境界性パーソナリティ障害 彼女に該当するQ&A

何度か相談している娘の姉妹について、相談させてください。 前に相談している娘は、ＡＳＤ、うつ病、境界性パーソナリティ障害、ＬＤなど診断されています。 今回は、その姉妹なのですが、毎年全国大会に出場する強豪校に進学し、高校では早朝から深夜まで休みなしで部活をしていました。心身の疲れと、部活でのミスは許されないプレッシャー、また姉妹のうつ病での長期入院などで、途中、抑うつ状態になり、過剰適応の疑いという診断で１週間ほど学校と部活を休みました。 服薬もしましたが、あまり効かないことと、部活を休めないプレッシャーで通院する時間も作れず、騙し騙し卒業しました。 卒業して一年と少し経ちますが、やっぱり体調には波があり、心身の不調を訴えます。 私は、双極性障害の２型を疑っています。酔っ払ったようにお喋りをする時期と、集中できない、眠くて仕方がない、疲れやすい、食べ過ぎる、というような時期を繰り返している気がします。 上の娘のように、発達障害を疑うようなことは今までにありませんでしたが、完璧主義だったり、誰かに認めて欲しい欲求が少し強めだったり、自分に対する目標(全国大会出場する強豪校に入学を希望するなど)は高い子です。 本人は、私まで病気になるわけにはいかない、親に心配をかけるわけにはいかない、という気持ちが強く、受診する必要はない、自分で受診をするタイミングは考える、放っておいて欲しい、と言います。 気持ちはわかります。 ただ、親としては受診の遅れも怖いのです。 1.受診は早い方がいいと思われますか？ 2.投薬は早く始めた方が、予後はいいのでしょうか？ 3.家ではダラダラ過ごしていますが、学校はきちんと行けていますし、勉強の方もも問題はありません。こうなったら受診をさせた方がいいという決定打がもしあれば教えて欲しいです。 お答えできる範囲で、お願いします。

クエチアピン減薬で躁転することはありますか？ クエチアピン600→500になって2週間弱です。 昨日の夜中から急に覚醒して意欲が湧いてきて、明日は朝から〇〇をやる！と決めていつもは起きない時間から行動をしてます。その前から生活保護なのにソファー買ったり、インテリア小物をクレジットで分割払いにしたり。 絶対に使ってはいけないお金を無計画に使ってしまいます… 私の場合、美容にすごく意識が高まりそこにすごくお金を使ってしまいます。 服や化粧品です。 今月は絶対に節約しないといけないのに今日は美容グッズを買ったり、セルフだけどヘアカラーして髪切ったりしまいました。行動範囲も広めてくて買い物に行きたくて、お金ないのにアレコレ欲しいものを考えてます。 今日は干すところないのに洗濯を4回したり、普段ほ気が進まないお風呂も2回入りました。 それと必ずと言っていいほど、家に初めて来た人は部屋がキレイと言ってくれるような部屋が夕方から急激にメチャクチャです。 やりっぱなしばかり。 気分が良いとか強いイライラや攻撃性は今のところないのでいいかもしれないですが。 歌は唄ってるけど。 気づけば行動1つ1つが雑で荒いと気づきました。 これは1年前に躁転した時もそうでした。 後から気づいたことですけど。 歩き方や物を扱う調整がバカになる感じです。 これは躁転なんでしょうか？ こんな急激になるもの？ 自分でこれだけ気づけてるなら大丈夫ですよね。 8ヶ月前までずっと境界性パーソナリティ障害の診断だったので気分が変わるのはそのせいだとこじつけてきたのであまり自分のデータがありません。 今の処方は。 リーマス800 クエチアピン500(ウツ改善のため減薬) ラミクタール200 以上です。 クエチアピン減薬の関係と今の状態を教えて下さい。

相談させていただきたいことがあります。 現在、1歳半の娘がいるのですが、妻の行動が原因で子どもの安全や心の健康に大きな懸念を抱いています。 妻は自分自身で境界性パーソナリティ障害かもしれないと感じており、近日中に精神科を受診予定ですが、まだ正式な診断は出ていません。ただ、妻の言動にはその症状に当てはまるようなものが多く見られます。 妻とは過去の金銭問題が原因で夫婦間で喧嘩になることが多く、喧嘩の際には、子どもが目の前にいる状況でも激昂し、大声をあげたり、家のものを叩いたりするなど、感情的に暴れることがあります。私自身も殴られたり、押し倒されたりといった暴力行為を受けることがあり、最近ではその頻度が増してきています。 その際、私は子どもを抱きかかえて守るようにしているのですが、妻が私を引っ張るなどして、子どもに危険が及ぶ可能性があり非常に不安です。最近では、外で猫の喧嘩の声を聞いただけでも子どもが泣き出すようになり、もしかすると子どもに心的外傷（PTSD）のような影響が出ているのではないかと心配しています。 これまで夫婦カウンセリングや共通の知人に相談するなどの手段を試みましたが、根本的な解決には至らず、妻自身が精神的な問題と向き合う必要があると感じています。ただ、まだ診断が出ておらず、治療が進むかどうかも不透明な状況です。 私は何よりも子どもの安全と心の健康を最優先に考えています。今後どのように対処すれば良いのか、妻にどう接したらいいのか、ぜひアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

