人間嫌いに該当するQ&A

どうしても嘘をついてしまいます。病気なのではないかと薄々感じています。とても些細な噓、周りに迷惑をかけてしまう嘘、自分を大きく見せたい嘘、本当に多くの嘘をついてしまいます。今まで生きてきた数年間、ずっと素直になりたいと悩み続けてきました。嘘をつかない自分になりたいです。自分のことが嫌いです。本当に最低な人間だと思っています。本当の自分を知られるのが怖いです。 原因は分かっています。恐らく、小さいころに抱いていた母親への恐怖心でいつも親に嘘を常習的についていたことから今に至っていると思います。常に否定され続けてきました。それがとても怖く、辛く、幼い自分には嘘をついて乗り切ることしか出来ませんでした。自分は強い、大丈夫だと自分を認めたい認めてほしいという欲が溢れていました。母親を心の底から愛することができません。 恋人がいます。ですが恋人にはもう母親は今自分にはいないと伝えています。会わせたくありませんでした。そしてその時は真剣にその方と結婚を前提に交際するなんて考えていなかったからです。でも、今自分は真剣にその方と結婚を前提に付き合いたいと思い始めています。嘘をつくのはもう嫌です。真相を全て伝えるか、それとも嘘をつき続けて彼との交際を諦めるか。苦しいです。 出来ることなら時間を巻き戻してやり直したいといつも思います。皆様から見た私の今の状態は単なる自分を正当化したいという甘えでしょうか、病気でしょうか。意見を頂きたいです。 まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

お世話になります。 30代前半の夫についてです。 よく食後に少しの間、咳払いをしているのが気になります。 夫とは大学生時代からの付き合いですが、当時からそうでした。 食後以外では咳をしていません。 早食い傾向もあるので逆流性食道炎ではないか？と思っていたところに、たまたま「お酒を飲んですぐ顔が赤くなるタイプの人は食道癌になりやすい」というニュースも見かけて、夫はこのタイプなので不安になりました。 ただ夫はお酒が苦手で職場の飲み会の時に付き合いで飲む程度、それもすぐ吐いてしまいあまり飲まないそうです。 その上、コロナ禍が始まってから職場で忘年会などをやらなくなったため、ここ2年半くらい飲んでいません。 このような場合でも、食道癌になる可能性は高いのでしょうか？ 咳の原因が食道にあるのかは胃カメラをしないことにはわからないでしょうが、胃カメラを受けたことがないこともあり、「40歳くらいになったら人間ドックか何かで受ける。それまではもし症状が強くなって来たら受けるのでいい」と言って嫌がります。 「他に症状がないし困っていない」と言って、薬も要らないと言います。 私が心配性なのであんまり口うるさく言われるとしんどいのだと思いますが、私の身内に病院嫌いで癌の発見が遅れ亡くなった人が居るので、心配になります。 もし逆流性食道炎だったとして、20歳頃から放置していることになりますが、癌化してきたりしないのでしょうか？ このまま何もせず居て本当にいいのか悩んでいます。 よろしくお願い致します。

私は二十代半ばの頃から婚活を消極的にしていました。その中で何度かお付き合いをし、別れました。私は結婚をしたいというよりも自分の子供がほしいという想いの方が強いと思います。子供が欲しい、それなら結婚しなくては。それならまずは彼氏を作らなくては。そんな感じで今に至ります。 今も彼氏がいて今まで付き合った中では最長です。この彼氏も婚活で出会いました。でも彼氏と会うのは多くて月に2回です。それ以上会うのは私が精神的にきついです。彼氏のどこが嫌というのはありません。自分とはタイプが違うので、ちょっと合わないところもあるなとは思いますが優しくていい人です。でもこの人とこの先一緒にいるのはきついと思ってます。そもそも彼氏のことを好きだと思ったことがない気がします。彼氏と付き合ってから今までずっといつか別れるだろうな、とか愛想尽かされるだろうな、とか思ってきました。彼氏と連絡取れなくても全然平気だし、会えなくても平気です。でも嫌いでは無い。好きでも無いですけど。 今まで生きてきてちゃんと人を好きになったことがありません。嫉妬を抱いたことは女友達が他の女の子と仲良くしていたことに対してだけです。男性芸能人を格好良いと思うことがありますが、身近な異性に対して恋愛感情を抱いたことはありません。これは私が恋愛経験が乏しいからなのでしょうか。それとも私はそういうセクシャリティなのでしょうか。彼氏と性行為をしたことがありますが、特に嫌悪感はありませんでした。でも特にしたいとも思いませんでした。私がそういうセクシャリティの人間ならば彼氏とは別れたほうがいいと思っています。 自分がどうすればいいのか、このまま彼氏といてもいいのか、私はクエスチョニングなのか、アセクシャルなのか、考えがまとまりません。

