生きてて楽しくないに該当するQ&A

パートナーのとことです。いびきや歯ぎしりは昔からありました。歯ぎしりはかなり昔からで歯医者でも歯が削れてると言われるそうです。 いびきもまぁ普通の男性かなという感じでしたが前回泊まった時、酔ってたのも関係するかと思いますが、寝た瞬間、心配になって起こすほどのいびきの大きさで、本人は寝落ちしたのにー的に言ってたのでその後すぐ寝た後の凄いいびきも、まぁ大丈夫かと思い放置してましたが凄い大きさでした。無呼吸症候群かなとも思いましたが、次は歯ぎしり。私もウトウト寝てたのでまぁそれほど気にせず寝ましたが、その次は寝言。ん～むにゃむにゃ等では無く、ハッキリとそこそこの声で喋っていました。私も寝ていたので、何を喋っているかまでは聞いてませんが、ハッキリとした寝言が、誰かと会話してるのかと思うほど続いてました、 一言二言では無く何回も。その時はいびきは無いです。 無呼吸症候群ですか？それともストレスでしょうか？本人は普段、ストレス無いように生きてるから！ストレスためたら楽しくないというポジティブタイプです。ただ、親が亡くなって一年未満、その後も知人が2人亡くなっている、昔は喧嘩しても怒鳴り合うほど喧嘩して向き合って仲良くしていたのに、最近はこちらが怒っていても無駄に明るく返される、相手にされてないと思うほど喧嘩から逃げる、最近早く目が覚めてしまう、歳とったせいかな？と言っていましたが、40すぎです。ストレスなんでしょうか？たまたまアルコール飲んでたからでしょうか？暮らしてないので普段は分かりません

私は、今までもこちらでお世話になっていて、土曜日の夜にこちらを退会したのですが、昨日と今日に激しい幻聴が聞こえてしまいどうにもならなくて再び登録いたしました。 まず、困っている幻聴ですが、 好きだった先生の声で、 「だから、あなたのことは相手にしたくないんだけど、いい加減に空気読んでくれかいかな？」 「あなたと、話さなくても僕は楽しくやっているから、放っておいてくれない？ いつまでもまとわりついてきて、本当に迷惑なんだけど。 あなたは、まるで生きている粗大ゴミです。だから、消えてしまえばいいんじゃない？消えても誰も何とも思わないよ。」 と嘲笑う声が聞こえ、 それに対して、私を守ってくれる幻聴も聞こえ、 「辛かったね。苦しかったよね。あなたはもう、その先生のことは考えなくてすむようになれるから。私を信じて。 辛かったことは、忘れさせてあげるから大丈夫だからね。何も心配することはないからね。」 と聞こえるのですが、私の中で処理できない苦しみが幻聴になっているのでしょうか？ そして、私の中の人格が幻聴として私のことを守ってくれているのでしょうか？ もしかしたら、解離性幻聴なのではないかとも思いました。 私自身も、辛くて耐えられないことを幻聴にあるように、その体験を忘れることで楽になれるのかなと思いつつ、本当に辛かった思い出なので、健忘して思い出せないことで自身を守ってくれようとしているのかなと思いました。 あまりに辛かった体験が、幻聴に聞こえたり、解離して忘れてしまうことはありますか？ また、その記憶が戻らないこともありますか？ 私を助けてくれる優しい幻聴が、幻聴と分かりつつ本当に助けてくれるのではないかと思ってしまいます。 もし、忘れることができるならば忘れてしまいたいです。

