誰も助けてくれないに該当するQ&A

胃腸炎になったことが大きなきっかけで、そこに疑問を持ってしまい、自分は別の他の大きな病気だと思ったことから不安障害になりました。 自律神経失調症のような症状があったので、毎日それが何かの病気なのではないかと思っていました。 脳のMRI、心電図、血液検査は異常なしでした。 心療内科へ行きセルシンを2mg朝晩処方されましたが、薬の依存も怖いので2mgを夜飲み服用していました。 飲み始めてから自律神経失調症のような症状はなくなりました。 しかし1日に1回は心がざわざわして不安に駆られました。 最初の1週間は食欲が戻らず、それが胃がんの初期症状ではないかと考えました。 食欲が戻ってからは、1人（赤ちゃんと育休中）で家にいると発作が起きても誰も助けてくれないという不安で、 家にいると怖くなり、常に出掛けるようになりました。 初診から2週間後また心療内科へ行き、とても褒められました。 依存が怖いのであれば夜のみで大丈夫です。薬がなくなった頃に来てくださいと言われました。 そこから断薬をして2週間薬を服用していませんでした。 1日に1回はまだ心がザワザワして不安になることがあっても、なんとか紛らわしてパニックにはならない、だんだん前の自分に戻ってきていました。 しかし一昨日、低血糖のような症状になったときに、またあの感覚に襲われて、パニックになってしまいました。 薬を服用するとすぐ落ち着きました。 良くなってきていたのに、振り出しに戻ってしまったこと。治らないのではないかという恐怖。 ということは前の自分にはもう戻れないんだと思って、またおかしくなってしまいました。 この病気は治りますか。私は治りますと言って欲しいです。前の自分に戻れるよと言って欲しい。誰かに助けて欲しいです。

30歳代後半に若年性パーキンソン病と診断されてから10年以上経ちます。徐々に薬の量が増えて現在飲んでいる薬は 朝　ミラペックスLA錠1.5mg 2錠・アジレクト1mg・メネシット配合錠100・シンメトリル100mg 昼　メネシット配合錠100・シンメトリル100mg 夜　メネシット配合錠100・シンメトリル100mg 　　ハルロピテープ16mg です。 これでしばらくは調子良かったのですが、1週間ほど前から4時間位で薬が切れて足が前に出ずに動けない状況です。今までも調子が悪い時と良い時の波がありまた良いほうに向かうのを期待していましたが、今回は厳しそうです。 主治医の先生はメネシットの働きを助けてくれるようなお薬があるからそれを追加してみようかとおっしゃってます。 どんどん薬が増えていつかきかなくなるのではと心配しています。でも今の状況は夜は寝返りするのもきつくてよく眠れず、突然動けなくなりそうで外出するのも怖いです。 震え等はありませんが、腕がムズムズして苦しい時はあります。あと喉のあたりに締め付けられるような苦しさがある時があります。 まだ打つ手はあるのでしょうか? 最近２年くらいは調子も良く旅行にも行けていました。 先生方のご意見が伺えるとありがたいです。　よろしくお願いします。

息子2人を育てています。 長男は小学3年生で自閉症と知的遅滞があり、自閉症の方が強いです。 支援学級に在籍しています。 成長と共にこだわりが強くなったり、集団行動を頑なに拒むようになり、学校でもトラブルが続き毎日のように電話がかかってくるようになり、私も体調がスッキリしない日が数ヶ月続いています。 下痢が続いたり、頭痛が頻繁に起こったり、生理不順になっています。 育児がしんどくて食に逃げるようになり、体重が5年間で30キロ以上増えてしまいました。 ここ数ヶ月で、感情がコントロールできなくなる事が多くなり、ヒステリックをしょっちゅう起こすようになりました。 長男にとっては絶対に良くない事だと分かっていても、抑える事ができなくて、 怒った後に毎回後悔をして泣いてしまいます。 かかりつけの内科の先生には 「ストレス発散させるように」と言われたのですが、ストレス発散方法が思いつかなくて、子供たちが学校や幼稚園に行くと何もやる気が起きずボーッとして、とにかくダラけてしまいただ時間が過ぎていっています。 主人は育児をとても助けてくれているのに、主人に対しても理不尽に当たってしまって、 何とか改善をしたいです。 メンタルクリニックの受診も考えたのですが、私の様な症状でも受診して大丈夫なのか、 こんなくらいで受診するのもおこがましいのではないかと、躊躇してしまっています。 今、アクションを起こすとしたら何が良いのでしょうか？？ よろしくお願いします。

