性嫌悪 女性に該当するQ&A

私は、うつと解離性障害で通院治療しています。最近、トラウマに悩んでいて、不眠や月経不順、意欲減退が起きています。 トラウマになってることは、幼い頃の家庭内不和、父からの虐待(身体接触や性器を見せるなど)、父のことで八つ当たりのためか、母方の祖父から見た目をひどく言われたり理不尽なルールの押し付け(友達と遊んではいけないなど)があり、思春期には兄の家庭内暴力に巻き込まれていました。 大人になってからは、男性を見下すようになり、自分から好きになった人や抵抗ない人でないと恐怖や嫌悪感を抱くようになりました。 今は自宅で資格の勉強していますが、恥ずかしながら、今まで働いたことがありません。店員や店主に男性がいるというだけで、面接もこわくなります。過去に男性恐怖症だからと面接を断られることがありました。 就労に通いましたが、事業所の男性職員が馴れ馴れしい人だったというだけで、事業所に行く日はパニック発作を起こし、結局やめてしまいました。 祖父は亡くなっておりますが、今すごく恨んでいます。父親は、離婚したせいか今は他人である感覚です。兄とは距離をつくりながらも不仲ではなくなってます。 亡くなった祖父に対する恨みでイライラしたり憂鬱で不眠になるのは、病気のせいでしょうか。 そのために、勉強も進んでいなくて非常に焦ります。また、男性恐怖症でバイトを避けてる自分に、将来資格が取得できても仕事に支障がでるのが不安です。今後、どうしたら克服できるのでしょうか。

子供の頃からの悩みで、どこにも相談する勇気がなかったので、投稿させていただきます。 私は、ストレスによって、性欲が高まります。 特に勉強で、何かを覚えたり、知識を入れる作業に、ストレスを感じるのか、勉強による性欲の高まりが1番つらく、特に授業や自習など黙って座っている事による性欲の高まりが苦しかったです。授業などで長く座ると、脳の裏が熱を持つ感覚になり、じっと座っているのが苦しかったです。また、ひどい時は、ノートを見るだけで、ノートの前に立つだけで、勉強どころではなくなり、頭が働かなくなりました。自癒も、やりたくないのにと、嫌になりました。自癒をしたら治まるというより、余計ストレスがそういう欲求に向きやすくなり、余計机に向かえなくなりました。しかし、時期によっては、悪化するから我慢する、というのも出来ないほどで、抜け出せませんでした。 このようなことを含め、元々受け入れられなかった性的なことを、より嫌悪するようになりました。 ストレスの高まり、少し苦手なこと、に比例して、性欲が高まるのは、普通のことなのでしょうか。 これは、依存性的なものなのでしょうか。 また、ストレスによって、生理も止まります。半年止まることも珍しくなく、4ヶ月連続で来れば珍しい方です。ストレスをかけないように心がけたり、ストレスの少ない生活の出来る長期休みなどは、生理が来ます。今まで、まだ、婦人科に相談したことはありません。 このようなことを総じて、どこに相談や、話をしたら良いのでしょうか。婦人科でしょうか、精神科でしょうか。どのような診察を受け、何を処方されるかなど含め、ご回答いただきたく存じます。どうかよろしくお願いいたします。

非常に言いにくいのですが 私は、一年程前、堕胎のため 産婦人科にかかりました。 手術は無事終わったのですが その際性病の検査を受けたところ、 クラミジアだという事がわかりました。 非常に酷い、ただれて中がめくれている、とお医者様が仰ったのが印象的でした。 数値も高いらしく だいぶ放置してしまったね、と言われました。 その後、薬による治療を受けたのですが、再度検査したところ、治っていなく、引き続き薬による治療をとの事になりました。 しかし、堕胎の事で精神的に病んでしまい、 せめて転院しようと、違う産婦人科に行きました。 自己嫌悪から事情を話せず、一からクラミジアの検査を受けました。 すると今度は、クラミジアは陰性。 なぜだろうと思いつつも、お医者様が陰性とおっしゃるなら間違いないと、クラミジアは治ったものと治療もせず今に至ります。 しかし疑問がいくつかあります。 まず、クラミジアに感染していたであろう時から、パートナーは変わっていません。 そして、ここ数ヶ月間、微熱やダルさが続いています。 もしかして私はクラミジアが治っていないのではないでしょうか？ もし機能しない体になっていたらと思うと、不安で仕方ありません。 お医者様が陰性とおっしゃっても、 今だクラミジアに感染しているというのは、あり得る事なのですか？ また、一年〜三年クラミジアを放置してしまった場合、妊娠出来なくなる可能性は高いでしょうか？ 生理は不順ながらも、毎月来てますが、 それによって、妊娠する事が可能な体であると判断することはできますか？ 自分の体の事なのに、通院等だらしなく本当に恥ずかしいです 助けてください 回答お願いします！

