仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

2歳半のダウン症児を育てています。 今年はコロナで緊急事態宣言があったり、保育園で感染症が流行っていたりしたのもあってほとんど通わせることが出来ず仕事にもあまり行けていません。どこにも遊びにも行けず、最近は雨で外にも出ず息抜きも出来ていません。 子供のちょっとした事で今までは受け流せていたことも、涙が出るようになってしまいました。だんだん家事も出来なくなり暇があれば寝てしまい、生活リズムも狂ってしまいました。旦那にも負担をかけています。親も手伝ってくれません。 仕事に行き始めればリズムができ気分も落ち込まなくなってくるんですが、それでも疲れていたりすると子供の嫌な行動で涙が出てしまいます。 産後生理前や排卵日のPMSがひどくなり色々な事が重なるとさらにひどくなります。このような場合、精神科にかかった方が良いのか婦人科にかかった方が良いのか、今だけ我慢すれば良いのか…どうしたら良いのでしょうか？ 精神科は断薬するのがとても難しいイメージがあり、周りにも20年ほどでやっと辞められた人や、逆に薬のせいでどんどん酷くなり精神の手帳を取得した人もいるので、もし薬を出されてしまったらとても怖いです。 婦人科は周りに良い病院がないのもあり、適当にピルや漢方を出されて終わりなイメージもあり病院にかかるのを躊躇してしまっています。 またこのようなストレスを感じているからなのか、昼間レースのカーテン越しに三度ほど人影が見えました。外を見ても誰もいません。脳の老化？何かの病気でしょうか？ 今の状況をどうにかしたいのでアドバイスを頂けたらと思います。

久しぶりに相談します。10日でちょうど5歳になった息子がいます。この年頃はテレビの台詞の真似や悪い言葉遣いが目立ちます。まさに息子がその状態で悩んでます。バカ、はぁーん？、お前が……など。何でもないときに急に言ったり、怒ったときに反抗的なたいどでにらんだり。 前まではこんな子じゃなかったような。 私は仕事しており毎日夕方1730頃に保育園に迎えにいきます。二歳の弟もいてはっきりしゃべるようになってきたので対等な感じで喧嘩したり、おもちゃの取り合いや叩きあい……その度に私が大声で怒鳴る感じです。 私は時間に追われてる感じがして、御飯つくって食べさせて片付けお風呂入って寝かせて……何だかしんどいけど21時には寝かせないとって思ってしまい子供達もせかされてる感あるかもしれないですが、そんな毎日です。朝は仕事行かないといけないので、早く早くを連呼。夜も早く早くを連呼しているので余裕がありません。夜は予定もないからゆっくりで良いはずなのにな と反省。長男がちょっとだけ遊んで～、ちょっとだけ○○してと言うのですが、私も今は御飯してるから無理、洗濯ほしてるから無理と拒否ってばかりなので相手してあげてないから、寂しくてわざとわることしてるのかな？と悩んでます。私は遊んであげてない、でも怒ってばかり。これは悪循環ですよね。パパは毎日遅いのですが土日は嫌と言うほど子供達と接してくれていて助かってます。平日が私はほったらかし状態かもしれません。良くもぅ良い!!とか好きにすれば!!とかいってしまい、保育園でもそんなこと言ってるの？と攻めてしまいます。友達いなくなるよとか先生とか友達もそんな言葉遣い悪かったら遊んでくれないよ!!と言ってしまい泣かしてしまいます。どうしたら笑った毎日になるのかアドバイスお願いします。このままだと不安定な子になってしまいますか。