数年前、心がとても憂鬱だったので精神科に通っていました。 最初は人格障害と診断されましたが、何の人格障害かまでは言われていませんでした。 私は人に嫌われやすく、友達もいないので、境界性パーソナリティー障害なのかと思っていましたが、医師には違うと言われました。 最初はパキシルをもらっていましたが、途中からセレネース変わりました。 セレネースの副作用が怖かったので飲まずに捨ててしまいました。 後にセレネースが統合失調症に使われる薬だと聞いて、私は統合失調症だったのか?と思うようになりました。 医者には「被害妄想が強過ぎますね」と言われていました。 いつも部屋で家族と話している時に言い間違いなどをすると部屋を盗聴してる人が笑うから恥ずかしいというのは統合失調症の症状なのでしょうか? 子供の時にこの家に引っ越して来てから盗聴盗撮されていていつも恥ずかしかったのですが、皆も同じだと思っていました。 幻覚や幻聴はありませんし、独り言もしていません。 統合失調症とは信じられず通院をやめてしまいました。 今では頭が働かず、仕事も完遂できなくなってしまい、退職しました。 私は一体なんなのでしょうか?

妹が、慢性腎炎になりました。 私はLINEでしか聞いていないのであまり詳しくは分からないのですが、尿検査と血液検査をしたのだと思います。 最初は、腎盂腎炎で毎日点滴をしている。とは聞いていたのですが。 私も昨年、腎盂腎炎になって2週間くらい入院していました。だから治るんだ。っと思ってしまいましたが、良くならないのは入院しなくて通院しているからだ。って思ってしまい。 慢性腎炎は、どのような病気なのでしょうか？将来的に人工透析になるかもしれない。と、言われているのですが。 私は、現在境界性パーソナリティー障害とうつ病で今週退院したばかりと、お婆ちゃんが10月に他界していて、入院中だったので最後のお別れは出来たのですが、お通夜やお葬式に出られなかった事を悔やんでいます。 これ以上身内の不幸はイヤです。 慢性腎炎について、分かりやすく教えてください。 宜しくお願いいたします。

今まで主治医が何度か変わっているのですが、その都度病名が変わります。病状の変化や、医師によって変わるものだと言うことも分かってはいるのですが…。現在は躁状態はそれほど酷くなく逆に鬱状態が最悪な躁鬱と診断されています。ですが、以前の主治医(二名)に言われた境界性パーソナリティー障害もあるのでは??と思ってしまって。色々、ボーダーについて調べましたが当てはまりすぎてびっくりしました。現在の主治医にも母親との関係が…云々と言われているのですが…。後、買い物依存も酷いです…。止めたいのに止められません。そのせいで母親に迷惑をかけていることに罪悪感も感じています。感情のコントロールもうまくできず、母親に対して罵詈雑言を吐いたりしてしまいます。そんな自分が大嫌いです。…なんだか意味不明に…済みません。ご返答お願いします。

1週間前にこちらに相談していたのですが、あまりに辛く頂いた回答にもお返事できないまま退会してしまいました。 今、思うのは生きていて良かった。辛いことがあっても、人生を途中でやめる選択肢はないということ、こうなったらめいいっぱい人生を楽しもうと心に決めました。 ご心配おかけいたしました。あれからようやく精神的に落ち着きを取り戻し、友人に話を聞いてもらったり、作業所の職員さんに話を聞いてもらったり、自分なりに入院はせずに過ごせています。 とても辛かったですし、自分自身の今まての言動やあの時違う受け答えをしていたら良かったのか…など考えることもありましたが、過去も他人も変えられないのだから、自分自身がどうなりたいかどのように生きていきたいかを考え失敗から学び歩んでいけばいいと思いました。 先ほど、境界性パーソナリティ障害の文献を読んでいたら、私の今までの対人様式による顕著な症状は退行だったのではないか？(過度の依存と攻撃的な発言)と思いました。 その経験から心の傷を作ってしまいましたが、その経験を乗り越えることで心が再構成され、リジリエンスとして強められ成長できることもあるのではないかと思いました。 1週間前は、辛い記憶に耐えられず限界だと嘆いていた私が、ここまで回復できているのは確実によくなっていますか？ これからも、辛いこと苦しいことは沢山あると思いますし、乗り越えるのに時間がかかることも沢山あると思います。 それでも、人は困難や苦しみを乗り越え幸せに生きることができると私は思います。 上記の内容に書いてしまいましたが、特定の対人関係(依存、反発、嫌悪など)については、もう乗り越えたといってもいいかもしれないと思いました。 なので、必要がなければこれからはその話題を出すことは控えたいと存じます。

