生きる意味がわからないに該当するQ&A

19歳から４年間、慢性的な離人症状と付き合っています。きっかけは19歳の浪人時でした。慢性的な症状が出る少し前から短い時間のみ離人感覚が起きるようになり、受験のストレスで自分を責める感情がピークとなり、パニックと共に激しい頭痛を伴った日を境に慢性的な離人感覚が始まりました。その後、なんとか入試を乗り越え大学に入ってからは離人している感覚はあるものの軽度となり、離人のストレスを感じずにそれなりに楽しく大学生活を過ごしていました。振り返れば離人している事を忘れていた期間も多かった気がします。しかし、月日は経って大学4年になり、なんとか就活も終えアルバイトや友人との交友、恋愛を楽しんでいた先月頃から突如離人感覚が強くなり始め、離人を再び意識するようになりました。感覚は日増しに酷くなり、現在はストレスで何も手がつかないような状態で将来に不安しか感じられません。毎日のように予定があり、アルバイトと卒業論文などでストレスが溜まっていたことも考えられますが自分なりに大変な毎日を楽しもうとしていたにも関わらずなぜ悪化してしまったのか分かりません。インターネットで調べると20年以上治っていない方も見受けられこの感覚でこれから生きていくと思うと生きている意味を感じられません。家族に相談しても「気にしすぎ」「忙しく働く日々になれば治る」と言われ、信じたい気持ちもありますが今の現状からは希望を見出せません。２ヶ月前に引いて長引いた風邪が実はコロナウイルスで脳に異常が起きているのではないか？なども考えてしまい社会人になることができるか不安で一杯です。私はどうすれば良いでしょうか。離人症が治る日は来るのでしょうか。なお、自律神経の失調による発熱や食欲不振、不眠などの症状が起きる時があり、現在も規則正しい生活を心がけているものの毎日頭が重いです。

パートナー(50代後半男性)についての質問です。 2024年4月、尿が出なくなり大病院を受診したところ、PSA値400、触診でのしこり発見で「恐らく前立腺癌」と診断。 その際医師Aより生検を提案されたが「PSA値や症状から明らかに前立腺癌と分かっているのに痛い思いをして検査をしたくない」と本人が拒否。 医師Aは本人の意思を尊重し、その場でゴナックス1ヶ月分を投与。 余命はおそらく2〜3年と宣告。 5月、骨シンチやMRI検査実施、骨転移、リンパ節転移有のステージ4と診断。 その際の医師Bも生検拒否の意思を尊重し、ゴナックス3ヶ月分を投与。 (ゴナックス投与から1ヶ月でPSA値は4まで下がりました) また、医師Bから「ホルモン注射と並行してアーリーダも服用してみては？」と提案され検討することに。 医師Bも余命は2〜3年と宣告。 6月受診時、医師Cより「やはり生検をした方が良い。アーリーダ服用すると癌の顔つきが変わる、今が生検をする最後のチャンス、生検で得られた情報があれば今後の治療において最善のカードを切れる、今後出る新薬が合うか等も分かるのでやってほしい」との説明。 医師C曰く「生検データも揃えて戦えば余命5年はいけるのでは？10年生きる人もいる」と。 しかし本人は「生検せず治療開始しているから何かあった時に病院側が責任を負いたくないから言ってるだけでは？ゴナックス投与済なのに意味があるのか？余命もこれまでの医師と言っていることが違う。」と懐疑的です。 一般的に生検を経て癌と確定診断されることは知っていますが、生検を飛ばしていきなり癌治療に入るのは病院的にまずいのですか？ ひとまず病院側の都合は置いておくとして、 今の本人の状況で生検を受けた方が良いか？ メリットはあるか？ それとも大して受ける意味はないのか？ 多くのお医者様のご意見を伺えたら幸いです。