母69歳が卵巣癌ステージ3cと診断されました。 腫瘍20cm、腹膜播種あり。CTやMRIの初見だと良性から悪性転化したもので、他臓器(特に腸)への癒着も濃厚とみているそうです。 痛みが強く、7月からほぼ食事も取れていませんし、ほぼ眠れていないようです。 今は入院していて31日の月曜日に開腹手術予定なのですが、今日になって母が人工肛門になるような処置は行いたくないと伝えてきました。 術前説明で、人口肛門になる確率は一時的なもので10%程度、永久的だと2-3%との説明を受けました。 これに同意しないと、人口肛門になる可能性のある処置(癒着している腸を切るような処置)は出来ない＝腫瘍を取れない＝予後が悪い可能性が大きく上がると思います。 母の意思は、治療してもQOLが下がった状態で数年生き延びるならば、今の痛みをとって数ヶ月でも楽しく生きて終わりたいと言うのです。 昨日まで頑張ると言っていた抗がん剤治療も、辛いイメージが強いからやりたくないのが本音だと言われました。 上記踏まえて質問です。 1.このまま開腹手術もせず、痛みをとって最期を迎えることは可能なのでしょうか？今日の今日でまだ緩和ケアについて知識が疎く、このような状態でも緩和ケアをしていただけるものなのでしょうか。 2.上記の選択肢をとった場合、おおよそ余命はどれくらいでしょうか？ 3.抗がん剤治療を受けないなら、術後大変な時期を頑張る意味＝今回の開腹手術を受ける意義があるのでしょうか？腹膜のがんはとりきれなくても、卵巣の大きな腫瘍を少しでも小さく出来たら、今の痛みはすこしおさまるのでしょうか？ 4.開腹手術を受ける際、リンパ節まで切除するのとしないのとでは、術後のqolは異なりますか？ 明日から土日で主治医に聞くことできず、どうかご回答の程よろしくお願い致します。

22歳の主婦です。子供はいません。母親は総合失調症で中学から私が家事をしてました。母は果物ﾅｲﾌで寝込みを襲ってきたり部屋中、柿のはっぱと墨の手形でうめつくしたりで、その頃は毎日ｷﾞﾘｷﾞﾘで朝起きると「ちゃんと目が覚めた。生きててよかった」と思っていました。ﾒﾁｬﾒﾁｬ恐かったので今でも果物ﾅｲﾌは使えません。私が結婚したくらいにいつのまにか父が離婚、再婚して、今は父としか会っていません。 今、その逆で朝になるとすごくｲﾗｲﾗする事に悩んでいます。 起きると気分が一気に沈んで、起きてすぐやる家事、朝食つくる、ゴミ出し、ﾍﾟｯﾄのｹﾞｰｼﾞの掃除 など、大変な事はないし苦手とか嫌いじゃないはずなのに、最近あったいやな事も一気に頭の中にｸﾞﾙｸﾞﾙしてｲﾗｲﾗします。仕事で疲れているからしょうがないのにｷﾞﾘｷﾞﾘまで寝ているﾀﾞﾝﾅにもｲﾗｲﾗして、態度が悪くなります。ﾀﾞﾝﾅが出勤すると落ち着きます。のこりの家事も楽しくできます。以前、心療内科に通っていたときは朝ご飯をできあいの物にしていた時期もあったのですが、私から家事をとったら無能というか存在の意味がないと思いました。そのときの先生は病気じゃなくて今までの家庭環境でできた性格のせいと言っていました。私は朝、ﾀﾞﾝﾅを気持ち良く送り出したいと思っています。なにか、いい方法や、気持ちの切り替え方など教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

23歳娘の母です。娘のメンタルの問題に関して質問させていただきます。大学卒業して就職2年目都会で一人暮らしです。本来は楽しく好奇心旺盛な性格です。外見も今どきの若い女子できれいに化粧したりお洒落しており、本人があまり恋愛に没頭しないため長続きしないですが交際相手も今まで何人もいます。傍目から見れば普通に充実しているように見えますが本人は自己肯定感が非常に低いらしく、仕事でのストレスもあり最近は何も楽しめないし、食べ物の味がしないと言います。自己肯定感が低い人は完璧主義の人が多いようですが、娘は全く違います。生活態度など昔からだらしないです。普段はこちらの連絡にもなかなか返信してこないのですがLINEで急に「何しても楽しくない」「生きる意味ある？」「どうしたら自己肯定感を高められる？」など送ってきたりするので心配させられます。その都度心の持ち方をアドバイスしたり、メンタルヘルスに良さそうな動画を見つけて送ったり、ネットでクリニックを探して紹介したりしています。一度クリニックには行ったらしいですが、処方された薬も面倒なのか飲むのをやめたり予約したのに行かなかったりしたようです。クリニックでは双極性障害と診断されたようですが、そもそも一回の通院で話を聞いただけで診断がつくものですか？その薬を飲み続けるのも怖い気がします。私がたまに会って見る限りではそんなに躁鬱とわかる感じではありません。娘は大袈裟なところがあるので医師に症状を大袈裟に訴えて双極性障害と診断されたのではないかとの疑念もあります。いろいろ調べたところ鬱は脳に原因があるからそれを調べる光トポグラフィー、TMS治療というのがあると知りました。私自身薬での治療には不安がありますし、機械を使って状態を的確に診断し治療効果も高いなら高価ではあるようですが受けさせたいと思います。このことに関してご意見いただければと思います。

