂があり、変わり者と言われている事を最近知りました。 私の慣れない場所で、急に半日子守りを任せ、私に礼を言わなかった女性(現地にその人の夫が子守りのために居た)が言いふらしていたと気づきました。子には懐かれ、怪我なく無事過ごせました。 私は昔から多分HSP気質ではないかと思っています。 迷惑をかけている様な事はなく、逆に気を利かせ過ぎて馬鹿にされ、人に使われても感謝もされず利用されると知りました。 小学低学年までは明るい性格でしたが、先生から背が低い事を皆の前でバカにされてから、皆にチビと容姿で差別されてだんだん大人しくなった気がします。 演奏だけなら評価されていますが、人間関係では私を堂々とバカにしてもよい見た目と性格だと思われている気がします。私は何が対人関係を悪くしているのか他に原因がわかりません。 私から人にわざわざ害を与えていないのですが、存在自体が害なのかとしか思えません。 私が悪いのか、それとも私を悪くいう人が悪いのか、そして普通に人間関係をよくするにはどうしたら良いのか全くわかりません。 先生方からみて、私に何か問題があると思われますか？ 見た目も発言も控えめで自信なさげに見えおとなしい性格で、私が言ってない事を陰で言われて誤解されたりもします。私の雰囲気が悪いのですか？ ネガティブな話を相談する友人もいません。 お願いいたします。

64歳の母の事です。 数年前から、なんとなく認知症になりそうだなと感じていました。 ここ最近、2、3年前のように普通に会話が成り立たず、5才の息子に話するように物事をきちんと順序だてて詳しく1から10まで言わないと、頭で整理できないようです。 もともと料理嫌いなんですが、どんどん作れなくなり、一緒にいる時は何もかも私に作り方を聞いてきます。 ご飯を食べるのを忘れそうになる時があるといいます。 洗濯干し、畳むのに二時間くらいかかります。 話ながら作業ができないようで、話をすると、家事はまったくできません。 本人は、手話通訳の仕事をしていて、職業病で通訳後に脳が働きすぎていて、脳が疲労しているからだといい、通訳ではきちんとできている。会話が成り立たないのも私の話し方のせいだと言います。 精神年齢もどんどん低くなっているようです。こたえが返ってこないので、何一つ相談できません。 何もかもに自信がないようで、私の家に来た時はゴミ袋一つ捨てるのにも捨てていいか聞いてきます。 被害者意識が強く、 自分が夜中寝れないのは、父がトイレに起きるからとか、犬が吠えるからとか、 換気扇が汚いのは、父が油ものばかり料理するから。 ガス代が、電気代が、水道代が、、、父のせいだ。(自分は洗濯以外家事はほとんどしません) 今の暮らしも、父のせいでメチャメチャ、、、、 父の病院に付き添わなきゃいけないから、(実際付き添っても月1くらい)私の子供がいつ風邪いて面倒みなきゃいけなくなるか分からないから、仕事が入れられない。 全てを人のせいにします。 認知症の病院に行こうと誘ってももちろん行きません。 みんな、64になったらこんなもんだ。と言って聞きません。 さすがの父親も、母親の異変に気づいてきました。 私は認知症だと思っているんですが、どう思いますでしょうか？