51歳 夫のことです。 建築関係の営業をしています。 3年前にガンが見つかり、腫瘍摘出手術をしました。それから半年ごとの検査をしております。転移もなく抗がん剤などの治療も一切なく、今に至っております。 ただ、手術をしてから精神的に落ち込むことが多くなったこと、ちょっとしたことで怒りや愚痴が多くなりました。 仕事が営業なので、営業成績、人間関係といったことが絡むのですが、特に上司から仕事内容や部下の指導内容など注意や意見などがでると、「上司についていけない」などと途端に落ち込み、会社を休むようになってきているのです。2～3日休んでしまいます。 話を聞くと、上司は10歳年上の女性で言葉がキツイ、言ってること(仕事の指示)が変わることがよくある。自分にだけ「お疲れ様」「ご苦労様」の労いの言葉もない等々、少しずつ話してくれました。メンタルが弱いとも言われたそうです。 聞いているこちらも主人がかわいそうになってしまうのですが、主人は営業の仕事は嫌いではない、そもそも働くことは好きだが、気持ちが前を向かない。とこぼしています。 素人の私から見て、主人は精神的に参ってしまっているのではないかと思うのです。睡眠もあまりとれていません。（それは腰の痛みも重なってのこともあります。） 私は主人に、今の仕事を辞めてはどうかと提案しました。仕事を辞めて一旦人生のリセットをしてはどうかと思ったのですが、この言葉は安易すぎたのでしょうか。 主人は鬱になってしまったのでしょうか。 手術をしてから、人が変わってきたようにも感じております。何らかの因果関係があるのでしょうか。 主人は根が明るく、優しく真面目な人です。その主人の落ち込んでいる姿は見るに耐え難く、家族の私はどうしたら良いかもわかりません。

育児ノイローゼとはどういうものなんですか?私は1才11ヶ月の男の子の母親です。元々、子供が苦手(嫌いではないですが会話ができないので)で、周りに小さな子が居なかったので扱い方がわからないという感じですが。出産した時にまるで自分が産んだという実感がなくて、すごくかわいいとか、感動したとかよく本で見るような感覚にはならなくて、自分は子供を産んではいけない人間だったんじゃないかと悩みました。病院は母子別室だったので、日中は預けたままでも自室に連れて来てもよかったので、次の日の朝に見に行ってみると、他の赤ちゃんはみんないなくて、私の子だけなことにすごくショックを受けました。それからは毎日早く引き取りにいかないと、と義務のようにかんじていました。産後少し不安定にはなりましたが、まだ子供が何もわからない状態なので、大変でしたがイライラすることもなかったのですが、最近イライラが続いたりかと思えば急に治ったり、自分の感情の起伏がコントロールできません。またイライラしだしたらと思うと怖いです。子供は私がイライラしだすと感じ取るらしく余計に聞き分けがなくなって悪循環です。イライラすると過食ぎみになって止まりません。子供が特別手がかかるわけではないと思います。夫も仕事であまり家にはいませんが育児には協力的です。子供に手をあげることはしませんが、すぐ怒ったり、涙がでてきます。イライラしてあまり遊んでやらない自分が情けなくて、子供に申し訳なくて、このこは幸せなのかと考えてしまいます。心療内科に行ってみようかと考えたんですか、こんなことで行っていいのか、周りにはもっと頑張ってる人がいるのに自分がちゃんとできない甘えだとか、いろいろ考えてしまいます。どうすることが一番いいんでしょうか? 自分の考えがまとまらず乱文で申し訳ありません。

