仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

双極性感情障害2型と診断され、もうすぐ2年になります。 その前は、2003年頃からうつ病の治療を受けていました。 今の会社はそろそろ1年半になります。 今年に入って、突然体が辛くなり休みが増えてしまい、人事から圧迫的な強要をされました。 主治医と相談して、7月に一ケ月休職しました。実家に身を寄せて、だいぶ落ち着いたと思います。 復帰してからは、頑張って出社しても仕事がなく、自分で仕事を探したり工夫しましたが、周囲が求めているのは、ただ出社して座っている事が第一の様で、どんどんどんどん何かが狂って来てしまいました。 何の為に会社に行っているのか、自分の存在意義が解らなくなり、何だか言動もオドオドして、こうしたいとか昔はいつも意思がありましたが、今は何も感じません。 何とか復職後も、だましだまし休みながら、会社を続けています。 私は、病院にかかった当時、酷いラピットサイクラーだった様なのですが、今は少しずつ間隔が延びて来ています。 つまりうつの波も頻繁に来ていたのですが、惨めな気分になったり辛い重い時も、出来る限り会社へ行っていました。 しかし突然、会社にも行けなくなりました。 昨日も今日も、休んでいます。 今まで休む時は、身体が重かったり、朝に涙が止まらなくてという事が多く、休みの連絡を入れた後は罪悪感から逃れたくて殆ど眠っていました。 しかし昨日今日は、心の奥に苦しさがあるのですが、何も感じません。頭が詰まった感じで、躁鬱になってからは初めてです。 これは、私の病気のうつなのでしょうか? 罪悪感も表に出ず、本当に何も感じないなんてそんな自分がイヤな感じはするのですが、その気持ちすらちゃんと感じません。 先日主治医が突然病院をやめ、まだ良い先生に出会えず、こちらに相談させて頂きました。 長文、お許し下さい。

何度も相談しすみません。 鬱の診断からは4年半、ADHDの診断からは1年が経ちました。 現在はどちらかと言うと、お医者さんではADHDの薬の方が重視されています。鬱は2次障害的な感じとのご判断のようです。 ですが、定期的に（１ヶ月に1度、日数はその時による）仕事に向かえなくなります。ほとんど月曜日です。今の職についてから、熱を出すなども含め、不調は大抵土日で、月曜日まて引きずる感じです。今回も土日はぐったりするか、ずっとイライラして夫に当たっているか、自分はダメだと落ち込んでばかりでした。 金曜日の夜は、月曜日以降に備えて帰宅後も土日に準備しなくてよいように仕事をしました。 今朝は全然起き上がれず行かなくてはと身体を起こしたものの時間も迫ってきたら行けなくなりました。 身体はとてもだる重く、朝1時間のお休みをもらいました。それでもダメそうで、今1日お休みをもらう方向で連絡しました。 休みが決まると一瞬身体は楽になりますが、その後信じられないほど毎回眠ってしまいます。 通院して服薬していても同じことが続くので、所謂怠けなのかとも感じてしまいます。 「嫌な予感がするな」と予兆は感じても、コントロールは出来ません。生理前が多いです。そうなるとPMSなのか… 幸いこれだけ休んでも簡単には解雇される職種ではありませんが、迷惑をかけているのは事実です。前の医師も今の医師も長期の病気休暇をとることにはあまりに前向きではなく、今のまま休みつつのらりくらりとやっていけばよいとのお考えのようです。 鬱か、ADHDか、怠けか、PMSなのか、所謂HSPとかの気質なのか… ちなみに睡眠剤使っても眠れない、眠りの浅さは度々感じてます。 さすがに毎月だと考えてしまい、ご相談させていただきました。