私は2016〜2020年変なダイエットをしていました。 基本的に食べ物を食べず、食事の時間にチョコやスルメを少しだけ食べて 毎日1時間以上有酸素運動をしていました。 毎回食事を取らずその回数は5000食分くらいです。 2020年の2月頃、ふらつきがありそこから明らかに意識がおかしくなり、生きている感覚がそれ以前と全然違う景色になりました。 例えると、日本酒や焼酎を1瓶くらい飲んだようなぼやけた意識がそこからずっと続いている感覚で、頭がぼやけていて重いです。 調べてみると、ビタミンB12というビタミンを摂らないと、肝臓に蓄えられているビタミンB12が使われ、3〜4年で使い切りビタミンB12欠乏症というものになってしまい自律神経が崩壊してしまうというような事が書いてありました。 高齢者であれば認知症になり、この症状を治すのは不可逆的と書いてありました。 この症状になってからは脳に違和感があり、何をしているのかちゃんと伝わっていない感じがしてどう頑張っても楽しくならず、このままで脳が大丈夫なのかという不安もあります。 「自分から楽しんでいかなきゃ」と言われますがそういうことではなく、頭が重くぼやけていて回らず、意識も薄いような感じなので本来自分が楽しめるはずのことをやっても全く楽しくなく、何をする気も起きません。 物忘れも激しいです。 精神科でベタナミンという薬を飲んだ時は、1回目だけ効いて何時間かどんどん治っていく感じがしましたが、それ以降はまったく効きませんでした。 整骨院でスーパーライザー、針治療をしましたがほぼ全く効きませんでした。 どこで何をすれば自律神経が元に戻るのかと調べていますが 「自律神経失調症」で調べてみると症状が違います。 また、注射や手術など強いものをしないと効かないような気がします。 同じ症状のお話や良い治療があれば教えて下さい。

今年中学一年生になった娘の件で相談です。 4月生まれということもあり これまで何をやっても学年でトップ、 自己肯定感も強く 何事も問題なくできてきました。 ただ、小学生の頃から 朝が異常に弱く、起こさないと起きれず 土日などは昼過ぎまで寝てることも多いです。 夜は10時には床に入りますが 12時すぎまで眠りにつけないことばかりのようです。 年が進むに連れこの症状が進み 我々親が共働きで 早く出るときなどは 寝坊で学校にいけないことも出てきました。 同時期に部活にも入りましたが 厳しく怒られることで対応できなくなり サボりがちになり 最後はやめてしまいました。 部活に行きたくないがゆえに 学校もサボったりするようになり 不登校のはしりのようになっています。 悩みを聞いてあげようとしても 言い訳や反抗的、暴言をはいたり ありとあらゆる嘘でその場をしのごうとします。 悪いことをした、という反省もありません。 本人からすると何も楽しいことがなく 生きていても仕方ないという言葉も出て本当に心配です。 このまま成長しても いいことはないため なんとかここで軌道修正をしたいと思いますが どのようにすればいいか、途方に暮れております。 まずは夜眠れず 朝起きれないところから解決し 生活態度の改善、 無気力状況の改善にむけて なんとか、ここで対応したいと思います。 なにがしがアドバイスいただければと思います。

