対人関係障害に該当するQ&A

私は、こちらでお世話になりながら距離感をつかめるようになるために、ノートに推敲しながら返信するように心がけ、せっかく上手くいっていたのですが、 抑えられない気持ちに耐えられなくなり、衝動的にノートを利用せずに返信した内容のことで辛くなり、退会してしまい再登録しました。 なんでこんなに、対人関係を希求してしまうのだろう？依存してしまう人に焦点を合わせてしまうのだろう？と自分の感情をコントロールできないことにもどかしさを感じました。 もう、陽性転移なんか忘れて楽になればいいじゃない。それでもつながりたいなら、割り切るか傷つくこと覚悟でつながればいいのでは…とも思い、相手にされないということは諦めなさいということだと思い、これからの出会いに期待することにしました。 まだ、出会ってない恋人とこれから出会えると思うと楽しみも増えました。 失恋は辛いけれど、私のことを少し成長させてくれたかもしれません。 本題に戻ると、私はもう一度こちらでノートを活用して返信を推敲して利用してみようと思うのですが、成長につながるでしょうか？ 昔よりは、考え方が柔らかくなったように思うのと、日に日に目には見えなくてもBPD(境界性パーソナリティ障害)がよくなり成長しているかもしれませんが、更なる成長の一歩としてご教授いただけたら幸いです。 やっぱり、ノートに書いていれば自分本位にならずに済んだかなぁと若干後悔しています。 頂いた回答とかなり逸れた返信をしてしまいましたし、陽性転移とかBPDとかとらわれずに、私らしい人生を生きたいです。 実らない陽性転移のことも、傷つくことを恐れずに関わりの中でそのことにとらわれない視点や側面を探し、バッサリ切り捨てず冷静に考えて相手の迷惑になるまで自分を押し付けないことが、本当の愛だと気づきました。

2014 交通事故にあい（頭部外傷など）10日間入院しました。 直後の検査ではなんともなかったのですが、違和感（自覚症状：人の名前が思い出せない、短期的に長い話をされると記憶ができない）があり、2015年に別の病院を受診したところ高次脳機能障害の判定が出ました。 2015 ・検査:記憶検査 L言語性記憶77、視覚性記憶73、一般的記憶71、注意集中力99、遅延再生78(標準が100) 2017 このとき別の病院で再検査をしました（自覚症状：人の名前がまだ覚えられないような気がしたので・・）。 結果は良好で、全体的に80くらいまで回復していたと記憶しています。 2019 現在ほぼ自覚症状はないのですが、ときおり前述の自覚症状があります。 事故から5年以上がたち、あらためて再検査すべきなのか悩んでいます。ふだんかかっている内科の先生（検査を受けられる大病院の先生ではないです）には、気になるなら検査してみてもいいと思うよ　といわれているのですが、料金も高額ですし、気にはなるけれど5年以上たっていて検査の意味がほぼない受けなくていいかなと思いました。 事故が起きてから5年以上たっていますが、検査結果に変化がある可能性があるか（よくなっているor悪くなっている）、検査を受ける意味がありそうかどうか、アドバイスいただければ幸いです。（検査結果がよければ、一度諦めた対人関係が強い仕事に転職したいと考えているため）

こんばんは、お世話になります。眠れる森の美女です。 私は、境界性パーソナリティ障害と診断を受けもうすぐで6年になり、最近は幻聴がひどいですが服薬と通院を継続し、グループホームを卒業し作業所に通所しています。 本当に苦しいこと、辛いことも沢山ありましたが、困難の中に機会があったと思います。 私は、昨年くらいまで担当医の先生は、優しくて何でも受け入れて下さる先生が理想だなんて思っていたのですが、 今は、距離感を保ちながら安定した態度で接し、けっして見捨てず、適度な優しさとダメなときにはそれはダメだよと叱ってくれる優しさや、優し過ぎなくて本当に大変なときに助けて下さる先生が理想なのかな？ 担当医との面接は、おしゃべりの時間ではなく治療を受けるための時間という考えに変わってきました。 少しずつ、BPDの症状が良くなっているでしょうか？ あとは、今までは変えられない過去や現状にこだわりやすい傾向がありましたが、今は、今を生きることの大切さが分かり、いかに心地よく過ごせるために対人関係の距離感が少しずつ分かってきたような気がします。 BPDを乗り越える過程で苦しみや辛さは必ずあるかと思うのですが、それらを乗り越えられたことで得られることも大きいと思うのですが、いかがでしょうか？ やっと、こちらでも落ち着いて相談できるようになれて、うれしいです。 今まで退会を繰り返していたのが、安定して利用できるようになり、自信につながりました。 自我境界の不全が落ち着いてきたとも考えられますか？ 回答頂けることを、心待ちにしております。