義理の姉の姿を見ると情緒不安定になってしまいます。考えたり思い出しただけでも同じです。 思い当たる事というか、気になることは、帰ってきた義理の姉と同居していた時期がありました(３年ほど)。 夫の留守を見計らっては部屋におしかけられて嫌な事ばかり言われていました。 時には脱衣所の扉を開けて侵入してきて一方的に言いたい事を言って行ったこともありました。 内容は言えませんがショッキングな話を聞かされた事もあります。 その事を相談したくて心療内科へも行ってみたのですが結局、核心の話は話す勇気が持てず、お医者さまにも話していません。心療内科ではお義姉さんと関わらない方がいい。と薬の服薬をすすめられ飲んでいましたが結果、症状が改善した感覚もなく家族で仕事をしているため内緒で心療内科へ通う事が難しく通い続けられませんでした。 現在は私達が家を出て家族で暮らしていますが仕事で毎日顔を合わせますし引っ越ししてから１年以上たちますが義理の姉に関することになると情緒不安定になるのが治りません。 自分なりにネットで自分のような症状の人は居るのかと検索してPTSDなのでは？と思ったのですが、姉に対して恐怖心はあるものの、命の危機を感じるわけでも実際に命の危機があったわけでも、それと同等な出来事があったわけでもないのにPTSDになるのかが疑問で色々なチェックシートも試しましたが病院へという結果が出ます。 私のような体験でPTSDになる事があるのでしょうか？ 病院へ行って自分はPTSDですか？と聞いてもいいものなのでしょうか…？ 専門家の先生がおられましたらご回答をよろしくお願い致します。

現在２ヶ月の娘がいます。 娘が笑いかけてくる時は多少笑えるのですが、それ以外は最近ぜんぜん笑えなくなりました。家事もうまくこなすことが出来なくなってきて、娘に授乳(母乳)するためと思って食事をとろうと思っても食欲がわかず、あまり食べられなくなり、母乳もでなくなってきました。頭痛も頻繁に起きるようになり、指が震えたり、ぼーっとしていたり、かと思ったらイライラばっかりしてしまいます。気分はずっと落ち込んでいる感じです。夜はきちんと寝てくれる娘ですが、私が眠りが浅く身体がしんどいです。下腹部に痛みを覚えたり、下痢気味です。 旦那が会社の付き合いでと、週１～２で飲みに行き、帰ってくるのは翌日の昼くらいです。やめて欲しいと伝えても会社の付き合いだからと、聞き入れてくれませんでした。先日は仕事行ってくると言い家を出ましたが、実際には遊びに行っていて帰ってきたのは翌日昼過ぎでした。男女４人で出かけていたと言われましたが、不信感が拭えませんでした。昼間行っていたのは水族館です。旦那は水族館や動物園は何が楽しいのかわからないから行きたくない、お祭りは人が多いところには行くのは嫌だと言っていました。私と娘と家族で行くのではなく、今の会社に入ってまだ３ヶ月とかなのですが、それだけの関係の会社の人と行ったって言うのも悔しくて悲しくなりました。 娘を預けて気分転換をと保健師さんに言われたことはありますが、娘を預けて自分だけ遊びに行くというのは抵抗があります。 娘がもう少し大きくなって余裕が出てくれば笑えるようになったり、イライラ、不安とかもなくなっていくのでしょうか。

テレビのバラエティで容量性注意障害という病気を聞きました。 私は話にまとまりがなく、自分の思うように話ができないし、うまく相手に伝えることができないので、人と話すことを避けるようになりました。どうせ思うように話せない、面白い話もできないし、という気持ちで、人と話せても、聞き役にまわってしまいます。いざ質問されたりして私のことを聞かれると、なんにも話せなくなるので、話すことをしなくなりました。自分の中へ溜めていく一方なので、苦しくて苦しくて、どうしたらいいのかも分かりません。しどろもどろになり、全く伝わりません。いつの間にか、友達もいなくなり、本当に独りぼっちになった気がして、毎日怖いです。 選べない、集中できない、覚えられない、理解できない、すぐに取りかかれない、計画や目標を立てられない、効率よく動けない。人の話も、真剣に聞こうとしているのに、気付いたら理解できないまま話が終っていたり、不意打ちでいきなり質問されても、頭が回らず、答えられません。仕事も全くこなせず、社会に出るのが怖くなり、もう長いことちゃんと社会に出られていません。 また、関係ないかもしれませんが、いらないのに、ご飯やお菓子を食べ続けたり、お金がなくなるまで使ったり、歯止めがきかなくなります。 これは何か脳の障害に当てはまりますか？ 今までずっと、これは性格なんだと、周りと比べて苦しんできました。もし病気なら、治療ができるなら、これからの人生変わるんじゃないかと思うのですが。 また、もし検査を受けられるなら、どのような形で、どこを受診すればいいのでしょうか。なんにもこなせない自分が嫌で嫌でたまらなくて、本当に苦しいです。 ご回答よろしくお願いします。。

