生きてて楽しくないに該当するQ&A

はじめまして 私は昔から人とは違うと感じながら生きてきました 恋人や仕事を変え続け、新しい環境を無理やり作ることで、色んな事から逃げてきました 恋人とだって絆を深めたい、仕事だって続けたい、友達だって欲しい この間仕事で「意識改革が必要なんじゃない?」と言われました 私はそそっかしいところはありますが、仕事は一生懸命やってますし、真面目です 意識改革し過ぎて、また全てを放り投げるのが恐いので、考えることから逃げています 私は今まで、一緒に仕事してきた人達の思い通りの行動や言動をしてきました それが仕事だと思ったからです やり方も一人一人に合わせてきました 楽しくなくて、ストレスが溜まり 自分が壊れた時もありました 今は逃げないようにすることから逃げています 右から左に受け流そうとしています 勿論、重要な事はメモしています 私、考え込むのが癖になっていて「まぁ、いいや」と考えたことがなく不安になります 逃げても不安 逃げなくても不安 この先どうしたらいいんだろうと… 先生、自分と向き合うにはどうしたらいいのでしょうか?

続きです。 先日、担当医師の話を聞きました。 シスプラチンという抗がん剤で、４サイクルの治療が終了し、このあと6回まで続けるパターンもあるが今回はいったんここで終了して様子をみるというお話でした。 状況としては効果があり 肺、転移先の腰あたりのリンパ節の腫瘍が すこし小さくなっていると感じでした。 以後は、1ヶ月おきの経過観測という話でした。 またこの何もしない期間において他の治療法の可能性を聞いたところ 民間療法についてはオススメできないという話でした。 理由としては、間質性肺炎もあるからという話と ここでご回答いただいた先生方と同じで、どんな副作用があるか不明だからというお話でした。 このがんは進行速度がはやいという話や、 小さくなったのならもっと治療を続けられないのか、 2ヶ月も何もしないならなんかやった方がいいのでは？ と思ったりしてしまうのですが もう私が父にできる提案はないのでしょうか？ 幸い副作用はなく、疲れやすくはなりましたが 元気にはしているので、今を楽しくいきるぐらいしかないでしょうか。

私は三人家族でしたが、両親が離婚し、母親が家を出て、再婚し、捨てられました。 残された私は父と二人で暮らしていて、父は悪い人ではないのですが、気があわないし、後ろ向きな事しか言わないので、ご飯を一緒に食べたくないので別々に食べています。一人での夕飯はとてもまずいです。 私の周りはみんな家族とても仲がよく、私の家だけ異常で負い目を感じ悲しくなります。 周りから『お母さんは?』と聞かれるとすごく辛いです。 私にはほっとできる『実家』がないも同然です。 兄弟姉妹もおらず、父側の祖父母は生きておらず、誰にも家の事を相談できません。 (勇気をだして友達に相談しても、『お母さんありえない!母子家庭はきくけど、母が子を捨てて父子家庭なんてそういないよね。』と言われショックを受けました) 将来結婚できたとしても周りは出産時など母親のサポートや相談で里帰りしているのをみるとすごく不安です。 父は料理、家事はせず、お酒とタバコを大量にのみ、テレビみてぼーっとしているだけ。私は家事をしても、『他の家は実家の家事や父のお世話はメインで母親がしてくれるのに』と思うと義務としか思えず辛いです。 ひとりでいるより、父と暮らすひとりの方が辛いかもしれません。 家をでたいですが経済的理由からでられません。・友達との外食以外の夕飯は一人で苦痛。 ・毎日つまらない仕事になんとか行っている。仕事の時間が辛くて憂鬱すぎる。 ・仕事の疲労で自分の部屋は無気力でゴミ屋敷状態 どうやって片付けたらいいかわからない ・心の支えがいない ・ひとりぼっち、孤独 ・生きていたくない ・毎日落ち込む ・何もやる気がおきない ・全く笑えない ・心から楽しいと思える事探しても探してもない これはうつ病ですか?

