カウンセリング辛いに該当するQ&A

初めて質問させていただきます。2年前に初めて心の病を意識してそれまでは性格だと思いなんとかやってきましたが2年前仕事にどうしても行けなくなり辞めてから親に相談し、カウンセリングに通いました。そこでは幼少期のいじめが主な原因でそれと向き合う事や自分を認めるという意味の自尊心を養うトレーニング等をしました。でも未だに視線恐怖や職場に馴染めず孤立状態で働けません。やはりその先生が言う通り、幼少期の体験はここまで尾を引くものでしょうか?職場にいると見た目は32才でも心は小学生にタイムスリップしてる感覚です。辛いです。アドバイスお願いします。

72歳の母が今月に入って、お腹が座ると熱く感じで辛いといいだし、消化器科や泌尿器科を受診しているのですが、先週夜に「もうダメだ」といいだし。 いま大きい病院の神経内科に検査してもらって、心臓シンチをやる予定です。 その前循環器科で心電図確認していまのところ異常はないのですが、神経内科でレビーの疑いもあるといわれた。 その後母がそれを聞いてさらに鬱状態になっています。心療内科にかかったことがないのですが、神経内科医の神経まで診療は待ったほうがいいですが？カウンセリングだけ受けても大丈夫ですか？

十年前に初めて空手をならったときは戦い方をならうという非日常生活てきな楽しさがありました。仕事の都合で辞め何年かして再開した時は異常な緊張と肥りすぎで辛くやめました。しかし夢にでてくるほど後悔があり今年一月からまた始めました。異常な緊張も非日常的なたのしさも今回はありません。続けたいと辞めたいのどちらにもつかずニュートラルな気持ちです。理性では続けたいですがどういう考え方をすれば続けられるでしょうか?絵が少し描ける程度でほとんど取り柄がないしやめると後悔しそうです。病気というよりカウンセリングをお願いします

こんにちわ。 私は2年半ほど心療内科に通っています。週１で通院しカウンセリングも毎回うけてます。 統合失調症型感情障害と診断名をつけられました。 統合失調症型感情障害とは何ですか？どのような症状なんですか？ 今までは診断名をつけるなら統合失調症型障害や不安障害と言われたりしました。 自分の病気が何か不安です。 それにいつ治るか不安です。 薬は軽くなったのですが、眠気も焦りも不安もイライラも少し良くなってきたけど辛いです。子供にも手をあげてしまいます。 精神的にも体力的にも波が激しく、集中力もなく物事も覚えられません。 いつまでこんな日が続くかと思うと不安で仕方ないです。

現在40歳です。 32歳の時に軽度知的障害(IQ70なので正確には境界線知能)と診断されました。 小学校低学年から勉強についていけず、社会人になってからも仕事が出来ず生き辛さを感じていました。 1人暮らしで生計はたてていますが、正社員での応用が必要な仕事は難しく人生のほとんどを非正規雇用で過ごしています。 現職は力仕事でずっと続けるには体力的にも辛く転職を考えてますが、知的障害で出来る仕事がありません。 婚活も長年しましたが、他人の話についていけず、コミュニケーションを上手くとることが困難でまともに彼氏すら出来た事がありません。 受けられる支援は何もなく、診断された医師からは特にアドバイスなどもありませんでした。 周りの人に話しても見た目は普通なので努力不足だとしか思われません。 周りは皆結婚し、自立していくなかでたった1人だけ闇に落とされたようです。 毎日が何を見てもただただ辛く悲しいです。 何でも良いので治療法だったり考え方、同じような方と話せるコミュニティ、カウンセリングなどはないでしょうか？ 一つだけでもいいので希望がほしいです。

お世話になります。 出産１週間前に突然左側顔面麻痺になり、出産後４日目から耳鼻咽喉科で治療を始め、１ヶ月経っても全く良くなりません。 毎日鏡を見て表情を作る練習をしていますが、動かない顔を見て、辛くて悲しくて情けなくて、毎日泣いています。 シングルマザーなのでパートナーに支えてもらえません。 親は当初『うわ～凄く顔が歪んでるよ』と笑いながら茶化していたので、そんな人に辛さを打ち明けられません。 生まれた子には治療の為に断乳せざるを得なかったから、母乳を全く与えられない事が辛くて情けなくて… もし治らなかったら、この子に私の顔の事で辛い思いをさせてしまうかもしれないし、私の仕事がサービス業だから復帰出来なかったらどうやって生活していけばいいか、色々と考えてしまいます。 ミルク代も掛かるし、針治療が良いと思っても保険がきかないから行けないし、精神的にも経済的にもかなり追い込まれてます。 カウンセリングにかかってみたいと思ってもお金がかかりますよね？ それなら針治療に専念してみたいし、でもお金だけかかって良くならなかったら？ とにかく、顔面麻痺のせいで毎日が辛くて悲しくて情けなくて、どうしようもありません。 もし、子供がいなかったら壊れてしまってたかもと思います。 この子の世話があるから、一人でも何とかいられます。 でも、友達が気分転換に外食に誘ってくれても、人前での食事はイヤだから行きたくないです。 なるべく人前に行きたくない。 知らない人と話したくありません。 前みたいに自然に笑いたい… 辛いです。 力を貸して下さいm(_ _)m

