人間嫌いに該当するQ&A

私の姉についてなのですが、精神的な病気なのではないかと疑っています。姉は昔から人付き合いや人前に出て発表をすることが苦手で、所属していた部活の試合などは欠席することがよくありました。大学は、授業での発言や気の合わない友人たちとの付き合いを苦に中退しています。 その後スーパーでアルバイトを始めて、自分と同年代の従業員がいないと気が楽になるらしく、長い間続けていたのですが事情があり辞めることになってしまいました。 次のアルバイトでは、・同年代が多いこと・電話対応があること・業務にスピードが求められ、ついていけないことなどが原因で、塞ぎ込むようになってしまいました。 姉は、嫌なことや緊張することがあると家族と会話をしなくなってしまいます。その嫌なことしか考えられず、ほかのことが全く手につかなくなってしまい、部屋で寝てしまうか、うつむいてしゃがんだまま黙り込んでしまいます。それでも、アルバイトには行くのですが食事がのどを通らないらしく食べていきません。家に帰ってきても食べず、会話もしないのでどうしてあげたらいいのか分からなくなってしまいます。このような状況になっても、姉は自分からバイトを辞めるということが言えないため、見かねた母がバイト先に辞めることを申し出ました。 そして現在もバイトを始めたのですが、合わないらしくまた同じような状況になるのも時間の問題だと感じています。 人間には誰にでも嫌なことや苦手なことはあると思いますが、姉の場合少し極端すぎると思います。母は社会不安障害を疑っており、病院へ行くことを勧めていますが、人と話すことが嫌いな姉が病院に行くはずもなく、また自分は病気ではなくそういう性格なのだと言い張り、行こうとしてくれません。 私たち家族はどう対応しアドバイスしてあげるべきなのでしょうか。 長くなりましたが、ご回答宜しくお願いします。

鬱状態との診断を受け、2年以上心療内科に通院しています。 以来、ジェイゾロフトとリーゼを処方され、どうにか生活を続けています。 仕事のストレスからの症状ということで診断されましたが、子供の頃から周囲の人や環境に適応することが苦手で、苦痛で、かといって子供じみた我儘は嫌いなので、職場では雰囲気づくりを心掛け、明るく元気なキャラクターに徹してしまいます。 3ケ月前に労災で指を怪我して入院し、自宅療養を経て2ケ月前に仕事に復帰しましたが、最近職場を異動になり、怪我をした患部を素手でぶつけたり、刺したり、痛みを我慢しながら作業せざるをえなくなりました。 労災事故を起こした人間ですから制裁も甘んじて受ける他ありません。 以来、息苦しくなることが多くなり、生理痛の時の過呼吸程ではないにしろ、息ができない夢を見たり、悪夢を見たり、深夜にパニック状態になったり、首や目や関節など痛みだしたり、ワガママ症状が増えました。 今日も仕事始めなのに、早めに出社しようと思っていたのに、会社に行くことが苦痛で、息苦しくなって、休んでしまいました。 素の自分の志向と、現実に対応するための自分との距離に気が遠くなって苦しくなることもあります。 せめて、過呼吸にならずに会社に、社会に適応するために、有効な薬があるのか、それとも、クリニックを変えたほうが良いのか、ご助言をお願いいたします。 休日寝たきりで外出するのが難しい上に、平日と土曜日も出勤のことが多く、今の心療内科に行くのもハードルが高かったのですが、最初の泥のような状態を脱して後、前進している感じがありません。 すぐに呼吸が楽になる、気持ちが強くなれる薬など、無いものでしょうか。

