仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

中学のとき全校集会のとき急におならがでてしまい、それ以来なのか静かな場所や緊張したり、トイレがすぐ出来ない状況になると、おならや下痢がしたくなります。試験や授業中でさえ耐えられず何度も保健室やトイレに駆け込みました。今では仕事でミーティングや朝礼、終礼などがどうしても苦手です。映画館や乗り物の中(乗り物酔いをするので)、も駄目です。友達の家や遊んでいて静かだと駄目です。そのせいか芋類や乳製品を食べなくなりました。(本当は食べるは好きなのに友達に嫌いと言ってます。)お腹が痛くならないように本当はそんなに寒くないのに厚着したり、後ろに人がいると不安でわざと後ろにいったり、学生の頃からスパッツを履いてお尻回りを守らないと落ち着きません。それは今でもです。何度も何度も私はおかしい、恥ずかしい、何でと泣いたコトもあります。それのせいで昔嫌な思い、恥ずかしい思いを何度もしました。人生をやり直したいぐらいです。会社では何でミーティング中トイレにいきたくなるの?朝礼終礼前もだよ!だから遅れるんだよ! と怒られたコトもあります。今では我慢したり、早めに行ったり、厚着したりしてトイレに行かないようにしてます。それでもトイレ=私みたいになってしまっています。会社でも友達からもクラスの男子からもです。今も書きながら泣きそうになっています。どうか助けて下さい。すごく長くなってしまいすみません。

今日、明日来客があるので、自宅を高齢の母と引っ越しの掃除なみに徹底的に昼間からやっていました。幸い今日は曇で気温もそんなに高くなくやりやすかったのですが、仕事が午後4時ぐらいに一段落したら、なんか意識に違和感があって、そういえばさっきTシャツがビシャビシャになってるのを思い出し、母がよく熱中症になって病院につれていくので知っていたので、自分がやばいと思い、冷蔵庫の経口補水液を500CC飲んで、部屋にエアコンいれて横になっていたのですが、まだ、変なのでまた500CC飲んだのですが、なんか嫌な予感がしたので、意識や体が聞くうちにと思い、近所の内科へいきました。血圧132-70　心臓聴診器あてられて、大丈夫みたいなこといわれました。ビタミン剤処方されました。ポカリや経口補水液のんでといわれたのですが、薬局で売ってたの買いました。それで、今の時点で1.5本ぐらい飲んでますが、合計で3.5本本日飲みました。おしっこは6時頃病院行きだしてからでるようになり頻繁にトレイにいけるようになりました。そこでお聞きしたいのは、本日あと、何本経口補水液飲んでいいのでしょうか？もうやめて水にしないとまずいでしょうか？なんか、脱水なのか大掃除で体がつかれたのかどっちかよくわからないです。やばいと思った時には、気温が31.8度あったのに汗がでなくなってました。今はエアコンの中にいるのでおしっこは近いですが汗はまだでないみたいです。

こんばんは。 仕事上食器を洗う回数が非常に多く、家庭用と同じ食器洗い洗剤(合成洗剤)を使用していて、なるべく洗剤に触れたくないのでビニール手袋をして洗っています。手荒いは頻繁にしないといけないのでよくお手洗い等に設置してある緑のハンドソープを使用しています。アルコールスプレーもしないといけないので頻繁にしています。アトピーなので、手の甲は痒みが強く、掻きむしってしまうこともよくあり、傷が多く、血も滲んでいます。手の平は第二関節から下に水泡が沢山できており、痒みも強く、掻いてはいけないとわかっていても掻いてしまいます。水泡の見た目が嫌でいつも潰してしまいます。今日もいつものように潰していたら、右手の中指の第二関節のすぐ下、中心より左側(薬指側)がみるみるうちに腫れパンパンになってしまい、握り拳どころか、90度しか曲げられなくなってしまいました…。真冬に全ての指が1.5倍ちかくに腫れ上がるのは毎年のことなのですが、中指だけ、しかも部分的に腫れてしまった事は初めてだったので動揺しております。手洗いをしないで水泡を潰してしまったのでばい菌が入ってしまい腫れてしまったのでしょうか?膿ではなく、リンパ液?透明の液がほんの少し滲んでいます。今は痛みも痒みもありません。この症状は何でしょうか?早急に皮膚科へ行くべきでしょうか。教えて下さい。宜しくお願いします。