新しい職場で働きだしたのと同時に心療内科に通い始めて、8ケ月くらいたちます。 ですが初回から先生とのコミュニケーションがうまくいかず、いつも診察のあと落ち込みます。 今日は、相変わらずリーゼ飲みながら淡々と仕事してます、という風なことを話たら、なあ人生生きてて何が楽しい?と聞かれ、口ごもってしまいました。 自分自身が根暗なんだとは思いますが、どうしても毎回ズバズバと指摘されるたびに落ち込んでしまい、病院にいく日の不安感を覚えてしまいました。 他の患者さんとの会話がつつぬけなので、私の前の人とはワイワイ賑やかに話してたりする時と、私の番になるときのギャップなんかも意識してしまい、なんか情けないですが辛くなります。 波長があって心が開けそうな先生を探すのは難しいとは思いますが、他の病院も探そうかなとも考えてます。 その場合、今の先生に伝えなくても大丈夫でしょうか。 またもし変えた場合、いま貰ってる同じ薬(リフレックスとリーゼ)を言えば出してもらえるでしょうか? リフレックスは効いてる気はないですが、リーゼは仕事前のお守りになってるので、必要かなと思ってます。

5年半前に肺癌で右肺、付属リンパ節、心臓の表皮等の摘出手術をして、放射線治療をしました。その後何度か再発して抗がん剤治療を続けてきました。現在は左肺、器官、胃、肝臓、お腹のリンパ等に転位して内服の抗がん剤治療をしていますが効果は全くありません。肝臓の転位は大きく8センチ以上あり機能も低下しているそうです。鎮痛剤の量も種類も増えていて、モルヒネの影響からか頭がボーっといているようで寝ている時間がとても長くなっています。私の長男が今春小学校へ入学するのをとても楽しみにしており、入学までを目標に長い間治療を続けていたのですが…。それまで意識をしっかりもっていられるのでしょうか?入学式に出席することは無理でも、せめてビデオで様子を見せてあげたいと思っています。主治医からは説明がないのですが、父のような状態では後どれぐらい生きていられるのでしょうか?

私は現在精神科に通っています。 病名は教えてくれませんが、ロナセン、サインバルタ、デエビゴを貰っています。 症状は、人の声が全て悪口に聞こえる。何もしていないのに不安になって泣き出してしまう。 悪い事をした訳では無いのに、常に罪悪感があり毎日世界中の人に謝らなければならない気がする。 漠然と死にたいと思う。 楽しいと感じることが何も無い。 などです。 ただでさえ辛いのに、生理前になるとさらに酷くなります。この世の全てに絶望し、全ての人に嫌われている。生きていてはいけない、今すぐ死ななければと衝動的になり、職場に「もうだめです。辞めます」といきなり電話をしてしまったり、涙が止まらなくなって通勤中に泣き出してしまうこともあります。 生理が終わればただしんどいだけになるのですが、生理前は衝動的になりすぎて自分で自分がコントロール出来ません。 今も普通に仕事の話をしただけなのに、「この人私の事嫌いなんだ、死のう」と思ってしまったりして、「明日仕事辞めるって電話しようかな」と考えてる自分が恐ろしいです。 誰か助けてください。

5月に旦那を胆管癌で発覚してから2ヶ月足らずで亡くしてしまいました。 自分が5月に乳がん検診で要検査になり心臓がバクバク、6月結局は異常なしだったのですがそれから私は病気不安症になってしまいました。 ドキドキしながら最近市の健康診断もうけ結果が怖くてなりません。 下痢に数回なると大腸に何か問題があるのかと医者に行きミヤBM整腸剤も毎日飲んでます。便の色ばかり気にしてしまいます。 心療内科に通院しPTSDとの事で服薬していますがこのような生きづらさといつまで付き合っていかなければならないのでしょうか。 心にもやがいつもかかってます。 楽しいと思えないのです。 コロナ禍で少し面会できるようになってからの事や旦那の最期の姿や何を思ってたのかなと考えると涙がでます。 亡くなった旦那も心配していると思いますがなかなか気分が晴れず病気不安ばかりがいつも頭の中にいるのです。 カウンセリングとかってどうなんでしょう。 とりとめのない文で申し訳ありません。昔の元気な自分に戻りたい。 娘達のためにも。 服薬の他には時間薬しかないのでしょうか。

