笑うと涙が出るに該当するQ&A

1歳5ヶ月の子供がいます。 赤ちゃんの頃からの日記を 何となく読み返していると、 生まれてから2ヶ月位までは 大して泣かず、眠くなると 勝手に寝る子だと書いてあり、 2ヶ月半にはあやすと笑ったり おもちゃを掴んで遊ぶようになり、 3ヶ月になると起きてる時間が 増えて来たと書いてありました。 確かに、お腹が空いた時以外には あまり泣かず、勝手に寝たりしてたので 母にも手がかからない子だと 言われた事があります。 他にあまり詳しく書いてなかった ですが、7ヶ月になると1人で機嫌よく 遊んでることもあるけど要求が 増えて来た。人見知りが出て来たと 書いてありました。 現在は人見知り、後追いします。 指示はある程度通ります。 単語がいくつか出ています。 1人で遊びますが、人と一緒にも 遊びます。 食べる事が好きで、よく食べます。 悔しいかったり、怖かったりすると 声を出さずに目に涙を溜めて 泣くのを我慢してる様に見えます。 絵本を読んだり、おもちゃで遊んだり 色んな物で遊びます。 おもちゃを取られると怒りますが、 叩いたりしません。 運動発達は標準通りで、現在は 走ったりもします。 保育園に通っていますが、先生からは 発達は問題ないと言われています。 保育士さんが問題ないと言っているの だから、安心してればいいのですが、 赤ちゃんの時に手がかからない子は 後々問題が出る事があると聞いて 少し心配になりました。 子供の発達や行動等は問題ないで しょうか？

最近、すぐに落ち込んだり涙が出て止まらなくなってしまいます。他人に少しでも嫌なことや気に触ることを言われると涙が止まらなくなります。傷つくことを言われたときには、いつまでも忘れられずに辛いです。昔から現実逃避する癖があって想像癖みたいなのがあります。私の中で作った人物がいて、その子はとても可愛い女優さんでアイドルで性格も良くて、全国の人気者です。名前もあります。ドラマなどを見ると主役の女優さんをその子に置き換えて想像したり、自分でドラマを作って想像したりしています。想像の中では、私がその子になりきっているというよりは、私はその子をスクリーンで見ている様な感じです。好きな俳優をその子と共演させたり、自分で好きな人物像を作って共演させたりなど、とにかく細かく想像できます。音楽を聴くと余計に想像が膨らみます。このようなことをしながら現実逃避しています。それがストレス発散だったのですが最近それも辛くなってきました。私が本当にその子になりたい気持ちが強くなってきたのです。また、ドラマや本を読んだ後感情移入してしまうみたいで、切ない気持ちになります。切ない苦しい気持ちになります。想像を辞めても辛いです。自分には何もない頭も悪く可愛くないです。仕事でもプライベートでも、思ったことをハッキリ言えません。仕事では嫌味を言われても言い返せません。何にもできない無能な私が言い返したら、何もできないくせにと笑われるのが怖いのです。仕事も長続きしません。転職を繰り返しています。仕事は休みがちです。嫌なこと傷つくことがあると本当に具合が悪くなってしまうのです。大人になりきれません。どうも話し方や容姿が幼い気がします。夜の方が落ち込みます。眠れなくて日中眠くなることも増えました。カフェオレ依存症です。優しくされたくて男の人に声をかけられるとすぐに応じてしまいます。人の話も上手く理解できないときもあります

質問させて下さい(;_;) わたしは大学病院の看護助手を始めてもうすぐ1年になります。 2児の母です。 以前はまったく違う仕事をしていて昨年、10月に突然、鬱のようになりある日仕事に行けなくなりました。 病院では鬱と診断され退職しました。 鬱の原因は前職だったため、退職したことで気持ちが楽になり……また、生活もあるのですぐに就職活動をし、今の仕事に昨年11月から勤務しています。 鬱っぽい症状が嘘のようになくなり楽しくやりがいのある仕事。 憧れていた医療機関での仕事は大変ですが、とても楽しくこの1年をかけぬけてきました。 しかし10月に入る前からまた眠れない、食欲がない、何もしたくないなど昨年のような軽い鬱症状に悩まされ始め……でも、今の恵まれた仕事を手放したくなくて何とかやってきました。 仕事中はいつものように笑って同僚や患者さんと接することもでき……まわりからは今までと変わらないように見えていると思います。 ただ……家に帰るとどっと疲れてしまい、家事、育児がやっとの状態です。 何も考えてないのに夜中に一人で涙をながしたり……なぜこんな気持ちがしんどいのか分からない状態です。 できることなら少し仕事を休んでゆっくりしたい……けれども、そんなことをしたら迷惑もかけるし、鬱かもしれないなんて職場には言いづらいです。 それに休職したら生活できないのが一番悩むところでもあります。 今、気持ちだけではなく体も悲鳴をあげはじめたのか……何年も落ち着いていた不整脈がではじめてしまい、余計に気持ちが落ち込みます。 不整脈は今日、勤務先の循環器を受診してホルターをつけ、明日は心エコー予定です。 先生になにかストレスあるの?と言われましたが…勤務先のため笑ってはぐらかしてしまいました。 これからどうしたらよいのかわかりません(T_T)

