生きてて楽しくないに該当するQ&A

50代女性です。 私はとにかく人前で緊張してしまいます。 月一度程度、朝礼で人前で本を読む機会があります。 すらすら読めば一分程度の物なんですが、自分の当番が来る一週間も前からその事ばかり気になって気になって仕方がありません。 休みでもその事が気になり楽しめません。 私はゴールデンウィーク開け初日当番なんですが、楽しいはずのゴールデンウィークもその事が気になりモヤモヤしてばかりです。学生の頃は人前で話しは事も不得意ではなかったんですが、20年ほど前に、人前でとても緊張をして恥をかいてから人前で話すことが恐怖で仕方がありません。 今回はあまり緊張せずにできたな！と思うときもありますが、そう思っても次に声は震えるし手も震えるしって事もあり、その恥ずかしさをずっと引きずったりしています。 デパスという薬をもらって当番の朝に飲んでいます。 練習もしています。 私以外の人は何食わぬ顔でやっています。 なぜ私だけこんなことで緊張するんだろ…と悲しくなります。 緊張しなくなる方法があったら是非知りたいです。 緊張のせいで、生きているのが辛くなるときもあります。

子供の頃、物心が付いた頃から人生の生き辛さを感じてました。 ・2才〜5才 二つ違いの妹が生まれ親が構ってくれなくなり妹を消したいとまで思っていた。 それを親に覚られ更に妹ばかり可愛がり私は二の次に。親いわく根性曲がりだったと言う。 ・6才〜12才 大勢の友人と遊べなくなった。2〜3人が限度。それ以上だと孤独感をかなり感じるため。それは今も変わらない。先生から体罰を受ける。その指示が親だったと知る。 その為クラスメイトに「いつも先生に叩かれてるダメな奴」とレッテルを貼られ 少しの期間虐めにあう。 ・13才〜18才 それなりに楽しかったが2人以上の友達とは仲良くできず悩む。人気者の子を独り占め する為その子も孤独にさせてしまう。何人かの友人の人生をだめにした。 ・18才〜37才 婚約中の彼がいるが結婚に踏み込めない自分がいる。彼を不幸にしてしまうのでは ないかという思いがある。子供も欲しくない。自分のような子が生まれてきたら かわいそうなので。夜眠れない。昔の嫌な思い出が浮かんでくるので。 とにかく昔からコミュニケーションが苦手。空気が読めない。 こんな私は何かの病気でしょうか? たんなる我儘なのでしょうか?

子供の頃、物心が付いた頃から人生の生き辛さを感じてました。 ・2才〜5才 二つ違いの妹が生まれ親が構ってくれなくなり妹を消したいとまで思っていた。 それを親に覚られ更に妹ばかり可愛がり私は二の次に。親いわく根性曲がりだったと言う。 ・6才〜12才 大勢の友人と遊べなくなった。2〜3人が限度。それ以上だと孤独感をかなり感じるため。それは今も変わらない。先生から体罰を受ける。その指示が親だったと知る。 その為クラスメイトに「いつも先生に叩かれてるダメな奴」とレッテルを貼られ 少しの期間虐めにあう。 ・13才〜18才 それなりに楽しかったが2人以上の友達とは仲良くできず悩む。人気者の子を独り占め する為その子も孤独にさせてしまう。何人かの友人の人生をだめにした。 ・18才〜37才 婚約中の彼がいるが結婚に踏み込めない自分がいる。彼を不幸にしてしまうのでは ないかという思いがある。子供も欲しくない。自分のような子が生まれてきたら かわいそうなので。夜眠れない。昔の嫌な思い出が浮かんでくるので。 とにかく昔からコミュニケーションが苦手。空気が読めない。 こんな私は何かの病気でしょうか? たんなる我儘なのでしょうか?