今年71歳になる祖父なのですが、10日ほど前に胸のつかえを訴え、ムカムカすると言っていました。 ほんの少し咳と痰もあるそうです。 食欲も全く食べれないことはないのですが量が若干減りました。体重も2.3kgほど痩せました。昨年の11月が162cm63kgで現在が61kgです。 もともと140くらいの高血圧で治療中ですが薬で落ち着いてます。 特に、朝が倦怠感で立ってられないくらいしんどいそうです。 なので、病院に行き、ムカつきもあったことから胃カメラと血液検査をしました。 胃は綺麗だと言われました。血液検査では貧血が気になると言われたそうです。もともと貧血の数値は引っかかるかギリギリのラインでした。 ヘモグロビンが5年前が12.4、2021年は13.2、2022年は13.3、去年5月が13.2、去年11月が13.9という感じです。今回の血液検査の結果は、数値はまだ紙面でいただいてないのでわからないのですが、貧血があるとは言われました。 便潜血検査も、5年間ずっと陰性です。 痔を持っています。刺激的なものとか食べると飛びててくるそうです。 昔からお腹が弱いタイプでよく下痢や腹痛をしているイメージです。 仕事は休みなく、現役並みに力仕事やユンボなどの機械の操縦をしています。仕事熱心で仕事人間って感じです。 気にかけて体調や、症状の話を聞いても、「しつこい！大丈夫だ！」と怒るので、全然答えてくれず、詳しいことが分からないんです。病院も嫌いみたいで鬼の形相でした。 こちらとしては、男性の貧血＝がんというイメージがあるのですごく心配です。 CTや内視鏡を受けて欲しいのですが胃カメラでかなり怒っていたので難しいです。 年齢的にも高齢者ですし気になります。 何が考えられますでしょうか？ 参考までに教えてください

小さい頃と1年前くらいに自律神経失調症と診断されました。その時に処方されたり、教えてもらった漢方薬を飲み続けていますが、ここ最近精神の不安定さを感じています。 ふとした時に漠然と死にたいと思って、死ぬ方法を具体的に真面目に考えたり、酷い時は包丁や自分を傷つけるものに手が伸びてしまいます。 他にも、大好きで信頼している友達の言葉が敵意を持っているような嫌な感じに思えてしまって嫌いだと思ったりします。 身体的にも困っていて、まず寝たい時間に眠れません。やっと寝れたと思ったら12時間ほど眠っていて、1日が終わって困っています。とことんやる気も湧かなくて、とりあえず最低限のことをギリギリやってる感じです。 肌がビリビリと痛くなったり、光が強く見えて目を開けていられなかったり、耳鳴りが聞こえていたり、小さな音が気になったりします。 ただたまに凄く元気な日があったり、明るくてよく喋る日があります。今日は元気だねと言われるくらいの感じです。 そう言われるようになってから、前よりも物忘れが激しくなったり、注意力散漫で落ち着かないことが増えたなと言う感じです。 昨年職場の人間関係が原因で退職して以来、仕事をするとなると震えたり、声が出なくなったり、足が動かなくなったりもするようになりました。おかげで仕事もできなくて困っています。 鬱や躁鬱の家族がいる人から、それは自律神経失調症ではなく鬱や躁鬱なのではないかと言われました。 自分なりに調べたりして、もしかしたらそうなのかもと気になったので相談しました。 1.その可能性はあるのか 2.病院に行くことで症状が楽になったり、生活に改善はあるのか を知りたいです。 よろしくお願いいたします。

