人話す涙出るに該当するQ&A

職場での人間関係が怖いです。10日程仕事を休んでしまい、明日から復帰する予定なんですが、行きたくないです。職場の人の視線や顔色が気になります。でもそんなこと言ってられないのもわかってます。最近職場で指示出し的な業務を任され、そういうのは自分には向いてないと思うので断ったけどやらされるハメになり、それから職場に行くのが苦痛です。仕事の時間帯の都合上、起きるのは昼過ぎくらい、帰宅するのは23時から0時くらい、そこから朝まで眠れません。寝てしまうと夜が明けてしまうのが怖くて眠れません。彼氏には『なるべく早く寝て、午前中には起きるようにしなきゃだめだ。』と言われます。私だって早く寝付けるならそうしたいです。一番信頼している彼氏にもそんなふうに言われて、悩みとか相談したくてもできないです。親と一緒に住んでいますが、母親はパーキンソン病を患っていて、父親も悩みを話せるようなタイプではありません。夜が明けるのが怖くて、翌日のことを考えると、不安で怖くて心臓がバクバク言うし、涙が出そうになります。逃げちゃいけないとわかっていても、仕事に行きたくない、人と関わりたくないと思ってしまい、仕事を休んでしまいます。明日から復帰するとは言っても内心は怖くてたまりません。久しぶりに出勤したらみんなにどんな目で見られるかと思うと…心療内科も行きたいとは思いますが、初めて行く場所、初めて会う人に緊張してしまうので勇気が出ません。それでもやはり心療内科を受診すべきでしょうか?長くなってしまい申し訳ありません。

学生時代はひどくなかったのですが、20歳こえてから出始めて、27歳頃ひどくなってきた症状があって不安だったので投稿しました。 私は人混みがとにかく凄く苦手で、少しでも混んでるとコンビニやゲームセンターや飲食店など、どんなお店でも入れないのです。 その理由は、誰かが私の方を見た後に笑ったりすると 「私を見て笑ってる」と 思ってしまって、すぐにその場から出たくなるのです。 人の視線がとにかく怖くて、目が合うのも嫌なので、友達の結婚式やパーティーに誘われても断ってる状況です。 でも断った後には 「断った事で嫌われないかな?友達終わるのかな?」 など不安が襲ってきて一睡も出来ない日もあります。 そして、私の親友が私の他の友達と仲良くしてるのを知ると、その二人が仲良くなっちゃって、私が一人になりそぅで凄く怖くなって、親友にもぅ一人の友達の悪口を見付けて言ってしまうのです。 そこまで嫌な人じゃないのに、親友をとられそぉで怖くて言ってしまうのです。 今は旦那と暮らしてますが、旦那が仕事で居ない時間に、ドアノブに紐をかけてみて、首をつる事だけを考えていたりします。 旦那が帰って来た瞬間に、なんて事考えてたんだろぅと、悔しくて涙が止まらない時も酷い時には何回もあります。 今は旦那以外は信用出来なくて、初対面の人の他の友達などにも正直な事を話せません。 ネットで調べてみたのですが、これは対人恐怖症なのですか? それともただの性格悪いだけなのでしょぅか? 病院は行くべきですか? 行くならば何科にかかれば良いか教えて下さい。

