自分の言ったことを覚えていない人に該当するQ&A

症状を誰かに言ったことはないので、よくあるものなのかどうか、それともおかしいのかわかりません。 人の多い場所がとても辛くてきついです。日常生活は送れていますが、人の多い町の中や学校へ行くことが毎日辛く、また日中の明るさというのがとてもまぶしく感じます。夜になり暗くなるとほっとして、やっと半袖などで歩けます。日中は袖のある服でないとなにか守られていないようで怖いです。また、前から人と目をあわせることが難しいです。 不安な気持ちでいることが多く、いっそどこか遠くへ行きたいと気持ちが逃げがちです。眠りから覚めたあとは、少しいいです。ときおり涙が出るほど孤独感にさいなまれれます。 しかし、学校にはそれなりに通い、パン屋のバイトにも行っています。 仲のいい友達はいませんが、バイトの人とは話せます。 なにか、社会が進んでいく速さについていけないような、日々前進というような人の意識に触れると激しく抵抗感を覚えてしまいます。 できることならずっと日がのぼらなければいいと思います。 町は速くて、人がたくさんで困ります。そして情報が多すぎます。 こんなちいさいことを気にしている自分もきらいです。 けれども、くるしくて、機会さえあれば家を出てどこか自然の多い場所で眠りたいです。 私はおかしいのでしょうか。 それとも性格の問題なのでしょうか。 教えてくださったら助かります。 お願いします。

看護学生２年生です 他人と話すことがうまくでなくなり、何をいっていいか、自分の意見を言うことや紙に意見や考えを書くことも、普通に話すことも、話を聞くことも、言っていることも理解できないです、文字を見ても理解できなくなりました 他人と何を話していいかわからない、他人を前にすると頭が真っ白になる、話を全然覚えられない、出来るのは愛想笑いと理解していないくせに頷くだけしかできません 動悸がして息がしにくくなり頭も真っ白となります 声も出にくくなり、考えもまとまらず何をいっているのか、何が言いたいのかもわからなくなります 僕は元々他人に興味をあまりもたず、他人の不幸を笑ったり、他人を軽く小バカにしたり、ニュースで人が亡くなったのを見て別に仕方なくね？とか思ったりするような人間性に欠けた性格でした 学校では受け入れてもらえなかったため、そんな自分を押さえて二年間やって来ました 看護師になるためにも本来の自分とは逆の自分を目指して頑張ってきました そんな感じで自分を変えようとしたけっか、何が何やらわからなくなり今に至ります 気が付けば上記に書いたような考えも意見もいえない、話も理解できないなどなどの症状が出てきてしまいました 自分はどうしてしまったのでしょうか、、、

小学校に入学した頃から算数だけが出来ず悩みながら生活して来ました。小学校3年のときにはテストで0点も取りました。周りは70点以下の子は1人もいなかったと思います。 他の教科は暗記が得意だったので問題なく出来ます。 小中高と普通に進学しましたが、数学だけは塾に通い、テスト範囲のみを暗記して何とか切り抜けて来ました。当時の塾の先生には、難しい公式を覚えられるのに、それを覚えると基礎を忘れてしまう、と言われました。 本題に入りますと… 現在就活中なのですが、試験のある企業に受かりません。簡単な計算問題でも5分で解けと言われるとパニックになり解けません。一緒に面接を受けた人は5分で20問を余裕で解けるのに対し、自分は1〜2問がやっと。 今まで自分は物凄く馬鹿なんだと思って、計算が出来ないことを上手く隠して生きて来ました。なるべく人前では暗算するようなことにならないよう計算機を持ち歩いたり。 あまりにも出来ない上に、面接時の試験で必ず恥をかくので落ち込んでいたときに算数障害という記事を発見しました。 症状が自分と似ていて…もしかして自分もこれなのか？と思うようになりここで相談させていただきました。 物忘れが酷かったり、昔(子供の頃)から落ち着きがない、とよく言われてきたので発達障害も疑いましたが… 近々、地域の発達障害支援センターに連絡して行ってみようと思っています。