25歳になろうとしている社会人3年目の女です。1人っ子で実家暮らしをしています。 会社は、1ヶ月前に適応障害と診断されてから休職しています。 私は自分のことを障害者だと思っています。 中学、高校時代に部活とクラス内で酷いいじめに遭っていました。 当時から言い返すメンタルが無く、家で毎日泣いては親に「行きなさい」と言われ無理矢理毎日学校に通っていました。 高校に入ってからもパーソナリティ障害を持つ彼氏と2年半お付き合いをして、親に散々迷惑をかけました。 今思えばこの10年間親の世話になったばかりでした。 ですが、当時から私は沢山の反抗をしてきました。親はとても口調が強くモラハラなのではいかと疑うくらい大声で怒鳴ったり叩くこともありました。 何度も毒親なのではないかと思ったこともありましたが、長年の情と親の本当の優しさも見てきたのでそんな酷い人ではないと思ってきました。 昔から、ほとんど親の手伝いをせずに来た私は25歳になろうとしている今もほぼ家事は親に任せきりで、休職をしてからは昼に起きて親がため息を吐きながら洗濯物を干している姿を何度も見ています。 片付けも苦手な私は家の中が物でいっぱいに溢れています。これも何度も怒られました。また、親に対して使ってはいけないような内容の暴言を何度も吐いてきました。 普通の人みたいに感情のコントロールが出来ないんです。一度イラっと来ると暴言を吐き終わるまで止まらないんです。 親は私のことをADHDだと言い（検査してないです）、自分で調べても症状がよく似ている為ある日から私は普通の人とは違う生き物なのだと思うようになりました。 生きていても365日イライラしています。ちなみに精神科に今は通っているのですが薬を飲むことも考えなくてはいけないのかなと思っています。 正直自分の生きている意味が分からないです。

離乳食を始めてから、卵を食べると口の周りに湿疹が出て赤くなります。以前病院に相談しましたが、そのほかの症状は無いので、普通に食べさせて問題ないとのことで検査はしませんでした。 来月から保育園に通う事になり、湿疹の事を伝えると、念のため病院の診断書が欲しいのとのことで再度受診しました。 また、息子は犬のよだれが皮膚につくと湿疹が出てしまい、目も腫れる事があったため、それについても一緒に相談しました。 先生としては、アレルギー検査しても問題ないのに陽性と出る事もあり、そうなると保育園でも色々と対応されてしまう。痛い思いもするので、アレルギーだと思うなら検査しなくても気をつければいい、卵は大丈夫との事でした。 もちろん先生のおっしゃる意味はよくわかっていたつもりなので、卵は調べなくて良い、でも犬に関しても保育園でのお散歩なとで気をつけてもらえるように保育園側に伝えないといけないので、先生の意見を知りたかっただけなのですが、、、 受診の際に色々と説明をしていたら、 僕ならやらなくてもいいと思いますけどね、でも僕はどっちでもいいですよ、と少し投げやりに言われて少し迷ってしまい、 じゃあ検査しましょう！ 同じ一度の採血でわかるから卵もやりましょう！ と、少し呆れ顔で言われました。文面だと伝えづらいのですが。 そこで拒否する事もできず。 普通は検査しないのに、息子は私の判断のミスで痛い思いをさせてしまい、もし陽性じゃないのに陽性が出たら、保育園でも卵抜きの食事をされてしまう、ずっと卵、犬アレルギーを背負って生きていくのか（少し大袈裟ですが）と、後悔しています。 普通はこんな事で検査しないのでしょうか よくある事でしょうか 治るのでしょうか 不安です。

膵臓癌の最後の状態や様子を教えて下さい。 4月ゲムシタビン+アブラキサン抗がん剤を始めて4クールが終わりました。 とりあえず、毎回抗がん剤を打つことが出来ています。 最近、足のむくみや疲れが本人の様子からわかるようになりました。 足首から足の甲あたりに多少のむくみがあります。先生は血液結果を重視し、抗がん剤が打てるかどうかを見るだけです。 一応、むくみは伝えましたが抗がん剤の影響でしょう。とのことでした。触診やむくみの程度を確認されていません。 ただ、抗がん剤の影響にせよ、今後どうなっていくのかわからず、癌には糖分や塩分、脂っこい肉類はよくないと本で読み、それらをを控え、野菜ジュースを作って飲ませています。 本人が食べたいと言うものは癌に良くないと思い食べさせてあげれません。生きてほしい。その願いがつよよくタンパクな味気ない食事中心です。 膵臓癌で亡くなった方を持つ人からは最後、ご飯も食べられないし、足のむくみで立てないと話を伺いました。 ステージ4b。7センチで転移ありの父に食事制限は辞めるべきでしょうか？ 今はとりあえず自宅で静養し、時々買い物に行ったり、犬と遊んだり自分で動くことが出来ています。 食事を気にしたところで意味がないなら好きなものを食べさせてあげたいと思います。 膵臓癌の状態が最後にどのようになっていくのか教えて下さい。 それによっては、覚悟を決めて食事は本人の好きなものに切り替える決断をしたいと思います。 よろしくお願いいたします。