いつもお世話になっております。 もともと心配性で思考がネガティブに傾きがちな性格でしたが、それが生活に支障をきたしたりするようなことは無く、非常に幸せで、一言でいうと生きやすい人生でした。去年妊娠したことをきっかけに、心配性が病的になり、妊娠中は毎秒不安になる、とてもしんどい10月10日を過ごしました。気が狂いそうだなと思いながら、それでも持ち前の体力と気力で、なんとか乗り切った感じです。出産をすれば解放されると思っていたのですが、今度は子どもの、主に発達の事が気になって気になって、常に娘を検索の目で見てしまい、ネット検索→ネガティブ情報を拾う→苦しむという悪循環に陥ってしまっています。まだ娘の月齢が低く、もし何かあったとしてもまだ診断等はつかないことも理解しています。一つの不安が解消されるとまた新たな不安を見つけて、また元の不安に戻り...とキリがなく、いよいよ生活や体調に支障が出てきました。消えてしまいたいけれど、それができないから苦しい、解放されない、と慟哭の日々です。あれだけ楽しかった私の人生、どうしてしまったんだろうかと思います。ありがたいことに周囲の助けはたくさんあります。甘えだとも分かっています。でも苦しくて苦しくて、受診を考え始めました。 が、今苦しんでいるのは漠然とした不安ではなく、原因がはっきりと分かっていることなので、それが解消されないことには、私がこの苦しみから解放されることはないと思っています。それでも受診の意義はあるのでしょうか？

10年くらい前から仕事をしようとしても頭が働かない、頼まれたことをすぐ理解出来ないという感じになり、5年前には仕事を頼まれても遂行出来なくなりました。 元々仕事よりも趣味というような人間でした。 だから仕事が出来ないのは仕事に興味がないからだと思えるのですが、今まで好きだった趣味すらもどんどん出来なくなりました。 好きなはずのことも覚えられない、本を読もうとしても同じ行を何度も読んでしまう、漫画やドラマも登場人物や関係性を理解出来ず、音楽を聴いてもなんの感情も起きません。 人と話すのは嫌いじゃなかったはずなのに、人と話した後は疲れて頭痛がします。 人と会うのが億劫です。 頭の回転がとても鈍い気がします。 これではいけないと思って違う趣味もやってみようと色々手を出しました。 しかし、どれも今の私の能力では出来なかったし、楽しくありませんでした。 色々なことをやっているので周囲からはとてもアクティブな人だと思われていますが、実際は何をやっても何も心が動かない自分に焦っているだけでした。 そして限界が近くなってきて、もう疲れてしまって、何に対しても頑張れなくなりました。 10年前と5年前にそれぞれ心療内科に相談したのですが、性格の問題だと言われました。 食欲も普通にあるし眠れるからうつではないんですが、生きてる感が希薄です。 身だしなみもきちんと出来てないみたいで家族に度々注意されます。 お風呂も面倒です。 元々おとなしくのんびりした性格ではありますが、こんなに何も出来ないほど酷くなかったはずなので…。 理由が知りたいのです。 よろしくお願いします。 (35歳女性)

私は僅かな不調でもすぐ「もしかして重病だったらどうしよう」「放置しておいて悪化したら嫌だ」と思い病院に行く癖があります。 今までですと ・頭を少しぶつけただけでMRI ・目をかるーくぶつけただけで眼底検査 ・ロクに経験もないのに性病検査 ・耳が詰まった感じがあるため耳鼻科 ・足がかゆいので皮膚科 などです。 実際病気だったのは足の水虫のみで、他は異常なしでした。 いずれも、明確に痛いとか何か異常があった訳ではなく「何ともないけど、念の為」もしくは「すこーし痛いor痒いから念の為」での受診でした。 自分でも心のどこかで「本当は何ともないんだろうけど、お医者様の“大丈夫だよ”という言葉が聞きたくて病院に行ってるんだろうな」と分かっています。 病院に迷惑ですし、これの為に何度も会社を休んだり早退してるので止めたいとは思ってるのですが…やめられません。 一つ不安が解消すると、別の部位に違和感を感じ「また病院へ」となります。 1年前くらいからこうです。 今日は、目にゴミが入って少し違和感があるので眼科に行こうと思ってます。 強度近視なので、特に失明への不安が強いです。 （ここからは素人の憶測です） 私は1年前までプライベートで悩みがありました。 ですが、1年前にその悩みが解決し、最初は幸せだなと思っていました。 でも、悩みが解決され悩みに使ってたエネルギーが行き場を無くしたから、わざと悩みの種を作り出してる？ と思うのです。 病院の事ばかり考えず楽しく生きたいです。 何かしらのアドバイスいただけましたら幸いです。