私は二十代半ばの頃から婚活を消極的にしていました。その中で何度かお付き合いをし、別れました。私は結婚をしたいというよりも自分の子供がほしいという想いの方が強いと思います。子供が欲しい、それなら結婚しなくては。それならまずは彼氏を作らなくては。そんな感じで今に至ります。 今も彼氏がいて今まで付き合った中では最長です。この彼氏も婚活で出会いました。でも彼氏と会うのは多くて月に2回です。それ以上会うのは私が精神的にきついです。彼氏のどこが嫌というのはありません。自分とはタイプが違うので、ちょっと合わないところもあるなとは思いますが優しくていい人です。でもこの人とこの先一緒にいるのはきついと思ってます。そもそも彼氏のことを好きだと思ったことがない気がします。彼氏と付き合ってから今までずっといつか別れるだろうな、とか愛想尽かされるだろうな、とか思ってきました。彼氏と連絡取れなくても全然平気だし、会えなくても平気です。でも嫌いでは無い。好きでも無いですけど。 今まで生きてきてちゃんと人を好きになったことがありません。嫉妬を抱いたことは女友達が他の女の子と仲良くしていたことに対してだけです。男性芸能人を格好良いと思うことがありますが、身近な異性に対して恋愛感情を抱いたことはありません。これは私が恋愛経験が乏しいからなのでしょうか。それとも私はそういうセクシャリティなのでしょうか。彼氏と性行為をしたことがありますが、特に嫌悪感はありませんでした。でも特にしたいとも思いませんでした。私がそういうセクシャリティの人間ならば彼氏とは別れたほうがいいと思っています。 自分がどうすればいいのか、このまま彼氏といてもいいのか、私はクエスチョニングなのか、アセクシャルなのか、考えがまとまりません。

現在 海外大学院の修士3年で、留学先に来てから1年半が経ちます。それ以前はオンラインで授業を受けていました。 もともとコツコツ準備を進め、計画的に動けるタイプではありませんが、日本にいた際は致命傷に及ぶほどのことをやらかしたことはありませんでした。また、もともと後回し癖があったものの、期限には間に合わせていましたし、最終的にはなんとかしてきました。すごく真面目なタイプではないものの、決して問題児でもありませんでした。しかし、大学院に進学してから自己管理が出来なくなってしました。後回し癖やスケジューリングの甘さ、それに加え必要事項の見落としなどから、提出期限に間に合わせられないようになってしまいました。それにより、1年留年してしまいました。これまでなんとかなっていたことが、なんとかならないレベルになってしまいました。また、このようなことが一度や二度ではなく、何度かやらかしてしまいます。その度に自己嫌悪に陥り反省するのですが、一向に治りません。 同時に、気分のムラがすごく激しくなりました。友達や先輩と会っていた際には気分もよく元気だったのに、別れて少し経ったあと、理由もなく気分がすごく落ち込むことがあります。また、よく泣くようになり、週の半分以上は涙を流している気がします。それに加え、人と夜に電話してスッキリしたはずなのに、朝まで寝付けないこともあります。 まとめるますと、以下の通りです。 ⑴自己管理ができず、物事を上手く進められない ⑵気分の波が大きく、無気力になったり集中できなくなる 自分は一体どういう症状の可能性があるのか、また、どのように対処すればよいかご教示いただけますと幸いです。