自分のことについて、こちらに相談させて下さい。 昨日私はある仕事の面接登録会に行って来ました。 面接登録会の日時は自分の希望に合わせて決めました。 昨日面接登録会より、会場に着いたのが面接登録会開始ギリギリ(丁度くらい)でした。 理由はだらしないと思われるかもしれませんが一昨日の夜、なかなか寝つけず、昨日午前中少し寝ていたのと、やることをやっていたら家を出る時間がギリギリになってしまいました。 私がもっと早めに目を覚まし、時間に余裕を持って動くべきだと反省しています。 面接登録会には15分前くらいには着いていたいと電車の時間も調べたりしていましたが家を出るのが遅れ、電車も1本乗り遅れてしまいました。 最初面接登録会までかかる時間を調べたらそんなに遠くはなく、なんとか大丈夫だろうと思っていましたが乗り換えとかもあり、それに時間を喰ってしまいました。 面接登録会に向かっている中、もう間に合わない。と面接登録会のキャンセルを考えました。 面接登録会に着き、私より先に来ている方(数名)を見て、自分は社会人として最低だなと深く感じました。 昔は時間に余裕を持って動くタイプだったのに現在はその逆。 昨日面接登録会は時間ギリギリに会場に着いたことが自分としては凄い気になり、辞退しようかと悪く考えてしまいます。 仕事はなんとか早くて来週辺りから出来そうです。 でも、私は自分がしたミスは許せないタイプで完璧主義というか負けず嫌いで。 ちょっとしたミスでも許せないタイプなんです。 何でもかんでも自分の思いどおりにいかないと嫌で。 次から時間には余裕を持って動くようにしようと思っていますが上記を考えてしまう自分はおかしいのでしょうか?

夫のことで伺いたいことがありメールしました。結婚して1年になります。夫は現在45歳で専任の大学教員です。私も大学で非常勤講師をしています。夫は会社員を経て大学院へ行きましたが、大学院時代に結婚と離婚を経験し、前妻との間に子どもがいます(現在9歳前後)。私とは出会ってから1年も立たないうちに結婚しました。 私ともすでに何度か大きな喧嘩をしてきました。そのたびに、不思議に思うことがあります。夫は子どものときから優秀でしたが、現在の大学にも収入面で満足しておらず、別の大学に移ろうと募集があれば書類を送り続けていますがうまくいっていません。そういうストレスもあるのか、私はそんなつもりではないのにちょっと自分が馬鹿にされたと思うとおかしいくらいキレてしまい、暴言をはきます。私も耐えられずに言い返したりしてしまい、大ゲンカになってしまうことが多いです。しかし、一晩たち、翌朝には何もなかったかのように、また、まるで何も覚えていない様子で、元に戻っています。普通はそんなに大きな喧嘩をすれば数日は引きずるものじゃないかと思い、私には理解できません。これが喧嘩のたびに起こります。キレているときの記憶がなくなっているのでしょうか?それとも無意識な状態でキレているのでしょうか?精神的に何か問題があるのでしょうか?ちなみに、夫はとても神経質で、就寝中に時計のカチカチいう音や加湿器のごくわずかなモーター音にも気になってしまい耳腺をして寝ています。車の中でラジオなどを流すのも嫌がります。また、仕事も完璧主義で、大きな講演などを依頼されるとナーバスになって仕事以外に何も考えられなくなります。長くなってしまいましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

以前、極端な性格のため、病院で鬱だと言われず 鬱傾向にはあるものの、幼少期からの性格的な 問題だと判断された者です。 実は、仕事を辞めざるを得なくなった(と思い込んでいる) 原因の殆どが、笑われるかも知れませんが 「朝、定時に起きられなくなった」事なのです。 両親と同居しようが、別居していようが、 自分で起きる習慣はあり、 「明日は予定がある」(仕事でも、友人との約束でも) と思うと、普通に目覚ましを合わせた時刻にきちんと起きられていました。 いつも必ず、決まった時間に寝て、少なくとも7時間は 必ず寝るようにしています。 また、薬を飲むときちんと寝られます。 昔から潔癖な性格からか、時間にルーズなのが自他共に許せません。 いつも定時に起きる習慣が、寝坊して15分程度遅れ、 まだ支度しても十分会社に行くのには間に合うのに、 しまった、と思うともう動けないのです。 朝、洗濯機を回して、弁当を作り、その合間に化粧をし、 掃除機をかけて洗濯を干す･･･と朝のルーティンワークも決まっており、 「それに外れて遅れる行動をする自分が許せなくて」、会社に行けないのです。 中には、同い年でも「寝坊しましたぁ〜、すみませ〜ん」 なんて平気で出社する子がいますが、そんな人も許せません。 そんな人種と一緒にされるのも嫌です。 それでも、休むよりは非難されても何度も遅刻しながら平気で出社する人の方が評価されるのも、許せません。 私はおかしいでしょうか? ちなみに、専門的知識を持って、理性的に判断していただける ドクターからのお返事を希望しています。 他の方のお返事や励ましは、今の私には参考にはならないので、お返事はしません。 鬱的傾向が悪化するだけだと思います。 一人一人違う人間なので、専門的対処法もかなり違うと思います。