学生時代はひどくなかったのですが、20歳こえてから出始めて、27歳頃ひどくなってきた症状があって不安だったので投稿しました。 私は人混みがとにかく凄く苦手で、少しでも混んでるとコンビニやゲームセンターや飲食店など、どんなお店でも入れないのです。 その理由は、誰かが私の方を見た後に笑ったりすると 「私を見て笑ってる」と 思ってしまって、すぐにその場から出たくなるのです。 人の視線がとにかく怖くて、目が合うのも嫌なので、友達の結婚式やパーティーに誘われても断ってる状況です。 でも断った後には 「断った事で嫌われないかな?友達終わるのかな?」 など不安が襲ってきて一睡も出来ない日もあります。 そして、私の親友が私の他の友達と仲良くしてるのを知ると、その二人が仲良くなっちゃって、私が一人になりそぅで凄く怖くなって、親友にもぅ一人の友達の悪口を見付けて言ってしまうのです。 そこまで嫌な人じゃないのに、親友をとられそぉで怖くて言ってしまうのです。 今は旦那と暮らしてますが、旦那が仕事で居ない時間に、ドアノブに紐をかけてみて、首をつる事だけを考えていたりします。 旦那が帰って来た瞬間に、なんて事考えてたんだろぅと、悔しくて涙が止まらない時も酷い時には何回もあります。 今は旦那以外は信用出来なくて、初対面の人の他の友達などにも正直な事を話せません。 ネットで調べてみたのですが、これは対人恐怖症なのですか? それともただの性格悪いだけなのでしょぅか? 病院は行くべきですか? 行くならば何科にかかれば良いか教えて下さい。

現在転職して2ヶ月目になりました。前職とは全く異なる仕事で、中小企業に入社しました。営業の為残業が多い事も聞いていたし、営業が私と先輩の二人しかいないこと、営業の為数字を追わなくてはいけないこも分かってはいました。しかし、未経験の職種で、研修等があるかと思いきや、入社当日から営業先に周り、その後も研修という研修はなく、ずっとわからないまま、仕事に追われる先輩のタイミング見ながら聞いて、諸々確認しながら仕事をしてきました。 人材会社で、元々やりたかった業種ではあった為、意欲的取り組みたかったのですが、社長に言われるいわゆるパワハラやセクハラ発言が笑って許せなくなってきました。本人は冗談のつもりで言っているようですが、社内、営業先、来客、移動中にも同じ話をされる為、精神的にも辛くなってきました。 仕事内容自体、右も左も分からず、そもそも基本がわかっていないので質問して難しい答えが返ってくるとそれも分からず…という感じです。 残業はできる仕事が増えたらねという事で定時上がりをしていましたが、ここ数日で、話がころっと変わり成果が出せないなら考えて行動してから帰るように言われました。翌日になると、昨日は厳しいことを言ったから近々社会人研修をやると言われました。結局社会人研修でも、国家資産の金額がどれくらいかわかっていなかった為、教養がないね！と言われてしまいました。 最近では、仕事から帰ると涙止まらず、本日に関しては嘔吐と下痢をしてしまい病院に行き、急性胃腸炎と機能性胃腸障害という診断でした。見て下さった先生に最近の出来事を話していたら涙が出てきて泣いてしまいました。 自分が残業をしたくないとかわからない仕事だから、教えてもらえていないからという事で泣くのは社会人として甘いでしょうか。 それとも人として弱いのでしょうか。 長くなりましたがご回答頂きたいです。

精神的に崩壊しそうで苦しいです。 悩みが色々とあるのですが今までは何とか耐えられたものの、最近身体に不調が出始めました。 胃の不調 頭痛（偏頭痛持ちではあります） 目眩 体温調整がうまくいかないような感じ 内側から火照る感覚 夕方になると疲れて動けない 身体に謎の脱力感が起きる（30分ほど休めば治る） 手が震える 疲れやすいなど。 6月頃には夜中に経験したことのない滝のような汗をかきました。 病院で色々と検査してもらいましたが、甲状腺などにも異常なく原因が分かりません。 これってやはり精神的なものなのでしょうか。。 人から少しきつく言われただけで泣いてしまうことや（人前では泣きません） ちょっとしたことで涙が出たりします。 あと、幼稚園の頃から極度の恥ずかしがり屋で、先生に挨拶も出来ず、人の視線が集まるような場所も苦手でした。 大人になってもそれは変わらず人の視線が怖いです。 小学校高学年の時イジメにあってから酷くなった気がします。 人の目を見て話すことは大丈夫ですがそれが大人数になるとだめになります。 対面座りの電車や、たくさんの人がいる会議室などに入っていくこと、病院の待合室等が特に苦手です。 生きていく上でさけられない状況ですし、仕事にも影響が出てしまうので何とか頑張ってますが凄く辛いです。 彼や母に視線恐怖症かもしれないと相談してみましたが 気にしすぎ、とか、そう思ってしまったら本当にそうなってしまうから考えるな 等言われ余計にしんどいです。 身体のしんどさも精神面も理解されないのが何よりも苦しいです。 考えないように出来るなら、自分が一番そうしたいです。 今書いたように周りの人に相談しても理解してもらえないので病院に行くのも少し抵抗があります。