発達障がい、支援級知的に通学する一年生の子供の事です。 家と外での表れの差が凄く有ります。幼児期からで、家ではおしゃべりですが、外に出るとしゃべらなくなります。 そのため、発達テストを受けても成り立たず、ウィスクの予定をK式に変えても、点数は極端に低く、家庭での様子のヒアリングを加えて点数を出しましたと言われました 主治医からは、学童期に入ったので、家庭での表れより、社会での表れを重視し、将来も考え、来年度からは支援学校に移り、より手厚い支援を受け、福祉の中で自立を目指すべきと言われました。 学校側からは特に言われていません 会話はまだだが、先生の指示は聞けており、個別に声掛けなくても課題に取り組めている。家庭でも、先生が◯◯って、言ってたよ。と伝えてくれます。読み書きがまだ出来ません。細かい動作は未熟ながら、身辺自立は出来ています。 この表れは昔からなので、入学前から慣れるまでしばらく会話は成り立たないと容易に想像出来、相談をしてましたが、入学前は支援級で良いと主治医からは言われていました。教育委員会の判定も支援級判定です。 また、経験を重ね、小さな成功体験を積み、自信をつけていくしかない。時間しか解決法はないと言われました。 療育先でも、発達テストの心理担当にも、ある程度緊張などで差があるのはよくあるが、ここまでの差は稀と言われ、療育先でもアプローチが分からないと、言われてしまいました。 主治医の言うように、支援学校にて過ごすのが良いのでしょうか。半年過ごし、支援学校へという思いは家庭内ではでてません。家庭内の姿が、外で少しでも出せたらと思うのですが、アプローチや、親としてできることはないでしょうか。 家庭内では生活は落ち着いており困っていません。本人の興味のあるところから、学習に繋がるように取り組んでいます。

海外在住2人め妊娠11週目です。 1人めの時は知識があんまりなかったことと遺伝的にも家系も何もないし障害の可能性はまったく気にせず楽しんで順調に妊娠を終えたのですが今2人め妊娠になり色んな情報が入ってきて妊娠が怖くて仕方ありません。NIPTは受ける予定ですが、毎日毎日、もし目が見えなかったら、自閉症だったらなど、妊婦検査ではわからない問題が心配すぎてまったく楽しめないし眠れません。10か月この精神状態で過ごす自信もないですしどんな子でも自分が産んだ子なら育ててみせるという覚悟がまったくありせん。だったら今ひとり目だけで家族3人で充分とおもってしまいます。リスクはどの妊婦にもあるのはわかってますが100%健康な子という保証がないならやっぱり今のうちにやめたいと思ってしまいます。旦那はできればせっかくできた命だからキープしたいけど産むのは俺じゃないから精神的に無理ならやめようかって言ってます。それを聞いて一瞬すごく楽な気持ちになってしまいました。流産したら気も楽なのになど最低なことも思ってしまいます。カウンセリングも行きましたが、どの妊娠も100%の保証はどこにもないから絶対健康な子が産まれるとは誰にも言えないから、今の家族を大事にできるなら今11週のうちにやめるのも一つの選択だと言われました。上の子に兄弟を作ってあげたい気持ちもありますし、せっかくの命もちろん産みたい気持ちもあります。でももし何かあって産まれたら絶対にあの時やめとけばよかった子供ひとりだけにしとけばよかったって思います。何かあるリスクはすごく低いだろうけどどうしてもネガティブな予想ばかりしてしまいその考えがおきると汗と動悸が止まりません。もしやめるなら早めに決めないとだし、きっと大丈夫だろうから産んであげなきゃという気持ちが交互に出てきます。でもやっぱり怖いのと心配なのが強いです。どうしたらいいでしょうか。

元恋人の彼についての相談です。最近、お互いを好きなのにも関わらず、彼がこれ以上一緒にいると私のことを苦しめて将来を台無しにしてしまうからお付き合いをやめた方がいいとお別れをしました。彼は今まで見たこともないぐらい号泣して、全く私を責めることなく自分が悪いとひたすらにごめんなさいと言っていました。ーー彼は理想やプライドが高い様に見えるのに、自己肯定感がかなり低く、彼自身のことを好きではないと思っています。本当は繊細でとても優しい人なのに、不安感や過去のトラウマなどを強く感じてしまうところがあり、時々、強い口調で人に接することや我慢ができないところがありました。それらのことも含め、人を悲しませてしまったことに対して、かなり心を痛めていたと思います。お別れをする前日に喧嘩をして、私は初めて彼に怒鳴ってしまった上に、彼の前で寝る直前までずっと泣いて気を塞いでいました。彼は本当に申し訳なさそうに謝ってくれました。その翌日はずっと彼の様子がいつもと違っていて、口数が少なく落ち込んでる様子で、小さなことでイライラしたり、なんだか気まずく、落ち着かない様子に見えました。その日、最初に話した通りお別れをすることになってしまいました。私はその後ずっと彼のことを考えていて、過去あった出来事なども踏まえ、心の問題が関係しているのではないかと思い調べていました。すると、ほとんど非定型うつ病の症状に当てはまっているのではないかと思うようになりました。私は医者でも専門家でもないので、本当にその病なのかはわかりません。しかし、彼のためにも一度精神科に行って欲しいと思っています。もし本当にそうだとしたら、治療に専念して欲しいです。お別れしてしまった今、彼にそのことについて伝えるべきなのか、また、どのように伝えるべきか悩んでいます。