はじめまして。10ケ月になる娘がいて私は実母と同居しています。娘が6ケ月～9ケ月の3ケ月間、バイトの間ずっと実母に見てもらっていたせいか私より実母が好きみたいです。実母にだけ素通りすると後追いして泣きます。私が素通りしても泣かないのに。私が娘の隣に行くと普通に笑顔で遊びますが、実母が隣に行くと両手を伸ばし抱っこを求めます。私が抱っこをしていても隣に実母がいたら体を乗り出して実母に行きたがります。正直辛すぎて涙がでます。娘に寂しい思いをさせた私が悪いと反省してバイトも辞め今は毎日私と実母といます。それでもまだ実母実母です。私を母親として見てくれていないのでしょうか。私より実母のが好きなんでしょうか。でも諦めたらダメと思い私はトンピンな性格なので毎日娘に馬鹿して笑わせてます。娘もゲラゲラ笑ってくれるし娘の大好きな歌や躍りも毎日やってます。その笑顔で毎日乗り越えています。でもどんなに頑張ってもやっぱり実母への後追い、甘えはなくなりません。私が抱いても泣き止まないのに実母だと泣き止み、それを見ると息が詰まりそうになります。実母がいない時は私にばかり甘えます。どうしたらいいのでしょうか。このままだとずっと実母にばかり行かれそうで辛いです。どうしたら私にも後追いなどしてくれるのでしょうか。

最近職場で部署異動がありました。 異動先の上司は一度一緒に働いたことがありとても信頼していました。 しかしその上司と話をしている中で色々なことに甘えている的な発言をされました。 そこで私自身のなにかが崩れました。 仕事中はまた甘えてるって思われたくないのでできる限る平常心を保ち、イライラしたり辛くなったら場所を変えたりトイレに行ったりして落ち着くようにしています。 表情にも気をつけ暗くならないように、笑顔で接することを忘れないようにできる限りの努力をしています。 日に日に私の精神状態はおかしくなっているのか今日は物事に集中できずなんだかふわふわした感じになっていました。 仕事が終わり帰ってきてからもなかなかしんどくて子供がいるのですが笑いかけるのがやっとでした。 お風呂に入り少しだけ落ち着いたような気がします。 子供の成長も見たいので死にたいとは思いませんが、死んだら楽になるかなぁとは考えたしまいます。でも何を考えても上司から言われた甘えてるって言葉がまとわりついてきます。 悲しくもないのに涙が出て、いつも異常に子供にイライラしもうこんな自分が嫌です。 薬にはできる限り頼りたくないですが…受診して内服すれば少し落ち着くかなぁとも思います。 明日受診するか悩んでいます。

新学期に入り、友人関係に悩み学校へ行けない日が続いています。友人関係は問題が2つあるのですが、一番は三年生からの親友と思ってきた子が離れていって、新しいグループをつくりグループに娘が近づいて行けない状況だと言う事だと思います。(もともと去年までは三人でいて、もう一人の子とベッタリで新たに転入生とグループを作った様です)「いつまでも同じ友達ばっかりと居られない事もあるよ。」等と私が言うと「何もわからないくせに!もう、うるさい!学校なんか行かない!行ってもつまらない!」と荒れて手をつけられない状況です。その子は親や先生の前では、「そんな気持ちになってるなんて思っていなかった」と言うのですが、娘が泣きながら自分の気持ちを話した時にニヤニヤ笑ってばかりだったので、私はグループに入れないと言う娘の言葉を確信しました。そちらのお母さんの配慮で、明日は朝は迎えに来るとの事ですが、娘にとって良い事なのか?どうか?私も分からなくなりました。一緒に行っても学校では、そっけない態度になると思いますし。先生も何度も来て、話しを聞いてくれますが、子供にはすべてが白々しく聞こえるのか、今は無気力な感じです。休んでもだらだらとベッドに入って出てきません。私たちは娘をどうしたら救ってあげられますか?こうなる前はうるさい位に明るい娘だっただけに、見ると涙が出てきます。教育相談センターの予約は木曜日にしてありますが、私もいっぱいいっぱいになってしまい、ご相談しました。フリースクールなどには本人が抵抗がある様です。