産まれた時、泣き方が異常だったため小児麻痺じゃないかと近所でも噂されていました。 小学校までは簡単な数字の計算が苦手で努力して一般レベルまでできるようになりました。歴史や雑学が大好きで、そのような参考書を小さい頃から読み漁るような子供でした。 人間関係は昔から社交的と言われていましたが、心の中では人が嫌いで22年間生きてきた中で友達と呼べるような人が一人もいません。 年をとるにつれて、勘が異常に働くようになったり、特定の人を人ごみの中から見つけたり、顔の何気無い表情がわかったりと、友達と買い物を行くことさえできなくなりました。 表向きは人と仲良くできたり、友達も沢山いるように見えるようですが、自分にも他人にも厳しく、悪いところばかりが気になり、生活に支障があります。しかし、人には嫌な思いをさせまいと、表面的には嘘をつき他人の短所は指摘したりしません。 接客の仕事をしていますが、仕事になると別人のように人と接することができ、勘が良く働くので売り上げがとても良いです。 他人からの評価や見た目に異常に気にしてしまいます。 家から外に出ると、良い顔をし演じてるというか人に優しく接する事ができます。 しかし、母には異常なまでに当たり散らし責めたてます。一通り当たり散らすと、ふと何故こんなことをしてしまったのかと思うこともあります。 過去の記憶が最近になってやたらと思い出します。嫌な思い出ばかりで、生きているのが辛いなと思うこがあります。 また、一度会ったことの人の顔と会った場所を必ず覚えているので、そうゆうことで仕事柄役立っていますが、プライベートではとてもしんどいです。 ざっと、長々と文章を書きましたがとてもわかりづらいと思います。 自分ではボーダーかなと思っています。確信がないので、なかなか精神科には行けていません。

こちらに何回か質問させていただいている大学生の息子のメンタルについてです。 一人暮らしで、昨年９月頃から食事をしっかりとらなくなり、4月から大学も行けず、6月に自宅に戻しました。 最初の頃は独り言や昼夜逆転、他おかしな行動もありました。現在精神科にかかり、先生は初診では統失の可能性は10パーセントぐらいとの話で、もし疑う点があれば進行するので投薬しますとの事でした。心理検査をして次回の診察待ちです。3週間ぐらい間があきます。 現在ですが、食事はこの2ヶ月しっかりとります。PCから離れない事が多いです。昼夜逆転は治りました。独り言や急に不機嫌になることもまだ少しあります。 大きい声で歌を歌っています。 鏡を見る回数は減りました。 悩んでいる事は自分がダメな人間で、アスペルガーではないかという事と、将来の事です。コンビニに買い物、家族と外食、たまに料理、サッカーをします。 まだまだ様子は不安定です。 穏やかな時とイライラしている時が1日の中であります。が甘いものを食べると落ち着きます。 ほとんど食事をとっていなかった9カ月ぐらいの間はエナジードリンクと酒と塩おにぎり、たまに外食1日１食ぐらいだったようです。 1週間ぐらい食べなくても平気と言っていました。 栄養失調からくる低血糖の可能性はないでしょうか？家に戻った頃はこっそりエナジードリンクを飲んで、すると目がしっかりしていました。 もともと甘いものの嫌いな子でしたが、今も甘いものをいらいらすると食べたがります。すると穏やかになります。 このままバランスの取れた食事、（今はマルチビタミンも飲ませています）を続けていれば低血糖だった場合治るのでしょうか？ もちろん精神疾患の可能性も充分覚悟しています。

大学２回生の息子が、７月に体育会の部活を辞めてしまい、寝食を共にし授業も一緒に受けていた部活仲間から外れて、部活以外一人も友達がいないため教室にも、学食にも入れず不登校になりました。きっかけは、能力的にも体力的にも辛くなかったのにふっと行かなくなり、部員たちからの連絡にも無視を続け、何とか諭して2ケ月後に連絡させました。昨年は不満のなかったバイトを突然無断欠勤し続けそのまま連絡無視で、結局、私が退職手続きに行きました。何故かわからないといいます。そして1日休んだら、すぐに謝らず、連絡を絶ち逃げてしまいます。 先を考えないので、突発的にバックレたり、無断欠席を繰り返してしまうのかと思います。いつも申し訳なくてもう行けないといいます。一人では謝ることもできません。 今は休学しております。卒業したい気持ちはあるようですが、勉強にも興味がなく、たくさん単位を落としているのに焦ってる様子もありません。復学や将来の仕事のことを話すのを嫌がり、読書もPCも嫌いです。 元々、地頭がよく読書好きだったのもあり、進学校から、名のある大学に進学できましたが、ただ高校から勉強は全くしなかったです。いわゆるスチューデントアパシーだと思います。思えば中学くらいから、目標や計画を立てたり、実行とか苦手でした。提出期限は守れず、後回しにし、行動が遅いです。 幼い頃から、陽気で友達に好かれ全く人間関係で苦労したことはありません。一人暮らしで家事は得意で今でも清潔で快適に暮らしています。子育て中一度も疑ったことはないのですが、最近調べていてADHDの症状に見つけました。治療方法はあるのでしょうか？ 今は気力もなく思考力も集中力も楽しいこともないようです。うつ病でしょうか？飲食店のバイトと地元の友達と出かけたり、外出は抵抗ないので、薬物治療は抵抗があります。ご回答よろしくお願いします。

