自分の言ったことを覚えていない 女に該当するQ&A

はじめまして。 私は今、会社の責任者(チーフ)をしています。 昨日、家から出れなくなってしまい凄い不安と恐怖心からパニック状態になって兎に角、誰とも関わりたくないとか携帯音や物音が怖いとしか感じられなくなりました。 不眠はしょっちゅうで、吐き気や、何も無いのに泣けてきたり、自分が自分でないようで、他人事の様にも感じられます。現実なのに、フワフワします。記憶力も、覚えていられなくて、一部の記憶がスッポリ抜けてしまっていることもあります。だからと言って病院とかに行った事はないです。 本来なら、朝とかに受けに行くのが当然でしょうが、朝も起きれなくて、ベッドから出ることも辛いです。夜とか救急とかでは難しいだろうし迷惑ですよね? 考えもまとまらず悩んでいます。

以前から(正確にいつからかはわからないです。すみません。)自分が複数人いる感覚を持っていました。それは所属しているコミュニティによって別の自分がいるという感じだったので、八方美人のようにその場に合わせて自分を演じ分けているぐらいの気持ちでした。しかし最近になってから、このコミュニティにいるときの自分と今の自分が本当に同一人物なのかわからなくなっています。その時々のことを思い出してもどうしても他人を見てるようにしか感じられず、私ってこんなだっけ？この時どうしてこういうことしようと思ったんだろう？どんな感情だったっけ？とわからなくなってしまいます。感情に関しては漠然と楽しかった、とか悲しかった、とかはわかるのですが、わかるだけで「あのとき楽しかったなぁ」と自分事として実感はできません。 今社会人1年目で、直近1年の大学4年のことはかろうじて感情などと自分が結びついて思い出せますが、それ以前のことは記憶が曖昧です。何かをきっかけとして思い出しても映像を見てるようで体験した感覚がありません。思い出せないこともたくさんあります。これは家族に「昔のこと本当に全然覚えてないね」と言われて気付きました。たしかに高校以前になるとめっきりと思い出せる記憶が減ります。 感情のコントロールも苦手で、自分がわからなくて、急に不安になったり悲しくなったりぼーっとしてしまったり、物忘れが多くなったりしていてしんどいです。病気なのかそうでないのかわからず、病院にかかる勇気もなかったのでこちらで相談させていただきました。 なにか解決法などご教示いただければ幸いです。

あまりにも注意力がない、忘れ物が多いなど、ADHDかどうかとても不安になり、心療内科に行きました。そこでADHDではないことがわかったのですが、違う事を指摘されたのですが、どういう症状?か良くわかりません。 動揺していて、言われた障害(という程ではないそうですが)の名前をすっかり忘れてしまったのですが、医者に言われたのが、自分の思い通りに行かないと癇癪を起こしたり、会話のキャッチボールができにくい、拘りが強い、不安がある、というものです。 名前だけ覚えておきたいので、教えて頂けるでしょうか?

非定型精神病の症状がでてくると 毎回、衝動買いをしてしまいます。 請求書がくる度に、家族に泣いて「もうしない」と謝っているようなのですが、私の記憶にありません。 また、症状が治まってから買い物した物を見ると 「何でこんなに買ったのだろう…」と 自分を責め反省し「今度はしない!!」と 心に決めるのに、また、買ってしまいます。 その買っている時の自分のことを覚えていないのです。 家族には「反省してるのに、また同じことをするなんて学習すると言うことをしらないのか」とか 「病気のせいだとしても、自分の脳が考えやったことなんだから責任を持つのは当然だろう」とか言われて、返す言葉もありません。 病気が落ち着いている時は、衝動買いはしないし 何を買うにも相談しています。カードも持っていないし、財布の紐は家族が握っています。 病気以前に、根本的に私という人間性に問題があるから、衝動買いを何度も何度もしてしまうのでしょうか？ どうしたら、とめることができるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

現在、夫と別居して2ヶ月です。子供は中3の息子と小6の娘です。別居理由は夫の過去の暴力が許せずお互いに暴言や罵りが多々あり耐えきれず…といった感じです。離れて暮らしてみて、自分自身色んな事を考えました。それでいつも心のどこかで気にしている事があります。それは私の両親の事です。私は三人姉妹の長女です。小学生の頃は成績もよく親がとても喜んでいた事を覚えていますが、その他は何故か嫌な事ばかり心に残っています。母親はいつも過干渉でした。共働きでいつも苛々していて、よく当たり散らされていた記憶があります。言葉がきつく「あんたは変わった子だ」「きちがい」「あんたみたいな子、うまなければよかった」 と泣きそうな、苛ついた嫌な表情で私に言ったことを今の今まで私の心に残っています。私の中でいつも私は独りだという思いがあり、それはやはり今でも時々、思ったりします。私は優柔不断で自分で何も決められず、いつも周りの人が幸せな顔をしていれば、安心出来、自分の幸せを感じます。両親にも気を遣ってしまい、いつも迷惑をかけてはいけない。苛々した顔をされたくなくて、気を遣ってしまうというか…でも遠慮をして自分の言いたい事が言えない私を両親は可愛くない。素直ではない。と言ったりなんというか、駄目な人間だと言われている気持ちになってしまいます。別居をするにあたり、別の話から私の感情が爆発してしまい、母親に今までの気持ちをぶつけたところ母は、私に言った数々の事を何も覚えてはおらず驚いていました。そしてこれからは、今までの甘えられなかった分、私達に甘えてほしいと言ってくれました。父親もいつもなら、「お前は相手の気持ち一つコントロール出来ない。しっかりしろ」 と言っていたのですが何もいいませんでした。