いつもお世話になります。 70代父のことで相談させてください。 2年前に病気で二週間ほど手術入院した時がありました。 入院中はストレスからか興奮状態が続き、精神安定剤みたいな点滴を病院で使われていました。身体は良くなりましたがせん妄が酷くなりそのまま退院し、その後、自宅で小脳梗塞を発症しまた入院となりました。 最初の入院前は普通でしたが、入院中は病院から認知症を疑われる事が多々ありました。 退院してしばらく様子を見ていましたが、やはり認知症なのかわかりませんが引き続きせん妄のような状態がずっと続いています。 同居してる家族から、最近様子が酷くなってきたと報告があり心配です。 症状は、日中ずっと家にいるせいか昼寝をよくするみたいで寝て起きて最初に口にするものは全て朝ごはんの感覚。母の事以外の人間関係の構図がめちゃくちゃのようです。寝起きから１時間ほどが常にこのような状態らしく１時間もすれば普通にわかるようになる感じみたいです。 着替え、トイレ、お風呂など自分の身支度はちゃんと出来ています。 母は耳が聞こえないので、コミュニケーションも難しいです。 同居家族も日中仕事しているので、昼間の様子はあまりわかりません。 私は同じ市内に住んではいますが小さい子供と赤ちゃんがいるのでなかなか実家に戻る事が出来ずにいます。 病院嫌いで連れて行くのは難しいです。 これは認知症の症状でしょうか？それとも別の精神的な疾患なのでしょうか？ 家族だけでサポートが難しくなってきたらどのような対処をしたら良いのかわからず悩んでいます。 お忙しいとおもいますが、ご回答よろしくお願いいたします。

高2です。今年の7月から10月中旬まで、学校に行っても授業がわからないし、友達とは何か距離があるように思えて、学校にいてもソワソワして人の目が気になって落ち着くことができず不登校でした 10月中旬から学校にまた行き始めたのはこのまま不登校で家に引きこもり続けるなら、両親は離婚して、私は父の方に行くようにと言われたからです。両親は不仲です。父の給料がないと生活できないので媚びて媚びて生活しています。父は今単身赴任で、週末に家に帰ってきます。そしてDV男です。私が小学校低学年の時、何度言っても片付けをしないからという理由で首を締められたり、太ももとか青あざができるくらい蹴られたりしました。また父方の実家はお弁当屋さんで、もし行ったらその手伝いや、お酒とタバコのやり過ぎで植物人間になった50歳のオバの世話をしなければなりません。なにより父方の祖父母は話し方がキツくて嫌いです 母は私が学校に行かなくなったのでヒステリックです。母方の祖父母はとても裕福で、とても優しいのですが、外孫だから引き取ることはできないと言われました。私の弟は引き取ると言っているのに。弟は今中2で、頭は悪いですが頑張り屋で、生徒会長をやっています もう居場所がありません。 頑張って学校に通っていたのですが、不登校だったせいもあってか馴染めません。最近また不登校になりました。出席日数もやばいです。 神経内科に先週行ってきて、相談して検査もしてもらいましたが、アドバイスがどこか無責任で信頼できません。相談できる人もいません。母方の祖父母が最後の居場所だったのですが、1番大事なのは私ではなく娘である母だと言われました。もうどこにも居場所がありません どうしたらいいですか

何度も相談をして大変恐縮です。 どんな人間関係に苦しんでいるかは、あえて伏せておそらく察して頂けるかと思うのですが、苦しい対人関係でもう破綻した人とのことなのですが、 脳裏によぎることが辛くて苦しくてたまりません。 今までとは違い、その人との関係を壊したくないとかそんなことではなく、その人のことが脳裏によぎりフラッシュバックすることに耐えられず、精神が崩壊しそうで限界を感じています。 入院をすることも考えましたが、破綻した相手を連想してしまいそうで、何とか乗り越えたいと思い、 マインドフルネスや、ノートに気持ちを書き出したり、友人に電話で相談したり、弁証法的行動療法をしたり、一日のスケジュールを組んで余計なことを考えないように、趣味に没頭したり作業所がない日は勉強したり、ありとあらゆる方法を試しても苦く苦しい思いが消えず、 もう関わりたくないのに、思い出してしまうこと、完全に嫌いになれないから関心をもってしまい、関わったいた年月が長く思い出がたくさんあるから思い出してしまうことが辛くてたまりません。 そんな思い出にも感謝できたらいいのですが、記憶から消したい私の人生から消えてほしいと思いとても苦しいです。 辛くて耐えられない葛藤は、解離して一時的か半永久的に記憶をなくすことはできるのでしょうか？ 逃げになるかもしれないですが、もしできるなら、その人の名前も思い出も全て記憶から消し去って二度と思い出すことがないようになりたいです。 もし、一時的に精神科に入院しても記憶は消えないと思うので、気休めにしかならないのかもしれません。 精神的に限界を感じています。私1人ではこの問題を処理することができない。 今まで深く関わったことを後悔しています。 あまりに辛い記憶は解離することはありますか？