19の時に抑うつ診断を受けて休学中に休養を取り一年後寛解し通学始めるがすぐに退学。10年以上精神科通院。 最近はフルタイム接客アルバイト。仕事量が増えると遅刻やミスが増。真面目過ぎ、仕事以外の話をしないから嫌いと言われます。お客様と話すのは楽しいです。売上も取れるので期待もされます。今回は貧乏一人暮らしを始めてでもやりたかった仕事でしたが、通勤していた店が閉店し、他店の異動先でまた新しい人間関係や職場の雰囲気が変わったのが辛く、朝も起き上がれなくなりました。行かなきゃという気持ちはあるのに体が鉛のように重く起き上がれませんでした。親が迎えにきてくれて実家に戻り一人暮らしの家は解約を決めました。 適応障害という言葉を聞き自分のことかなと思いました。最近、初カウンセリングに行きました。休職中の職場は辞めるつもりです。初めて傷病手当申請書というものを職場の方から頂きこんな対応されたのは初めて精神病の理解も徐々に浸透している、会社の方も休んで続けていいと言葉を頂き嬉しく思う気持ちも。最初からオープンにして働ける職場で働いた方がよいのか、色々考えましたがオープンにするとまず、面接で通らないかな、、と。クローズで毎回やっています。職歴がどんどん増えバイトでさえ就職困難になります。自分自身一年以上仕事が続かないのは嫌なのでせめて二年、三年、と少しずつ成長したいです。職種も短期で事務を試したりしてみましたが楽しくなく。うつに接客業は向いていないのかなと考えることもありますが、次の仕事も接客で探しています。妹も最近、双極性障害で通院しています。年のとった両親、妹の心配もあるし早く自立して、頼らず生活しなくてはと焦る気持ちです。一つの仕事を長く続ける上で有効なアドバイスがあれば頂けますでしょうか。

治療者として客観視する為患者と距離を置く事は存じています 自分で言うのもおこがましいですが、屈折し続けた人間でそれに奢ることなく努力すべきだと考えていますが、治療者との距離が空き過ぎていると、治療じゃなく強要や無理強いを強いられていると感じ辛いです 昔から何事にもどっちつかずで健常者の方々から求められたり、トラブルがあって、普段は強く思わないのに極端になりやすく、精神科心療内科の先生方はより求められている気がして苦手なんです かと言って、強い意志を持つと拘りと扱われ、私生活ではともかく仕事で自信を持って仕事をしたく、細かいところが気になるのを長所とし生かす様努力はしましたが、そればっかりになって上手く対応できず、社会不適合者なんだと改めて思いました 自分としては細かいところを意識しすぎている、それが由来でストレスとなって症状が出ている物なんだと思います 精神科心療内科の先生方の対応を理解するように努めていますがどうしても苦手なんです 職場や私生活の愚痴や不満を言いたい訳ではなく、先生方と信頼できたら距離を置かれたり言葉の綾があったとしても動じないと思いますし、自然とまた頑張ろうとか思えるので理想だと思うのですが、先生方は違うんですよね？ 心から信用を置けないと例え服薬や治療をしても意味がない、逆効果になると思いますし、こういう話をするのも嫌いでこういう感情に支配されて私生活に影響が出るので他科で対処療法を検討しています、昔から対人関係や自分の気持ちで葛藤して行ったとしても頑張るしかないと思い自分なりに対処して、ダメな時に掛かったこともありますがいい思い出がなく、そういう人達なんだと解釈しています、日中の症状が抑えられればいいんですが、こういうことで行くとしたらどこに行けばよろしいのでしょうか？どこに行ってもダメなら消えるしかないんだろうと考えています

