会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

去年の8月頃友人と軽くお酒を飲んでいた際、急に血の気が引き気分が悪くなった日がありました。その日以来、どうも特に夕食事、喉がつかえる感じがし、まだ吐いたことはないのですが、断続的な吐き気が続くようになりました。 昨年は例年以上にお酒を毎日飲んでいた（ワイン1〜2杯）のと、脂っこい物や甘い物を食べる日が多かったので、それらを全て絶ったのと、指定された胃酸過多の薬を飲み続けました。ですが今年に入ってもまだ吐き気がある日があったので、今年3月に病院で胃カメラも行ったのですが異常なしでした。 それから半年、当時に比べると随分症状は軽くなって、ほぼ吐き気がある日もなくなって来たのですが、今は精神的な不安からくるものなのか、身内で食事する際は基本的に問題ないのですが、友達と会って食事したりすると人前でまた気分が悪くならないか、吐いてしまったらとても不安になり、だいたい頭痛や冷や汗・動悸から始まり、最終的に吐き気が襲ってきます。30分ぐらい耐えるとだいたい収まることが多いのですが、せっかくの食事や飲み会が億劫で仕方ありません。それにやはり以前の調子が良かった時よりは、なんとなくいつも胃もたれているようなすっきりしない日が全体的に多い気がします。脂っこいものもなんとなく受け付けなくなりました。ちなみに血便や吐血はありません。 そんな中友人から、胃カメラをしても一回では異常が見つからないこともあるし、まだ症状があるならそれは胃がんの小康状態かもしれないから、手遅れになる前にもう一度胃カメラをやった方が良いと言われました。個人的には症状が出るほどの胃がんであれば目に見える状態になってるはずだと思っていたので、またすごく不安になってしまいました。 ぜひプロの方のご意見を伺いたいと思い投稿させて頂きました。お手数ですがご教示よろしくお願い致します。

25歳男です。 ここに相談すべきか分からないですが、話させてください。 私が兼ねてからずっと悩み続けている心の状態についてです。 長くなりますので結論から言うと、繊細な性格ゆえに感情の波が激しく、時折訪れる空虚感や寂しさ、自分に対する劣等感をどうにかしたいです。 私は幼い頃から人見知りで気が弱く、臆病な性格でした。 家庭環境は良かったとは言い難く、父と母の夫婦喧嘩が絶えない子供時代で、また小学生時代は同級生からのイジメにも遭っていました。 それに起因するのか、昔から自分に自信がなく、自己肯定感が低い性分です。 今もそうですが、特にコミュニケーション・人間関係に対するコンプレックスは激しく、日々自分のコミュニケーションに対して無意識にダメ出しをしてしまっています。 学生時代のコンプレックスかもしれません。うまく人間関係を築いてきた感覚がないからです。 過去に何度も発達障害の気があるのではないかと疑ってきましたし、小学生時代は担任の先生にそれを疑われたこともありました。今でもそう感じる時があります。 コミュニケーションが苦手なので、自分から関係を築くことがどうも難しいのです。表面的な話しかできないと言うか…どうやったらもっと仲良くなれるんだろうって考えてしまいます。 ただ私の肌感覚ですが、友達は少ないわけでない気がします。 ただ、ある日ある時、どこかに空虚感を覚えることがあります。 例えば複数人で遊びに行った時に、他のメンバーが楽しそうに話しているのを見ると非常に空虚感を覚えます。 自分と周りを比べてしまうのかもしれません…私も話しますがいまいち別メンバーより盛り上がってないな…と感じてしまうのです。 何も予定がない日に、（日にはよるのですが）俺何してるんだろう…となってしまいます。そうして無意味に自分を責めて、自己嫌悪して、空虚感を覚えて…の繰り返しです。 友人や知人のスマホにLINEの通知が来ていると、ガッカリします。劣等感を覚えます。 友人が別の友人と遊びに行くことを聞くと、寂しさを感じます。 自分で書いてて思いますが本当にめんどくさい人間です。 辞めたいです本当に。 こんな人間を好きになってくれる人なんか誰もいないですし、だからこそ前を向いて生きていきたいのに、いっつもこの「闇」の自分が邪魔をしてきます。 こんな「闇」の部分を見せたら人が離れていくでしょう。だから日常生活では押さえつけています。 でも押さえつけているからこそ疲れてしまう時があります。 というかこんなに感情の浮き沈みが激しいのって絶対おかしいと思うんです。 駄文・長文となり大変申し訳ございません。 ただこの苦しみから解放されたいです。 解決策等ございましたらご教示いただけますと幸いです。