昨日、五歳の娘が自分のハムスターのケージの掃除をしていました。 終わった後でお昼ご飯とお菓子を食べていたのですが、手を洗ったかどうか覚えていないといっていました。すぐに洗わせたのですが、手でお菓子を食べていたため、何か感染症等にならないか心配になってしまいました。 調べてみるとレプトスピラ菌感染症等出てきて不安になっています。 ハムスターからの感染はよくあることなのでしょうか？

7歳の娘なんですが、一週間ほど前から夜寝れないと言っていて、昼間も私が話したり怒ったりしていることも、ぼーっとしているようで、聞いているのかいないのかわからなくて、夜中私たち親が起きているときに起きてきて、私たちを見たらまた部屋に戻るみたいな意味不明の行動をしているのに、本人ゎそのことをまったく覚えていないみたいなんです。 自分の思ってることも言えないようで、最近ゎ以前に比べて情緒不安定な気がするんです。 夢遊病なのか自閉症なのかよくわからなくて心配です 医療機関に行くべきでしょうか?

7歳(小学2年生)の娘のことで相談です。 1年ほど前から、特に中途半端に起きた寝起きの時には癇癪を起こし、ワーワー泣きわめいたり、泣きながら部屋を走り回ったり、自分を自分で制止しようとしているのか叩いたり、耳を塞いだりといった行動をするようになりました。 その発作のようなものも長くて15分前後でおさまるんですが、その時のことは本人はあまり覚えてはいないようです。 普段の彼女は私には気が強く負けず嫌い、プライドも高いと思います。 普段抑制されたものやストレスなどで、寝ている状態と起きてる状態の境目のときにそういったものが出ているだけでしょうか。 脳の病気などではないかと心配です。 ご助言をお願いします。

私は33歳で、一人っ子です。 7歳から母親が大病を患い17歳の時に亡くなりました。 それからは父と2人で過ごしています。 亡くなった当初はショックで 話すことが出来なくなったり、倒れたりもしました。 結構前から気付いていた事が。 母親の記憶がないのです。 記憶がないというか、ほんとうっすらとしか 思い出がないのです。 断片的にほんの少ししか覚えてません。 思い出そうとすると、頭痛と吐き気がします。 たまに写真を見ると、この人誰だっけ？ なんて思ったりもしたことがありました。 それから、その写真の母親は、 自分だ、なんて思ったりもしてしまいました。 16年たった今の自分の顔は 母親に瓜二つです。 もちろん親子ですから似ていて普通ですが 尋常じゃないくらいそのままです。 今は亡くなった母親の祖母でさえも 私に会うと思い出して泣いてしまい、 更には私を母親だとまで思い込みました。 そして、母親が好きだった食べ物、色、 物、細かいとこまで全て。。。 今の私の好みと全て一致しています。 私がそれらを好きになったのは、 亡くなってしばらくしてからだったような 気もしないでもないのです。 なんだか自分は、母親のコピーになったような 気がしてならないのと、 そんな自分に恐怖を覚える時があります。 多分何処かで意識して好きになったのかも まだ母親の事を向き合えてないのかも。 色々思うことがあります。 思い出すにはどうすればいいですか？ 唯一鮮明に記憶があるのは 亡くなった時の病院の事です。。。 こんなんでも思い出せる方法はありますか？ また私が母親のコピーになったのは、 何処かで意識してるって事でしょうか？ このままでいたら何か影響はありますか？ そのまで深刻にはなっていませんが、 時々すごく不安にかられます。

元々昔から忘れっぽい性格のうえにせっかちで、高校生の頃のあだ名は「ボケ老人」でしたが、ここ最近物忘れが本当にひどくて困っています。 たとえば、 • 昼に食べたのに夕方ランチ食べてないと思い食べようとする(途中で気づきます) • 何重にも約束をしてしまう • 忘れないためにメモしてもメモを忘れる、メモを持っていけても見るのを忘れる • 書いたメモを忘れないように数を覚えていくんですが、数は思い出せてもアイテム3つの名前も覚えられない • 運んだものを忘れる(それを見つけるまで運んだことすら思い出せない) • 歩いている途中でどこに向かっているか忘れる • 郵便局で二つ荷物を出したくても、一つのことしか覚えておらず、結果一つしか出せないで帰って来てからもう一つ持っていたことに気づく。 • 人からの情報ももちろん覚えられない。聞いたことすら覚えていない。 同時にいろんなことが出来ないので、いつも何度も何度も同じ行動を繰り返しています。最近ではスケジュールを立てても幾十にもなっていることに後で気づいて慌ててやり直したりしています。 昨年の3月末から断続的に強めのめまい、逆流性食道炎、肩こり、過度な眠気などに悩まされ、一時期は1ヶ月のほとんどをベッドで過ごしました。また、震災以来、極度な不安症で不安なことを考えると怖くて怖くて仕方ありません。食欲はありますし、運動もしています。 MRI、CT、レントゲン、血液検査、胃カメラ、平行感覚等の一通りの検査を受けて逆流性食道炎以外は特に問題なしです。 症状を伝えると姉から鬱だと言われました。自分では意思はしっかりしているので、心配になりました。 本当に鬱でしょうか。治療などの必要はありますか??