先生の指名はしてはいけないことは知っています。すいません。 このサイトで他の会員の方々の相談に答えてらっしゃるカプチーノ先生のお答えに毎回心を打たれて、ぜひ先生に聞いて頂きたく思いました。 長く付き合っている彼についてです。従業員20名弱の工場で働いています。そこで社長から毎日言葉の暴力を受けています。彼は入社して4ヶ月になる20代後半、仕事は覚えが早く足をひっぱるようなタイプではありません。 社長はいつもねちねち誰かの文句を言いながら仕事をしています。他の従業員も『自分さえ良ければいい』という考えでうんざりするような人しかいないと彼は言っています。 会社でビアガーデンに行った翌日、彼は急性腸炎になり2日間休みました。休みの電話を入れたときから社長にずっと怒鳴られています。 『酒の飲みすぎだ』と。 社長自身全く休んでおらず、その程度で休むなということらしいです。私はストレスが原因のほとんどを占めていると思います。 彼は何ヶ月も仕事が決まらず、やっと見つけた会社、簡単に辞めれずにいます。 社長は1週間経った今でもあの日のことで怒鳴るそうです。周りの従業員は巻き込まれるのが嫌なので助けてくれません。 私はそんな会社さっさと辞めてほしいです。 しかし『辞めると言ったらまたネチネチ言われる…』と彼は言います。 毎日会社の話しを聞いてる私も正直つらいです。 彼を前向きにさせるために何か良い方法はありませんか? ふたりして鬱になりそうです。

お世話になります。20代から、鼻血がでたり、少しお腹が痛いだけでも重大な病気なのでは？とパニックになってしまいます。50代になった今、もう、これからの人生は怖い病気で苦しむだけではないか？と考えるようになりました。 また、結婚して30年間、信じ合える夫がいるにもかかわらず、以前は月１でしたが、最近では週１くらい不安になりパニックになり、息ができなくなり、助けてくれようとする夫にまで泣きながら罵倒してしまいます。 原因はおそらく、子供の時からうまくいっていない親との関係(もう20年会っていません)現在、子供との関係(会いたくないと言われました) 専業主婦で今は夫と二人暮らしです。2年前に子供たちは独立しました。普段は昼間はずっとひとりで、買いもの以外は家にいます。なにも趣味もなく、ついつい昼寝ばかりしています。友達も一人もいません。学生時代も現在もです。だれひとり、知り合いは夫以外いません。だれとも仲良くできず親しい人ができない自分は異常だと思います。10年前一戸建てに住んでいた時はガーデニングをしたり、近所の方とお話する機会もありましたが、今はマンション暮らしで、引きこもりがち、習い事に行く気力も何も興味が湧きません。私は甘えてるのだと思います。 どうしたら、精神を安定させ、夫に泣き顔ばかり見せず、幸せにしてあげれるのでしょうか？私はどんな精神病ですか？ 治せますか？ご指導お願いいたします。

小学2年男児です。一人っ子で、内弁慶な所があり、他所で頑張る分、家では感情的に怒る事があります。 先日学校の家庭訪問があり、先生から「全体指示をした際、聞いていなくて、言ったことをそのまま、◯◯すればいいってことですか？と聞く。個別に説明をしています。」「支援員をつけることができますが、大丈夫ですか？」といわれ、支援が必要ということですか？ときいたところ、「ちょっとしたときに、私の手が届かないときに、助けてくれて、ほかの子も、先生先生！とよく呼ぶんです」とのこと。じゃあ、お願いします、と伝えて、今日学校から用事を渡され、「支援員を付けますか、はい、いいえ」のほかに、支援級や通級教室についてかかれており、もしかして支援が必要な状況なのか、と心配になりました。 未就学時含め今まで、発達について指摘されたことはないです。学習については、習得するまでに時間がかかるものもあります。時計や数の合成など。 昨年は臨時休校がありはじめの学習は苦労はしましたが、学校のプリントも8割型◯で戻っています。手順の入りにくさで、入れ忘れや隣で宿題をしていたこのドリルを間違えて入れたりと、所持品始末では不安な点がありました。 支援員が必要な状況がどの程度か改めて先生に聞こうとおもいますが、発達障害や知的な遅れの可能性はありますか？

妄想癖の症状全部当てまってます。ネットにあった当てはまるものが、すべて当てはまってる。 1いつもニヤニヤしている 2ストレスを抱えやすい 3自分のことが大好き 4コミュニケーションが苦手 5トラウマを抱えている 6退屈な時間が多い 7人のことを信じやすい 8考えを伝えるのが苦手 9別のことを考えてしまう 10考え過ぎてしまう 自分が大好きです。1990年代ずっと夕方アニメばかり見ており、主人公が困り誰かが助けてくれるアニメをよく見ていた影響もあるかも。 子供の頃同じ年の子供が全くおらず、コミュニーケーションが苦手でした。 医者に少し言ったら正常です。ほとんどの人は精神病を持ってますと言われました。 自分の目標になるのですが、転職したいと思っており。今残業が80時間くらいあります。暴言などが多く限界に近いなとは思ってます。中間管理職で自分の仕事をやらない人が多く自分がやることが増えております。 ただ、自分が今やらなくてはいけないのが、ミスを少なくすること。別のこと考えてしまいながら作業したりすることがあり、そこを改善したいと思っています。 ダブルタスクみたいに複数のことに気にならないと運転は難しいと思ってます。運転も40時間以上乗ってますが事故は一度もありません。 僕の人生そのものだとは思うのですが、どうしたらいいでしょうか？ 訓練や対処方法などありましたら教えて下さると助かります。