今、付き合っている人がいてその人の仕事がなかなか上手くいかないため、ここ何年間も色んな事を我慢し、それを支えてきました。それのストレスが溜まっているのだとは思いますが、彼氏をものすごい責めてしまったり、気分がものすごく落ち込んで暗くなったり、とにかく精神的に不安定な感じですごく辛いです。最近は相手が自分をどう思っているか不安で仕方ありません。いつもなら気にならないような少しの態度や行動も気になり、何故かものすごく不安になり、涙が出てきたり時には何もかも嫌になり、消えてしまいたくなる時もあります。彼氏は何時間かけてでも話し合いをしてくれたりはしますし、趣味があるので気分転換になればとしてはいますが、それでも不安感などは消えず、どうしていいかわかりません。私は昔から人と接するのや自分の考えを上手く表現するのが苦手な方でいつもどちらかと言えばマイナス思考です。理由は、マイナスに考えていた方が傷つく事もショックも少ないからです。そのような経験が多々あったので、きっとそのような考えになってしまったのだと自覚はしています。今回はそんなマイナス思考がひどく出ている感じです。前はたまに自分を抑える事が出来なくなり、ひどいケンカをすると我を忘れて大暴れしてしまったりとかはありました。最近は自分で少し抑える事が出来るようにはなりましたが、元々の私はそんな感じです。このままもっと陥ってしまったら辛くて耐えられない気がします。私はおかしいのでしょうか。病院やカウンセリングへ行った方がいいでしょうか。行くとしたら、どこへ行けばいいでしょうか。

「自分を愛するとは?」で最近まで質問をさせて頂いていました、26歳のものです。2週間ほど前からデプロメールを夕食後に飲み始め、今はデプロメール25を2粒飲んでいます。 今回相談したいのは、病気の時、職場ではどういうふうにしていけばいいのか・・・曖昧な言葉でわかりづらいかもしれないですが、すみません、今の状態をお話します。 現在は、職場に行くと、毎朝必ず過呼吸を起こす状態で、不安と動悸が出てきて、トイレに行ってはなんとか自分で気持ちをコントロールしては、何食わぬ顔で仕事をしています。最近また集中力が落ちてきて、仕事に対する意欲がわかず・・・。でも、なんとか自分の仕事だけはこなそうと、とりあえずやるのですが、会社のある先輩から「与えられた仕事だけじゃなくて、もっと周りの状況を良く見て、みんなが何を求めているか判断して動いてほしい」と言われました。「後輩たちはまだ自分の仕事をやることで精いっぱい。でもあなたは、一歩上にたって、状況を見て欲しい」と。 とても不安になってしまいました。ひとつは、今の自分の状態でそれができるのか・・・。もう一つは、まだまだ両極端な思考回路があるので、どこまでやったらいいのかわからない・・・。全てに神経を注いでしまい、「今、こうしたほうがいいのかな」とかあれこれ考えすぎて、気にしなくてもいいことまで気にしてしまって、強迫観念も強くなってしまいそれだけで、神経がぐったり・・・。(ちなみに最近、不眠になっていて、寝つきがすごく悪く毎日何か夢をみます。熟睡感がありません。目にとにかく疲れが出てしまい、帰ると眠くてしかたないのですが、いざ寝ようとするとなかなか眠れません。なので時々、帰ってそのまま横になり30分から1時間ほど寝たりもするのですが・・・。) 一番不安なのは、それがこなせない自分は社会人失格なのではないかという不安です。状況を良く見て、周りをよく見て、というのは、よく言われていましたが、それができない自分は、これからどこの会社にいっても、「役に立たない」のではないかと・・・。ただ、言い訳になるかもしれませんが、自分なりに周りを気にしながら、動いてるつもりではあったのですが、どうも、ピントはずれらしいのです。自分は、ここでこれをやったら、かえって、「それはあなたがやるべきことじゃない、男の人にやらせたらいいよ」と言われるかな、とか思って(実際、そう言われたこともありましたので)何もしなければそこを逆に言われてしまったり・・・。私が考えて判断することと、相手が望んでいることがどうもずれているようなんです。「言わなくても気付いて」というのがその先輩、職場の考えなのですが、私はやっぱりそこの判断ができない・・・。やはり、そういう判断力は社会人として必要なんですよね?・・・会社をやめることも時々考えてしまいますが、今、ここでやめても、自分のためにならないのではないかとも思います。先輩方は、私にもっともっと仕事をできるようになって欲しいという思いで、そういってくれているのだと思うし・・・。でも、それに応えられない自分が嫌になります。「あの時こうして欲しかった」と先輩に言われても、「私はこう思ってこうしたのですが・・・」というと、「普通はこうするの。」となり、それでも理解できない時があります。それが理解できない自分にさらに不安になってしまいます。今は、特に鬱のときも多く判断力が鈍い気もして、考えがよくまとまりません。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。。。