こんばんは、少しご無沙汰しています。 眠れる森の美女と申します。 長年苦しんできた問題の一つ、特定の人への依存として、医療相談サイトの先生に酷い依存をしてしまった結果、フェードアウトされてしまったことについてですが、 今は、だいぶ立ち直れているといいますか、そちらのサイトではもう相手にしてもらえないと諦めがついたのか、現在特定の誰かに依存してしまうことはなくなりました。私が陽性転移した先生と上記の先生は、別人だったみたいで、会ったこともない先生のことを文字のやりとりだけで好きになってしまったなんて不思議ですね。 ただ、日常生活を送る上でその先生からアドバイスされたことや、お話した内容を思い出すこともあり、たまに恋しくなることはありますが、以前のように何がなんでもやり取りしたいとは思わなくなりました。 どちらかというと、安定して相談できるような、対人関係を望んでいます。 その先生が私から何も言わずに離れていかれたことは、私が深く傷つくことを承知の上だったと思いますし、私に成長してほしいという気持ちもあったのではないかと思いました。 特定の人に依存しなくなったのは、BPDの症状が良くなったと考えられますか？ 何かあれば、特定の人に依存して離れない対人関係というのは魅力的ではないですし、それぞれが自立したからこそ、良い関係が築けるのではないかと思いました。 境界性パーソナリティ障害と診断され、7年になりましたが、辛い体験を乗り越えながら新たなフェーズに移ろうとしている感じでしょうかね？ 今になっては、フェードアウトされたことも感謝しています。良く苦渋の決断をなさったと思います。依存されたままも、依存したままも理想の人間関係ではないですからね。今も、幻聴が聴こえていたり辛い症状はありますが、一度きりの人生を思いっきり楽しみたいです。

こんばんは、ご無沙汰しています眠れる森の美女です。 こちらの利用をしばらく控えていました。 いつものように頂いた回答にご返信する前に退会してしまうかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。 私は、境界性パーソナリティ障害と身体症状症と診断されています。 現在35才になりますが、年齢的に出産は厳しいかな、、と思ってしまいました。 恋愛や結婚は出来るかもしれないですが、 年齢的にだんだんと出産が厳しくなるので、無理に子どもを授かりたいと願わなくてもいいかなと思いますが、子育てを楽しんでいる人を見ると複雑な気持ちになってしまいます。 もし、私が心の病に罹患していなければ、結婚も出産も子育ても出来たのかなと思ってしまうこともあります。 現在、幻聴もあるのでもし結婚出来ても出産、子育ては高いハードルかなと思ってしまいます。 なので、心の病があっても魅力的な人生を送ることを目標にしようと思うのですが、 今を楽しみ充実した日々を過ごせているならば充分魅力的な人生といえるでしょうか？ 心の病にならなければ、出会えなかった人、出会えなかった体験が私には沢山あります。こちらでの相談もその一つかもしれません。 幻聴以外の症状は落ちついているので、ダイエットに成功したら恋活をしようかと思うのですが、今の私は誰かを好きになれるような気がしません。恋愛に疲れてしまった気持ちもあるので、無理に恋愛をせず１日１日を丁寧に生きてみようかと思いました。 一生独身という生き方もありかもしれませんね。幸い友人は沢山いるので、家族や友人、知人を大切にしてゆきたいです。 心の病って、誰かしら誰もがその要素を持ち合わせている様な気もしますし、病ととらえるか、個性や人生のエッセンスととらえるかは私次第ですね。

私は、こちらでお世話になりながら距離感をつかめるようになるために、ノートに推敲しながら返信するように心がけ、せっかく上手くいっていたのですが、 抑えられない気持ちに耐えられなくなり、衝動的にノートを利用せずに返信した内容のことで辛くなり、退会してしまい再登録しました。 なんでこんなに、対人関係を希求してしまうのだろう？依存してしまう人に焦点を合わせてしまうのだろう？と自分の感情をコントロールできないことにもどかしさを感じました。 もう、陽性転移なんか忘れて楽になればいいじゃない。それでもつながりたいなら、割り切るか傷つくこと覚悟でつながればいいのでは…とも思い、相手にされないということは諦めなさいということだと思い、これからの出会いに期待することにしました。 まだ、出会ってない恋人とこれから出会えると思うと楽しみも増えました。 失恋は辛いけれど、私のことを少し成長させてくれたかもしれません。 本題に戻ると、私はもう一度こちらでノートを活用して返信を推敲して利用してみようと思うのですが、成長につながるでしょうか？ 昔よりは、考え方が柔らかくなったように思うのと、日に日に目には見えなくてもBPD(境界性パーソナリティ障害)がよくなり成長しているかもしれませんが、更なる成長の一歩としてご教授いただけたら幸いです。 やっぱり、ノートに書いていれば自分本位にならずに済んだかなぁと若干後悔しています。 頂いた回答とかなり逸れた返信をしてしまいましたし、陽性転移とかBPDとかとらわれずに、私らしい人生を生きたいです。 実らない陽性転移のことも、傷つくことを恐れずに関わりの中でそのことにとらわれない視点や側面を探し、バッサリ切り捨てず冷静に考えて相手の迷惑になるまで自分を押し付けないことが、本当の愛だと気づきました。