転勤をきっかけに、不安、対人恐怖、近年の上司や職場での人間関係の確執がフラッシュバックして、通常の社会生活を営むことができなくなり、産業医に相談したところ、診療内科受診を勧められ、受診。「適応障害で１か月の休養」との診断書で、病休中です。 認知症で要介護１の家族と同居で在宅勤務を最大限希望、慣れない職場への適応や通勤時間が倍以上になる等、介護と仕事を両立させている状況での人事に恣意的な疑惑を拭えず、新しい上司からは「今後のことの相談の面談を」と電話がきましたが、また介護との両立への無理解と闘わなければいけないのか、新しい職場へ適応するストレス、ラッシュの通勤等に適応できる自信がありません。 とはいえ、このまま退職するわけにもいかず、どうにか復職しなくてはと焦りますが、休職（18日目）してからのほうが、朝起きるのが辛い、食欲不振、外出が億劫、無気力、焦燥感は強くなり、このまま休養していても、復職できる見込みがイメージできません。 医師には「規則正しい生活を」といわれていますが、自分でリハビリ的なことをできる自信もありません。 処方された薬は、クロチアゼバム５mgとデエビゴ５ｍｇのみ。 片頭痛と逆流性食道炎、高血脂肪症の為、呉茱萸湯、ランソプラゾール、ロスバスチタンを常用しています。 どのような治療をして、健康を取り戻し、復職したらいいか、また、もう少し、休暇を延長したほうがよさそうか、ご見解をお願いします。

主治医には伝えていますが、改めて他の医師の方の見解も聞きたいと思い、ここへ質問をさせていただきます。時系列で書くので長くなりますが、ぜひ最後まで読んでいただけると嬉しいです。2019年春に新卒で看護師になりました。同年10月ごろ、先輩Nsから理不尽なことで大声で叱責され自信を失いました。同年11月より不明熱が出始め、2020年4月にストレス性高体温と判明しました。現在熱は平熱(高いと37.5度くらい)です。2019年12月、勤務していた病棟に行きづらくなってしまい(不明熱で休むことが多くなった)、翌年1月半ばまでずるずると休んでしまいました。その頃には、仕事を楽しいと心から思えなくなって、辛い思いばかりでした。その間、体調に波はなく、ずっと沈んだ状態でした。その後何とか復帰したのですが、体調不良で夜勤など不規則勤務が困難となり透析室へ強制的に異動となり、2020年4月より透析室勤務をしていました。対人関係がうまく出来ないことがネックで異動は本当に嫌でしたが、心機一転頑張るしかないとムチを打って出勤していましたが、6月ごろから再び体調を崩し、7月より現在まで「適応障害」にて休職しています。7月から現在まで、2〜3ヶ月の周期で原因はとくにないのですが、抑うつ(動けない、何もできない、寝たきり状態です)があり、その後1〜2週間ほどはとても気分がよくなり積極的に行動できます。現在、復職を考えており主治医、職場の産業医、師長に連絡をし本日産業医との面談を終えました。正直、自信をとても失ってしまいました。主治医からはダメだったらまた休む感覚でいいと思うよ、と言われていますが、挫折する自信しかありません。もう少し休職する時間が必要なのでしょうか。それと、本当に適応障害なのでしょうか。不安で仕方ありません。