答えが見つからなくて相談させて頂きました。 前に離婚し、私が子供を連れて出たのですが、保育園が決まるまでと、仕事中に知り合いの家に預けてた子供を、義理の両親が無理矢理さらってしまいました。 急いで子供を取り返しに行ったのですが、聞く耳を持ってくれず、前の主人も俺が育てると返してくれませんでした。 弁護士に相談したのですが、私が多忙に仕事していたこと等で、親権を奪われました。 結局さらわれた日にママ早く帰るねが最後の言葉で、それから半年、義理の両親が反対してることから一度も子供と会えませんでした。その間に子供は3歳になりました。 前の主人を説得して、主人の両親に内緒でこっそり会えた時には7ケ月過ぎ、会った時に子供は私のことを忘れていました。 前の主人の両親の手前と自分から洗脳したくないので、ママよと言えずに、お姉ちゃんと呼ばれてます。 ママっ子で、ママ～とそばを離れなかった子が、公園にも連れて行かずに、抱っこされるのも嫌がっていたパパにまとわりついています。 私の宝物だった子は、もう一生会えないんだと思うと夜中に涙が止まりません。 会えない間、ママと泣き叫ぶ声や、ふと息子が階段あがって、ママ～って来る気がして毎日泣いていました。 今は週1、もしくは二週に一度、前の主人と一緒に数時間会わせて貰っています。 もちろん可愛いですし、何よりも大事ですが、やはりママ～と泣いてた我が子ではない気がしますし、必要とされていない孤独感と、会うべきか、会いたいのは、どこかで思い出したり必要とされたい、親のエゴではないかと悩みます。 子供がお腹に出来てから子供のために働くという生活だったので、今は完全に目的を失っています。 今でも、あの時の息子を探してしまいます。

自分は今製造業の仕事をしていますが、1年ちょっと前から現場が変わってからリーダー的な事を半ば強制的にするようになって指示とかをしなければいけない立場になりましたが、周りは年配の人が多くさらに自分が指図した人が怒って帰ってしまい、そのまま退職して(自分としては注意したつもりでしたが)次に入ってきた人もちょっと適当な所があり自分と物を持っている時でも目の前で当てつけのように物を投げたり乱暴に扱ってみたりして腹立たしくなってきます。それがもう朝から晩まで続き、そのような事がもう1年以上続いています。でも下手に注意したらまた怒って帰って退職になってまだ問題になりそうで言えずにいます。また集中力がないのかデータ入力を間違えたりして怒られたり周りからいろいろ言われたりしたらついトイレに行って便器に八つ当たりとかしたりもします。 私生活でも自転車が今年に入ってすでに5回パンクしてさらにアパートのガラスを何者かに割られることもあり、自暴自棄になってパソコンやデジカメやタンス等をたくさん壊したりもしました。今では人としゃべったり顔も見るのも嫌で会社も辞めたいと思っているのですが、自分は精神科の医者には一応通ってはいますが1減って2,3増えるような状態で医者からは大した症状ではないような事を言われ、仕事も辞めない方がいいと言われて自分でもどうしようかわからなくなってしまいました(親は辞めた方がいいと言っています)。やはり単なる甘えなのかうつ辺りの病気の始まりなのか先生方のご意見をお願いいたします。半分お悩み相談みたいになってすみません。