最近疲れやすくなり職場にいると頻繁に被害妄想が起こるようになりました。元々被害妄想になりやすい性格ではあります。あと何でも考え過ぎてしまいます。それも悪いほうへと。最近の被害妄想の原因は、先月母が統合失調症で入院して精神的疲労がかなりあり、そういうときトラウマプレイをしてしまうんです。友達だけでは飽きたらず、バイトの人達にまで辛い状況を話してしまい今までよく話してた人からすっかり話しかけられなくなったんです。それで嫌われてしまったのかと考え込むようになりました。フレンドリーな雰囲気もなくなってしまって状況を変えることが出来ません。他にもどんなに辛くても誰も助けてくれないから私が無理してでも働かなきゃいけないんだとか、以前中学のときも酷いうつになってその時は誰からも理解されなくて、単なる言い訳や仮病や甘えや嫌なことから逃げているだけだと思われてしまい、今回も課長にそれとなく話したのですが何だかストレスとうつを一緒にしてるみたいでうつは誰でもなる。ただそれに気付くか気付かないだけの違いだと言われてしまって結局誰もわかってくれないんだ。みんな甘えてると思っているんだと思い込んでしまいます。この前は同僚からもっと頑張って仕事しろみたいなことを言われてしまってその時は頭が真っ白になり気分が悪くなり一気に被害妄想が酷くなりました。その人との仕事では神経を使いいつもよりさらに疲労が酷くなります。最近は職場の人と楽しく話すこともありますが疲れてしまいます。 先週病院行ったときはとりあえずということでうつの軽めの薬を2週間分出されました。私はうつになってるんでしょうか?課長からは気のせいという風に言われましたが。もしうつなら今どの程度の状態なんでしょうか?支離滅裂な文ですみませんm(__)m

夫がうつ病です。予兆は11年前くらいからあって、うつ病とわかって休職したのが7年ほど前でした。一年休職後、復帰し、しばらく普通に働けていたのですが、どんどん仕事が忙しくなり、2年半くらい前から冬になると体調が悪くなるようになりました。今は一年中投薬しながら、時に仕事を休みながら、だましだまし働いています。 夫はもともと調子に乗って、人を傷つけることを冗談のつもりで行ってしまうことがあります。そして、姑が第一の人で、私が本当に辛い状況で家事の手が回らなかった時に、事情を把握していない姑から叱られた時もなんのフォローもありません。これは半年ぐらい前の出来事です。これ以前は、夫のデリカシーの無い冗談も、納得できない対応も、気にしないようにして、愛情は冷めても、辛い休職時期を乗り切った仲間としてこれからもやっていけると思っていました。 でも、半年前の姑絡みの出来事が私にとってはショックで、それ以来、仲間としての気持ちも持てなくなりました。 私は夫婦生活が嫌になり、応じることができません。 親戚もみんな遠方に住んでいて、夫のうつ病のことは妻である私の母だけが知っています。 夫の母は遠出が好きで、年に4回ぐらいうちに泊まりにきますが、夫のうつ病の事も休職の事も知りません。 我が家には幼稚園に通う子供が一人います。小さな子供を育てながら、うつ病の夫とともに暮らすこの生活をこれからも一人でこなすのに限界を感じ始めました。 うつ病はうつるとききます。 (1)私も共倒れになるのだけは避けたいのですが、どうすればいいでしょうか？アドバイスをお願いします。 (1)夫婦生活に応じられないと、うつ病の男性を支えるのは無理でしょうか？ (2)子供の人格形成に害が有るのはどっちでしょう？うつ病の父との同居でしょうか？両親の離婚でしょうか？