境界性気質の強い旦那と別居をしてから一月以上が経ちました。 最初は不安で辛くてどうにもならなかったのが、大分落ち着いて冷静になることが出来ました。 今考えると、あの日々はなんなんだったのか? 放心状態です。元々は毒舌が好きで生意気な私を面白がって好きになってくれて付き合い、結婚した途端、「その言葉遣いどうにかしろ」と始まり、何もかも否定され、自分を無くしました。怒らせないように気を遣ってばかりの毎日。立場は逆転し、私は奴隷のようでした。 今現在、趣味のサークルなどの友人やその他(男性も多い)付き合いなどに参加したりして、なるべく楽しく生活を送るようにしていますが、なんだか男性のことが怖く、不信感を抱くようになりました。好意を持って接してくれる人に対して、極端に拒絶してしまい、わざわざ嫌われるようなことを言って傷つけてしまいます。 私が好意を抱いたりしたら、旦那のように豹変するのではないか?という先入観でしょうか。今すぐ恋愛するつもりはありませんが、私は一生このままなのかと思うと、悲しくなります。ずっと一人で生きていけるほど強くないですし、やっぱりまた誰かを好きになりたいです。 よい解決策があったら、アドバイスをお願いします。

主人の父の事で教えて欲しいのですが、胃癌の為全滴出し膵臓の一部も摘出しました。抗がん剤治療を終え自宅にもどりましたが、腹水が度々たまりそのたびに入院し処置していましたが、最近の検査でまだ癌の細胞が体の中に残っている事がわかり再度入院をし抗がん剤治療を始めました。そのために食欲がなくなり今は点滴で栄養をとり1日バナナ半分しか食べれませ。身長は165センチぐらいで体重が43キロになってしまい、貧血で輸血もしたそうです。糖尿病ももっています。 お父さんは香川県の島暮らしで町の総合病院に入院しています。息子1人が島で一緒に暮らしていますがほとんど出張でいません。 私達は埼玉県に住んでいます。毎日でもお見舞いに行きたいのですがそうもできる距離ではなく、何か助ける方法はないでしょうか? 少しでも楽しく生きる気力をと思い旅行を計画し伝えました。そしたら頑張ってみる。と言ってくれましたがなにか助ける方法はありますでしょうか? また このままの栄養状態でいくと命が危ないのでしょうか? それとも抗がん剤治療が終わればまた食べれるようになるのでしょうか?

異動して仕事が合わず、適応障害により、主人が休職してもうすぐ半年になります。 普段はよく昼寝はしますが、食欲も意欲もあり家族で過ごしてる時には楽しそうです。 家事や買い物もしますし、毎日運動もしています。 仕事は交渉しましたが、すぐの異動は無理そうで退職か復職かなかなか決断できないようです。 義両親は、「早く決断しないと、日に日に乗り越える壁が高くなるのではないか」として、色々とこうした方がいいとアドバイスをくれるのですが。。 家族としては、本人の気持ちを優先したいので焦らすような言葉は言わずに決心がつくまで寄り添い見守りたいのですが、義両親の言うように早くした方がいいのでしょうか？ 本人、色々と考えていますし、近い将来、また働かなくては生きていけないことは分かっていると思います。 家族としては、家庭がいつも明るく笑顔で、何か相談があれば受け入れる体制で見守りたいのですが、それだけではなく、他にも何かやれることはあるのでしょうか？ 早くしないとなんて言われると、見守る私も不安になってしまいます。 主治医には元気になってきましたねとは言われているようですが、仕事についての具体的な話はしていないようです。 宜しくお願い致します。

3年ほどひきこもり、4年前に社会不安障害としてクリニックに通い服薬（レクサプロ・イフェクサー）開始。現在はイフェクサーのみ服用し、就職し問題なく社会活動中です。 学生の頃から絵を描いたり曲を作ったりするのが好きで、使える時間はそればかりしてきました。将来の夢とは関係なく、自分のやりたいことをしていました。 引きこもり時代も時間が有り余っていたため創作活動を続け、そればかりしてきました。 クリニックに通い服薬を始めてから、徐々に社会の中で活動することができるようになり、それ自体は良いことなのですが、逆に創作活動ができなくなってしまいました。 仕事中はやる気が出るのに、家に帰ると何もする気になりません。以前まで描けていた絵が描けない。細かい作業や集中力のいる作業にまったく身が入らなくなりました。 生活のために働く一方で、人生の意味は創作にあるというのが自分の考えです。創作ができないなら別に生きる意味もありません。ただ労働とからっぽの余暇で過ぎていくだけの人生に、ふと立ち止まると虚しさを覚えます。 人生とはそういうものなのかもしれませんが、一度創作の楽しみや喜びを知ってしまった身では、現状は味気なく灰色のようです。常に何かが足りておらず、それがなにかわからないまま毎日さまよっているようです。 こだわっているだけかもしれませんし、外に目を向ければ他に楽しいことが沢山あるかもしれません。でも、だれといてもどこにいても、やっぱり常に頭は創作活動のことでいっぱいです。 映画を見ても、小説を読んでも、ゲームもアニメもマンガも、誰かとおしゃべりしていても、労働で（介護職です）沢山の利用者とふれあい、失敗して怒られても、結局創作に戻ってきます。 作りたいものがたくさんあるのに、アイデアはいつも満ち溢れているのに、頭も体も動きません。 私はこのままなのでしょうか。