最近、アルバイトを掛け持ちしてるんですが、仕事が全くできないんです。周りの人が言っている意味や周りの状況がわからない。質問されても答えられない。考えてもわからず優先順位などもわからない、ぼーっとしてしまう。1つのバイト先はまだ初めて3ケ月位なのですが、同期に入った人達に比べて自分だけがいまだに色々できず覚えられず当たり前のこともわからず毎日はんぱない数のミスをして怒られています。もう1つのバイトはもう8ケ月たつのですがいまだに出来ないことが多い。ちょっとしたミスが多すぎる、たまに大きなミス、自分より後に入ってきた人に何かをきかれてもわからないし、むしろ自分が相手にわからない事をきいて教えてもらう始末です。緊急事態に対応できずうろたえてしまう、1日に何個も何個もミスをします。友人や家族にも相談し、ここ1ケ月はとくに仕事中に気を張り注意しその日教えてもらった事やしてしまったミスはメモり仕事前に見直す、といった努力をしても一向に直りませんでした。だんだんと周りからの目や申し訳ない気持ちも大きくなりバイトの事を考えるだけで気が重くもう行きたくない位です。最初は自分の注意不足やおっちょこちょいな性格のせいか、自分が本当に馬鹿なだけなのかときにしませんでしたが、最近あまりにも酷いし毎日辛いのでケータイで症状を調べてみると「注意障害」というのが出てきました。症状を読んでみると確かに当てはまるんです。でも、この病気は何か昔、脳に損傷や外傷があったときに現れる症状なんですよね?自分には昔そういったことは全くないし…だとしたら自分のこの症状はなんなのでしょうか?なおるものなのでしょうか?毎日辛くて困っています。

学生の頃から人前で話すのが苦手、緊張しやすい、あがり症、人の視線や会話が気になる、頭が真っ白になることがよくあります。 最近では緊張して人と話した内容を思い出せなかったり、言われた指示をすぐ忘れる、電話の内容を覚えられないといったことが多々あります。落ち着いていれば大丈夫な時もあるのですが、すごく不安を感じていたり、自信がない時、緊張している時にこういった症状が起きやすいなと思ってます。自意識過剰な面があったりして他人の目を気にしすぎているのかなとも思っています。または、HSPやAPD、ADHDなどの症状がありますが、自分がただ緊張しやすい性格なだけなのか、こういった症状(病気)を持っているのか気になります。このままだと仕事に支障をきたしてしまうと思うのですが、一度診断、診察を病院で受けた方がいいのでしょうか。

友達について。 友達の様子がおかしく、精神疾患ではないかと疑っておりますので質問させていただきます。 今日、友達と出掛けた際に友達が1時間無連絡で遅刻しました。しっかりしている人なのでその時点で少しおかしいなという気はしていました。本人曰く体調が悪かったとの事。 暫くすると友達が 実は…と話し始め、「昨日の夜中自分が人間なのか分からなくなった、とにかく他の人間を見なきゃと思いyoutubeを見た、頭の中で人が闘っていた、内容は覚えていないが独り言を言っていた、立ったり座ったり繰り返していた、頬を触ったが自分じゃない感覚がした」などの症状を打ち明けてくれました。ふわふわと浮くような感覚、吐き気がするとその症状が出るようです。 また、先程メッセージでやり取りしましたが、突然敬語を使ったりとこちらからもいつもと明らかに様子が違うことは見て取れます。 参考までに、成人済み男性、精神病を患った経験無し、健康 です。

今の仕事は3年以上続けている接客業なのですが、元々接客業が好きで人と話すのも好きで選んだのですが、ここ1年くらいは憂鬱でしかなく、お客さんを前にすると言葉が出なくなることが増えました、特に難しい内容になるとプレッシャーで声が全然出なくなって、他のスタッフにフォローしてもらわないとならないくらいです。 そう言うことが続いたせいか私はこの仕事向いていないかも、ここに居たらいけないのかもと日々思いながら出勤しています。 表情も怖い、暗いと言われる事が増えてしまって、お客さんにはなるべく明るく接しようと笑顔を心掛けています。 しかし相変わらず言葉が出ない、声が出ない事が続いていて、ただただどうしたらいいか分からなくなります、バクバクして怖くて怖くて仕方が無いんです。 相談した上司には、それは勉強不足だからではないか？と昨日言われました。 確かに私は人より覚えるペースが遅いです…ただの怠け者なのかとふと思ったりもしました。 しかし声や言葉が出ない時の自分は自分でもどうしたらいいか分からないほど真っ白になってしまうのです。 私はただの怠け者なのでしょうか…こんな自分を改善することはできるでしょうか？病気になってしまったのか？と不安になります。 どうしたら良いかアドバイスをください。