4月中旬に痛みの治療で飲んだ薬で下痢がひどくて相談もせずに我慢していたら体力が落ちて、麻酔科の担当の先生が申し訳なさそうに体力つけようと加味逍遙散を処方してくれました。 すごく生理が楽になったと思っていたところ、生理が終わった頃からものすごく眠いし、昼間も横になれば寝てしまうくらいでどうしちゃったのか悩みました。ちょうど内科も主治医のところに行ったので血圧が低くてぼーっとしてしまうとか運転が怖いなど話して相談しました。主治医はクスリを少なくするとか自分で調節したらと言ってくれました。一日一包にしても眠気が治らないので試しに飲むのをやめました。 そうしたら眠気がとれて横にならなくてもいいしぼーっとしている感じはなくなりました。 ちょうど大学院の書類を作成している時でしたので作って提出したら先週文章の推敲不足を指摘される凡ミスをしていました。 注意欠陥だなと思うくらいで恥ずかしいまま指導教員はじめ関係の先生方の手元に行ってしまったくらいでとを悔いています。今朝、突然指導教員から電話が来ました。こんな文章も書けなかったっけと言われてしまいました。今までは書けていたのです。 それと同時に、自分に自信をなくして文章を書くのが怖いです。本気で悩んでしまいました。スランプなんだと思うようにしています。自分ってダメなやつだなと思います。 そしてさっき そういえば加味逍遙散を飲んでいた時期に書いた文章だと気づきました。 変な症状に振り回されてばっかりだなと思います。 ぼーっとしてしまうからの注意欠陥だとは思うのですがこう言う症状も現れますか。 クスリをやめれば普通になっていますので悩むことはありませんか？ こころのの先生に相談した方がいいですか？ 麻酔科の先生に明日相談に行ってこようと思ってはいます。 うまく質問できなくてすみません。

胸が痛みます 母親はどうなってしまっているのでしょうか、僕はどうなってしまっているのでしょうか参考までに教えて頂きたいです 私の母親は看護師をしています 五人家族で男四人、女一人です としが61となり耳が遠くなってきています また、質問にたいして全く違う答えを返してくることや検討違いなことがおおくあります それに、父親には沸点が低いのかよく突然激怒します 激怒の内容はごはんを温めるか暖めないか「これあたためたほうがいいかな？」 「なによ！、知らないわよ勝手に温めればいいじゃない！」と突然の激怒なんの前触れもなくです こういったことがしょっちゅうです 僕自信も看護学生のため、看護学校の教師たちをみているとある意味ははおやと同じような感じでした 看護師になるとこのように頭がいかれてしまうのかなと考えるようになりましたいずれ時分もこうなるのだろうと こういった母親のなんの前触れもない激怒や会話が噛み合わないことに困惑しています困惑した結果この人はこういうイカれたひとなんだと見下すようになりました 母親にはとてもしますねお世話になりた そういったなかで、お世話になったにも関わらず見下している自分に嫌気が差します、胸なのか、心臓なのかが本当に痛み、からだ本体に不快感を伴います 母親も医療界の理不尽さや看護師間のドロドロとした理不尽かつ不愉快な世界、患者のわがまま、理不尽そして、男だけの家族ということで話も聞いてもらえず、感情的共感もできず心苦しい中での生活だったためにこのような人になってしまったのだと思います このような生活背景やたくさんの愛情のなかで育てていただいた恩があるにも関わらず見下してしまっている自分がくずだと思い、罪悪感にかられ、かつ母親にも申し訳ないです