17歳の息子についてです。 自己肯定感がすごく低くて、自暴自棄になり学校を休む事もあります。自己肯定感が低い事については私も、おそらく息子を知る人みんな疑問しかないと思います。 一応進学高に通っていてその中でも、さらーっと勉強しただけで、かなり上位にいます。友人関係も良好で、彼女も居ます。 家庭環境も特に問題はないと思います。 でも、息子は自分は何も出来ないダメな人間、何もしたくない。全てがいや。なんのために生きているのかわからない。といいます。決定的な理由もないのに、志望する大学の入試も無理だ！など今から、漠然とした不安をかかえています。 原因として、1つあるのは運動部に所属しているのですが、 それの実力が自分の望む様になって居ない事です。自分の望むようになっていないだけで、1番下手とかではないのですが。 部活が上手く行かず苦しいのですが、部活をやめると人間関係が変わりそうで怖い。マジメなのでサボる事も出来ません。 その事が大きな要因となり全てが無意味、 全て嫌だとなっているように私は思います。 思春期特有の感情なのか、何か疾患をかかえているのか、不安な毎日です。 息子をなるべく肯定しようと思っていますし、他人と比べて恵まれているだろうというような息子の望まぬセリフは言っていません。ですが、何を言っても受け入れてもらえず、私も苦しいですし、もう何を言ったら良いかもわかりません。 私はなんと声をかけたら良いのでしょう？ 学校を休みたいと言われたら、休ませるのが正解ですか？ 鬱の可能性もありますか？ 思春期精神科の予約はしましたが２ヶ月後です。この２ヶ月、どう過ごせば良いのかもうわかりません。息子は友達や彼女に話を聞いてもらうのが1番で知らない先生に話してもどうにもならない。など言いましたが説得しました。どんな治療になるのか私も不安です。

もう何ヶ月にもなります。 ものすごく痛いくせに寝転ぶと治ります。 最初は下痢をした日に下腹部に軽い痛みがある程度でした。 たまになのでまだ外出可能でした。 なぜかどんどん頻度が高くなり、 今はほぼ毎日起こります。 時間やタイミングは決まっていません。 夕方や夜に多く、急に起こります。 日によってみぞおちの上の方だったり下の方だったりおへそ周りだったりして、 最初は軽い痛みから始まって、そのまま座ってたり立ってたりするとどんどんひどくなります。 みぞおちからおへその下までものすごくつっぱって、引っ張られるような引き裂かれるようなよくわからない痛みで冷や汗が出てきます。 胃や腸などの痛みは何度も経験していますがそういう痛みとは感覚が全然違います。 ひどい時は背中にまで響く痛みがあってこの前は入浴中に起きて、痛みで失神寸前になりました。外出中に起きた時は家に着く頃には意識朦朧でした。 そんなに痛くても、寝転ぶと治ります。 でも外出ができません。 まだ22歳ですし、そんなにいつまでも休んでる余裕もなく、 辛くて幾つも病院を回った医療費も検査費用もすでに相当なものです。なのにお医者さんは若いからとあまり真剣に話を聞いてくれませんし、そのうち治るとか気のせいだとか意味のわからないことを言います。 そろそろ仕事に行かなければ生きていけないくらいまで追い詰められてしまったのにいまだに解決策もわからず、どこに行けばいいのかもわからず、ひどくなる一方です。 筋膜リリースや整体なども試しましたが変わりませんでした。 外出して数時間座っていると痛みが起きてしまいます。 胃カメラは表層性胃炎、CTや血液検査は異常なしでした。ピル、胃酸を抑える薬、消化管改善薬、過敏性腸症候群の薬はお医者さんにもらってもうしばらく飲んでいます。 何か分かることないでしょうか。

