罪悪感強迫に該当するQ&A

フリーのデザイナーをしているものです。 以前は大阪市内に住んでいたのですが現在は実家のある郊外に住んでいます。 帰宅を決めた理由に自身の癲癇のせいで家計を圧迫していることへの罪悪感、普通といえば普通なんでしょうけど、空き時間をうめなくてはいけないという強迫観念にかられるように仕事を探してしまうのです。 最近では発作で倒れてお世話になってる方へ迷惑をかけた罪悪感が大きく、あまりよく眠れてません。 布団をかぶってれば親は寝てると思うので、眠れないときは仕事をしたり、携帯のゲームをしたり時間をつぶします。 相談できる相手がいたら変わるのかもしれませんが、周囲を意識するほど癲癇をふくめ相手に迷惑をかけるのが怖く、お金を稼げない自分に価値がない思われます。 仕事を切る選択もあるかも知れませんがそれをするともう仕事もこない仕事ですし。 精神科に行くのは親に悪い気もします。 どうするべきでしょうか?

強迫性障害の加害恐怖にて通院中です。 最近ふと昔の出来事で不安になっています。 エピソードとしては、小学3年生か4年生の頃同級生の男の子と喧嘩をし、脛を蹴るつもりが相手の男の子の動いたタイミングで誤って股間を蹴って泣かしてしまったことについてです。 その時少しして男の子は泣きながら私を殴り返して来た後、授業にも参加して、保健室や病院に行った等の記憶もありません。 出血や内出血があったかもわかりません…。 このことで相手の男の子が不妊症やその他の後遺症が残ってしまっているのでしょうか。 私がこの病気になり、人の人生を台無しにしてしまったかと思うと罪悪感でいっぱいです…。 取り返しがつかないことをしてしまったと深く反省しています。 この心配が強迫性障害によるものであれば良いのですがいかがでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。ご回答よろしくお願い致します。

カテゴリに悩みましたがここに投稿しました。私は今大学生の女です。最近ご飯を食べるのが怖いのです。太るのが異常に怖くて、常に自分はもっと細くならないといけないという強迫観念のようなものがあり、食べ物を見ると憂鬱な気分になります。こうなったのは半年くらい前からです。それまでは1日3食きちんと食べて間食しないで運動して健康的に痩せていました。なぜこうなったのか原因が分からなくて困っています。私は昔太っていてその時の食生活を思い出すと非常に憂鬱になり、なぜあんな事をしたのか罪悪感が生まれて、自分は駄目な人間だと思ってしまいます。昔の事を思い出すのが辛くて記憶を消してしまいたいです。自分でもこのままでは危険だと思いますが、この強迫から逃れる事ができません。私はどうしたらいいのでしょうか?長文すみませんでした。

いつもありがとうございます。妊娠中よりかねてから患っていた強迫性障害がひどくなり、受診しましたが服薬はできず、診察のみしてもらいました。先月6日に無事出産し、生後一ヶ月の赤ちゃんを完全母乳で育てていますが、症状は良くならず、今日の診察で薬が出されました。レクサプロ10ミリを二週間です。母乳に移行はするが、10パーセントだし、とりあえず飲んでみて、と言われましたが赤ちゃんへの罪悪感と成長に何か影響が出るのではと不安で仕方ありません。授乳中に処方するのは一般的でしょうか。この薬はかなり強い薬なのでしょうか。赤ちゃんに影響が出るとすると、どういったものでしょうか。

うつ病、強迫性障害、自閉スペクトラム症です。 レクサプロ20mg、エビリファイ3mgを処方されています。 毎年11月は日照時間の関係なのか精神不安定になりますが、今年は症状がいつもより強いです。 特に漠然とした強い不安や憂鬱感や罪悪感を夜になると強く感じます。 事故や地震に遭うのではないかと言う考えが頭から離れない時があります。 先生によって考えは様々だと思いますが、主治医の先生は酷い場合は薬の調整をすると言っていますが、抗不安薬は依存性、耐性の問題からあまり出すのは得策では無いと言われています。抑うつ、不安が強い場合は追加でどのような薬の調整の方法があるのでしょうか？ よろしくお願いします。

6年前から強迫性障害と鬱で心療科に通っています。以前に比べて働けれるようになり家事もしています。ずっと前から悩まされているのが、楽しい時や子供の試合を見ている時などに限って、突然頭の中に悪い言葉が浮かびその言葉を口にしてないか不安になり、罪悪感で身体が動かなくなる時があります。なんでそのような言葉が浮かぶのか自分を責めてしまいます。口にしてないか不安になり、近くいた人に何か失礼なことを言ってなかったか確認したいのですが、そんなこと聞いてもいいのか分からずずっと考えて悩んでしまいます。このような時どうしたらいいのでしょうか、すみませんがよろしくお願いします。

