性嫌悪 女性に該当するQ&A

ここ1年ほど日曜日だけ眠れない月がたまにあります。平日はほぼ眠ることが出来るのですが…。日曜の夜は『また眠れなかったらどうしよう』と不安になってしまい、寝ようとすると身体が熱くなったり首の後ろに汗をかいたり、身体がビクッとなったり、動悸が出ることもあります。 日曜日に外に出ない日はほぼ眠れないので、身体を疲れさせるために外に出たりしますが、それでも眠れる日と眠れない日があります。 病院でエチゾラム錠0.5mgを処方されましたが、半分の0.25mgで眠れる日もあれば1錠飲んでも眠れない日もあります。（沢山飲むのは怖いので2錠以上は飲んだことはありません。） エチゾラム錠（デパス）は依存しやすいと聞き、それも心配ですし、飲んでしまった翌日はまた自力で眠れなかった… と自己嫌悪になってしまいます。 仕事は好きでも嫌いでもなく、どうしても行きたくないとかそのような気持ちはありません。日曜日の夜以外だと【この日は絶対に寝なければいけない】という日も眠れないことが多々あります。 長期休みで実家に帰った際は、昼寝をしたり大して動かなくても眠ることが出来ます。 もともと心配性で、『眠れなかったらどうしよう』というストレスが1番大きいのかなとも思っているのですが、エチゾラム錠に依存するのが怖く、何かお薬以外で対処法はありますでしょうか？ （現在はエチゾラム錠は週1.2回服用しています）

只今妊娠13w、初期の5wから吐き悪阻とよだれ悪阻に苦しんでます。7〜8wは一日中吐き続け2週間で5キロ程体重も落ち、点滴を受けましたが効果は得られませんでした。ここの所、一進一退ですが匂いに対する嫌悪感も減り食べられる物も増えて、終わる兆しが見えていました。ところが5日前から、横になると胃液が絶えず逆流して喉が焼けるように熱く、日中食べた物も夜に全て戻してしまい、昨夜は吐くものが無くなっても5回程大量の胃液(茶褐色)を吐いて、水さえも飲めなくなり、頭痛も酷かったため夜中に救急外来を訪れました。ここ数日の様子から初期の悪阻とは様子が違うこと、逆流性食道炎と思い受診した旨を先生に話しましたが、普通のつわりですね、もう少し辛抱してください、で片付けられてしまいました。とりあえず点滴を受けて帰宅しましたが、帰宅後もまた大量の胃液を嘔吐。病院へ行く体力もなく、昨日のお医者様の対応で落ち込んでしまい本日は寝てますが、これは普通の悪阻の症状なのでしょうか？もう2ヶ月悪阻と闘ってきているので、今までと吐き方が違うのは本人が一番よくわかっているつもりなのですが…。胃液が逆流する対策などについても教えていただきたいです。今は枕を高くすることくらいしかできておりませんが、それでも吐いてしまうので辛いです。

いつもありがとうございます。 2歳半の子供の食事量について相談させてください。2歳半の男の子、身長90センチ体重12キロです。36週0日で出産しましたが、特に出産時に異常はなく、その後の健診でも何も言われません。 言葉の遅れなどもなく、元気に育っていると思うのですが、食事量だけが異様に少ないです。 他の子供さんのようにな食べ物に対する積極性がなく、2歳半にもなるのに、自分で食べようとしません。 小さい頃からそうだったのですが、最近はついつい怒りすぎてしまいます。 私や主人が怒り過ぎる事で本人が萎縮してしまい、悪循環になってしまうのはわかっているのですが、食べる量が本当にひと口ふた口の世界なので、心配で心配でついついきつく怒ってしまいます。 きっと彼にとっては、いつも怒られる食事の時間が憂鬱なんだろうなと、私も毎日毎食自己嫌悪に陥ります。 好きなものは食べる量も多いので、ただの偏食なのだとは思いますが、あまりにひどい状態なので、どこか悪いのではないかと心配です。 基本的に、私自身間食が嫌いなので、息子も間食はさせません。 それよりも、きちんと食事して欲しいのです。 友人の子供は、食べ過ぎるというくらい食べる子ばかりで、誰にもわかってもらえません。 やはりうちの息子は何か病気なのでしょうか? それとも、ただの偏食なのでしょうか? 考えれば考えるほど、自分もストレスでイライラしてしまいます。 ちなみに、普段から滅多に風邪などひかない丈夫な子供です。ひいても軽い鼻風邪くらいです。