数年前に泊まったペンションの壁に掛かっていた絵が、小さい頃によく見た絵のような感じがして、ペンションの建物も前に来たことがあるように感じました。ペンションの二階にいると、自分が子供の頃にそこに住んでいた事があったような感じがしました。 デジャウ゛だと思いましたが、そのペンションの奥さんが自分の事を知っている人のような気がして気になりました。 そのペンションに何か秘密があるように感じて、何度か泊まったのですが、特に何も分かりませんでした。 誰か自分の親戚がそのペンションと関係あるのではないかと感じたりしましたが、こういった考えは妄想でしょうか? デジャウ゛は妄想を引き起こすのでしょうか?本当に昔そのペンションに泊まった事があって、おばさんにも覚えられていたのかも知れませんが、昔その建物に住んでいたような気がするのはおかしいと思います。 錯覚を起こしているのでしょうか? 妄想でしょうか?

私は企業の管理部門で働いています。 弊社の従業員についてご相談です。 40代前半の女性社員 2児の母親で2回の産休・育休を経て時短勤務中(正社員) 単純なデータ入力作業や数字合わせ(請求書と入力したものの 合計金額を合わせる程度)の仕事をしいるが、ミスが多い。 上記の社員が 「私は人が言っている事が理解できない。 自分が言いたい事をうまく伝えられない。 記憶力がないので新しい事が覚えられない。 知識がないのでその仕事はできない。 メモを書いてもそのメモがどこにいったかわからなくなる。」 と主張して他の社員に依存します。 勤務時間中に私物のスマホをいじったりおしゃべりに興じ、直属の上司から 注意されると逆切れ。 おしゃべりの声が大きく他部署から苦情が出ても反省せず、 その人の事を悪く言って自分を正当化しようとします。 最近お子さんが小学校で問題になり発達障害の疑いがあると先生に言われたらしく、 「私も学習障害に違いない」と言っています。 しかし私から見ると、自分の興味のある事についてはよく覚えているし、 会話していてもコミュニケーションはちゃんと取れる(理解もできている)し、 自分が言いたい事もうまく伝えられているように思えます。 それが仕事となると途端に「できない」を連発して思考停止やシャットアウトを するのです。 障害なら自分が興味があるかないかに関わらず同じ特徴が出るのではないかと素人 ながらには思うのですが、上記のような事は発達障害でありえるのでしょうか？ 「私は発達障害なのに会社が配慮してくれない」と騒がれても困るので、 会社としてどのように対応したら良いか苦慮しています。 給与を払っているのですから勤務時間中は雑用でもいいからできることをして欲しい です。 どのように言ったら良いのでしょうか。

昔から、怒られるのが物凄く嫌いで、接客業をしてる時もクレーマー等が来た際、居なくなった後に泣いてしまいます。 でも、負けず嫌いなのか、どうしても折れたくない事等があると、白黒付けたいし嫌な事があるとずっと忘れる事が出来ずむしゃくしゃします。 イライラしても、言いたいことがあっても、基本言わないようにし黙りますが、やはり限度があって言ってしまい、言い始めた瞬間に泣いてしまいます。 泣きたくなくて、我慢しようとはしているのですが、我慢出来ず… 泣いたら泣いたで、なんで泣いてしまったんだろ…こんなことで…って自分で色々考えてしまい、恥ずかしさもあるのか消えたくなります。 泣くのが嫌で言わず何を言われても我慢したりすると、後悔しこんな事も言えない自分って…？って思って気持ちが沈んでしまい泣いてしまいます。 学生時代、言いたいことを泣いてでも言っていたのですが、母に泣くなって言われて叩かれたりしていたのもあり、余計に言いにくいのかなと思います。 また、じっとする時間が来ると急になんで生きてるんだろ？なんのため？なんも出来なくて仕事もできない私いても意味ない呼吸してるだけで、私なんか地球のゴミって思ってぐるぐると考えてしまいしばらくぼーっとしてしまいます。 仕事に関しては、周りの人からすると覚えもいいし仕事早いよねって言われますが、自分からすると出来てなくてこの時間までに終わらしたいとか、こだわりが強いのか本当に出来てないと思います。 そして、なんで私何も出来ないんかなって思いながら働いてます。 周りの人が仕事が間に合わなくても嫌いな人でなければ、何も思いませんし普通に手伝ってます。 こんなことで病院まで行くのもなと思い、どうしたら毎日気持ちが沈まず過ごせるかわからないです。 どうしたらいいですか