38歳男性です。昨年10月に転職後、以下のような不調を生じています。 　・時々胸が痛くなる 　・動悸がする 　・眠れない時がある、浅い（仕事のことで頭がいっぱい） 　・日によって浮き沈みが激しい 　・ちょっとした判断すらできない 　・呂律が回っていない 　・相手の言っていることが入ってこない 私から感じる背景としては、以下です。 　・前職から引き抜きされる形で入社をした。（前職では管理職まで経験し、社内表彰を何度かうける実績があった） 　・着任当初任される予定だった仕事に加え、欠員1名分の仕事が入社初日から上乗せ。 　・前職とは一部種類の違う専門知識を要するため、十分なサポートがある約束だったが、「自分で覚えろ、過去の資料を2年分くらい読め、社内の情報を検索すればわかる、人に聞くな、自分で考えろ」など、周囲に相談をさせてもらえなかった。 　・業務量調整をして欲しい旨相談するも、取り合ってもらえない。 　・その状況で、先日さらにもう1名分の仕事が上乗せされた。 　・なんとか自分なりに仕事をこなすが、パフォーマンスも上がらず、当然評価も低いまま。 　・「新卒なみ」、「時頭を疑う」、「何いってるかわからない」といった言葉を時々浴びる。 　・社内のカウンセリング部署にも相談し、話は聞いてもらえるが、解決の糸口は見えず。 　・同じチームで同時期に入った同僚も類似で、すでにメンタルクリニックに通っている。 　・上司そのものは会社に長く席をおいており、一定の評価がされている。 　・上位上司に相談したが「自分でなんとかしろ」と言われる。 もう少し狭い範囲に集中をすれば、まともに仕事ができる自信はありますが、道筋が立てられる状況にありません。 受診、転職、社内で解決、、など今何を優先すべきかアドバイスをいただきたいです。

1年前、多嚢胞性卵巣が見つかりました 不妊治療を経て(クロミッド➕ゴナールエフ皮下注ペン➕カバサール➕プレマリン➕ルトラール)自然妊娠しました。 今妊娠18週目です。 ※1月には稽留流産をしています。 妊娠してからネットで見つけてしまったのですが多嚢胞性卵巣の母親から産まれてくる子供は自閉症、発達障害リスクが高くなると記載されていました。特に男の子の場合自閉症率もさらにあがる…ようです。 17週で性別がわかりました。 男の子でした。 不妊治療をする前から女の子が欲しく不妊治療➕産み分けは病院ではしていなく、 産み分けゼリーを使っていました。 男の子だったことにかなりショックを受け情緒不安定になっています。 なぜ、こんなに女の子に拘るのかというと男の子は母親似、女の子は父親似るといいます。実際、私の方の家系は当てはっています。夫に似た子どもが、欲しかった(性格)、私に似た子どもは愛せない…私に似たら可哀想、人生の終わりだと思うほどです。 私自身、発達障害を疑う箇所があります。30代前半にして今だに思い通りにならないと感情のコントロールが難しく不安や被害妄想を起こしパニック、癇癪を起こしてしまいます。外ではしません。家の中のみ。 赤ちゃんの頃も大変だったと親も言っておりました。自分自身、ここまで生きてきて死にたいと思うこと生きづらさを感じていました。自分に自分の遺伝子に自信がありません。私の父もそんな感じです。父親似です 特に精神科に行って診断は受けていません。(どうしたらいいのかわからず…) 中期中絶したい気持ちと周りの目、その後また不妊治療をするのか、また男の子だったら… やはり私は子供を持たない人生の方がいいでしょうか(周りのためにも) おろさずに産むべきでしょうか。可愛いと思えるのでしょうか。スペック低い私を見ているようで苦しくならないでしょうか。