生きてて楽しくないに該当するQ&A

現在43才。家事を日々楽しく早朝からこなしながらA型事業所に通所しており、障害年金にも助けられています。理解ある良い事業所で週3くらいで1時間かけて通勤しています。昔から受験に追われ今を生きられず働くようになってもいつも強迫観念で上へ上へといつも今の自分を否定。強迫性と躁鬱adhdなどかえって下に落ちていきました。 今は躁鬱は安定し、強迫観念に悩まされますがA型事業所ではなく就職しなければ自分に甘いと思ってしまいます。でも、疲れてかえって意欲が落ちます。パートナーもadhdで頻回に転職をします。A型事業所が好きで安心して通いたいのですが、年金が切れたらどうするか？自分に負けている情けないとさいなまれます。つねに現状の自分を否定する強迫観念が辛いです。

はじめまして。 昨年夏に僕は中程度のうつと診断されました。 症状は毎日の頭痛、腰痛、耳の違和感、目の違和感、物忘れ、眠気、だるさ、頭がボーっとする… など色々な症状です。 今かかっている精神科の先生に初診でとりあえず薬を出しときます。といわれ 二週間〜1ヶ月ほど薬を飲み、症状が軽減して気持ちが楽になったので薬をやめました。しかしやめて1ヶ月ほどで気分がまた落ました。 そしてまた薬を出されての繰り返しで今は半年位経っています。 最近では気分が酷く落ち、耳なりや頭痛、物忘れや記憶力も低下して考えもまとまりません。このメールを書くのも正直苦しいです。 どうもきちんとした治療をする気がないのでは?と疑ってしまいます。 病院を変えてみるべきでしょうか? 生きているのがあんなに楽しかっのに最近は辛くて仕方ないです。 どうしたらあの頃の気持ちを取り戻せるのでしょうか?

毎日が怠さとの戦いです。12年になります。酷い鬱生活でしたが今は抜け出し普通の生活です。夜は二時間おきに目が醒めるので3回で6時間くらいは寝ています。朝は5時すぎに起きて犬の散歩や家事、庭の手入れのあと、お風呂にはいりのんびりしてからパート(デスクワーク5時間)に行きます。後は犬の散歩(週4)夕飯作り、片づけ以外は横になっています。人に言えば ありえない、元気だと言われるので怠いことは言わなくなりましたが本当に怠いです。一日のんびりしても怠いです。遊びや食事に行くことも楽しくないし、人との交流もきついです。みんなこんなものなのでしょうか?鬱になる以前は手芸など作ることが大好きでした。せめて雑誌を読んだり、温泉にいきたーいと言えるようになりたいのですが、今の状態は贅沢なのでしょうか?病気なのでしょうか?

検査、病院が怖いです。 胃が痛ければ胃がんでは、身体がだるければ、なにか大病では、とネットで調べてはドキドキして、泣きそうになり、毎日楽しくないほど自分が病気なのでは、ばかり考えてしまいます。 食欲はあり、毎日仕事にも行けているのに、頭の片隅にいつもあります。 もう、ずっと胃のあたりがはるようないたみがあり、やっと近所のクリニックにはいき、胃薬もらいましたが、念のため胃カメラと言われただけでもう最悪の結果を創造してしまいます。 ネットやテレビでがんという単語を聞いただけでドキッとしてしまいます。 なにかあるなら早期発見がいいと分かっているのに、検査をうけたら結果をきくまで、おそらく生きた心地がしませんし、勇気がでません。 一年くらい胃痛があるのに、食欲はあり便も問題なし、だんだん胃痛も病院がこわいのが原因かもと思ってきました。 この状況、誰にも言えず苦しいです。 どうしたらよいでしょうか。

幼い頃から両親に対して恐怖心があり、私がすることすべてを否定されているような気持ちで生きてきました。反抗期もなく、他人に対しても怒られないために全て言いなりになって自分の欲求を言わないまま生きてきました。そのせいか、社会人になりすぐに躁鬱病になり療養、結果治癒しましたが、自分の感覚ではずっと他人や家族に恐怖心があり続け、何をするにも自分の気持ちを高めてハイテンションにならないといけないと思うようになりました。暗い顔をしていたら怒られると感じて、無理矢理楽しそうなふりをしたりしていました。なので、言葉にすることと内心思っていることが常にバラバラになるような感覚でした。三十代になってからは、親孝行をしなければいけない、親から嫌われる、捨てられる、と一日中思い込むようになり、自分のやりたいことと、やらなければいけないことの区別がつかなくなりました。それからは親に好かれるためにどう生きるかということばかり考え、三十代中盤で突然糸が切れたように無気力になりました。それからは家族が怖くなり、家に帰らない手段ばかり考えるようになりました。そしてだんだんと家に近づくと呼吸が乱れるようになり下痢や嘔吐が続くようになりました。限界を感じ家を出てからは下痢や嘔吐がなくなりましたが、家族を思い出したりすると立っていられないような感覚になったり、そわそわしていまい、頭の片側では、家族に嫌われる恐怖がまだあり、自分でもこれがなんなのか分かりません。家族からは、頭がおかしいとしか思われていないようですが、きちんと心療内科などで診ていただけば治療などできるのでしょうか。また、考えられるとすれば私はどんな精神状態なのでしょうか。