最近人の目が気になって怖いです バイトで飲食店の仕事してます 前は目をみて接客ができましたしかし最近は目をみるとどうみられてるか怖くなって目をみれなくなりましたそれに、ちょっと目が会うたび怖くなり、ちょっとこっちの方をみてるだけでみられてる、悪口いわれてると思ってしまい怖くて自分が醜く感じます近くでわらってる人がいたら、笑われてるんぢゃないかとおもったり バイトだけでは限らず休みの日は人の多いところにいくと人の目が気になって前をちゃんとみてあるけないです。なので、最近は家にいるようになりました。そんな中バイトでは先輩がいる中 バイトリーダーになり先輩とのやりとりに責任とプレッシャーを感じながら日々憂鬱な時感じてます。前にいたリーダーさんがとてもみんなから信頼されてきた人なのでやめられたぶん。わかっていますが比べてしまい。いつもできない自分を落ち込む日々です。休みも少なく週1。土日祝忙しくときは12時間勤務はあたりまえです平日は夕方からで睡眠グリズムはばらばらです。それに、昔寂しさうめるために誰かまわず性行為をしました そしてちょっと行為寄せた人と子供ができ中絶してしまいました子供みるたびけしたくなります中絶したから学べばよいのに いまでも寂しくなったりつらくなると 誰かとやりたいだかれたいと考えてしまいます 昔から人に弱さをだせず深い関係はあまりいません。迷惑だとか、わらってなきゃ大丈夫っておもってしまいますなのでいつしか嘘をつかないとだめになりました。時たま、理由や原因がわからない涙や感情がこみあげてますなぜ泣いてるかわからないし 感情がむしゃくしゃしてますがいつも 我慢してたらおさまりますこんな自分は中絶しておいて幸せになる資格はないんですが 最近自分はだめになる気がするとおもい 余裕もなくなり。相談しました文書ぐちゃぐちゃで、ごめんなさい

4月から、倦怠感、食欲不振、不眠で、5月中旬より、診療内科で、薬をもらい、6月半ばより、カウンセリングを受けはじめ、それ以来、こちらでも、相談にのって頂き、本当に感謝です。きっかけは、長年つきあった元彼の結婚をしったことです。厳格な父と要介護の母との三人暮し、私のこの先はどうなるのかの不安、協力してくれなかった姉、忙しかった仕事が急に暇になったこと、生活のリズムが狂いだし、一気に疲れました。まだ気持ちに波があります。休日は出かけると、元彼との思い出がでるばかり。家にいると両親、特に父がうっとうしく、休日、どんなに疲れていてもしていた家事などか、するきがしません。この両親から解放されたい。ただ仕事が忙しくなると、少し熱中でき、旅行に行くと、今回はそれなりに楽しむ事ができました。メル友男性とメール交換し、一度会いましたが、元彼の変わりにはならす、自分から断ったのに、また、淋しさからメールを復活して1ヶ月以上。少し癖のある人なので、深入りしないようにとおもいながら、元彼とは違うストレートさに惹かれはじめました。少し自分の気持ちに素直になってみようかと思います。元彼が過去の人となんとなく思える日もあるし。両親をうらみ、すべて人のせいにして、一人涙することもあります。気分転換に、一人、出かける気持ちにはなれません。他人の言葉に左右されやすく、傷つきやすい状態。イライラもします。ﾕｰﾊﾟﾝを1日3錠剤、大丈夫な時は飲まなくていいよと言われした。1日2錠で大丈夫です。まだうつ状態、それとも情緒不安定?なんでしょうか。

7月28日朝、実家で高齢の母（要支援1）転倒して左側頭部を打ち、出血とコブが見られました。89歳（要介護1）で認知症のある父と二人暮らしで、どこでどうして転んだのかは不明です（母本人も覚えていません）。父の介護に入っている看護師さんが母の電話の応答がいつもとちがい「頭が、頭が」と言っているので駆けつけ、ケアマネージャーさんも駆けつけ病院に搬送されました。そのときは混乱しながらもまだ話すことができていたようですが、親しくしているお向かい家の名前が出てこないなどおかしい点はありました。病院で名前を聞かれ言えなかったそうです。隣県在住の兄が病院に行き、コロナ対策で短い間しか対面できなかったようですが、兄（母からすると息子）のことがどこまて認識できているのかわからなかったということでした。CTをとった結果脳挫傷（重症）と診断されました。兄は主治医から、悪化するようならば頭蓋骨を一度外す手術をする可能性もあるがその場合は希望するか聞かれました。手術するようになるかは3日ぐらい経たないとわからないそうです。切り傷は縫合して意識はあり、落ち着いているそうですが言葉は出ません。両親は福岡にいて私（娘）は横浜にいます。兄は3日間様子を見て手術にならなければコロナで面会できないし私には来なくていいと言っています。今行かないともう母に会えなくなるということはないでしょうか? 入院期間の目安や言葉が回復するのか?、自宅で暮らせるようになるのか? 教えて下さい。