長文です、すいません。 自宅療養して3年経ちました。辛いことばかりでしたが、それでももう一度働きたいと、離脱症状や制限された生活で苦労してきました。 今やっと障害者雇用での就労許可がおりて、これから頑張ろうという気持ちでいたので、情けないですがハローワークに行けるようになっただけでも嬉しさを感じていました。 先日、民間の就労支援機関(精神障害者専門）で就活するにあたっての説明会みたいなものに参加しました。 そこで言われたのは、 障害者（特に精神）は差別されるから一般の人と同じように働けると思うのは大きな勘違いで、配慮ばかり要求するから、給料も少ないのは当然。 それにどうせすぐ嫌になって仕事やめるのだから、給料を理由に仕事を選ぶべきではないし、所詮もらえる金額などたいしたことはない。 障害者雇用の就活では病気でしか判断しないから、仕事で過去どんな実績があっても意味がない。 あとは、よくわからない理由で、仕事経験がある人は最初から仕事がある程度できてしまうので、そうした時に他の障害者の方が動揺してしまうからという理由もありほぼ受からない。 とハッキリ言われました。同意する部分もありますが、露骨に言われると気分悪いです。 主治医からはそんなの聞き流せとは言われたのですが、完全に出鼻を挫かれて、もう何もする気がおきません。就活も止めました。 考えるのも、生きるのも疲れました。 この程度で挫折する私が甘えていて、弱いのでしょうか？ どうしたらまた前向きな気持ちに戻れるのでしょうか？ 教えてください、お願いします。

このサイトを初めて利用します。よろしくお願いします!私は23歳。女性。未熟児で産まれたため、脳性麻痺という障害があります。車椅子の生活をしています。地域作業所で仕事をしています。昔は障害者に対する偏見がハンパなく、かなり傷つきました。外出さえも嫌になる時期がありました。辛かったよ…他人の視線が気になったりしていました。歩けなくてかわいそうとかよく言われました。どれだけ涙を流せばいいの?何度も何度も心が壊れそうになったよ…自分はなんのために生まれてきたの?生きる意味はなんだろう?命を軽く考えてしまったり…両親に負担をかけるだけなんじゃないかとか…どうしてもマイナスな考えばかりが浮かんできて…普段から感情を抑えてしまう性格なので、過呼吸にもなりました。私は『自由の羽根』があったらどこへでも行けるのにって思うことがあります。バリアがたくさんあります。階段だったり、お店が狭くって入れず諦めなければいけないときがあります。仕方のないことだとはわかっていますが…同年代の女性と比べてしまう…あーこんなファッション私もしてみたいとか、ささいなことなんですが…でも同じぐらい優しい視線があることも知りました。バリアがあっても人々の助けをかりればフリーになる可能になることも知りました。だからすぐに諦めるのではなく、前向きにチャレンジしてみようと思います。好きな言葉は『ありがとう』『笑顔』心が癒されてすごく好きな言葉です(^ー^)なるべくプラス思考で頑張ります。まとまりのない文章で、すみません…長々と失礼しました。また何か悩みがあったときにはこのサイトを利用したいと思います。

数年前、自分自身のこれからの事、仕事の事等考え出すと止まらず、不安感に襲われ、毎日のように泣き、眠れない毎日、自分は生きていても意味があるのか、いなくても特に誰も困らないんじゃないか・・・かといって、消えてしまう勇気(?)もなく。 それでも、このままではいけないと、心療内科へ行きました。その際、うつと診断を受け、薬を処方していただき、通院もしていました。 しかし、通院を続けてはいたものの、結局は先生と話をして、薬を飲んでを続けていて何が変わるのだろう、結局は何にしても、自分で解決しなければいけない、そう思い、通院も薬を飲む事も止めてしまいました。 その後は、自分で自分自身に『大丈夫、大丈夫』となんの根拠もないのに、呪文のように唱え過ごしていました。 長々と前置きをかきましたが、最近また同じような、不安感や虚無感から寝付けなかったり、その不安感にたまらず泣き出す、また自分さえいなくてもという気持ちも。 仕事へ行く準備をしている最中に、吐き気や腹痛に襲われ、結局仕事へ行く事ができない日がこのところ良くあります。 仕事に関しては、半年前に上長がかわり、あまり上手く仕事が回っていない環境など、苛立ちも募っているのは確かです。 もともとメニエールもあり、めまいの症状も最近頻繁に起こります。 この状況から少しでも抜け出すには、やはり病院へ行ったほうが良いのでしょうか。 自分では、もうどうしたらよいかわからず・・・ 何かアドバイスいただければありがたいと思います。