6年前拒食があり160cm38kgでした。 その頃から体調はよくなく、特に昼食(量はごく少ないです)後の倦怠感やめまいがひどかったです。 病院での血液検査で軽い低血糖と診断され、食事指導を受けました。 今は体重は52kgあり、体重は元に戻ったのですが、まだ食べること(カロリーや時間)に抵抗があり、昼食後の倦怠感がひどいです。 また人前でたくさん食べるのが恥ずかしく、隠れて食べることもあります。 下剤もまだ使っています。 体重計にも一日何度も乗ってしまい、気分も左右されます。 今の体型もあまり好きになれません。 夕食も主人が帰って来る前に少し違うメニューで済ませてしまいます。 本当は今の体型も好きになって、おいしい物をおいしく誰かと食べて、体重計に振り回されない毎日を過ごしたいです。 けれど低血糖の症状がなくならず、だったら食べなくても…と思ってしまうこともあります。 また、この3年ほどで体重が戻ったこともあり、普通に3食食べればこのペースで増え続けないか怖くなります。 そう考えていると何も楽しみにできなくなってしまいます。 どうすればもっと明るく生きられるでしょうか…

統合失調症の20代前半家族について相談です。 エビリファイ24mgを毎日飲んでいます。被害妄想や攻撃性などはなく生活していますが、自制心がまるで効きません。 月額約100万円ほど稼いでいます。 仕事は性産業です。そしてそれをホストや娯楽で散財します。 過去に自分で組んだローン返済など、払うべきものは払いませんから給与は高くても借金まみれです。 いつも一緒にいる複数の女の子たちと繁華街へ頻繁に出入りします。 楽しくて仕方ないようです。酒とタバコへの依存が激しいです。違法薬物はやっていません。 以上のことは全て私へ内緒にしています。もちろん仕事についてもです。 情報元は本人のSNS発信です。個人特定はできないのでリテラシーはあるようですが、本音は発信しているので行動把握ができます。 家族としての願いですが、1人でも生きられるように、まずは自制心を持って、健全な仕事に就いて、浪費癖を直して、我慢するところは我慢できるようにしてほしい。ついでに片付けもできるようになってほしい。 知人関係を断ち切ったら治るとか、薬を追加したら治るとか、母親が支援しないほうがいいとか、なんでもいいので教えてください。 矯正施設などもあれば教えてください。

わたしは30代の娘(2児の母)です。 子どもの頃から、母の性格に苦しめられてきました。 成人してすぐ、両親の反対を受けながらも遠方で一人暮らしを始めてから、初めて「自分の意思で生きている！」と感じることができ、毎日が楽しくなりました。 結婚して子どもが出来ると、再び母と関わることが多くなり困っています。 今までは「母はそういう性格だから仕方ない」とわたしも家族も思い、どうにか彼女のいいように付き合ってきましたが、だんだんエスカレートしており常識で考えてもおかしなことを平気で強く主張します。自分の都合のいいように他人の言葉を解釈し、ほぼ嘘のようなことを言ってとにかく攻め立てます。 いろんな事柄に物知り顔で絡みますが、実態はもう何十年も仕事も趣味もなく、家に籠っているだけの田舎の専業主婦です。 自分なりに調べてみると、母の性格は「自己愛性パーソナル障害」とほぼ一致します。 もう「性格だから仕方ない」では、家族にとっても本人にとっても良くないと思うので、適切な治療を受けさせたいのですが、本人のプライドが高く、精神障害かもしれないなどと絶対に納得するわけがありません。 世間体を気にするのは父も同じです。 どういう方法で受診させればよいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。