20代、社会人1年目、男です。 人から否定されたり拒絶されること、また恥をかくことに対し強い恐怖を感じます。 自意識過剰なのは分かっていますが会社でも誰かに見られているような気がして過度に緊張し思うように動けません。 原因として考えられるのが小学校時代のトラウマです。体の成長が早かったため声変わりや陰毛が生えていることでからかわれ非常に傷つきました。この際、女子からも汚いものを見るような目で見られ、それ以来、性に関すること（自らの精液など）がとても汚いもののように思えてしまいます。このトラウマ以降、一気に内向的な性格になりました。 こうした経緯から中学〜高校（男子校）もクラスでの対人関係を回避し、部活動のみで最低限の会話だけをして過ごしてきました。大学時代は不眠の症状があったことから、サークルや就活をなんとかこなし卒業にこぎつけた形です。 しかし、いざ社会人として毎日働き始めると今までの誰からも嫌われないような生き方が通用しなくなりました。これまで、年齢を超えて対等に人と接する機会を避けてきたことも大きく影響していると思います。 改めて、自分自身とても「親や先生の言うことを聞いて我慢し努力する」という小学校時代に身につけた"いい子"の価値観のまま今の年齢になってしまったのだと思います。 高校3年の頃から精神科で強迫性障害や不眠症として治療を受けていますが自分がどういう状況なのかよく分かっておらず、これと言った診断名もありません。 今後の自分についてもよく未来が見えていない状態です。なんとなく生きづらさを抱えてきましたが、これが甘えなのか発達障害といったものなのか分かりません。父親が自分が生まれる前から鬱病を発症しているというのも何か原因があるのかもしれません。 長くなりましたが回答、アドバイスよろしくお願いいたします。

現在6歳半の女の子です。 小さい頃から、何か普通の子と違うかな？ でも、小さいうちはこんな物かと思い、過ごしていました。 家庭では未だに毎日少しの事でちょっとした癇癪(数分で治まる。)今、誰々喋っているのに自分の話をし続ける。でね、でねと言う感じ。 3歳頃、一時保育では2.3時間母親と離れる事によって大泣き。 年中から幼稚園に通うようになり、小さい頃から人と関わる事をしてきてなかったせいと思い、不安ととまどいで、最初の頃はクラスの子に話しかけられても、無視する形になってしまう。 ある特定の子と仲良くなっても、その子に執着してしまう、その子の隣に座れないと泣いてしまう。 鬼ごっこや、先生と交えて大勢でルールに沿って遊ぶのは得意。 ただ、途中でふらっと抜けてしまう事もある。 一時期は1番にこだわっていた時期があり(今はない) 年長になってから 年中の頃とは違う特定の友達と仲良くしていて、たまに他の子と交えて遊んでみたりするが、ごっこ遊びでどうも浮いてしまうよう。本人いわく、仲間外れにされてしまう等。園では未だによく泣く(主に思い通りにいかないなど、悲しい事で) 園では癇癪はないよう？です。 幼稚園専属の心理士さんに相談し、テストしてもらった所、発達の凸凹があり、対人関係が1年～遅れとの事でした。 マイページな言動や行動が一部あり。 周りをよく見て、いつも不安に思っているようです。 担任にも前々から相手の気持ちを考えるのが目標ですねとも言われていましたが。 アスペルガー傾向にあるかと訪ねたら、頷き、発達障害だと思いますと言われました。やっぱりなと思いましたが、いかにもと言った困難が見つけられません…。 本人はとても辛いのかもしれません。 主人はまだ6歳だしと… 療育は積極的に受けるべきでしょうか？