昨年の夏から、不安感やパニック発作のような症状に悩まされています。 冬の間は落ち着いていたのですが、 また5月中旬位から辛いです。 症状としては、 急な不安感に襲われたり、 それに伴ってやる気がでない、 他の事が考えられない、 狭い場所に行けない。 車の運転もつらい、 外食がつらい、 不安が襲ってきて、硬直した感じになり、 呼吸が浅くなっているのか 手が痺れたりする事もあります。 水をのんだり、少し休むと治ります。 高速にのるのが辛かったり、電車も乗れなくなった事もあります。 今は車生活なので電車は乗らないです。 カウンセリングをオンラインで受けて、 認知行動療法を試している最中で、 苦手な場所に行くのを レベル分けして低いものから2日に1回は実践しています。たまに避けられない事で高いレベルのものも急に実践になりますが。。 ここ3日くらいは調子もよかったのですが、昨日の夜人混みにいったせいか、 今日は疲れているのか 子供の習い事の場所に行って1時間くらいしんどくて、辛かったです。目眩がする感じや、ふわふわしていて軸が定まってない感覚でした💦 その後の車も辛かったです。 これを 早く抜け出せる方法はありますか？ これまで1年に1度あるかないかの不安感で、だいたい1ヶ月もあれば治ってました。 でも今回のものはずっと引きずってます。。 来月には飛行機にも乗るので それまでに少しでも改善したいです。

30代女性です。よろしくお願いいたします。 一年に一度の引越し、ということが今まで7回ありまして 5回目あたりから体調や精神が不安定になりました。二年前からです。 体調不良はそれぞれ軽いものですが、心配なので各科を受診しています。 臨床心理士のカウンセリングも二ヶ月に一度ほど受けています。 が、ちっとも良くならずむしろ不調な箇所がどんどん増えていくんです。 まず初めは頻尿から始まり、かるい吐き気や震え、気分の落ち込み、頭痛 それから神経性の軽い難聴、心室性期外収縮、喉の違和感、生理不順、大腸過敏などで あっちが治まれば今度はこっちが悪くなり、 症状と上手くつきあえるようになってくるとまた新しい不調が出てくる繰り返しです。 ちなみに元々の持病である喘息、アトピーもあります。 今は、カウンセリング、耳鼻科、循環器科、婦人科の先生に診て頂いていますが どれも対処療法で良くなっても再発し、通院や医療費も正直とてもつらいです。 どの先生も、ストレスや神経性のところが大きいと仰います。 神経性ということは、もっと根本から治すには神経科に行ったほうが良いのでしょうか? それとも、精神科や心療内科のドクターに見ていただくと良いですか?

大学院生です。 常に不安感が付きまとっている状況です。 数か月ほど前から、 ・朝、なかなか起きることができない。主に右側にずきずきとした頭痛がする。 　そして、だるさ、倦怠感がある ・集中できない、すぐにほかのことにとりかかってしまう ・動悸からくる胃の痛みが続いている。常にあるのだが、特に空腹時、夕方以降に痛みが大きくなる ・すぐに物事をやることができない。決断力・判断力が鈍くなっている。 ・関節炎、ときどき足や手のしびれが起こる。首こりがひどい 　（整形外科および消化器科において、骨および血液に異常はないことは確認済） カウンセリングも数回行いました。しかし、体の症状は依然としてよくなりません 精神的なものなのでしょうか？もしくは体のどこかが悪くて、結果精神が不安定なのでしょうか？ よろしくおねがいします。 （参考） カウンセリングを通して、出てきたこと ・主に上の立場の人と話すときに、無意識に恐怖や緊張をしてしまう。それが今になって自覚してきて辛い ・自分で立てて達成した目標が少ない。ゆえに自分に自信がない状況が続いている。 　今になって自覚して、自分の指針で目標や目的を立てようと思ったら、なかなか立てれず動けない

主人のことで悩んでいます。主人の母は幼児期より病気で寝たり起きたりの生活だったそうで、 早くに父も母も亡くしています。 それと関係あるのか、無いのかわかりませんが、主人は、周りの方から、世間知らずや、愛情不足と言われることがありました。 辛い経験をしてきた人は、人に優しくできると思いましたし、私が支えてあげたいと思ったりしましたが、 結婚して12年不思議に思うことがたくさんありました。 人からどう思われているかが全てで、それがうまくいかないと私に暴言を言ったり、嘘をついたり、自分の責任を私になすりつけるような感じで、私には関係ないことでも、私の間違いになるような結果になります。精神的に参ってしまって。「私には手に負えない、仮面夫婦でもいい」と言ってしまいました。 その辺りから、私に対する攻撃がひどくなりました。私には直接言わず、私の家族に私の悪口を言っています。家族もうんざりしています。 話が長く、相手のことはお構いなしで、何時間も自分の話しをします。そこから立ち去ろうとすると、「逃げるのか」「人の話を最後まで聞けよ」となります。 3年前まではずっと聞いてきましたが、今は無視することで、諦めたようです。 そんな生活も長くは続けられないと思い、カウンセリングに通っています。夫婦だけでは会話にならないので、夫婦カウンセリングに誘っていますが、自分は病気じゃ無いとなかなか難しいです。 鬱で受診したことがあり、私も強くは言えません。