私は今年4月に不整脈で心拍数が180ぐらいあり、心不全と診断され入院してた病院で心肺停止になり、そのあと転院して エクモと対外式補助人工心臓をいれる手術をして命が助かりました。 その際に急性腎不全もしたそうでクレアチニンが2,2だったそうです。 その後は回復してエクモや対外式補助人工心臓は離脱でき入院中のクレアチニンも0,8とかでした。 退院したのが5月中旬でそのときは尿量の測定があったので1日700～1000ぐらいの尿量でした。退院したあとは夏場であるにもかかわらず尿量が2リットルぐらいでした。 最近は尿量の記録はつけていませんが尿量が少ないです。感覚的に尿量は700ぐらいです。体重の増加は最大で1日600gぐらいです。 11月末にした採血ではクレアチニン1.06 BNP20で主治医に尿量の相談をしたら『体重が増えてないのならそこまで尿量は気にしなくてもいい』といわれました。 正直尿量がふえる時期に尿が少ないのは不安でこのまま尿が出ないのではないかと考えるとつらいです。 透析は絶対いやですし心不全悪化もいやです 今は水分量や塩分制限はあまりしてません。 採血から3週間ぐらいで尿の減少がある場合は悪化したてことでしょうか？ 逆に仕事をしていたり外にいると何時間もトイレに行かないこともあります。 それは正常なのでしょうか？尿が出ない場合の心不全や腎機能の悪化は自覚症状も出てきますか？…よろしくお願いいたします。

58歳になる父親がアルコール依存症です。 診断は1年前ですが、その気配は10年以上前からありました。 一緒に住んでいる母はアルコール依存性専門の病院を勧めますが、なかなか行こうとしません。(今は精神科のみです) 頑固すぎて他人のアドバイスは一切受けず自分の考えが1番正しいと思っているタイプです。 父の中での私は18歳で成長が止まっています。(今は32歳になります)私が大学進学で実家を出てしまったことが原因で寂しいんだと言われますがもう14年前の話です。 父の中で私は18歳で成長が止まっていると言いましたが、父の記憶の中の私は5、6歳までと18歳のころのみで、その時期の話しかされません。 アルコールが入ると「なぜ家を出たのか」「なぜ戻って来ないのか」「俺が嫌なのか、この家が嫌なのか」とずっと話されます。 なぜ戻らないのかは今住んでいる場所の方が仕事が多く生活がしやすいからです。 しかし何度話してもマイナスな方にしか受け取ってくれません。 また、今お付き合いしている人がいて、両親に紹介や、同棲、結婚の話も出ています。しかし今の父は私に対する依存心が強く、会わせることができません。私が30を過ぎれば依存心もなくなるかと思っていましたが無理でした。 今のままでは実家に帰省するのも億劫ですが、母や弟に任せきりで申し訳ない気持ちもあるのでまとまった休みが取れれば帰省しなくてはと思います。 ・どうやったら専門の治療をしてくれるのか ・どうやったら私に対する依存心を無くしてくれるのか ・今後どのように関わったらいいのか 上記が悩みです。 よろしくお願いします。