5年ほど前からから主に夜のむちゃ食いをやめられなくなっています。とくに週末には満腹でもう食べたくないのに、限界まで詰め込んでしまいます。ただの甘えなのか、それともメンタル系の病気の可能性があるのでしょうか。病気なら治療すれば一定の改善が見られるものでしょうか。 昔から食べる事が好きで、10〜20代の頃は体型を気にして食べ過ぎるとたまに吐くことはありましたが、基本的に普通体型で、過食嘔吐の治療やそれ以外でも精神疾患で受診したことはありませんでした。 30代から仕事で昇格していくにつれやりがいが出て楽しい反面、ストレスも増え、趣味がないので食べる事がストレス解消になっている危機感はありましたが、数年前からは朝と昼は食欲がなく殆ど食べられなくなり、夜に大量に食べる癖がついてしまいました。その頃から太りはじめ、今は以前より30kgくらい太りました。 見た目だけではなく、無茶食いを我慢できない自分に嫌悪感があり、またむくみや胃腸の不調等がスケジュールに影響するようになり、日常生活に支障が出ていると感じて改善を望んでいます。 治療でなんとかなるのか、自分の意志と行動で改善も可能なのか、どうすれば普通の食生活に戻せるのかアドバイスをいただきたいと思い相談しました。 運動は、飽きっぽいのでジムを休んでは再開を繰り返していますが、苦手ということもないので細々と続けています。 よろしくお願いします。

自身の事なのですが、極度の人嫌いで人と関わる事、人と話をする事が苦痛でたまりません。 パッと見ると周りから見て私は明るく楽しい人という印象だと思うのですが、本当に表面上だけで一歩でも自分のテリトリーに入ってこようとする人がとにかく嫌でたまりません。 私の母も人嫌いで、幼少期から色んな人の悪口を聞かされて育ちました。 親戚、学校の友達、祖父母の悪口、しまいにはテレビに出てる人の事まで嫌いで悪口ばかりでした。 家庭環境も良くなく、親兄弟から愛されて育ったとは言い難い環境でした。 私が生まれた時も誰からも祝福されなかったと母から毎日のように聞かされてきました。 父は母に愛想をつかせて愛人を作り出ていきました。幼いながら両親の愛人騒動の修羅場も見てきました。 おそらく、そんな幼少期の出来事の影響だと思うのですが、現在私も極度の人嫌いで旦那子供、幼なじみくらいしか心を許して話ができません。 旦那の家族すら嫌悪の対象で、子供のお友達の親御さんとも上手く付き合う事ができません。 私が1人で暮らしているのであれば、人嫌いでも問題ないのですが子供達の人間関係にも影響が出る恐れがあるので、克服していきたいのですがどうしたら良いのか分かりません。 仕事上でも人嫌いのせいで支障が出ます。 自分の気持ちを隠して表面上だけでも上手くやる事が出来ません。 自分の兄弟とも関係性が拗れています。 精神的に苦しいです。 悩みがあっても誰にも相談できません。自分の親兄弟にすら話せないです。頼れる人もいません。