平成15年8月大学の定期検診で胸部大動脈瘤がみつかり、人工血管置換術を受ける。 当時21歳 ※マルファン症候群ではない。原因不明と診断されました。 退院の際、主治医より特に生活する上で制限等の助言も無く喫煙も問題ないとのことで通常の生活を送る。当たり前のようにタバコを吸いました。また、食事も偏食気味で風呂も熱い風呂を好み病気の事など考えてもいませんでした。 術後の経過のため通院もも年一回から三年に一回、五年に一回になり、、、 十数年後の今年8月に自宅風呂場で吐血、緊急搬送され胸部大動脈瘤破裂と診断。 翌日、ステントグラフト挿入術を行いました。事前にC.T等の精密検査をしても確認できないほどの瘤だったらしく、人工血管部分と縫合してある付近の元々の血管が破裂したようです。 今回も原因の特定には至りませんでしたが、まだ34歳でこのような体験をした人が全国にいるのでしょうか？ 先天的に血管の障害があるのか見分ける方法はないのですか？ 私はあと何年生きられるのでしょうか？ とても不安になります。 それとは裏腹に、今回も喫煙についてはさほど注意を受けずできる事なら禁煙した方がいいくらいのトーンで主治医より話がありました。 大動脈系の疾患について喫煙が原因であるとは考えにくいのですか？ タバコを止めなくて還暦まで生きることが出来るのなら、タバコを吸いたいです。 今は何とか禁煙していますが、精神的な支えにはなっていますし私の人生の楽しみの１つですから。 厳しいご指摘でも一向に構いません、ご回答よろしくお願い致します！

初めまして。 私は、２４歳からパニック障害を発症し、今まで、当たり前の様に出来ていた普通の日常生活全般が出来なくなり、かなり日常生活に支障があり生活が困難になっています。 嘔吐恐怖症も併発し、人と一緒に食事が出来なくなりました。 小さい頃から、人混みや、外食や、学校の行事が凄く苦手でした。 パニック障害になってから、全てにおいて、出来る様になる為の練習や、リハビリだと思って頑張って来ました。 ほんの少しずつの積み重ねで、出来なかった事が出来る様になったりして毎日、練習ばかりの積み重ねで、何一つ、楽しい気持ちで過ごした事が無く、自分自身の不安に耐えてばかりの毎日です。 周りや、家族は理解が無いです。 長年、積み重ねて来ても、パニック発作が出た時には、また恐怖感と、絶望感とで、積み重ねて来た今までの練習が、また全てマイナス以下まで出戻りの繰り返しの１５年間に、生きているのが凄く辛くて、苦しいです。 結婚を機に、パニック障害が再発し、結婚生活も出来ず毎日、現実のプレッシャーと焦りから鬱気味で寝込み、３年目になります。 パニック障害は、今日は出来ても明日は、同じ事が出来るか分からない… いつまで、こんな人生を送ってるのかと思うと、生きてるのが苦しくて、孤独死しか思い浮かばず、自暴自棄になり本当に苦しいです。 パニック障害は、練習を何度も続けないといくないのでしょうか？ 今日がダメでも、また明日もチャレンジするしか無いのでしょうか？ 脳の記憶の誤作動とも思いますが、どの様な練習をして行けばいいのでしょうか？ 新居のマンションに長時間、不安で１人で居れない為、実家に帰ってしまい、泊まれません。 旦那さんと一緒に食事が食べられないのも、困っています。 どうしたら、出来る様になるのかが、分からなくなっています。 アドバイスを宜しくお願いします。

以下の精神的な症状があり、どのような病気がありえ、何科を受診するべきでしょうか。 ○背景 今年３月から休職し、４月に右股関節を手術し、その後なかなか疼痛がとれてない状態で、現在も休職を継続し、トラムセットを朝９時、夜２１時に計２錠を服用中です。 このまま疼痛が治癒しないなら生きていけないと思い、痛みだけでなく精神的にもしんどい状況が続いています。 また、最近いろいろと病院を回り、術後からレントゲン、MRに異常なしの痛みに対しての治療してくれる先生がようやく見つかり、治療に励んでいるところです。 ○毎日の症状 術前と比較して、性欲が低下。テレビがあまり楽しくない。 ８時～１０時くらいは吐気、会話や思考するのがしんどい。 また、睡眠が浅い時に首や肩あたりのこりがひどくなる。 ○職場から在宅ワークの打診 不安が強くなってきて、食欲がなくなる。 夜も胸がドキドキして寝付けず、３時間睡眠になり、疲れが取れない。また、不快な夢をみる。 翌朝から首のこりがひどく耳に圧迫感あり。 終日食欲がでず、在宅ワークのことが頭から離れず、何をしても楽しくなくやる気もでない。 リハビリが異常に疲れる。 つらい気持ちが続き、疲労感も強い。 しんどいから涙が止まらなくなる。 一度気持ちが高まり大泣き状態となり、とても苦しくなり、一時手足がビリビリとしびれを感じた。 打診を断ると胸のドキドキが収まり、睡眠の質が改善する。ただ、打診前の精神状態に戻すのに２、３日かかる。