14年前にこれを書いたのは私です。私はここ数ヶ月、身体の調子を悪くして精神を崩し、心療内科に通っています。次から次へと身体の病気に関する強迫観念が出てきてしまっていたのですが、ここ一ヶ月ほどは随分と落ち着き気にならなくなっていましたが、また眠りに対する不安が残っている状態でした。そんな中見た夢の内容から、突然この過去の過ちが気になりだし、旦那さんや子供に対してとても罪悪感を感じてしまい、落ち着きません。最近はよく眠れる日も多かったのに、ここ3日くらいは不安と恐怖と罪悪感で眠れません。また過去の質問も私が書いたもので間違いないと思いますが、なんせ昔のことなので本当に私が書いたもので大丈夫か、過去の記憶も実は間違っているのではないかと不安になっています。こんなこと家族には相談できないので相談させていただきました。今更ですが、この時の子供は旦那さんの子供で確実に間違いないですよね？DNA検査する必要もないですよね？この14年間、子供のことはこの時以外疑ったことはないのに、突然心配になってしまいました。小さい頃は旦那さんによく似ていると言われていたし、疑う余地は全くないんです。これは私の今の精神状態が良くないせいですか？心療内科の先生からは強迫性障害になりかかってるねと言われています。ここで旦那さんの子で間違いないと言われてもしばらくは不安になっているとは思いますが、対処法アドバイスください。自分の過ちから自分の子供をこんな目で見るなんて最低の親です。過去はすごく反省してます。

現在強迫性障害の治療中です。主に、加害恐怖がメインなのですがふと昔の事を思い出して物凄く罪悪感だったり不安になったりもします。 20年位前の話ですが、結構自分は遊んでいまして紹介してもらった女性と関係を持ったりしていました。（風俗店ではありません） その時の紹介者から以前に出会った女性が妊娠したといわれた記憶があります。（出会った女性は旦那がいたのか？その他関係を持っていたのか？は忘れました） 自分は、挿入前からコンドームを着用しています。未装着で挿入はありませんが、射精は中でしていたと思います。 もし、自分の行為が原因で妊娠していたのでわ？と物凄く不安感と罪悪感でいっぱいです。その時に、認知や貴方のせいで等とは特にいわれていませんし、ただ聞いただけだったと思います。 昔の事なので、よく覚えていませんし当時は何も思わなかったのですが、最近ふとニューズを見ていて思い出しました。 上記の行為で、妊娠する可能性はどのくらいなのでしょうか？ また、おそらく自分以外にも関係をもった人はいると思いますし（旦那かも？）お互い同意の大人の関係でした。 また、特にその時に何も自分に対して責任などの追及も問題もなかったと思います。 現在治療中の加害恐怖にしても何も無かったから、何もないと考えようとしているのですが中々できないでいます・・・

これは強迫観念でしょうか？ 家族が1歳の子供の近くで財布を触ってました。 これを見た時は、特に何も思わなかったんですがさっきいきなり思い出してあの時私が見てない間に飲んだんじゃないかと疑ってしまってます。 私は強迫性障害で、誤飲恐怖があって何回かレントゲンまで撮られせてしまってます。 実は昨日も撮らせてしまいました、、 スーパーの電池売り場を通ると動悸がするので、通らないようにしてたのに昨日は場所の把握をせずにいたので気づいたらレジの横にありそこから私が見てない隙に飲み込んだのでは？とボタン電池の怖さから強烈な不安が襲ってきました。 子供が昨日から風邪で入院なんですが、ついでに嘘をついて相談しました。 こんな事小児科の先生に言ってもはっ？と思われそうだったので少し話を作ってレントゲンまで撮らせてしまいました。 撮ったら安心と同時に強烈な罪悪感と自己嫌悪。 そして、これからもちょっとした不安の度にレントゲンを撮らないと気が済まなくなるんじゃないかという不安。 もう本当に本当に辛すぎます。。 家族が、子供の前で財布を触ってた事による不安は強迫観念でしょうか？ 今、病院なので余計に気持ちが落ち着きません。。 頓服薬もないし、薬もきれてて飲めないです。

ここで質問することではないとは思いましたが、どんどん苦しくなる一方でしたので(わたしだけではなく)、この場をお借りして、話させてください 。 主人との夜の生活についてです 。 以前にも書きましたが、わたしは、パニック障害と強迫障害で治療中です 。体調が悪い日のほうが多く、なかなか夜の相手をできないでいます 。ですが主人は、毎日といっていいほど、誘ってきます 。気持ちはありがたいのですが、それに応えられない罪悪感が増えていき、心の逃げ場がない状況になってしまっています 。わたしだけでなく、主人もきっと苦しいはずです 。でも、体調が悪いのも理由ですが、そういう気分にもなれません 。主人は全部わかっていて、それでも誘ってきます 。 前に、その最中に、発作が起き、迷惑をかけるのもいやだし、治まるまで待っていて、また再開されるので、こっちとしては、それどころではないのに…と思います 。それも妻としての役目でしょうが、もう少し考えてほしいなと思いますが、主人もきっと、わたしと同じ気持ちでいるのかもしれませんね 。「もう少し男の気持ちも考えてくれ」と… 。わたしは、外でそういう相手をつくってでもいいから、相手をしてあげられない罪悪感なしで、眠りにつきたいなと思ってしまいますが、それはわたしのわがままでしょうか… 。でもそのくらい、追いつめられてしまいます… 。 どうしたらいいのでしょうか 。 (こんな質問、ごめんなさい) 。