★だるさ（現在はなし）が続き血液検査をうけました。添付画像が結果です ★質問　先生方ならこの数値のCPKに対して再検査をなさいますか？ ★自分としてはこのまま放置で様子をみたいです 職場が自宅でデスクワークの運動嫌い。だるさまで続くようになってしまい「有酸素運動と筋トレをはじめるぞ！」と一念発起した一環で今回の血液検査も受けました。検査当日は所用で3駅ほどの距離を「どうせ歩くなら健康のために早足で」と歩き回り、また検査の３時間ほど前にアレルギー減感作療法の注射を４本打ち、急いで外食をとりその後すぐ採血というスケジュールでした。前日などに筋トレを行ったか定かではないのですが当日筋肉痛ではなかったのでやっていたとしてもそこまで激しい筋トレはしていなかったと思います。ですが筋トレはしていなかったにしても結構タイトなスケジュールをこなしましたし筋肉注射になるのか存じませんが注射も４本打ってますし高値になったのはこれらが原因ではないの？と。 あとお恥ずかしい話なのですが心配性で早期発見のメリットのあまりない病気に関してはその存在を知りたくないなあと。（きっと知ったら気に病んで心のほうが先にまいってしまうので・・（反対にメリットのある検診には積極的で人間ドックに年に一度かかさず通ってます ★補足 〇血糖に関してはドックを11月に受けるのでその際確かめようと思ってます（今まで特に異常なし 〇サプリはヘム鉄×葉酸＋ビタミンB6.B12.Cを1日2錠 〇薬はパキシル2.5ミリとテプレノンカプセル50ミリを2日に１度 　　　デェビゴ2.5～5ミリ（多分この時期毎日服用） 〇過去のCPK数値 2016年1月→222　2018年5月→247 2018年はその時も一念発起して筋トレを開始しそのさなかに検査「ふくらはぎが少し筋肉痛」と記してありました

最近、動画にてASDの方を見るようになり何となくですが私に似てるなぁと思うようになりました。思い込みかもしれないですが…なので病院へ行く前に、ここで相談し判断したいと思いました。 以前と言っても約10年前ですが、統合失調症と診断はされました。私も旦那も、そのせいで気分の上下が激しいと思っていました。☆1度怒り出すと相手の話を遮ってまで自分の話を通そうとする。 ☆いつも置いてある所に物が置いてないと怒り狂い旦那を責め立てる。数分で治まる 例、猫のご飯の袋の中に軽量カップが入ってない事があり怒り狂い旦那が寝てようが起こして怒る。 ☆人付き合いが苦手で問題がいつも起きる。小中高とイジメがあった 仲良くしていても相手の悪い所が見えると一気に嫌いになり自分から離れていく。無意識に失礼な事を言ってる様子で周りから離れていかれる。 ☆旦那からよく、出たよ。O型のこだわり、と言われる。 上記の例にある様な事や部屋のゴミ箱を左側から右側に移動させようとすると癇癪を起こして怒りながら、こっち!!!!、と指さして元の位置に戻させる。戻さない時はイライラしながら自分で戻す。 ☆職場で曖昧な指示を貰うと不安。 例、介護士してます。2時間か4時間の体位交換で大丈夫です。と指示受けどっちがいいのか解らず、どっちの時間がいいのか聞いても、どっちでもいい、と言われ、こういう曖昧な指示は困る、と口調強めに怒ってしまった。 ☆臨機応変に対応するのが苦手。☆急がされると自分のペースが乱れる為イライラしミスがしやすい。 人間関係で何で上手くいかないんだろう…何で仲良く出来ないんだろう…と悩み人気がある人を観察してみたり…色々としてみましたが思うようにいきません。 1人の方が良いのですが、仕事がチームワークが必須なので悩みは尽きません。それで帰宅して即、旦那に当たる事が多々あります。

私は引きこもり未成年女性です。現在離人感が酷く過去にあった事今までの自分が信じられません。 中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより流石だね凄いね頑張ったね…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していく幼い精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人が健康な心と友達がほしいですどうか何か助言お願いします