元々逃げ癖・不安障害があります。 去年の春から転居を伴う転職のお話があり 決断しなければいけないのに優しさに甘え今も答えを出せず、決断できずいます。 待って頂いており、お断りも出来ず相手方にとても失礼な事をしています。 毎日毎日どうしようと悩み、半年以上ちゃんと寝れた日がありません。 どうしても手放せなくなり、強迫観念のようになって焦りがあります。 現在の仕事はモラハラ気味な上司がいて精神がやられていたり、失恋も重なり 10月に適応障害と心療内科で言われました。その時は軽かったので抗不安薬のみでした。出掛けたり生活できていました。 11月にカウンセリングを受けたのですが、そこから精神がより不安定になってしまい… 逃げですが人生やめてしまいたいと思い始めました。 それを伝えて12月にトリンテリックスを処方されました。 今飲んで3週間になります。 しかし、どんどん不安定になり落ち込みが出ています。決断を先延ばしにしているので負担になっている事が原因と分かるのに決断できません。 また精神的に余裕がなく現職でも退職したい旨を申し出てしまいました。 ただ頭の中は混乱していて、私は何がしたいのかわかりません。 毎日家族に言ってはいけないと思っても 人生が辛く消えたいと言ってしまったり話ながら涙が出てきます。 もともとこの様な性格ではないので辛いです。 もう休みの日もずっとベットで寝ています。 現実逃避してしまいます。 休みの日もこの状態だと、うつ病なのでしょうか？ 仕事ではなく自分自身が嫌になります。 どうしたいかも分かりません。 主治医には決断することで良くなると言われますが、怖いです。 原因のある適応障害には薬は効かないでしょうか？？

7歳発達障害グレーゾーンの男子です。 ウチは6区画の分譲地に自宅があり、放課後は近所の子供達が自宅前でルールのある遊んでいます。ウチの子供もみんなが遊んでいると外に出たがり一緒に遊びたがるんですが、お友達がルール説明をしてくれても理解出来ない、説明してくれてる側から違う方を向いて話を聞いてない、そんな状態で遊びに加わるのでうまく行くはずもなくいつも子供達に怒られています。思った事をすぐに口に出すのでその面でも近所の子供達をイラつかせています。自宅でもいけなかった所を確認して話していますが、中々治りません。そんな事を繰り返しているうちに、近所の子供達が息子の事が大嫌いになり外に出て行くとあからさまに嫌がられるようになってしまいました。 本人は嫌われている事に気づかず外で子供達の声が聞こえると外に出たがるんですが、嫌われてる子供達の元に行かせていいのか悩みます。。私としてはご近所とゆうこともあり、今後長い付き合いになるので、ずっと息子だけ嫌われ続ける所を見るのが辛いです。私がいけない所をその都度説明してあげるのですが、そこもあまり理解していないような。。夕方一緒に私も外に出て遊んであげればいいんですが仕事を夕方までしていてその後家の事もしなくてはいけないので中々一緒に付いて外に出るのが難しいです。 子供達に嫌われているとゆうこともあり、私としてはもう少し大きくなって少し理解出来る様になるまで距離を置きたいんですが、間違っていますか❓

ここ数年、社会性不安障害ではないかと思いながら過ごしていますが、医者に行くべきか踏み切れずにいます。 下記に症状を書きますので医者に行くべきかアドバイス頂ければと思います。 とはいえ、初めて質問させて頂きますので十分な情報を書ききれるかわかりませんので御了承下さい。 年齢 29 男性 会社員 営業をしています。 ここ数年、人と関わる事がすごく苦痛です。 電話での相談や、目上の人との会話、連絡、相談、大人数の前での発表が特に苦手です。 また、電車や買い物、映画など公共の施設にいる時、急に周りの視線が気になりだし、暑くもないのに大量冷や汗？をかき、それが原因でさらに周りの視線が気になり汗が止まらず悪循環。 新しい交友関係ができる機会があってもその集まりに行くのが嫌で、避けてしまいます。 その場所に行って、注目を浴びたり、自分の悪口をいわれるのではないか？等変な強迫観念のようなものを感じてしまいます。 会社内、プライベートでもこのせいで人と深い付き合いができません。 仕事上も支障が出ており、営業という仕事柄コミュニケーション必須ですが、上記のせいでつい重要な連絡などを先送りしてしまい後でトラブルになることも多く、まいっています。 これだけでは社会性不安障害なのかどうかわかりませんが、ネット上で見かけるチェックシート等に回答するとほとんどが「社会性不安障害の疑いがあります」と結果が出ます。 一度医者に行くべきでしょうか？ また、もし診断された場合、どのように治療していくのでしょうか？