お世話になっています、難しい話になっていると思いますがご容赦ください 境界性人格障害ではと指摘を受けて、確かに思い当たる部分はありました 例えば、相手がこうしたら喜ぶのならそれを過剰にやるとか、側面を見ると嫌悪するとか ですが、今はその気は女性に対してはないです、ただ、あまりに疑問が湧きすぎて混乱している時はわからず不安になりますが、後日に相手の心情を見ながら対処しています 男性に対しては、行動自体は理解できます、例えば、慌てて余所に行くとか叱責するとか、けれど、なんでそういう心情になったのかがわからず混乱するんです どうしてそんなことを言うのだろうとつい考えてしまうんです、どう受け止めていいかわからず、混乱してそれで適切な対処が取れていないので、喧嘩別れのような、お互いに辛い思いをするのだと思うんです、だからアスペルガーと言われても納得します 難しいことだとはわかっていますが、相手の心情を理解して受け止められれば上手く男性とも付き合えると思うんですが、どういう本やどういうことをすべきなんでしょうか？ 先読みしすぎて憂鬱さ頭痛に悩まされるとは思いますが、それ以上に治療者のことを把握して適切に伝え、頼るのも大事だと思うので、一番は先生方にこういうお話をするのではなく、カウンセラーの先生に相談したり、こういう風に考え過ぎず大人しく素直に、伝え相談するのが一番かと思いますが、掛かるとしたら男性医になると思ったので 解決しても延々とこうやって気になり、あまり考えないようにしていると何らかの事柄を気にし出すので、アスペルガー症候群か境界性人格障害かなとは思います 難しい内容になって申し訳ありませんが、男性を理解するにはどういうことやどういう本を読んだらいいんですか？ お答えいただけますと幸いです

20代後半の女です。 今年から海外へ引っ越しし、元々2年以上過労状態だったのがさらに悪化し、限界を迎えて適応障害と診断されました。 (診断上は適応障害だが、以前から鬱だった可能性が高いとのこと) 休職して間もないです。 診断される1年以上前から、鬱のような症状があり ・集中力低下 ・いつも頭に靄がかかった感覚 ・物事を忘れやすい ・知能低下 ・会話が不自然になる ・批判的思考ができなくなる (情報を鵜呑みにしてしまう) を感じて苦しんでいました。 仕事の環境が変わる3年くらい前までは、人から「地頭の良い話し方をするね」「賢そう」などと評価されてきました。 ですが、今は以前のように瞬時に頭が回らず、どうしても少ない語彙で知能の低そうなレスポンスしかできず、自己嫌悪を感じます。友人と話す時でさえ、会話のペースが遅い・なんだかぎこちない と感じます。うまく言えないのですが、いつも、頭がぎゅっと締め付けられて脳が小さくなったような感覚がしていました。 こうした症状は、休職中にストレスから離れ、十分な睡眠をとっていれば回復するのでしょうか？ それとも、休職中に何かリハビリ的な活動をしなければならないでしょうか？ 過労になる前の、頭の回転が速い自分に戻りたいのです。不安です。 休職中の過ごし方や、適切な治療について、アドバイスを下さい。 ちなみに、9月に労災事故を起こして頭を打ち、MRI検査を受けていますが、その時は異常は見られませんでした。綺麗な若者の脳ですねと医者から言われました。

9月末頃より、右外果骨折、術後の経過についてご相談させていただいております。 退院後の受診で術後も順調とのことで安心しておりましたが、動けないせいか精神面に不調をきたしている気がします。 数日前のことですが夫と軽い口論になりました。 元々威圧的な性格の夫と、いつもなら折り合いをつけてストレスにならない対応でやり過ごせるのですが、自分でも信じられないくらい気持ちが不安定になり大声で泣き叫んでしまいました。 高3と中3の受験生である子ども達にも心配をかけてしまい自己嫌悪です。 それ以来、夫の声を聞くだけで頭なのか心なのか分からないのですがおかしくなりそうな不快な感じがあって困っています。 現在53歳ですが、50歳の頃に初めて更年期の不快な症状が出て婦人科でホルモン注射を打っていただき、すぐに改善しています。 その後、骨折前も更年期の不調は多少ありましたが薬を飲むことなく、日常生活を送っていました。 お聞きしたいことは… 1. この症状は骨折による影響が強く、歩けるようになれば落ち着くものか？ （11月初旬よりリハビリ開始予定です） 2. 骨折が関係した精神症状だったとした場合、整形外科で処方していただける薬はあるのでしょうか？ 現在は痛み止めのロキソニンと内科で処方していただいている逆流性食道炎のタケキャブを服用しています。 アドバイスを含め、ご回答の程よろしくお願いいたします。