何度か質問させてもらっていますが、3歳５ヶ月息子の発達で質問です。 息子は一歳でパパ、ママ、バイバイ、2歳の誕生日には誕生日プレゼントを見せたくて、パパ見て！ママ見て！と簡単な二語文、3歳前に三語文、3歳頃にパパ見てワンワン可愛いねなどの抽象語の入った多語文、今は幼稚園に入り少し積極的に話すようになりましたが、まだ名前を答えません。幼稚園では先生が名前を呼ぶと返事をして物を取りに行くようなので、自分の名前の理解はあるはずです。 流暢に話す子と比べると遅いし、名前も言えないし心配です。 ただ、目が合わない、こだわりがある、偏食、他人に興味がない等、そういった発達障害にあるような要素は全くありません、他の子よりも対人関係は良好です。日常的な挨拶や貸してほしい時に貸して！といえたりコミュケーションとしての言語は問題無さそうです。色や抽象語も2歳代から話します。 3歳前後に出来る事は、名前を答える以外は一人で出来ています。まもなく3歳半検診です、検診で名前を言えなくても大丈夫でしょうか？また三語文～四語文で抽象語が言えていれば大丈夫でしょうか？ 息子は一歳代から滲出性中耳炎を繰り返し、30～40デシベルの軽度の難聴を繰り返し、２ヶ月前にチューブ留置をしました。 チューブ留置後はチューブ留置のお陰か、時期的なものか、よくおしゃべりをするようにはなりました。

１歳９ヶ月の男の子ですが、発達面で気になる点があります。 1点目：言葉がなかなか増えない １歳半で5語 現在20語ちょっと、 たまに「わんわん いた」「お茶 ない」は話します。 １歳半検診では引っかからなかったのですが 増えるのがゆっくりな気がしています。 ２点目：目が合いずらい。 月齢の低い時などはじーっと見ていましたが 自分で動けるようになってからはじーっと顔を見ることは少なくなり、あちこちに興味が移っているような感じです。 全く合わないというわけではなく 自分が何かを要求する時、何かを発見して共有したい時、向き合って手遊びをしている時、名前を呼んで振り返る時、喃語で話しかけてくる時、ふとした瞬間など目があいますが、「何もないけどじーっと見つめる」というのはないです。 目線がキョロキョロしていても 「ママの目を見て？」と言うと合わせてくれます。 気になるのは以上２点で、 あとは年齢相応には指示が通ります。 〇〇に〇〇を持って行って〜などちょっと長めのものも通じます。 対人関係もコミュニケーションは取れていると感じており、知らない人には近寄らず少し人見知りしますが、お友達が泣いていたりすると撫でたりティッシュを持って行ったりおもちゃで気を引いてあげたりしています。模倣は上手でなんでも真似をするので人の観察力が凄いと保育園では言われています。 こだわり、偏食、睡眠障害も今はないです。 他に困り事がないので、個性の範疇なのかもと思ったりもするのですがどうしても上記２点が気になります。 何かアドバイス等あればお願いいたします。

30歳の弟の事で相談させてください。 弟は高校時代に顔のニキビを気にしてから醜形恐怖症を発症し、高校は中退、何度か整形を繰り返しました。対人関係が築けなくなり5年程前まで引きこもっていましたが、友人や趣味の釣りで仲間も出来て普通レベルまで生活は出来ています。発症してから今現在まで無職ですが、障害者年金と母に全て負担してもらって生活しています。 父が5年に他界し、私も結婚して家を出ているため母と二人暮らし。ですが母との相性が悪く、度々問題をおこしています。 弟は、自分のしたいこと、欲しいものは絶対手に入れないと気が済まなく、その都度母が工面して叶えてあげてますが 感謝の気持ち無く むしろ子供が辛い時には親が面倒見るのは当たり前…と言い、断ったり渋ったりすると「俺だって働きたいけど働けない、こんな辛いのに何故分かってくれないんだ！」と怒るので、母が怖がって結局言われるがまま要求を満たしています。 母の事で納得がいかなくなると私に相談してくるのですが、少しでも母をかばうような言い方をすると「俺が頑張って社会復帰しようとしているのに、周りは分かってくれない」と不機嫌になります。弟のこだわりは強く、また言っていることも自分本意の事ばかり。こちらが同調しなければいけないので 話を聞くのも嫌だし協力する気にもなれません。これは本当に病気のせいなのか性格の問題なのか、私達家族はどこまで彼に対して世話を焼くべきなのか分からないです。精神科の先生の所へは月1回行っていますが、現状の話を聞いてもらい、薬を貰うだけのようです。