48歳男です。 13日(土)の11AM頃に、職場でそんなに重くない荷物を持ち上げた時、腰にビキッと強い痛みが走りました。 腰に強めの鈍痛。刺すような痛みではありません。しびれありません。発熱などありません。 歩いたり座ったりはできます。低くしゃがんだ状態から立ち上がるのはつらいです。バイク自転車は乗れると思います。重いものはとても持てません。階段の上り下りが嫌なかんじです。常にちょっとした動きで腰に鈍痛があります。 少し休んでも良くならなので、仕事を早退して、整骨院に行きました。 整体師さんに押したりしてもらったら、3割くらい痛みが良くなってびっくりしました。急性腰痛としては、軽いほうだと思うと整体師さんに言われました。 身体の前の力を全く使わず、身体の後ろ、背中の力だけを使っているのがよくなくて、お腹の腹圧を意識して高めることが大事との指導も受けました。 私は寝るのが早くて、先ほど起きたのですが、痛みは元通りになってしまっています。 椅子に座り続けているぶんには痛みは感じず、普通です。椅子から立ち上がる時も痛みはありません。ちょっとした時に強めの鈍痛。 ぎっくり腰の痛みのピークは48時間という情報も見かけました。一喜一憂しないで様子を見たほうがいいでしょうか。 私は水曜日から仕事です。整骨医は日曜と月曜やってます。火曜は休みです。再び三たび整体を受けたほうがいいでしょうか。受けたらいいとは整体師さんに言われています。 旗日明けの火曜日には、整形外科が営業しますが、こちらは行ったほうがいいでしょうか。 ロキソプロフェンの湿布を腰に貼りましたが、これはいいのでしょうか。 回答お待ちしています。

お付き合いしている40歳男性が鬱病のようです。元々片親である母親が鬱病で、症状が悪化した際自分のアパートに連れてきて世話をしていましたが、徐々に本人も精神的に不安定になりました。また、管理職をしていますがコロナの影響で会社の人手が足りず、様々な業務を兼任してストレスが溜まっていたようです。 そのうちに会社を休職するようになりました。休職時は本人の体調ではなく、母親の世話と伝えていたと思います。私には、自分はなんとか大丈夫だからと連絡がありましたが少しずつ連絡が減り。電話は繋がらず、体調を尋ねるLINEも返事は数日〜1週間後。彼のアパートを訪ねてみても留守。彼からは色んなことが嫌になり自宅ではない誰にも知らせていない場所で休んでいる、親の世話も仕事も考えたくないとLINEが。現在もどこにいるのかわからず、所在不明です。 週1〜2回、ゆっくり休んでね、天気良かったねなどのLINEを返信しなくてもいいからと送っています。ありがとうや、心配かけてごめんと短い返事が返ってきます。所在不明になった際、病院に行ってみないかと提案してみましたが、それについては返事がありませんでした。 弟妹がいますが、母親の世話を押し付けあってトラブルになり連絡を絶っているとのこと。家族のサポートがない状態です。 彼の同僚の連絡先を知っているので、9月半ば仕事に行けているか聞いたことがあります。今も休職中か不明ですがまた同僚に確認するのは、復職後気まずいのではと思い聞いていません。 所在不明で私も不安です。どのようにサポートすべきでしょうか。また、休職しているかなど同僚の方に確認しない方がいいのでしょうか？

以前からストレスなどで動悸について相談させてもらっていますが、今度はみぞおち？胃？のへんの動悸についてです。 現在、骨粗鬆症、高血圧、耳鳴りの薬を飲んでいます。 ２月頃に相談させていただいた動悸は、過緊張と診断されそれは自然に治ったと思っています。 以前から、逆流性食道炎もあり時々処方された薬を飲むこともあります。 今回相談させていただくのは、胃？みぞおち？のドクドク感です。仕事中や、動いている時はないと思いますが、一番ひどくなるのは、夕飯後テレビをみていたり、仕事から帰宅後、ちょっと座ったり、助手席に座って車に乗っている時など静かにしているときです。5.6キロウォーキングをしていますが、動悸はなく特に疲れることはありません。 秋に血液検査で、甲状腺もみてもらいましたが特に異常なく、人間ドックでは胃や、心電図を含めて指摘はありません。ドクドクしている時苦しいわけではありません。嫌な感じになります。その時はあえて動くようにしたり、横になったりしています。過緊張と言われた時はストレスマックスでしたが、今はストレスの解消はされていませんがストレスの上がり下がりはあまりなく落ち着いているようには感じています。 自律神経が崩れているなと感じたらヨガをしてみたりして気をつけるようにしています。ドクドクしてどこか痛いとかいうのはなく、ただ、気持ち的に、来た、来た、と、思うとがっかりするしどこか悪いのかと不安になります。 循環器科を受診しようかと思いながら、２月に行った時過緊張で、これは、心療内科だね、と、いわれたのでちょっと行きにくいというのもあります。 どうでしょうか？