娘は１８歳、大学１年です。自閉症と診断されています。母がインドネシア人イスラム教徒で中学～高校２年までヒジャブ（スカーフ）を被らされていたことを恨んでいて高校３年時に家出して児童相談所で一時保護されました。いまはヒジャブはかぶっていません。幸い大学に入学できて１学期はがんばって通っていましたが、夏休みに入り被害妄想が激しくなって、「私はヒジャブのせいで青春を奪われた」「家族（両親、姉がいます）のなかで自分だけ自閉症なのは不公平だ」「家族は死んでほしい。死んでくれないなら私が死ぬ」などと言っています。発達障害専門クリニックでリスペリドンを処方されています。自分が自閉症であることをまだ受け入れられていません。大学でも友人が出来ず、クラスメートに悪口を言われないかと恐れています。高校２年のときにいじめに遭って中退し、通信制高校に転校したことがトラウマにもなっているかもしれません。大学での支援を受けようかと学生支援課に相談に行きましたが、本人はクラスメートに障害がばれるのは嫌だと申し込みませんでした。クリニックのカウンセラーとも「相性が悪い」と言っていかなくなっています。最近は大学も行かなくなって家にこもることがおおいのですが、家族と離れて施設に行きたいと言っています。家族といることが苦痛のようです。病院に入院することは本人は望んでいません。クリニックの先生は娘を一人にしてはいけない、と言っています。しかし、家族といると家族への恨みの感情が継続しているようです。民間の発達障害者の自立訓練するカレッジに行ってみてはと話してみましたが、関心をもってくれません。どうすればいいでしょうか

今年の3月に受けた人間ドックのバリウム検査で、胃粘膜下腫瘍、E判定で、要精密検査となりました。自分で調べたところ、胃粘膜下の病巣がどのようになっているのかを観るには、超音波内視鏡を使用しないときちんとわからないという事が書いてありました。そこで設備のある大学病院を紹介してもらい、初診外来で、その日たまたまいた医師に健診データを渡して内視鏡検査を予約しました。てっきり超音波内視鏡の検査だと思っていたのですが、数日後に、病院に確認したのですが、来週受ける予定の内視鏡検査は通常の内視鏡検査だったのです。 そしてまた、そこの病院の別の医師が、ESD（内視鏡的粘膜下層剥離術）を得意としているらしく、また内視鏡検査指導医でもありましたので、予約センターに電話をして、担当を変えて欲しい旨を打診したのですが、初診の時の医師に直接相談しないとダメと言われました。直接会って医師を変えると言いづらく躊躇しています。それから毎日不安しかなく、万が一手術が必要になった場合、その医師に執刀されて、テクニック不足で病巣が散って転移してしまったらどうしようなどと毎日不安で、早朝に急に目が覚めてしまい、ストレスになっています。 また、人間ドックの血液検査で血小板も多かったため、現在血液内科で、検査結果待ちでもあります。 状況説明の為、色々書いてしまいましたが、初めから超音波内視鏡を使用してもらうのが良いのか、それとも内視鏡検査でも充分なものなのでしょうか？内視鏡検査に恐怖があり、何度も受けるのも不安なのですが。。 ご回答宜しくお願いします。