生後4ヶ月 前回も自閉症について質問させていただきました。心配はいらないとご回答いただきました。それでもやはり娘の様子が気になってしまいます。 1抱っこを嫌がる 大人が座った状態で抱っこをすると嫌がります。寄りかかってこないし視線も合いません。もちろんミルクの時もです。 2顔を近づけると明らかに視線を逸らす 寝ているところに真横から近づくと反対を向きます。仰向けの状態では横を向きます。抱き上げて向き合う形になっても横を向きます。どの状態でも無理やり視線を合わすとぷいっと反対を向きます。向こうからこちらを見ようともしてきません。 3一人でも平気 4視線が定まらない などなど、 特に気になるのが 抱っこ嫌い・寂しい構って泣きをしない 抱っこの時や添い寝しようとする時など、まるで私（人）の存在を消そうとしている ように感じます。 自閉症を否定してもらいたいわけではありません。仕事復帰のこと、家を建てるにあたってペアーローンでいいのか、娘の将来や、お互いの両親の援助が受けられるように場所を考えるべきか、旦那の心の準備、、、など先のことが心配です。今モヤモヤしているのに色々話を進めていいのか。発達障害が考えられるなら他の選択肢も考える必要があるのではないか。と思います。娘はとっても可愛いです！今を大切にしなければいけないのは分かっていますし大切にするように心がけております！ 市の保健師さんは大丈夫と言わざるを得ないため、、、専門家の先生の助言がいただきたいです。 やっぱり濃厚なのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

小学校のとき全校生徒の前で大きな声を出して司会をしていたり知らない人にもどんどん話しかけてたりしていました。高校生になってから人前で発表とかがだんだん恥ずかしいという気持ちが出てきました。２０歳を超えてから人見知りをするようになり人前が苦手に感じてきました。職場での電話、人とのご飯を食べることにも不安な気持ちがあり、職場での電話では汗が出て顔が赤くなっているって思うことが毎日です。彼氏の前や友達の前でご飯を食べるとみられている気がしてご飯がすすまないのとじんわり汗がでてくる、顔が赤くなります。先日彼氏とご飯に行っている時急に昔の不安だな恥ずかしいなっていうことを思い出しご飯の味が感じられず汗が大量にでてきました。その件があってから前よりも人前が嫌になった気がします。また同じものを食べたら汗がたくさんでて恥ずかしい思いをしてしまうのではないかと不安です。誰かを乗せての運転も緊張して手汗がでるのと足もうまく動かないような気がします。（急ブレーキや急発進をしちゃう） すべてがめんどうになりなんでもいいやってすべてを投げ出してしまっています。仕事でもまあいっかで後回しにしてしまい結局やることを忘れてしまいます。家からでるのもなかなか動く気になれない、LINEを返すのもめんどう。 ただ私が自信がないだけなのでしょうか？ただ考えすぎなだけでしょうか。毎日不安なことだらけで、こんな自分がいやでどうなったら存在を消せるかどうか毎日考えてしまいます。わかりにくくて申し訳ございません

2.3ヶ月ほど前から、1人になると急に泣き出したり、ものすごくイライラしたり、落ち込んだりします。 初めの頃は生理前のPMS等の症状かな？と思ったのですが、生理周期に関係なく起こるため、相談させて下さい。 仕事が忙しくなり、残業も倍に増えているので体が疲れているのかもしれません。 家に帰っても休まらず、何か好きなことをしたいという気持ちが起きません。 職場の人たちはみんな余裕がないためか八つ当たりされたりします。強い言い方をされると、トラウマのように残ってしまいます。 自分が弱いのはわかっていますが、正直、怒られるのが怖いのだと思います。 先日も、顧客に強い言い方で詰められ、かなり精神的にきてしまいました。 毎回このようでは、これからの社会人生活、上司や顧客に怒られたり嫌味を言われることがたくさんあるだろうに、自分はどうなってしまうのか不安です。 慣れるものなのでしょうか。 精神を強くしなくては、感情を無にしなくては、と考えています。 ですが、どうしたらそのようになれるのかわかりません。 とにかく精神が不安定になってしまい、切り替えられません。 仕事中耐えられなくなり昼休みに外に出て、母に電話しながら泣いてしまいました。母は愚痴っていいと言ってくれますが、母や家族に迷惑をかけている、と思うと余計に自己嫌悪になり、ますます気持ちが沈んでしまいます。 以前は、明るい色の服を身に付けたり、ファッションも楽しかったのに、最近は暗い色ばかり着て、ファッションを休日に楽しもうという気持ちも無くなってしまいました。 仕事以外の部分でも、異性から外見のことを言われ傷ついたことも重なり、何もかも嫌になってしまいました。 全くまとまりのない文章で申し訳ございません。 病院に行くべきか、どのように考え方を変えるべきか等、アドバイスをいただけますと幸いです。