四月からの新生活には希望はもってますが、なにもかもが不安で、やらなければならない事もできず、期限がずきてしまい、だめになったり、生活に支障がでてます。 今まで出来ていたことができません。子供のために生きています。夕方になると気分はもちますが、旦那や、子供たち、が出たあとにものすごい不安感とか、絶望感がおしよせてきます。私は自分で言うのもなんですが、人に合わせて、もめることなく場をおさめて、明るく楽しい雰囲気でやってきました。仕事も人間関係もうまくやってきました。学校の役員も今月で終わりで、やっと楽になるのに、なにもかも嫌になりました。仕事でも役員もアル中と、うつ病と、虚言癖のある人と接してきて、今までになくストレスでした。 その人たちの、日々おこす騒動に巻き込まれ、神経がすり減りました。 今月で仕事も役員もおわり、楽になるのに、どうして今我慢できないのか、今こんな不安感や絶望感に襲われるのか、おかしいんです。変になってますか

72歳父のことで相談です。 現在喉頭がんの放射線治療中で、３５回の照射がもうすぐ順調に終わるところです。（２回再発し、過去２回はレーザー手術で治療しました） もともと酒好きで毎日飲んでいたのですが、放射線治療中は禁酒しています。しかし、治療が終わったら飲みたいようです。 飲酒も喉頭がんの発がん要因なので、禁酒が最善策なのは承知していますが、本人的には楽しみがないと生きてる意味がないと考えているようです。主治医に飲んでいいか質問したそうですが、本人次第と言われ、あまりはっきりとした回答は得られなかったとのことです。 そこで質問ですが、仮に飲むとしたら、治療後どれくらいの期間を置いたほうがいいのでしょうか？放射線でやられた細胞が正常になるまでは、このまま禁酒すべきと、家族的には考えているのですが。 どうかアドバイスをお願いいたします。

私の母のことで悩んでます。 結婚して7年。主人は39歳で軽い鬱で、子供はいません。 子供のことは主人と毎日話し合ってます。近いうちに欲しいねといってますが、薬の影響でなかなかうまくいきません。 それでも諦めてません。そのとこで、最近うまくいってないと母に電話で話すと、『そんな頭オカシイのと離婚したら？何が幸せ？今からでも再婚できるのに。あんた資格も、せっかく取ったのに転職はすぐしないし、同じ車10年も乗って何してんの？金ばかり貯めて生きてて楽しい？』と言われました。 子供が持てないことでも結構悩んでるのに、昔から思いやりがなく、なんでも急かします。 母と電話するたびに苦しいです。 私は主人が好きで結婚したのに子供いない生活なんてありえないと言われます。 母は、うちの父にも相談もしないで車も勝手に買ったり、父が病気になっても愚痴ばかりで思いやりもない人です。酒飲みで、いま親戚と争い事が多いです。情けない親です。私はこんな実家が嫌で遠くへ嫁ぎました。 先生、私が間違ってるんでしょうか？ 最近、将来が不安で、眠れないことがあります。

大学生の頃から、ちょっとしたことで落ち込みやすく、気分を紛らわすためにたくさん食べたり、寝たりすることがありました。しかし、働くようになってその症状が強くなり、仕事から帰って、落ち込んでいる日は夜遅いのに菓子パンやお菓子を平気で4.5コ食べてしまいます。外で食事をすると、落ちつかず、また家に帰ってたべてしまいます。人と会うのも億劫で休みは大抵寝ています。毎日心の底から楽しいと思ったことがなく、人がたくさんいるところは苦手です。大学卒業する前に中絶をしたからか、小さいコを見るとイライラし、人が嫌いになりました。ちょっとしたことでイライラしたり、落ち込むことが増えました。しんどいですが、生きてくために、なんとか仕事にいっているため、うつではないと病院からはいわれましたが、頑張りたくてもしんどいです。朝頑張ろうと思っても、夜疲れきって 泣く日もあります。何が原因でしょうか。

私は子供が4人おります。結婚する前はマイペース能天気で不安になる事などほぼありませんでした。 それが子供が産まれる度に心配性が悪化して最近は自分でもおかしいと思う程の心配性になりました。まだおこってもない事を考えて不安になり、もうすぐ子供達も自分も死んでしまうんだと思うようになったり、気分があがらず一日中ため息をついてしまいます。体調もとても悪く病院へ行っても異常なしです。何に対してもやる気が起こりません。 何に対しても不安になり運転中は対向車のトラックが突っ込んでくるかもしれない、寝る前には今夜巨大地震がくるかもしれない、子供が病気になれば何か重大な病気なのかもしれない。　この様な事をいつも思いパニックになります。毎日毎日疲れます。生きていて楽しくないです。精神的な病気ですよね。 でも子供達を育てないといけないし、出来れば結婚前の能天気マイペースな自分に戻りたいです。どうしたらいいのでしょうか