感情失禁について教えてください。 私は5年前、現在の職場に転職してから職場の特定の上司に厳しく叱責されたり、180度異なる温かい言葉をかけられると、人前でも涙が止まらなくなるようになりました。少しでもその上司の思うとおりに動かないと「お前は使えない人間だ」と部署全員の前で怒鳴りつけられ、他の人を巻き込まないとないと、まず直属の上司を叱責し、その後、私を反省させる時間をつくらさるために皆、私と話をするなと言って部署全員に無視をさせます。もちろん皆、こっそり話しかけてくださいますが…皆に迷惑をかけてることが非常に辛い毎日です。そのため日頃から非常に緊張しており、また業務も１日12時間以上で働いており、だんだん肉体疲労、精神疲労からミスも多くなっています。そうした愚痴を吐き出せる環境もなく、上司の前での涙は一向に止まりません。 職場で泣くのは感情失禁といって、お漏らししてるのと一緒なのだ、自分は医療現場に長くいたからよく知ってる、そうやって喜怒哀楽が出るのは精神病なんじゃないか、そしたら雇わないと部署全員の前や直属の上司に言って、私に今後も泣くのであれば辞めるよう退職を迫られました。 職場以外での生活は普通で、友人もいますが、特別泣きやすいなどといったことは今までありませんでした。 長く書いてしまいましたが、 ・感情失禁とは正確にはどのような病気なのでしょうか。 ・書いたとおり、職場では情緒不安定といっていい環境にあります。 ・感情失禁は治るものですか。 ・涙を流さないようにするためにできることはありますか。出来れば薬は使いたくありません。 ご教示ください。よろしくお願いいたします。

1年半前に現在の会社に転職。入社当初から職場の雰囲気や人間関係に悩み、現在では社内ではあまり声を出して話せなくなりました。それに伴い体の不調が顕著に表れてくるようになりました。 【諸症状】 ・1年程前から胃痛(鈍痛)が続き、年末に胃カメラ検査を したが異常無し。 処方された薬(グロリアミン、ガスポー トD錠、チアト ンカプセル)で一時的に症状は回復した が、ここ2カ月 程で再発。 ・肋骨付近が痛むことがある。 ・右舌側面が始終ピリピリと痺れている。 ・元々肩凝り持ちだが、会社での緊張から慢性化し、温 シップが手離せない。 ・腰痛も発症(時々) ・生理痛が酷くなった(特に腰痛が酷くなった) ・突然動悸がし、息苦しくなることがある(最近では日曜 の昼から夜の間に起こることがある。不定期。) ・日曜の夜が近づくにつれ体が重くなり、ひどい時は情緒 不安定になり涙が止まらなくなる。 ・平日の朝から昼過ぎにかけ吐き気が続く。 喉の奥に指を突っ込み吐こうとするが吐けない。 ・体重が約5キロ減った(食事は普通にとっている) ・ちょっとしたことに過敏に反応し、涙が溢れてくること がある(仕事中に急に涙が出たり・・等) 知人から『うつになったんじゃないのか?』と言われましたが、うつの一般的な症状である“屋内に引き籠り人と接しない”状態ではありません。ただ、どんどん体の調子は 悪くなる一方です。これは『仮面うつ病』に該当するのでしょうか? 毎日苦しいです。ご回答の程宜しくお願い致します。