生後3ヶ月の子供を抱っこしてソファに座っていたとき、そのまま寝てしまい、膝から子供が滑り落ちて頭を打ちました。座っていたとき、子供と対面ではなく、子供の背中と私のお腹があたるように座らせ、抱えるようにしていました。 ソファの高さは40センチほどで、寝てしまっていたのでどのような体制で落ちたのかはわかりません。落ちた所には防音用のジョイントマットが置いてあり、身体と後頭部の半分はそのマットに、後頭部の残り半分は、マットがなくフローリングにぶつかりました。頭をぶつけた瞬間は見たのですが、ジョイントマットは厚さが1センチほどあるのでマットに後頭部を打ち、そのあと残りの部分をフローリングで打ちました。 その瞬間、ギャン泣きではなかったですが、声を出して（涙は出ていませんが）泣いていました。すぐに抱き上げてあやすと、3分も経たないうちに泣き止み、そのあとは機嫌も良く、クーイングしたりしていました。その後のおむつ替えをしているとき、少しボーッとどこかを見つめていましたが、10秒ほどでニコニコ笑って、手足をばたつかせて、いつもの状態でした。今は母乳を飲んで寝ています。 痙攣や嘔吐はありません。 この状態で、病院を受診した方がいいでしょうか？また受診する病院は何科にしたらいいのでしょうか？

宜しくお願い致します。私はこの前、頭痛と嘔吐が止まらず救急車で脳神経外科へ運ばれました。しかし、その時私を診てくれた先生の態度がどうしても嫌でたまりません。まず、運ばれた私は、左目の奥からズキズキとくる頭痛でしたので、つらくて手で押さえてました。しかしその手を二回ほど叩き、「息が早い!そんなに早いから苦しいだ!」と言われ私も頑張ってゆっくり息をしたのに「まだ早いよ! 」とまた手を叩かれました。その後も「まだ頭痛いの?」「ふ〜ん」と馬鹿にした態度でした。CTを撮って異常なし。診断は偏頭痛でした。先生の説明がはじまり、「もう立てるでしょ!こっち座って。説明するから!」「偏頭痛。前からも頭痛はあったみたいだけど何で病院行かなかった?」とまた高圧的な感じに私も萎縮してしまいました。そして、偏頭痛の薬を注射して「10分すれば効くから」と言われ待合室で座ってました。しばらくして先生が「効いてきた?」と聞かれたので「あまり…」と言うと奥のほうで看護士さんに「効かないだって」と笑いながら話してました。私は悔しくて涙がでました。確かに私も落ち着い判断してれば、救急車を呼ばなくてもすみました。今の医療現場の大変なことも十分承知です。しかし、あの態度はひどいです。これからそこの病院で偏頭痛の治療を続けていくことになってますが、もう嫌です。家の近くに脳神経外科があり、そちらに行きたいです。でも常識から考えてそれは無理でしょうか?

私は母子家庭なので仕事工事で頑張って働いているのですが、座り仕事なのでずっと一日動かずもくもくと作業しているのですが、後ろの席の人や周りに臭いと言われるようになりました。学生時代に先生に暴力をふるわれた事や学校時代つらい記憶があり、座ると緊張してしまい、おならが止まらず嫌な思いをしました。精神的にくるものだと思っていたので、気持ちの問題なのでなんとかごまかしながらいままで前向きに生きてきました。気にしすぎもダメだと思っていました。それから卒業して、マシになり症状もなくなってきたので時間も場所もいい今の仕事につき、それから一年になります。最初は普通だったのですが、だんだん出勤して行くうちに昔を思い出してしまいおならが止まらなくなりました。臭いと言われても明るく振る舞えば仕事さえちゃんと出来れば大丈夫!と思っていたのですが、毎日嫌な顔されたり、笑われたり、こそこそ私の方を見て臭いってわからんのかな?と言われたら気がまいってきました。仕事の方も日に日にミスが多くなり、集中できません。今の仕事はきらいではないのですが、つらいです。かといって仕事をやめるわけにはいかないし、毎日眠たいのに寝付けなくて、いろんな事でイライラするし、…そんな自分が腹立だしく情けなくて涙が出ます。いいアドバイスお願いします。

小さい頃から両親仲悪く暴力見てきました。 小中不登校アリ。 拒食症までいかないものの食べ物が食べれず喉がふさがった感じで給食は全く食べず過ごす日も多々。 少し思い通りにいかないと母親に怒りをぶつけ叫んでいたことも。 高校時何かの噂が広まり知らない人に通学時や校内で笑われたり私の話をしてこちらを見られたりの一年。 体重が急激に増加。 それでも友人や大切な人は常に周りにいてくれましたがこの頃から女同士での話方がわからなくなりはじめる。 次第に友人は減る。 数年後、半年無職。 人とどうやって話して良いかわからなくなり頭がまわらなくなる。 心の底からの付き合いができなくなる。 現在結婚して2歳になる子供と妊娠4ヶ月。 一日一回は感情的に怒ってしまう。時には激しく怒鳴る、暴言を吐くなどしてしまいます。子供が小さい頃はよく泣く子でｲﾗｲﾗしてつねったりしてしまっていました。 怒鳴ってる途中にダメと頭にあるにもかかわらずやってしまう、ｺﾝﾄﾛｰﾙができない状態です。 でも子供はかわいいのです。 涙がよく出ます。 妊娠のせいか夜途中で目が覚め朝方まで寝れません。 本当の自分はこうじゃないとゆう思いがありますが変わってしまっただけなのでしょうか? 性格が悪いだけなのでしょうか?