20代半ばの女性です。友人関係への執着が強く不安があります。 現在も月に4〜5回ほど会う地元の友達が何人かいます。他にも学生時代の友達も数人ですがいます。友人関係に対して、自己嫌悪感からか、異常な不安感を持っています。会っている時は楽しく過ごせるのですが、帰り際や寝る前などに自分の言ったことが良くなかったのか、友達の一言はどういう意味があったのか、私のことが嫌になったのではないかと毎回不安で、眠れなくなります。大事にされてると感じるほど、自分なんかにその価値は無いのにみんなの時間を奪ってしまって申し訳ない、与えてもらったものを返せないのが苦痛、いつか今は仲良くしてくれている友達が正気に戻って私の事が不必要なことに気づき居なくなってしまうだろうという気持ち、たまたまこの場に私がいるだけで私である必要性がない、友達にはもっといい関係を構築できる友人がいるはずなのに私みたいな人間がいる申し訳なさなどを感じてしまい、1度思考がそのフェーズに入ると仕事中も一人の時間も頭を占領され動悸がして胸が痛くなり息が吸いにくくなります。 友人と仲良くしたい気持ちと不安で約束してた遊びなどにも私がいない方がいいのではとしか考えられなくなります。この歳になっていつまでも対人関係を上手く作れず悩んでいる自分も嫌になり、この先の将来を考えたくない死にたい消えたいという気持ちに繋がっていきます。こんなことで、と思われるのが怖く病院に行くことも不安です。どうしたら不安を無くせるでしょうか。

宜しくお願い致します。働きながらの勉強を三,四年前にやめました。試験に落ちショックで寝込みました。自分の憧れてきた仕事にも根本から自信が持てなくなり激しい自己嫌悪状態が続きました。上司に君の仕事能力このくらいねと見積もられた感じで(やる気をなくした私も悪いのと,仕事できないくせに長年の勉強苦労で貫禄ができたのを煙たがられた)社内教育熱心にしてくださってたのが遠い昔になり,ほったらかしになりほとんど仕事待機になりました。ここ数年頭の働きが悪いです。 そりゃ突然使ってた頭を使わなくなると,また,腐って寝てばかりいたら頭の具合も悪くなるよ,,と素人でもわかりそうな気がしますが,頭の働きが悪いです。知的障害にでもなったのかな?という感じの時があります。 勉強やめてボケそうボケそうと思ってたら頭に激痛が走り,以降昨日のことついさっきまでのことを覚えていなくなりました。ハ－ブのロ－ズマリ－がだいぶ効きご相談できるまで回復し頭がしっかりしました。 大人から知的障害発症とかあるのでしょうか? 37歳ですが若年性アルツハイマ－などでしょうか?若年性アルツハイマ－の前兆などありましたら教えてください。数年前近所を徘徊するおじさんがいてあの方は昔はよく勉強されて頭がよかったらしいわよ,と聞きました。そうなりたくないな,と思います。 引き続きロ－ズマリ－を飲み,頭をしっかりさせるのが現実的でしょうか? うつ病も長く患っており,また,梅雨うつみたいなのもあります。時々頭の働きがおかしくなるので家の外の組織には属す勇気はありません。ちょっと元気になったら家でブラブラしてたらまずいとハラハラします(とはいえすぐ頭の働きが悪くなります。外の社会は一瞬でもきちがいの影が見えたら追放されると思うので悩ましいのですが,今の在宅勤務と待機がベストと思いますが)。 宜しくお願い致します。