昨年12月から某施設の課長から声が掛かり移籍したんですがそ某施設の配属先のリーダー格の人から業務上の事やリーダー格から見た私の行動すべてを12月から現在まで(毎日勤務開始から終りまで)初めは教えてくれてる。って思ってましたが次第にエスカレートして入居者のいるなかで罵声され聞かれた事に状況報告を伝えたら言い訳と言われｽﾀｯﾌかんの間の私の話し方の声のトーン.ｲﾝﾄﾈｰｼｮﾝ、性格や人格までも指摘され37年間生きてきて初めてそこまで私自身の人格そのものを否定され、ﾘｰﾀﾞ格に習えって感じで他の方からも嫌みや頭おかしいんでない。まで言われる次第で。かと言って私と同じ発言、行動などしてる他のｽﾀｯﾌには笑い事で済ませ見てみない振りです。この様な状況で毎日が苦痛で施設にもいきたくない衝動になり1人で居ると無意識に涙が出てきます。かと言って他には話せなく内に秘めるだけでこのまま施設で我慢して居ると言葉や行動事態、私の存在自体が否定されてる様に思えてきて毎日が苦痛です。これって無意識に心と身体と脳のバランスがこの先 壊れていかないか?怖くて堪りません。どうしたらいいのかｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願い致します。長文になり申し訳 ございません。

仕事をしているのですが、全ての行動が不安です。 元々不安がりの性格で、車の鍵や家の鍵を何回も確認しないと不安がおさまらなかったりしました。 仕事をして帰宅しても、不安なことがひとつでもあれば眠れず、もう一度職場に戻ってしまいます。確認するまで安心できません。 不安を解消しようと動いたはずなのに、その行動がまた不安になり、その繰り返しで生活をするのがしんどくなってきました。 人が注意されているのを見ると自分がせめられてる気持ちになり、私はちゃんと出来ていただろうかと不安になり吐き気がします。 立場上色んな人からの質問が飛んで来るのですが、質問されすぎて頭がいっぱいいっぱいになり、質問やめて！自分で調べて！話しかけないで！とパニックになりそうになります。 パニックになり何度かトイレに駆け込んだこともあります。 かと言ってこの立場を他の子達がかわりにできるかと言うとそうではないので、逃げることもできません。 イライラしたり不安になったり涙が出たり情緒が安定しません。 寝れたと思っても少しの光や少しの音で目が覚めてしまい寝たという気持ちになれません。 この不安とパニックを少しでもやわらげることは可能なのでしょうか。

ここ最近もう自分だけがいらなんだなと思うようになってきました。 自営業のお店に嫁いだので朝から晩まで一緒でずっと無理はしてきました。義両親だけならまだしも義姉や親戚もよくきます。血の繋がりの絆がとても深いので、孫はいいけど嫁は所詮余所者です。 もともとはそこら辺に原因があります。 気が強い性格ではないので当たり障りないようにしてきましたが、義姉まで半同居のようになり、孫はとても可愛がってくれるので余計に自分だけが邪魔者になり、自分が崩れてきました。 実家とお客さん、子供たちの前では自分は必要なので割りと落ち着きますが、それ以外の人には上手く話せず話しかけないで欲しく、視線も合いたくないです。お店に近づくと理由なく涙を常に我慢していて、話しかけられるとどぎまぎします。頭痛や腹痛も出てきたり、子供が保育園から帰ってくるまでは自分の感情を前向きに出来ず、常に自分はいらないとか他人から自分が悪いように思われていると思い込み頭をグルグル回っています。そのためミスも多く信号も見落としがちです。事故に合わないように充分注意はしてますが、だんだん自分の気持ちは悪いようになってきているので病院に行こうかと思いました。でも授乳してるから薬も飲めないし、行ってどうする...。もともと愚痴や悪口を人に言うのは嫌いなので、先生にも理由を上手く伝えきれません。書くのはできますが。主人にも言いましたが理由はなかなか言えず。 主人はうつ病なんてものは性格的なもの気持ちの持ちようで、嫌なことも乗り越えないと人間としてダメになると言います。私も以前までうつ病なんて甘えだと思ってました。 私自身、以前と全く性格？気持ちの持ちようや感じ方が変わったと実感あります。 どうしたらいいでしょう？