カテゴリ選びに迷いましたが、小児科関係の先生なるべくたくさんのご意見を伺いたいです。 2歳10ヶ月の男児がいます。 時々普通の風邪をひきます。 時々やけど(一緒にホットケーキを焼いていてフライパンに触ったなど軽度のもの)などケガをします。 この3年でウイルス性胃腸炎と熱性痙攣を2回起こしまし た。 頭に2針縫うケガを一度しました。 息子(孫)が風邪をひくたび、実母に「風邪をひかせるな。母親の管理が悪い」と言われます。先日ウイルス性胃腸炎に加え熱性痙攣を起こし、病院を受診してそのまま入院となりました。 お見舞いに来た母が、「これを戒めに、これからはそもそも具合を悪くさせないように」と言いました。嘔吐・下痢の看病で心身疲れていた私は、本当に言いようのない脱力感に襲われました。 風邪をひかせない。ケガをさせない。 それが出来たら理想的でしょう。しかし現実はやはり難しいです。 母は私と兄を二人育てました。私の頭には7針ほど縫ったケガの傷跡もありますし、兄は子供の頃毎日ウルトラマンになりきって階段から転げ落ちていたとも聞いています。 何より母は去年まで現役の看護師でした(小児科経験は30年以上前だけですが) 「私は救急車を呼んだことがない」というのが母の自慢です。看護師なのでそれなりの知識もあり何より「自信」があります。 でも母だって私と同じように子育てをしてきたはずなのに。「私にだってケガをさせたでしょ」と言っても発言は変わりません。 風邪・怪我・病気をさせないに越したことはないですが、100%は不可能じゃないでしょうか。子供の具合の悪い時、怪我したときなど自己嫌悪に陥っている時にそう発言されるので余計打ちのめされるのです。 母に何か分かってもらえる良い言い方はないでしょうか…

６年前、とある大学病院の脳外科に入院中、ひどい医師に出会いました。24時間モニタリングで脳外科の応援として脳波を撮った神経内科医の講師です。 意識が無いと思い込み、見学の学生相手に教授を嘲り、学内事情の愚痴を暴露。意識があると気がつくと、とたんに医療を受けられなくするぞと脅しをかけて来ました。さらにどこも動かさず片足を上げるよう指示して反対の足に力が入るたびに指示に従わないと叱られ…恐ろしい場所から逃げたい一念で退院しました。 ところが、どんどん体調が悪化。歩行困難になって、神経内科疾患ではと脳外科に言われたのですが、入院中にやらされた「片足上げ」は、反対の足に力が入らないと「詐病や転換性障害」と鑑別をするための検査で、私は神経内科から「精神疾患」とはじき出されてしまいました。 その後病院を変えるも、有名な大学病院だったために、神経内科では精査したと思い込むので、精神科に頼るも「データが無いのは不自然」と検査をすすめられる繰り返しで、医療難民になってしまいました。 いまは「転換性障害の疑い」の診断を出して下さった精神科の先生が音頭を取って、信頼できる安定した医療が必要…神経内科中心にフォローしましょう…と言うところまでたどり着いていますが、神経内科への嫌な想い出が振り払えず苦しんでいます。神経内科で入院してまれな症例のデータは出ているのですが、神経内科での数々のイヤな思い出に苦しめられ、またいつ追い出されるか…騙されてはめられるか…と身構えてしまいます、 どうしたら神経内科への嫌悪感から抜け出せるでしょうか？

今年で20になる女性ですが、自分は女性の体であることに嫌悪感があります。幼い頃はおままごとなどを好んでいましたし、スカートも気にせず穿いていました。しかし中学に入った頃から、制服がスカートであることに違和感を覚え始め、高校に上がる頃には自分が女として生まれたことに後悔すらしていました。(親には申し訳ないですけど)それからずっと「男性が羨ましい」「男性として生まれ変わりたい」と思うようになり、そう思えば思うほど、自分が嫌になります。特に女性特有の声の高いトーンや胸の膨らみ、月経がくることに関しては大金を使ってでも無くしたいという強い願望があります。 周りから少しでも「男性」と思われたくて、普段の服装も、メンズものばかりです。大きめの服で胸を隠し、何とか男の子っぽい振る舞いをしようと心掛けています。でも当然体つきは女なので格好良くは着こなせず、外でオシャレな男性を見かけると「自分も格好良くなりたい」と思ってしまいます。 友人は女性が多く、遊ぶ時も女性といるのがほとんどなのですが、ネイルや化粧品などを好む友人を見ると、共感を求められても全く理解が出来ません。寧ろ自分がそういったものを身につけているところを想像すると気持ち悪くて仕方なくなります。 また恋愛に関しては、今まで誰ともお付き合い上に、あまり興味を持っていないので何とも言えませんが、正直に言うと、男でも女でもいいのかなと思っています。あくまでも想像してみての意見ですが、どっちとお付き合いしても不快はないように感じます。 上記などの自覚がある場合、性同一性障害等の例があるようですが、実際の医師さんからもお話を伺いたいと思い質問させていただきました。長々と失礼しました。