毎日寝つきが悪く何度も目が覚めてしまい寝た気がせず倦怠感を感じながら仕事に行っていました。肩こり、めまい、頭痛はない日もありますが半々くらいです。最近任せられる仕事が増え育児もしており2人目の妊活も上手く行っていないため、仕事量を減らしてほしい働き方を相談したいと前々から言っていましたが軽く流されてしまい、周りの同僚もあなたはできる！と助けてくれる人がいません。今までも時々過呼吸になったり、急な吐き気や嘔気が出たりで数日休むことはありましたがなんとか頑張ろうと奮い立たせて仕事に行っていましたが疲労がたまったのか先週から仕事に行けていません。朝なかなか起き上がれず、休みの電話をするにも不安が強まり過呼吸、嗚咽で話せず夫に事情を説明してもらい、その後はメールでやり取りさせてもらい休んでいます。先週土曜日に心療内科にかかり自律神経機能不全と言われ、眠剤と抗不安薬が処方されましたが仕事のことをどうしても考えてしまい、常に動悸、倦怠感があり、内服しても改善される気がしません。まだ数日しかたっていないこともありますがこのまま自分はどうなってしまうんだろう、どうしたら良いんだろうと不安ばかり募ってしまいます。精神科に行ったほうがいいのか、カウンセリングを受けた方がいいのか、それともこのまま様子をみるべきなのか教えてほしいです。

最近疲れやすくなり職場にいると頻繁に被害妄想が起こるようになりました。元々被害妄想になりやすい性格ではあります。あと何でも考え過ぎてしまいます。それも悪いほうへと。最近の被害妄想の原因は、先月母が統合失調症で入院して精神的疲労がかなりあり、そういうときトラウマプレイをしてしまうんです。友達だけでは飽きたらず、バイトの人達にまで辛い状況を話してしまい今までよく話してた人からすっかり話しかけられなくなったんです。それで嫌われてしまったのかと考え込むようになりました。フレンドリーな雰囲気もなくなってしまって状況を変えることが出来ません。他にもどんなに辛くても誰も助けてくれないから私が無理してでも働かなきゃいけないんだとか、以前中学のときも酷いうつになってその時は誰からも理解されなくて、単なる言い訳や仮病や甘えや嫌なことから逃げているだけだと思われてしまい、今回も課長にそれとなく話したのですが何だかストレスとうつを一緒にしてるみたいでうつは誰でもなる。ただそれに気付くか気付かないだけの違いだと言われてしまって結局誰もわかってくれないんだ。みんな甘えてると思っているんだと思い込んでしまいます。この前は同僚からもっと頑張って仕事しろみたいなことを言われてしまってその時は頭が真っ白になり気分が悪くなり一気に被害妄想が酷くなりました。その人との仕事では神経を使いいつもよりさらに疲労が酷くなります。最近は職場の人と楽しく話すこともありますが疲れてしまいます。 先週病院行ったときはとりあえずということでうつの軽めの薬を2週間分出されました。私はうつになってるんでしょうか?課長からは気のせいという風に言われましたが。もしうつなら今どの程度の状態なんでしょうか?支離滅裂な文ですみませんm(__)m

私は9歳の頃から嘔吐恐怖症やパニック障害を持っていて、当時学校が酷く荒れており、先生が先生を生徒の前で虐めているような環境でした。その事からストレスで摂食障害になり、給食が食べられなくなったのを期に、パニック発作が出るようになりました。 当時はまだ9歳だった事もあり、両親にはどうして学校が嫌か説明できず、号泣しながら学校まで引き摺って連れて行かれたのを今でも思い出します。 親を恨んではいけないし、過去は変えられないのは分かっていますが、今でもどうしてもっと話を真摯に聞いてくれなかったのか、両親しか味方がいないのに食事が摂れるようになるまで少し休ませてくれるなどの処置を取ってくれなかったのか、誰も助けてくれなかった等思ってしまいます。 それどころかパニックでストレスフルで身体も貧相で未発達のまま育ってしまい人から馬鹿にされた私の青春に対して少しでも罪悪感を感じてほしいとすら思ってしまいます。 醜い、甘えの感情です。未だに心が9歳で止まっているのを感じます。 ずっと人生がこんな感じで希望も持てません。 私の気持ち次第なのは分かっていますが、どう過去に見切りを付けて立ち直ればよいのでしょうか。きっともっと大変な境遇で育った子もいるだろうに甘えてて情けないです。でも私の人生には非常に根深く残ってしまいました。きっと両親から深く愛されてたが故に裏切られた気持ちになったのかもしれません。 長々と取り留めのない内容を申し訳ないです。 要するに過去は過去だと割り切って執着を手放し、前を向く方法があれば知りたいです。 できれば薬なしでパニックや嘔吐恐怖症の発作も治したいです。