６４歳女性です。孫が家に来た際熱があり、その後私も鼻水、咳、熱が出始めました。鼻水は１日で治まりましたが、熱は３７度台ぐらいの熱が１週間続いています。（最高は３８．５度。時々平熱に下がりますが、また上がる感じです。咳は、時々むせるように激しく咳き込む感じで、気管支のあたりにつまったような違和感もあります。目やにも出ます。孫の幼稚園でアデノウィルスが流行しているとのことだったので、私もアデノウィルスに感染した可能性は高いと思います。 なかなか症状が改善しないので３日前近くの内科を受診しましたが、風邪症状があるので発熱外来での対応になりました。コロナのPCR検査を受けさせられ（陰性でした）、後は症状に応じた薬（熱を下げる薬、咳を止める薬、痰を出やすくする薬、目薬）が出されただけでした。 今日現在、病気の孫と会ってから１１日目、鼻水が出てから９日目、熱と咳が出はじめてから８日目です。咳は少し楽になりましたが、まだ時々むせて透明～少し黄色い痰が出ます。熱は、昨日の夜～今日の昼間は３６度台でしたが、夜になってまた３７．４度まで上がりました。 私が今一番気になっているのは、私が他の家族にうつす可能性があるかどうかということとです。他の病院（整形外科）にも通院したいのですが、それも躊躇しています。 また、咳と熱が続いていることについて、もう一度受診した方がいいでしょうか？ 以上２点についてお教え頂ければ幸いです。

転職をしました。その会社は２か月でやめることになったのですが、退職理由は集中できなく、簡単な間違いを繰り返すことでした。読んでわかることも何度も同じ場所を読んだり、読んだところももう一度読み返さないと覚えてなかったり、何度も読み返しても忘れてしまいます。そのため席を立ち歩き回ったりするのですが、座っても同じことの繰り返しです。結果簡単な入力作業も何度も確認したのにもかかわらず間違っています。考えたり、マニュアルを読んだりするとこめかみの奥あたりが若干重く感じ、イライラします。前の会社でも辞める少し前に、簡単な間違いを指摘されてことがあり、自分でもびっくりしました。その会社は人間関係でやめたので、その時はその人間関係が理由で集中できないだけだと思っていたのですが、転職しても同じまたは悪くなった気がします。直近の会社は２か月でやめましたが、会社側も私に辞めてほしかったようなのです。こんなこと初めてなので本当に戸惑っています。いままで仕事はある程度できる人間で通っていました。 精神的には長らくアルコールに悩まされましたが、この４月から断酒しています。前の職場ではとても意地悪な方に会い、１年２か月で会社を辞めることになりました。直近の会社は今年６月に入ったのですが７月末で退社しています。父が去年他かいしております。ショックで悲しいですがそれが理由なのか、アルコールだったのかがわかりません。 前々職は１０年も続きました。そのときは今の症状は感じませんでした。最近携帯、財布、眼鏡を家の中で毎日なくし、家族にもおかしいと指摘されています。 今は働いていないのですが、再就職活動をするにあたり原因を確かめないとまた同じ結果になるのでどうしたらいいのかアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

旦那は32歳で私は35歳です。子供無し。6年の交際を経て昨年結婚。旦那は夢がありバイト生活で私も働いています。旦那は今年の1月にバイトを辞め、義兄が跡を継ぐお店で働くことに。最初は夢と生活の両立を考え、店を手伝う事にしたのですが、居場所がない事で元気がなくなり、今年の8月に辞め、9月から元のバイトに復帰。実家で働く時も、辞める時も相談してくれ、辞める時は若干反対はしつつも、元気になるかもと思い認めました。ですが状況は悪化。バイトには毎日行っていますが、家では笑わなくなり、口数も減り、食欲減退、寝付きが悪くなり、元々子供好きなのに欲しく無いと言い、家族、特に舅と会いたく無い、私のことが好きか分からない離婚したいと言ってきました。病院を勧めても絶対に行きたく無いとのこと。何を聞いても、話してくれない、頼ってくれない事に、私も塞ぎ込みましたが、なんとか旦那の話しを聞くことが出来ました。本人も原因が分からず、好きだった事がそうでなくなってきている事に恐怖があり、気力がなく、私を楽しませることが出来ず、その自分を振り返ると好きか分からなくなり、その事実がとてもショックだったとのこと。病院についても、少し前向きになったように思えました。ですが、離婚は無くなったものの、一ヶ月ほど別居をするという決断に。話をした後スッキリしたのか、数日は少し笑顔で冗談を言い合える程度になったので、別居も無しでいいんじゃないかと思っていた矢先、また塞ぎ込んでいる状況です。私は側にいたいと考えているのですが、やはり別居すべきでしょうか？話さなければならないこともあるし、意思の確認もしたいのですが、更に落ち込むのではと考えると、話すタイミングが分かりません。旦那は鬱なんでしょうか？病院に連れて行く方法は無いでしょうか？私が原因なんでしょうか？話したくても、いつどう切り出したらいいのかもわかりません。