体は女性で、心は男性ですが、とても悩んでいます。 本当に冗談などではなく真剣なのですが、 3ヶ月ほど前、とある作品の男性キャラクターに恋をしました。 女性の自分ではなく、男性の自分が恋をしたのです。 周囲から女の私がそのキャラに恋をしているという認識で話をされた時に強い違和感と嫌悪感があり、自分の性別について2ヶ月間向き合った結果自分は男性だという結論に落ちつきました。 小さい頃は基本男子と遊んでいたのですが、小5くらいから男子と遊んでいると周りの女子から「男好きだね」なんてからかわれ始めて恥ずかしくなり、周りの目を気にして女子とだけ遊ぶようになった事や、好きだと思ったからしていた男装を親に骨格が女で気持ち悪いと言われて辛くてやめた事や、今でも話していて楽しくて落ち着くのは男性が多い事などから、自分は女性ではないと認めた瞬間物凄く気が楽になりました。 しかし典型的なFtMではないようで、 幼い頃から体に違和感があった訳ではないし、女性らしい服装も好きだし、 男性として生きたいけれど”男性らしさ”を押し付けられて男性社会で生きたいのかと言われればそうではない。 女の子のおもちゃも男の子のおもちゃも好きだったし、ままごとも戦隊ごっこも好きでした。 でも確実に男で、化粧をして女性ものの服を着る時も”女装”をしている感覚です。 自分では男だと思っていても、体以外に”男らしさ”を求めていないから勘違いだ、君は女性だと診断されたらどう生きていこうかと不安で、直接精神科で診て貰うのが怖いです。 それとも自分は性同一性障害ではない他の病気なのでしょうか？ 訳がわからなくて気分の浮き沈みがとても激しいです。

誰にも相談できず本当に本当に悩んでいます どうかお助けください。 私は男子大学生(20)です。 同い年の交際相手の女性の精神不安定な所がとても心配なので質問させていただきます。 彼女の症状は、 ・普段からかなりの心配性 ・10日～20日に一回、自分で制御不能な程、気が狂ったように暴走し僕にとんでもない言い掛かりや悪口を言ったり、 自己嫌悪に陥る。 (ちなみに僕自身に非がない事は彼女自身が認めている) ・完全に我を失っているようで常識は通用せず、なんでもしようとする。 ・1日ほど時間をおくと、「全て自分が悪かった」と謝罪してくる。 ・また以前はあまりの自分自身の振る舞いに「まるで夢のようだった」と言っていた事もある。 しかし、普段は常識や態度などなんの問題もなく いたって健全であり 友人など周りの人が気づく事はあまりないようです。 ・普段のあまりの普通さ ・定期的な落ち込み(本人曰わく生理とは関係ないよう) ・自分の意志に反する暴走 などからなにかの精神疾患なのではと心配しています。 僕自身、以前不安障害だったので(今は完治しましたが) その時の自分に似ている気もします。 精神科に連れていきたいと考えていますが、 その前にお医者様から客観的なアドバイスをいただけたら嬉しいです。 また、どのように彼女を病院に行く説得ができるかお医者様の観点からお伺いしたいです。 彼女に安定してもらうのが僕の願いです。 誰にも相談できず、本当に本当に悩んでいます。 どうかよろしくお願いします。